Результатов: 12

1

Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к
20.04.05 :

16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев,
исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас
культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в
обратном.

17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино
и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и
Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.

18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и
другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете
Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление
вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается
дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие
от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не
напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.

19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже
не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что
он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы
рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы
каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или
"Степан Разин".

20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному
племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех
нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое
после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на
выезде.

2

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка
устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети
были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в
процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети,
загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их
громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия -
разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо
тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим
Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме
вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает,
что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он
осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?".
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко - "Это, дети, муха!"
А потом, еще раз обращается к мальчику - "А почему она на маме?"
Мальчик, уже довольно громким голосом - "Да не на маме, а над нами!"

3

<Bagira> блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы. с красноярска быстрее пришла.
<UncleFedor> удивила
<UncleFedor> у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии
<UncleFedor> они шли 27 дней
<UncleFedor> 3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы
<Trank> Почта России!
<Trank> я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная

4

Метро достаточно рельефно проявляет различных особей, имеющих отклонения в своем развитии. Под землей, без вредного солнца, в толпе - что ещё нужно, чтобы затеряться...

Обычно уроды обыкновенные начинают проявляться при проходе через турникет. В подавляющем большинстве - особи женского пола. При желании можно пронаблюдать их возвращение к истинному облику, что мы и сделаем.

Итак, видите особь, вставшую перед проходом через турникет, и только тогда начинающую искать кошелек, в котором потом ещё нужно найти проездной - смело вставайте рядом: мы нашли, кого искали. Тем более что пройти все равно не удастся: в близких к естественным условиям урод обыкновенный меняет свою конституцию, расставляет ноги, локти, начинает пыхтеть - в-общем, делает все для того, чтобы в продолжении всего поиска мимо него никто не смел проскользнуть.

Часто можно увидеть забавную повадку опытных индивидов, уже не стремящихся копаться в вещах, а смело прикладывающих сумку к сканеру. Далее мы видим продолжительное протирание турникета, обусловленное неопределенностью нахождения билета внутри сумки, а также слишком малой мощностью луча, не справляющимся со сканированием через косметику, зеркальца, варежки и шарфы. Представление довольно увлекательное - по крайне мере, в первый раз - но длится несколько дольше ручного поискового процесса.

Продолжаем движение. При входе на эскалатор мы несколько опережаем урода, так как ему необходимо заново убрать билет, но пространство для маневра у нас уже есть. Я становлюсь на эскалатор, придерживаясь правой стороны - особь может двинуться слева. Правда, это мало помогает: урод отстал, меня же догоняет как раз перед сходом с полотна - естественно, в тот самый момент, когда я отхожу от правой стороны, чтобы встать на пол. То, что урод обыкновенный меня догнал, определяю по удару подбородка в мою спину. Кстати, всегда поражала их способность к подобным маневрам: как бы они ни маскировались, но даже самые осторожные индивиды прокалываются именно на этом этапе - возможно, торопятся, почувствовав близость спасительного подземья. Хомо сапиенс же перед окончанием спуска обычно останавливаются.

Далее наши пути ненадолго расходятся. Урод по привычке идёт под запрещающий знак, пробиваясь через встречный поток. Я же иду вместе со своим потоком, по пути снося пару родичей наблюдаемого, поднимающихся уже через наш проход. Их упорство словно подогревается каким-то первобытным инстинктом, толкающим их на людей. Инстинкт... Хм. Наскок на эскалаторе... Может, они так размножаются? Это скольких же я тогда наплодил?.. Так, прочь эти мысли!

Впереди видим уже знакомого урода, заходящего в вагон. Это дает нам понять, что он не относится к подвиду уродов-даунов, тупо смотрящих на проходящие друг за другом составы, пока не увидят в одном из них свободное сидячее место. Это создает определенные трудности для прохода людей. К счастью, в силу природной заторможенности, уроды-дауны редко встречаются вне перронов конечных станций - так там и стоят, ждут...

