Результатов: 1206

1001

Немножко про политику

Ездил сегодня на прием к врачу весьма редкой специализации. Нужно было посоветоваться. Врач- автор научных работ, известнейший специалист в отрасли. Прием ограничен 30 минутами. Сидим, общаемся. Звонит у врача телефон:
- Да. ГДЕ? Да ладно? А по какому поводу? Вы сказали что Вы ко мне? Не слушают? Ну хоть не били? Хорошо, набирайте как освободят.
Оборачиваясь ко мне:
- У нас ещё полчаса освободилось - следующего пациента по дороге арестовали....
Вдруг, задумавшись:
- А Вы то как все кордоны проскочили?
- А я на такси, доктор.
- Вот оно как, а я то думал....
В итоге ещё двое пациентов не смогли попасть, одного задержали, второго просто не пропустили - на круг 2 часа пообщались.

1002

Не, ну как это было... Начнем пожалуй с того, что Саныч - конкретный флегматик. На все ему похрену мороз. Особенно когда мороз. А поскольку это и случилось в разгар мороза, то ему особенно похрену было, и неважно, что было это дома, где тепло. В общем ему было похрену, что Карла залетает на верхние кухонные полки и что-то там ковыряет.

Карла это попугай-корелла с повадками петуха и мозгами курицы. Сядет на полку и щелкает там клювом, будто туда семок насыпали. Что вряд-ли.

- Саныч, а что твоя курица там грызёт? - спрашиваю его между первой и второй бутылками. Мы ими у него на кухне часто жонглируем.

- Это она провода кусает.

- В смы?

- Ну вон споты в полках видишь? Я когда подсветку делал, просто провода поверх полок бросил, и всё. В гофру не стал прятать. Ты наливай, наливай.

- А почему не спрятал провода?

- Да кто ж знал, что я через пять лет я эту курицу заведу, у которой клюв чешется?

- Так сейчас спрячь. А то дочешется, что ее шандарахнет. Будет тебе Карла-гриль.

- А мне похрену.

- Ну смотри. За здоровье Карлы, что-ли!

Ну и да, дождались конечно. В один из вечеров сидим, поддерживаем отечественных алкопроизводителей, слушаем краем уха, как Карла чешет клюв, и вдруг как шандарахнуло! Нет, нет так - Еб...ло! Все что мы услышали в треске, сопровождаемом искрами - сдавленный крик Карлы, словно ее одним махом на шампур посадили. Точнее нанизали. Даже флегматичный Саныч немного возмутился короткой фразой про то, как кто-то занимался любовью с чьей-то матерью. И пошёл включать рубильник, ибо как-то очень темно стало. Оно и понятно, восемь часов ночи.

Рубильник не поддался, что добавило Санычу недовольства. Особенно когда я ему с кухни крикнул, что все его попытки включить свет дают искру над полками. В общем, пришлось в темноте лезть наверх и наощупь разводить провода, которые Карла закоротила. Но Саныч справился с задачей, несмотря на полбутылки водки, принятую перед ка-зэ.

Когда свет вернулся, мы узрели Карлу живой, но почему-то с почерневшей башкой и клювом и глазами какающей мартышки после недельного запора. Я, правда, никогда какающих мартышек не видел, тем более после запора, но фантазия мне подсказывает, что Карла смотрела именно так. Ещё мне показалось, что она одним глазом косит, а другой дёргается, но достоверно не скажу. Птица пешком отошла от места сотворенного ей безобразия, и только потом полетела, причем впервые в жизни самостоятельно в собственную клетку - до этого ее приходилось ловить. Из клетки она впервые вылетела только через двое суток, и даже близко к полкам на кухне не подлетела.

А Саныч... А что Саныч. Тем же вечером облепил провода синей изолентой.

И немедленно выпил. И мне налить не забыл.

Литр Водкович.

1003

Лет 10 назад был на международной конференции. На банкете мы с женой сидели рядом с голландским профессором из Эйндховена и его женой - школьной учительницей. Та много рассказывала, что в Голландии учителя зарабатывают мало, их авторитет ниже плинтуса, требования к школьникам низкие... Мы с женой "утешили", рассказав, что в России то же самое. На это наши собеседники ответили в духе, что, мол, экономия на школах аукается, когда школьники вырастают.

