Анекдоты про шут
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 69

1

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет
еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и
чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик
бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его:
- Дед, а что дерьмом-то несет?
- Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в
этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца
бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна,
супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика
сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а
мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал
кто-то, наверное.

2

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам
послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как
пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в
коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!

4

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о
позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику? Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

5

Один очень богатый человек заболел. К нему прислали
шута, чтобы развеселить богача.
Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним приключилось.
Богач ответил:
- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.
Тогда шут и говорит:
- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.
Он намекал, что у богача самое некрасивое - лицо.

6

Один шут сказал:
- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина: тем, кто плохо "выглядит;" тем, кто любит "драться;" тем, кто
закусывает только овощами и поэтому очень быстро "пьянеет;" тем,
кто пьянеет от первой же "рюмки;" тем, кто пачкает свою одежду.

9

Один придворный спросил Балакирева:
- Не знаешь ли ты, отчего у меня болят зубы?
- Оттого,- отвечал шут,- что ты их беспрестанно колотишь
языком.
Придворный был точно страшный говорун и должен перенесть
насмешку Балакирева без возражений.

11

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!

12

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут.
Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
спиной. Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
- Двaдцaтку, - отвечaет клоун.
- Понимaете, - говорит ему дяденькa. - Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
шоу-бизнес !

13

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

16

Подписалась я на некую рассылку.
Чтоб не делать им рекламы, скажем, для личностного роста.
Рассылка приходит регулярно, но основное чувсто, которое она вызывает – недоумение, потому что в ней столько грамматических ошибок! А запятые ставятся так и просто через каждые два-три слова! Не знаю, почему, но это и раздражает и бесит.
Чтоб «занять глаза», пока обедаю, зашла на сайт «анекдоты», почитать собственно анекдоты и истории.
Поймала себя на мысли, что ЗДЕСЬ ошибок мало. Примерно 99% авторов пишут грамотно.
Теперь думаю – кто же на самом деле получается интеллектуал, а кто – шут гороховый...

17

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

18

Итак, приехал я к корешу во Фридрихсхафен, что на Боденском Озере.
Сходили мы с ним в музей графа Цеппелина, посмотрели на дирижабли.
А на след день решили съездить в Констанц, на пароме. Надо сказать, что Боденское озеро на севере граничит с Германией, а на юге со Швейцарией. Виды потрясающие – само озеро очень большое, а на другом берегу сразу же виднеются высоченные Швейцарские Альпы. Вот этими красотами мы и наслаждались по пути в Констанц.
Прибыли мы уже к обеду, часиков в 12. И пошли неспешно по набережной, вдоль здания вокзала, любуясь шикарными яхтами, солнечной погодой и наслаждаясь чистым горным воздухом.
Дойдя до конца набережной, повернули к зданию вокзала, и решили обойти вокруг него, чтобы не возвращаться, и уперлись в рельсы. Жд дорога идет вдоль берега озера. Впереди виднелся обычный железнодорожный переезд, со
шлагбаумом. Ну ок, перешли мы через переезд и направились к перронам, чтобы уже через вокзал выйти в город.
Навстречу нам вышел полицай и подзывает к себе:
П: «Гутен таг!»
Мы : «Гутен таг!»
П: «Вы чьих будете?»
Мы: «Не поняли? Что значит чьих, простите?»
П: «Ну надолго вы к нам в Германию-то?!»
Мы: «Та как получится. Но вообще надеемся остаться! Уж больно у вас тут пиво вкусное».
П: «А чем занимаетесь?»
Вот тут бы нам и призадуматься, а чей-то полицай такой любопытный, но это потом стало ясно, а тогда…
Мы: «программисты мы»
П: «а в рюкзаках программы наверное лежат?»
Ту уже мы заподозрили неладное.
Мы: «Нет. Личные вещи, бутеры!»
П: «Ну пойдемте, покажете!»
Мы: «А простите с какого перепугу?!»
П: «Ну вы ж со Швейцарии в Германию пришли(!), а тут таможня!»
Мы: «Какой еще Швейцарии?! Она вона где, а мы тут вокрг вокзальчика ходили, на яхты смотрели».
П: «Не, я ж видел, как вы через переезд пешком шли!»
Мы: «Ну да, шли, и что же?!»
П: «А то, что там за шлагбаумом – Швейцария!»
Мы: «Ха-ха-ха! Очень смешно, Хер Полицай, но мы вот на кораблике тока вот приплыли и даже где-то билеты были…»
А билеты мы выкинули.
Я тогда еще только месяц как в Германии был и, честно говоря, даже паспорт-то с собой не брал, не подумал как-то.
И тут началось. Завели нас в самую настоящую таможенную зону, там уже стало понятно, что никто не шутит ни разу и не собирался! Покажите паспорта, предъявите рюкзаки и т.п. хрень.
Паспорта у меня нет, у друга, слава богу, был. А еще у него были черные таблетки с надписями кирилицей – активированый уголь, странного вида чайная ложка и зажигалка. Наркоманы, контрабандисты - ни дать не взять!
И попробуй ему объясни, что намедни надрались пива с ихними же колбасками и на утро взяли йогурт опохмелиться и уголь, бо друга прихватило и на корабле могло стать хуже…
Полицай уже было обрадовался. О премии за поимку двух иностранных контрабандистов размечтался.
Но у нас был мой мобильный – по которому я тут же позвонил своему начальнику и «обрадовал» новостью, про наше задержание.
Передал трубку погранцу, как оказалось, а не полицаю – а шут их разберет, кто они там.
Тот менялся в лице у нас на глазах. Погрустнел. Сказал, чтоб больше паспорта не забывали и что они там табличку поставят за вокзалом – что там дальше-то Швейцария, а тут Дойчляндия, потому что мы первые на его пямяти кто пешком (!) там прошел. В основном люди на машинах едут вдоль путей или на поезде. А кстати, вот и поезд и ему пора проверять и ловить других контрабандистов - беженцев из Швейцарии в Германию на ПМЖ!