Мой же урод входит в полупустой вагон и, несмотря на то, что вошел одним из первых, тут же разворачивается и встает у выхода из вагона. Его уже ожидают сородичи, вместе составляющие заметную кучку у дверей. Становится понятно, что наблюдаемый принадлежит к довольно распространенному виду уродов-кеглей. Удивительно, но они довольно искренне пытаются обидеться, когда я выбиваю страйк.

Кстати, их возмущение, возможно, свидетельствует об ошибочности предположения о способе размножения. Или же они просто считают неприличным устраивать брачные игры в этом месте?

Пробившись, вижу свободное место, сажусь. Тут же за мной проходит довольно любопытная особь - урод жопорукий. Он почти ничем не отличается от людей, проявляя себя только непосредственно в вагоне. Узнать его можно по особому способу держания за боковой поручень сидений. Люди, а также иные виды уродов, обычно держатся за поручень руками, расположенными в верхней части тела, обеспечивая тем самым более компактное расположение стоящих - по 2-3. Жопорукие же, в силу физиологических особенностей, вынуждены держаться совсем иным местом, что довольно неприятно при большом количестве народа в вагоне. Еще одним следствием их уродской физиологии является устройство ног. Из-за их необычного строения уроду жопорукому приходится стоять, вытянув нижние конечности поперек входа в вагон. По этой причине их ноги, бывает, страдают. Бывает - от меня.

В этот же раз мне везёт - народа немного. Ещё более повезло в том, что мне попался урод жопорукий традиционной ориентации - это менее распространенный подвид. Как в каждом современном социуме, среди уродов встречаются пидоры. Наиболее они распространены именно среди уродов жопоруких, что предоставляет им некоторое удобство. Иные же пидоры от уродов маскируются под жопоруких, становясь практически от них неотличимыми. Это наиболее скрытный вид, определить их можно только сидя в определенном месте, а именно у бокового поручня: закрепившись стандартным для жопоруких способом, уроды-пидоры начинают с силой тереться о ваше плечо, чем себя и выдают.

Но настала пора расстаться с этими удивительными созданиями - мы прибываем на нашу станцию. Заканчивая дабл-страйк, выходим на перрон, проходим по переходу, попутно ублажив ещё парочку уродов, и поднимаемся наверх, покидая владения подземных существ.

Впрочем, это ненадолго: вскоре нам возвращаться тем же путем.

5

xxx:
А теперь перенесемся в Херсон, начало 90-ых. Поздний вечер, троллейбус, на остановке входит чОткая парочка. Он и Она. Спортивные костюмы, мохеровые шарфы, на нем, естессно, кЭпка. Основательно поддатые. Садятся рядышком, Он у окна, Она у прохода. Вечер реально поздний, троллейбус делает последний круг и в парк, а посему водила мчит на всех парах и на поворотах закладывает крутые виражи. Очередной вираж и Она, не удержавшись, вываливается в проход. ОН - легкий поворот головы и удивленное: "Заааая.. ты шо, упала?.. Зая, ты гоооонишь!"

6

Как вроде нормальные люди начинают друг друга бесить и ненавидеть ...

Офис, современное здание, круглая башня, полностью стеклянный фасад, окна от пола до потолка, стеной ...
Центральное кондиционирование, на каждом этаже - всего один регулятор температуры...
Надо пояснить что с южной, солнечной стороны, в ясные дни - неимоверно жарко, уже в марте нагревается до +30С. А вот на северной стороне - было бы вполне комфортно, если бы не кондиционер. Обитатели офисов солнечной стороны уже с утра ставят регулятор в холле на холод, на самый максимум, чтоб им там в кабинетах охлаждало. Дует-то система на всем этаже одинаково! Люди на северной стороне, из-за постоянно дующего над головой ледяным ветром кондиционера, даже летом норовят одеться потеплее, в теплые кофты, шарфы, и чуть ли не в зимние сапоги ...
В офисе, где одно время работал мой знакомый, произошла такая история: начальник отдела сидела на южной стороне, клерки - на северной, мерзли, болели, глотали антибиотики, а одеваться "как немцы в 1941-м под Москвой" им дресс-код не позволяет...
Так вот, начальница их - дама незамужняя, сидела и знакомилась на сайтах, искала "серьезные отношения".
В общем, ходит слух, что кто-то из коллег взломал ее ящик и потенциальным ухажерам такого про нее понаписали, что она, похоже, надолго одна осталась...
А она в ответ - еще больше прибавила кондишку, видимо, сразу догадалась, откуда ветер дует ...