Прошлый месяц сидим дома, ужинаем, жена смотрит новости - друг за другом идут сюжеты о беспорядках в Голландии (как раз с эпицентром в Эйндховене) и России. Жена меланхолично: "Как время летит! Те, на ком в школе экономили, уже выросли!"

1004

О датах

Пятнадцать лет назад мы поженились. Свадьба у нас была не совсем нормальная. Конечно, до уровня моих родителей нам все-таки было далеко. Они вообще никаких родственников не звали и расписались, когда мамины родители были в отпуске на юге. Папины жили в нескольких тысячах километров и узнали о браке постфактум. На совместные сбережения по настоянию мамы вместо колец купили приличные брюки папе. Мама убеждала папу, что без колец жениться можно, а без брюк нельзя. Когда они дрогнули и в последний момент на последние деньги попытались купить кольца, то в магазинах не нашли, дефицит оказался. Скоро шестьдесят лет будет, как страдают без колец каждый божий день, и оба ни однажды не усомнились в том, что сделали правильный выбор. Не имею в виду выбор между брюками и кольцами, хотя он, пожалуй, тоже был правильным. Так вот, этого всего им было мало. Мама выходила замуж в желтом платье, а в конце празднования они с друзьями всей компанией отправились в кино на какой-то дурацкий фильм.

Мы все же так не зажигали. Платье я себе купила белое. На нашей свадьбе было несколько человек самых близких родственников - с друзьями мы отпраздновали потом. Правда, сначала мы чуть на собственную свадьбу не опоздали, причем больше всего это волновало наших родственников, а не нас. Потом я потеряла туфлю, выходя из машины. Но нашла. В одной туфле выходить замуж тоже неудобно, не знаю, лучше ли, чем без колец. Я вообще пешком хотела идти на самом-то деле, не люблю я эти машины. Когда мы вошли в зал, гитаристка заиграла прекраснейший этюд Гомеса (Romance de amor). Муж пытался мне надеть свое кольцо, а не мое. Поженила нас не стандартная тетя из ЗАГСа, а одна замечательная женщина, произносившая необычную речь. В ней, в частности, она упомянула о важности равного участия во всех семейных делах, заботы о малых и старых. На что молодожен громко и гордо заявил: "Да! Я уже начал! Регулярно мою посуду!" Когда она спросила о наших планах, мы сообщили ей, что он едет на днях работать в Испанию, а я через неделю на стажировку в Голландию, но мы обязательно будем вместе. Когда-нибудь. Всегда! Потом, уходя, мы забыли все бумаги. На следующий день нам позвонили, чтоб забрали... Заметка о нашей свадьбе вышла в местной газете с развеселым фото и вдохновленным текстом. На фотографии у всех страшно довольные и совершенно не соответствующие важности момента физиономии. Причем, заметим, сначала нас фотографировали, и уже только потом налили шампанского! Потом мы отметили событие с родственниками в замечательном ресторане и сбежали вдвоем в один прекрасный бар, где в романтическом полумраке танцевали до пяти утра под французский шансон, танго, испанские и латиноамериканские мелодии. Дома продолжили праздновать.

Жили мы и до этого вместе, поэтому сакрального значения свадьбе, да и другим датам, не придавали, но мы оба придерживались той точки зрения, что пока живы, надо праздновать, почему бы и нет? Время от времени кто-то из нас вспоминал какой-нибудь счастливый момент, который был вот в эти дни столько-то лет назад, и мы доставали бутылку хорошего вина, ужинали при свечах, разговаривали, танцевали... А нередко и ничего не вспоминали, просто так праздновали!

И вот однажды в годовщину свадьбы мой муж за завтраком делится со мной впечатлениями о прочитанной книге. Знаешь, говорит, Рамон-и-Кахаль (это знаменитый испанский физиолог) пишет, на ком надо жениться ученому. Мол, неплохо жениться на богатой наследнице, тогда ее деньги можно использовать для нужд лаборатории. Но лучше всего, он считает, жениться тоже на ученой. Тогда ценности совпадают, не приходится оправдываться, что не возишь ее на балы, а работаешь с утра до вечера, и все такое. Тут он остановился и задумчиво протянул: "Да... небось не знал Рамон-и-Кахаль, каково это, жениться на ученой!" И ушел на работу.