19

Совсем недавно (шут его знает, может это и сейчас так) в ВУЗах Ирана была кошмарная система сдачи сессии. Студентам давали на руки расписание, в котором указывали только время и номер комнаты. Например, "14:30, кабинет 209". Что будет - зачет? экзамен? консультация? А также, по какому предмету будет - химия? математика? физикультура?
Об этом расписание умалчивало. Таким образом, каждый раз студенты должны были учить всё и учить тщательно.
Учился в ту пору в одном из ВУЗов Ирана россиянин, получал второе высшее. И вот случилась с ним неприятность. Сессия, выучил он почти всё, кроме химии. А вдруг завтра именно химия, да ещё экзамен? Что делать?? Учить всю ночь???

Наш герой вместо этого начинает обзванивать старших студентов. Спрашивает их о слабостях преподавателя химии.
И узнает, что преподаватель - англичанин - любитель горячительных напитков. А дело-то происходит в Иране. Алкоголь - враг народа.
Наш радостно бежит в магазин при посольстве. И, под вечер, встречает англичанина. Сходу берет быка за рога, если, мол, завтра химия, мне бы "автомат". Житель Альбиона начинает возмущаться: взяток не беру. Но тут на свет появляется бутылочка... допустим, винца. А потом вторая, третья... Той же ночью пьяный в доску химик воображает себя птицей и выпрыгивает в окно третьего этажа.
Утром имеет место быть зачет по логике, российский студент получает "отлично", химик просыпается на больничной койке.

20

из обсуждения советских мультфильмов:

xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.

YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)

21

Шут: хз, лично у меня в общаге дубарь
Шут: так что я только рад домой свалить
Yeretiel: у меня норм
Шут: неправильная у тебя общага
Шут: слишком человечная какая-то
Шут: общага - это ж как концлагерь
Шут: только на добровольных началах

23

Популярная актриса Нонна Гришаева, ныне художественный руководитель Московского областного театра юного зрителя, узнала цену актёрской профессии именно во время ёлочной кампании.
- Перед приездом в Москву, перед поступлением в Щукинское училище, мы в Одесской оперетте сделали спектакль "Принцесса на горошине", где я играла Принцессу. А перед спектаклем в фойе я была Снегурочкой. И так по три раза в день несколько дней подряд: то я - Снегурочка, то я - Принцесса.
Однажды я стояла за кулисами и готовилась к выходу на сцену. Прислонилась к пианино и... уснула, как провалилась. Очнулась я, когда королевский шут вытолкнул меня на сцену.
Наверное, тогда я поняла, насколько это серьёзная и, в общем-то, нелёгкая профессия.

26

кто он такой, господин ..ириновский?
Шут он гороховый,но из каковских!?
Папочка вроде его из юристов,
Тоже смешил в анонимках чекистов.
Вырос сыночек,такая же мразь,
Партии целой властитель и князь.
Нагл,напорист,как все полукровки.
Репка,редиска - скорее морковка.
Вся перекрученная и гнилая...
Что же поделать, судьбина такая.