История еще не закончилась, если что-то новое узнаю - напишу.
Знаю только, что на их этаже ни у кого из сотрудников нет зарплат менее 130 тысяч, так что, богатые тоже... плачут...

7

Не моё..форум по обсуждению"ЛЕНДЛИЗа".. Нужно всегда разделять народ и их правительства. Всегда. У меня у отца была та самая куртка из комплекта Студебекера US6, зажатая его отцом, т.е. моим дедом. Деда я не помню, он умер когда мне 3 года было. Но со слов отца, дед рассказывал, что когда они американскую технику получали, всегда находили нычки, заложенные простыми американскими работягами на заводах: от тушенки и галет до хендмейда (вязанные рукавицы, шарфы и даже свитера).....А тема в том,что амеки забирая нашу.."ихнию" технику по долгам этого договора...,топили всё в океане -открывая кингстоны барж...

9

Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.

Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.

Вскоре после того как Роберт с семьёй переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, всё пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.

Тут хозяин дома выскакивает, начинает своё "фэ" высказывать, причём весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живёт лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краёв не видят. Понаехало тут быдло всякое." Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.

Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живём, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим." Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом."

И всё. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией.

А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...

10

Когда ехала сюда, в маршрутку зашли довольно колоритные персонажи. Не, в городе я бы и внимания не обратила, но тут - стоит буквально посреди поля обычная такая "остановка" - четыре столба с шиферной крышей, а под ней - трое таких кошернейших хипстера - подвороты, шарфы, стрижечки, очочки, у девочки - вечерний макияж, всё, как полагается. В одну сторону до горизонта - шпалы, в другую - чисто поле, и вот они. Следующие пять минут я забывала дышать, потому что, когда в драке сошлись две основополагающие черты личности - любопытство и мизантропия - не до того, ей-богу. Победило воспитание, которое заявило "вы оба придурки, а люди могут одеваться как им нравится и быть там, где им надо, и это не ваше дело!"

11

Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.

12

"Значит, хорошие сапоги - надо брать"
(Отзыв на новый фильм "Дюна". Орфография и лексика сохранены.)

miraaas:

Расизм. Сексизм. Классизм. Монархизм.

Сходил впервые в кино за 2 года. Можете смело читать — спойлеров нет.

Фильм описывает события и мир через 8,000 лет. Иначе говоря, десять тысяч какой-то год.

97% актеров — мужчины.

Все правители — белые мужчины. Был только один азиат. Вы окончательно е*а*улись? То есть в мнимом мире 10,000 года до сих пор будут править белые? Или вернее, только мужчины?

И они не учли главного — монархия, как модель власти самое ебанутое, что можно придумать. И уж точно, через 8,000 лет доминантными силами в мире не могут быть монархические строи. Они и сегодня только у самых отсталых стран. А в будущем, тем более...

Верховый совет — все мужчины. Даже мать наследника не принимает никакого участия.

Там было несколько чёрных. Но так... номинально. Весь фильм напоминал мир, где правители-монархи белой расы спустились в какую-то пустыню, где все одеты в длинные шарфы и похожи на авганцев.

Если вы не хотите, чтобы все ваши дети думали, что так положено, что женщины не участвуют в политической жизни и должны рожать наследников, что белые люди решают все, а арабы — вечные бедуины в пустынях, то не водите детей на этот фильм.

Репрезентация очень важна. Когда дети с детства видят, что чёрный человек, как она сама или женщина может править старой, они не будут думать, что так не должно быть. Когда точно такой же человек, как и она/он может быть представлен в самом верху...

Кстати, в фильме не было людей с ограниченными возможностями. Ни одного. Видимо, по задумке авторов, в будущем их не будет.