А я осталась дома с младенцем. Одной рукой держу ребенка, другой мою пол, третьей пишу статью, четвертой обед готовлю. Но мучаюсь ужасно, аж до слез. Обидно! Тут муж звонит узнать, как наши дела. Я наступила на свою женскую гордость и говорю:
- Cкажи, может, что-то тебя не устраивает в нашей совместной жизни, не так что-то? Обижаю чем, или кормлю плохо, или убирать не успеваю, понимания нет, иль еще чего? Ты не терпи, лучше сразу все выяснить!
Муж в недоумении.
- Что это, - говорит,- на тебя нашло? Я полностью счастлив, сам себе завидую!
Я, мол, так и так, Рамон-и-Кахаль, и вот именно сегодня ты сказал такое, такой день хороший, и вот...
- Да шутил я! - отвечает муж. - Не сходи с ума, все прекрасно, и день правда такой замечательный!
Ну я и успокоилась. Приготовила баклажанную икру, салат с авокадо, спаржей и хамоном, вырезку под соусом из виски с лимоном и еще всяких вкусностей его любимых.
Приходит он домой с цветами, весь веселый. Я тоже развеселилась. Уложила детеныша, поставила на стол прекрасный ужин, говорю, давай вино откроем, отпразднуем.
- Давай, конечно, отпразднуем! - отвечает. Нашел хорошую бутылку, открыл.
Сидим, беседуем, пьем за любовь, за каждого в отдельности и за нас вместе. Я еще раз его поздравила. Он смотрит на меня с интересом и сомнением и говорит:
- Слушай, а что мы все-таки празднуем?
И тут я понимаю, что он не осознал, что у нас годовщина свадьбы. А цветы принес просто по движению души. Потому что любой день вместе, пусть самый обычный, тоже можно и нужно отпраздновать. Развеселилась страшно. Отказалась раскрыть секрет. Он стал наводящие вопросы задавать. Через пятнадцать минут все-таки отгадал. Так что мы и годовщину свадьбы тоже отпраздновали, не только просто этот замечательный день.

А однажды я про нее забыла, а он мне напомнил. Теперь не забываю, радуюсь этому дню, хоть и некому напоминать.