27

Андрюха был типичным представителем класса "техникус ботаникус"- сессии всегда сдавались вовремя, четверки воспринимались как трагедия, а трояк мог его сподвигнуть на харакири. В очках, несколько неуверенный в себе и, как следствие, не пользующийся спросом у противоположного пола. При этом одно его пристрастие резко контрастировало с образом этакого пай-мальчика: Андрюха был фанатом "Коррозии металла". Плакаты на стенах комнаты, знание всех подробностей жизни и творчества коллектива и влюбленность во все эти замогильно-эротические шоу, устраиваемые его кумирами на концертах. Впрочем, именно эротическая часть всего этого, вероятно, и объясняла любовь Андрюхи к "Коррозии", ведь реальные сиськи он видел и трогал последний раз в младенчестве. При этом Андрюха был еще парадоксально наивен и легковерен для человека его не низкого IQ. И надо было ему попасться Мише на глаза первого апреля! Миша начал сходу импровизировать:
- Андрюх, у тебя же пять баллов по "тряпкам"? ("Тряпки" - материаловедение)
- Да.
- А ты в деканате был?
- Нет, а что?
- Так замдек (заместитель декана) раздает билеты на концерт "Коррозии" тем, у кого пятерка по тряпкам.
- Да ну!
- Правда.
- Что-то не верится, при чем тут вообще замдек и "Коррозия"?
- Не тупи, Дрю. Коррозия металла, как процесс имеет непосредственное отношение к предмету. Наш профком решил поощрять студентов, которые хорошо учатся: пять баллов по тряпкам- билет на "Коррозию", четыре балла- на "Технологию", остальным фигу. Предваряя твой вопрос, почему именно замдек выдает, а не профорг, скажу, что это во избежание коррупции. А то предложит профорг отличнику билет, он сморщится, скажет, что даже бесплатно не нужна ему эта группа, так налетят сразу фанаты, которых, безусловно, очень много и смалодушничает профорг, отдаст билетик кому ни попадя, а у него, может, вообще тряпки не сданы. А так все нормально: приходишь в деканат, подходишь с зачеткой к замдеку, открываешь ее, показываешь пять баллов, он задает тебе пару вопросов и билет твой.
- "Технология"? Фу, кто такое говно слушает? Погоди, а какие вопросы он задает?
- Не ссы, вопросы простые, про "Коррозию" и личную жизнь Паука. Может еще попросить напеть что-нибудь из репертуара. Справишься.
- Да уж, справлюсь... Надо бы подучить.
- Блин, да пока будешь учить, билеты закончатся!
- Да, ты прав, пойду прямо сейчас.
- Давай, не пуха тебе ни пера!

Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес:
- Вот!
- Что вот?
- Как что? Пятерка!
- Я вижу. Что дальше?
- Задавайте вопросы.
- Какие вопросы?
- Да какие угодно, я готов!
- К чему?
- К концерту! Могу рассказать о Пауке.
- О каком еще пауке? Ты чего приперся?

Весь последний диалог Андрюхи и замдека Миша прокрутил в голове. "А вдруг его отчислят нахрен?"
- Погоди, Андрюх,- Миша схватил за рукав Андрея, который уже собрался рвануть в деканат.
- Еще что-то забыл сказать?
- Блин, Дрю, да пошутил я.
- Так я и знал! Реально не на "Коррозию", а на "Технологию" за пятерку билеты, да?
- Да нет же... Не дает никто никаких билетов, сегодня первое апреля и я пошутил. Не вздумай у замдека билет требовать. Еще раз по слогам: э-то шут-ка. Понял?
- Понял,- разочаровано сказал Андрюха.
Чуть позже Миша узнал, что Андрюха расспрашивал председателя профкома о билетах и, на всякий случай, интересовался у знакомых меломанов, не выдавали ли им заветных клочков бумажки.

28

Замечательный сайт, респект авторам и всем писакам, читаю давно – гораздо лучше и содержательнее многих книг, а уж стиль и подача некоторых авторов просто, как говорил незабвенный Хрюн "внушает!". Как тут не попытаться обогатить сокровищницу мирового трепа собственным вкладом.
Есть мнение, что все акции-распродакции, скидки-шмитки, ночи черных пятниц и прочее, проводимое в россиянских мегасупершопах отдает национальным привкусом "не обманешь – не продашь". Скидки делаются, в основном, от необоснованно накрученных предварительно цен. По крайней мере, рекламная рассылка в этом убеждает – вроде: "АААаааааааа!!! Только сегодня, единственный день в столетии только с 2 до 2:10 при закладе почки людям только с глазами разного цвета мы предоставляем скидку в 500%." Заходишь на сайт, ищешь ищешь – недоумение сплошное - в чем скидка, если рядом продается все то же только дешевле и без акций?!. Все это, имха, не вызывает ничего кроме отторжения и падения уважения к продавцу, ну, да шут с ними - они тоже из тех, кто нас пытаются надуть, а таких легион. Это тоже естественный отбор – устоять и не подставиться. Суть в том, что в данном вопросе оказалось, что не только нас продавцы за лохов держат: просвещенная Ивропа имеет таки те же средства, но думалось же что у них все более цивильно? Может быть...
Экой заход получился длинный, история то, собственно с вершок. В солнечном городе Барселоне случайно выпало мне оказаться и сопровождал меня там замечательный парень Саша - барселонец белорусского происхождения, спасибо ему за знакомство со страной. Когда время неумолимо приблизилось к необходимости закупить разных сувениров, он уверенно повел меня в местный магазинчик – ибо где же настоящие испанские (каталонские, да) продукты покупать. Ну и бродим мы с ним между рядов, всяких хамон, оливки и вина покупаем, а он себе домой продукты попутно набирает. И показывает мне – смотри какие тут скидки здоровские: висит типа желтый ценник – например яйца – только сегодня по 1,40 местных еврей (могу в цифре уже ошибиться). Во! – говорит Саша: "мелочь, а приятно! Посмотри-ка, под ценником скидки остался регулярный ярлычок (чего выкидывать то – завтра ж опять менять). Ну дальше неинтересно поскольку очевидно – на ежедневном ценнике без скидки была точно та же цифра 1,40. Родина стала ближе и приятельски подмигнула.