1005

Не могу не поделиться, хотя история скорее жизнеутверждающая, чем смешная.
Тетка моя Таисья дожила до почтенного возраста, недавно отметили 99 лет, сохранив при этом ясность ума, силу духа и здоровье, насколько это возможно в столь преклонном возрасте. Жизнь так сложилась, что ближе всех к ней живу я, внуки приезжают раз в год-два, поэтому, конечно, помогаю и я, и мои дети. Но основное, безусловно, это внимание - заехать, посидеть, поговорить за чашкой чая.
И вот в очередной мой приезд наливаем чайку, садимся поболтать и тетка говорит, ”а давай со мной кино смотреть, уж больно интересно, чем там все закончится”. Кино так кино. Сидим смотрим последнюю серию какого-то нового детективного сериала, действие разворачивается в 70-е годы в Советском Союзе. Ну мне все понятно, тетка оттарабанила следователем прокуратуры аж до 60 лет, так что тема и времена ей близкие. Ностальгирует наверное, думаю я, но смотреть тетке не мешаю, очень уж она сосредоточенно вникает в происходящее.
Досмотрели, начинаются титры. И тут тетка как даст ладонью по столу: “ну вот ты мне объясни и что у них такого на него появилось? Не было, не было, а тут вдруг раз и появилось. Что они ему предъявили то в конце?”. Я аж чаем поперхнулся от такой смены настроения, “у кого у них, кто кому предъявил?”, спрашиваю. Черт, а кино то я вообще не смотрел, о своем о чем-то думал. Надо как-то разговор поддержать, тетка раздухарилась не на шутку, а я не в теме. Так, говорю, тетя Тася, давайте разбираться, я то только последнюю серию видел, какая она кстати по счету, вот до конца и не вник, 12-ая, замечательно. Молодой, а не внимательный - пожурила меня тетка. Ладно, вот смотри, лысого помнишь, просто Володя который. Ну вроде был такой - отвечаю. Так вот, у них весь фильм на него ничего не было предъявить, а тут какие-то упырки пырнули опера ножом на спецоперации по передаче золотых монет и они тут же лысого взяли, а он типа в камере повесился. Ну бред же! С какого перепуга они его взяли, что они ему предъявили то. Что за нестыковки? Бл...ское кино - подытожила тетка. Так кино же, тетя Тася - я как мог пытался сбить градус возмущения тетушки, в ее возрасте волнения ни к чему, да еще по таким поводам. И тут тетка меняет очки и достает какую-то тетрадку. Кино, говоришь, я вот тут пометила для себя (!) таких нестыковок на весь фильм на четыре страницы. Это как?
Да, плохо я знал свою тетушку. Тетрадку взял полюбопытствовать, а там без бутылки не разобраться. Мелким почерком с нажимом какие-то имена, клички, стрелочки, знаки вопроса, надписи типа, “полковник ГБ лично 20 раз встречается со старлеем - идиоты!!!”, “мента колоть на 5 серий раньше - идет же слив!!!” и тд. И еще одно шедевральное для истории - “гимнастка дура ломается - старлей мужик хороший!”. Я конечно к тетке сразу, тут, говорю, все так логично расписано, но вот насчет гимнастки спорно, предвзятостью попахивает, тетя Тася. Она мне сразу - это зачеркни, к делу отношения не имеет, по бабски просто взбесила она меня.
В общем, посидели, поболтали, обсудили. Спросил у тетушки зачем ей это все, тетрадка, записи и тд. Да, говорит, для ума зарядка, надо над чем то думать, а что мне остается. В следующий раз снова кино решили вместе смотреть. Теперь то уж я буду внимательным как никогда, но чувствую не получится у меня полноценно с тетушкой потягаться. Однако, надо пробовать.
Вышел я со странным чувством, гордость за тетку вперемешку со злостью на себя. Не все мы знаем про своих стариков, ой не все. А знать надо и внимания, больше внимания!

1006

Den Stranger: Жена рисует демона для очередной обложки. Тут подходит младшая
- Это что, демон?
- Да, демон.
- У него рога неправильные.
- А ты откуда знаешь какими они должны быть?
- А я их видела.
- Где? 0_о
- Ну у нас в садике.
Теперь сидим и думаем стоит ли искать экзорциста чтобы намекнуть ему поработать в садике :)

1007

xxx:
Чем так крута моя хрущёвка, так это тем, что с каждой квартиры идёт отдельная труба вентиляции))

yyy:
Сидим с подругой на кухне ее хрущевки, пьем пиво, вдруг с адскими хлюпающими звуками из раковины начинает ползти черная грязь. Я в легком шоке пытаюсь родить шутку про Чужого, а она флегматично поясняет, что это соседи трубы чистят, берет вантуз и идет отправлять им эту посылку обратно.
Про вентиляцию ничего не скажу, ее мать всю ванную прокурила так, что не поймешь.

1009

Andrey Kunilov
Меня однажды, на третьем курсе универа, сфотографировали с однокурсниками в аудитории - мы сидим, с серьезными лицами смотрим в один ноутбук, вокруг какие-то учебники валяются, осциллограф стоит, в общем, молодые учёные обсуждают научные проблемы. Фотография потом даже попала в буклет для поступающих на нашу кафедру. Очень хорошо помню, что на момент снимка задание по учебе уже было давно закончено, и мы проверяли, можно ли выиграть в третьих героев на повышенной сложности, если начинать с эльфийского замка...

1010

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

1011

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье- маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

1012

Мой знакомый коллекционирует антикварное оружие. Лицензия и все такое прочее в наличии, но вот уклон - нестандартный. Обычно люди собирают красивое оружие 18-19 века- сабли, шпаги, дуэльные пистолеты пушкинской эпохи. А он - исключительно древности - от рыцарских шпор 13 века до средневековых мечей. Предметы в основном привозные, круг любителей таких вещей предельно узок. Сидим как то узким кругом, вспоминаем сложные жизненные ситуации.
- Вот у тебя был случай, когда тебе плохо, а ты думаешь не о себе, а о людях?
- Не раз.
- И как, "какого волка ты кормил" тогда ? (из старой индейской притчи, прим. автора)
- Признаюсь- зависело от ситуации...
- Тогда слушай. В 1999 году, в разгар кризиса - когда его полноценно прочувствовало население, я возвращался поздно вечером домой. Счастливый, как слон в брачный период. И тут - трое юных гопников. Слово за слово - драка. Понимаю, что они одолевают. Больно, тяжело- но отбиваюсь кулаками как могу, стараюсь не упасть. Место глухое, хоть и центр - тогда такие подворотни ещё были. И - ни души. Через пару минут ( кто дрался- понимает, что это много) - понимаю, что шансы мои тают, и спасает только накаченность молодежи алкоголем и мое спортивное прошлое, начинают одолевать темные мыслишки.... но отвел Всевышний- вырубил одного - двое отстали, дали уйти мне. А ведь одолей тогда "второй волк"...
- И что бы было?
- Видишь вот этот боевой топор- клевец? Я его тогда выкупил и шел с ним домой. А теперь - смотри....
Далее была продемонстрирована хоть и не идеальная, но крайне эффективная методика владения данным оружием, отточенная за годы участия в реконструкциях сражений.
- Теперь понимаешь, что бы я мог с ними сделать?

1013

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: А если до горла не достает?

1014

Сидим с одногруппником на паре компьютерной графики, играем в старкрафт. Тут ко мне сзади подходит препод, орёт: «Ты чё делаешь?!». Я в панике начинаю всё сворачивать, а он ржёт: «Ты чё делаешь, идиот? Нахуя тебе столько фотонок?»

1016

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
– Он говорит, вы ему на девять назначили.
– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.
– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.
– А что ты предлагаешь?
– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
– Нету...
– Тогда я пошел.
– Стойте! А кубики подойдут?
– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
– Вот, тут внутри есть кубики.
– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?
– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
– Тогда короткую на твою кофточку.
– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.

1017

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: - Может детям дадим немного поиграть?

1018

Говорил с приятелем, живет в Германии
Намерен приехать в Москву привиться Спутником.
Спрашивает: ты как, привился, побочки есть?
Я ему: побочки будут после, когда откажут по очереди все органы. Пока побочки нет, но я уверен, что непроверенной, сырой вакциной, которую сделали русские (вы верите, что бензоколонка на это способна) могут прививаться только недоумки.
Слушай, говорит, я это где-то слышал.
Здрасьте, говорю, так ты ж мне это и говорил.
Да? Да! Кхм. А тут сообщают, что у Спутника все прививки удачные, а от Зенеки уже 50 человек померло. Да и не хватает ее. А я ему: а ты больше RT слушай, тебе кровавая Маргарита не то расскажет. Мы-то тут видим очереди на кладбища, где по ночам тайно хоронят привитых. Может, ты в русскую статистику веришь? Никто не тестирует никого, суют ватные палочки в нос, а данные берут с потолка. Как на выборах.
Он: подожди, а в Москве рестораны открыты!
Я: а ты Пир во время чумы Пушкина читал? Наше все!
Стой, а ты ж сам привился!
А куда денешься, я в отличие от тебя, живу в тоталитарном обществе, где по ночам приезжает чёрный воронок с красным крестом, врываются, вакцинируют, забирают все личные данные. Вносят в списки. Потом ещё перезванивают: температуры нет, враг народа?
Он: нет, Вова, все равно приеду. Мы тут полтора года сидим в свободном, демократическом локдауне, конца не видно, с вакциной тухло. Я решил: буду сотрудничать с Россией, где мне это надо, а потом вернусь и напишу про очереди на кладбища. Без ссылки на тебя.
Вот за это спасибо, говорю, а то меня в нашем Мордоре даже в ресторан не пустят.