29

Не хромы и не горбаты? –
На арену в акробаты!

Перенеся грипп на ногах
(Взамен постельного режима),
Он в цирке жертвой стал нажима,
В манежных осуждён кругах!
Шут с сединою на висках:
Пресёк сомненья и дебаты:
Мол, цирковые акробаты
Грипп переносят… на руках!

33

Шут пошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал тут же казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
— Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева.

35

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

36

Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком.

37

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

38

Пояс для королевы.

Король всё царство оглядел,
Позвал к себе жену,
Ей пояс верности надел
И двинул на войну.

«Зачем ты пояс ей надел? -
Спросил шут короля. -
Её никто б не захотел,
По правде говоря».

«Да это ясно и ежу! -
Король свой *** помял, -
Зато, когда вернусь, скажу,
Что ключик – потерял».

07.02.2019.genar-58.

39

«Не раскрылся парашют!», -
Завопил Алёха.
«Этот прапор просто шут,
Пошутил неплохо!»

29 марта 2019
В США приостановлены полеты стратегических бомбардировщиков B-1B Lancer. Во время плановой инспекции были выявлены проблемы с парашютами, помогающими самолету тормозить.

40

Аты-баты, на дебаты
Шли жонглеры, акробаты,
Петухи, ослы, слоны
В главный цирк всея страны.

Шла и офисная рать,
"Шоб було без дураков!" –
Чтоб из двух из ... кандидатов
Президента выбирать.

Шли "атошники" – вот диво!
Словно киборги каки:
Все отважные, как Кива,
Все равны, как му...ндштуки.

Шли, чтоб кое-кто узнал!
И от армии, как в НАТО,
Кое-где и кое-кто-то
Кое-что в штаны наклал!

Шли, томосом порывая
Подстамбульские глупцы
С патриархией москальской
Остаточнэ все, концы.

Все пришли? Вперед, ребята!
Даже зэки слезут с нар...
Вызываются к дебатам
Главный шут и кулинар!

"Мы, конечно, не наивны,
Но поверьте в этот раз:
Будет слава Украине,
Будет вам дешевый газ!"

Ветер веет бюллетени,
Где кресты и так, и сяк –
На просторах Украины
Не растет никак буряк.

Но развесистою клюквой
Все накормлены до срак,
Но ни мороком, ни мукой
Не научишь нас никак.

45

Зарисовки

На заседаниях он спит,
Ну хорошо, хоть не храпит
В тандеме сам он много лет
А вы держитесь! Денег нет!

Надев от Richardа часы,
Поправив в зеркале усы
Он голос главного и врет,
Лишь только открывая рот

Лошадке грустно в тишине
Ведь на войне, как на войне
Пусть помнит русская земля
Как он сказал: Дебилы , бля!

А этот всем известный шут,
Послал в Америку батут
Пока болтал о том, о сем,
Разворовали космодром

Кто стерхов проводил в полет,
Того и слава не умрет
Он в батискафе, в глубине,
Ну а страна? Страна на дне....

46

Дьявол подкатывается к думмеру. - Вот сидишь целыми днями перед монитором, а ведь я мог бы исполнить три любые твои желания. - Да? Любые? - Какие захочешь. Но естественно в обмен на твою бессмертную душу. Вот здесь подпиши кровью и любые твои три желания будут исполнены. Думер подписывает. - Значит так. Мне шут-ган и огнемет, раз. Неограниченные патроны, два. А третье... Третье... А черт с ним с третьим! Давай сразу в ад!

47

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

48

Придворный шут что-то пишет в своём блокноте. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

49

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости

12 дальше →

Партнеры

Реклама