1019

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

1020

1-е апреля ...
Не зря говорят, что День смеха )

Да, это случилось сегодня, прочитаете вы это завтра- второго апреля.
Впрочем по порядку .

Муж давно настаивал на том, что и на мне должна «висеть» хоть какая-то недвижимость— почему всё на нём? Надо попытаться уравнять нас в правах. А я и не против.
Вышла на агентство, присмотрела квартиру, заплатили задаток, а на сегодня было назначено завершение сделки и оформление документов.
Муж вчера авторитетно заявил, что не допустит , чтобы я ездила хоть в общественном транспорте, хоть в такси, с более чем двумя миллионами. Деньги на сделку привезёт сам, даже пораньше уйдёт с работы, и точка.
На мои робкие увещевания вчера —мол, давай хоть помогу пересчитать сумму, ты ведь встаёшь на работу в пять утра, спросонья можешь обсчитаться— тоже отказался.
По двум причинам:
а) деньги вечером считать плохая примета
б) я, оказывается, считать не умею и он мне не доверяет...

Проглотив обиду (она компенсировалась намечавшейся покупкой), я сегодня выдвинулась на сделку. Туда же приехал после работы и муж, с деньгами.

Были осмотрены и прочитаны все документы, продавец (милая скромная женщина) уже подписала расписку, что получила от меня всю сумму, мой муж достал деньги и выложил на стол.

В этот момент я поняла, что мой муж был прав — я действительно совершенно не умею считать: ибо для меня было непонятно, как пять целых, и одна начатая банковских упаковок по две тысячи превратятся в два с лишним миллиона рублей.
Поэтому я с любопытством смотрела на машину по счёту купюр — вдруг она волшебная?
Машинка пересчитала, все с интересом посмотрели на моего мужа и спросили:
— А где ещё миллион?
На что он важно заявил:
— А вы на два умножили? Там купюры не по тысяче, а по две!
Повисла напряженная тишина, всё ещё раз пересчитали, миллиона по прежнему не хватало.
Муж радостно возвестил — сейчас привезу, не расходитесь! — и уехал.
МФЦ у нас работает до шести вечера, времени впритык, поэтому юристы решили завершить сделку, вернув продавцу расписку о получении суммы (пока она её действительно не получит).
Документы уже отданы, я — практически владелица квартиры, вот только жалко эту милую женщину- продавца, видно, как она переживает.
Да и я переживаю...
Даже курить не ухожу (хотя страсть как хочется!!) — а то подумает, что квартиру жулики отобрали...
Сидим, ждём моего мужа с деньгами.
Нервничаем дружно.

И тут звонок. Дочка. Разговариваю с ней по громкой связи.
— Мам, ну что ты не звонишь, не хвастаешься? Всё, ты счастливая обладательница недвижимости?
— Ну, почти... Папа твой обсчитался, когда деньги брал с собой. Привёз шесть пачек денег , а так как купюры были по две тысячи, сказал , что надо умножить на два. Поехал за недостающим миллионом....

Заливистый хохот дочки, и:
—- Радуйтесь, что купюры по две тысячи, а не по пять! Он бы на пять умножал! Вам продавец ещё и должен бы остался!

Хохотали все. Я даже сходила покурить. А тут и муж приехал с недостающим миллионом и со словами:
— А что вы хотели? Ну обсчитался, с кем не бывает? Первое апреля!

1021

Лежат запаски в гараже,
Верстак накрыт, сидим с друзьями.
И самогон разлит уже,
Открыта баночка с грибами.
Мы отдыхаем в полный рост
Все как один - на позитиве,
И самый первый громкий тост:
За тех, кто с нами, за хуй с ними

1022

Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Политзанятия в сержантской группе хозвзвода вел начальник службы ГСМ, у себя в кабинете, в автопарке, на КТП. В группе было два человека: я и начальник секретной части, Санька-парень с моего призыва, был на прапорской должности. Начальнику штаба полка нравилось, что он всегда на месте, вызывать из дому не надо. Приходим на занятия, ГСМщик кидает нам конспект, переписывайте. Сидим, как примерные, переписываем, он занимается своими делами, но не долго, начинают подтягиваться больные после вчерашнего. Где можно полечиться? Конечно, у ГСМщика. Одному нальет, другому, сам, конечно, тоже. Потом нам: «Будете?». Вопрос риторический. Наливает нам фужер чистого спирта, грамм 150, на двоих, очень, даже, хорошо. Плодотворные были занятия.

1023

Как и обещал, вторая история от моего друга Мирона. Он едва ходит после полиомиелита, но занимается пауэрлифтингом, выигрывал разные соревнования инвалидов и даже участвовал в Паралимпийских играх в Атланте от команды Украины. Команда завоевала аж шесть медалей, правда, пауэрлифтеры – ни одной, отличились пловцы и легкоатлеты. Медалистам дали квартиры в Киеве, а из остальных тем, кто стоял в очереди на бесплатную машину, дали эти машины. Им и так полагалось как инвалидам, но с олимпиадой получилось быстрее. После возвращения всю команду пригласили на прием с тогдашним президентом Кучмой. Дальше рассказываю от лица Мирона с его слов.

«Нас пресс-служба сфотографировала с президентом, но этих официальных фотографий я никогда не видел. Сам подсуетился, попросил одного корреспондента, он меня щелкнул с Кучмой и отдал карточку. Так удачно получилось, не видно, что это прием, просто два мужика в галстуках сидят за столом какие-то дела перетирают.

Тогда шла приватизация шахт, олигархи судились-рядились, кому что достанется, а я же бухгалтер в шахтоуправлении в Макеевке, оказался между двух огней. Ни в чем не виноват, а таскают к следователю, и неизвестно, чем дело кончится. Вот я на следующий допрос и принес эту фотографию и как бы невзначай следователю показал: это я, это Кучма, сидим балакаем. Как бабка отшептала, больше ни одного допроса.

Когда выдали машину, я стал эту фотографию возить в бардачке. Как меня ГАИ, то есть ДАИ, останавливает, сразу показываю: вот я с вашим президентом, штрафовать будете? – Не будем, счастливого пути.

Месяца два так катался, потом и останавливать перестали. А еще через пару месяцев еду в Донецк – стоит родимый, машет палкой. Я руку к бардачку, а он говорит:
– Можете фотографию не доставать. Вас уже знают все постовые в области, штрафовать не будем. Но я вас очень прошу: не превышайте так сильно, пожалуйста. Очень страшно смотреть, как вы на Таврии с ручным управлением носитесь быстрее Мерседесов.

Ну я его уважил, потом уже превышал по-божески».

1024

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит: - Я уверена, что у нее Ковид! - Почему это? - Потому что у нее совсем нет вкуса...

1027

Как-то на улице симпатичная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог, мы сидим смеёмся, я говорю комплименты и т.д.
В какой-то момент она становится серьёзной, смотрит на меня и говорит: "ты очень классный и смешной", и в тот момент, когда мой разум накрывает самовосхищение, добавляет: "жалко, что мой папа не такой".

1028

Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:
– Хочешь на лошадке покататься?
– Хочу, а где она?
– Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
– Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!

1029

Про карантин (актуально по состоянию на год назад)

Вот март к окончанью и солнышко выше,
И после зимы к нам пришла передышка,
И зимние шмотки охота уж скинуть,
Чтоб, значит, на отдых куда-нибудь двинуть.

Сижу я на кухне с котлетой на вилке,
По телеку скачут какие-то шпильки,
И тут выступление без вариантов,
Ну, конституции, в общем, гаранта.

Вот так, Мол и так, хоть вы и не хотели,
Есть повод на двадцать второе апреля,
Сходить на участок, сходить не забыть,
Чтоб конституцию чуть-чуть изменить.

Да, чуть не забыл, есть еще одна тема,
И у России большая проблема,
Короче, в Китае какой-то Хунь Мень,
За завтраком слопал какую-то хрень.

И хоть мы с Китаем, ну, в общем-то дружим,
Хунь Мень посадил всех в огромную лужу,
И Вам – Россиянам из ней выплывать,
А я, Тута в бункере, мне наплевать.

Ну в общем, неделю сидите все дома,
С детьми там, с собаками, все без облома,
И ешьте и пейте, кто сколько проглотит,
И датель работы пусть денюжку плотит.

Неделю сидим, ощущенья в порядке,
Все органы в норме, спасибо зарядке,
И потихоньку заняться уж нечем,
Но вот наступает и пятницы вечер.

Значит вот так, сейчас в магазинчик,
Купить для семьи какой-то гостинчик,
Ну хлеба там, йогурт, колбаски, селедки,
Ну и себе взять бутылочку водки.

Иду я от дома, как праздный зевака,
Но тут остановлен дозором с собакой,
Хальт, хенде хох, дух ас аусвайс ?
Нет, протокол, распишись, и нах хаус.

Капец, обложили со всех со сторон,
Как будто я прячу с оружием схрон,
Я что – партизан, никуда на пройду,
Как в Белоруссии в сорок третьем году.

Опять снова дома, опять телевизор,
Главварч Коммунарки – дебильный провизор,
И снова Верховный добра нам хотеть,
Короче еще две недели сидеть.
С женою общенье проходит Ватсапом,
С соседями тоже тихою сапой,
В окошко смотрю с непрерывной тоской,
И чувствую стал я какой-то тупой.

Споткнувшись об стул, помянув чью-то мать,
Пойду я наверное голосовать,
За конституцию, Госсовет чтоб принять,
Вы только пустите меня погулять

И чередою летят дни недели,
И календарь к середине апреля,
Короче, тут тили, и тут трали-вали,
И так пол апреля мы все проеб-ли (провели).

А вирус того – оборот набирает,
Коварная гадина всех забирает,
Песков и Мишустин, и лучшие люди,
Вплотную подходит к фамилии Путин.

И где-то примерно к исходу апреля,
Домашнего счастья на пятой неделе,
Вооружившийся интернетом,
Решил я разжиться на выход билетом.

Всего то делов, чтобы выход иметь,
Внести то себя в электронную сеть,
И чтобы на улицу можно ходить,
В горисполкоме добро получить.

Сижу, заполняю, вношу свои данные,
Ежесекундно сверяюсь с программой,
В таблице, в графе – где цель вашей походки,
Вполне откровенно пишу – дык за водкой.

Ответ – цель неверная, красным горит,
Ну а уж обществу только вредит,
За сигаретами – тоже грустящий,
По нашим по данным вы некурящий.

С собакой гулять – а у вас нет собаки,
А будете врать забаним во враки,
За хлебом сходить – ты вчера купил булку,
Короче, не разрешаем прогулку.

Сижу, призадумался, слышу за стенкой,
Соседка рыдает, которая Ленка,
И тоже программу освоить не может,
И помощи просит, вдруг кто-то поможет.

У Ленки немного другая проблема,
Я даже немного поржал с ее темы,
В графе целью выхода стала вносить,
Хочу мол, любовника я посетить.
А ей отвечают, вы что, так опасно,
И вас никогда не отпустим напрасно,
На улице вируса сто атмосфер,
Короче, на днях к вам придет волонтер.

Опп, карантин заиграл новой краской,
А что если я, типа, в модненькой маске,
К соседке я буду ходить по работе,
А Путин мне даже чего-то заплОтит.

И так я решил – буду к Ленке ходить,
Ну, чтоб быстрей это все пережить,
И вроде бы все получается гладко,
Но вот отупел и с башкой не в порядке.

Совсем отупел в голове моей пусто,
Колечко на правой руке блестит грустно,
И с этою мыслей салат ем капустный,
Да и жена меня не отпустит.

Сосед, вот дурак, поставил задачу,
Поставил задачу купить себе дачу,
Поставил задачу – купил себе дачу,
И с мая на даче чего-то хреначит.

Совсем дурачок, взял жену он и дочку,
И садит на даче с женою цветочки,
Здоровье в порядке и печень и почки,
А вечером гад обливается с бочки.

Концы вот с концами свожу еле-еле,
В календаре сорок восьмое апреля,
Совсем позабыл я кто я, и как звать,
В гостях уже месяц жены ее мать.

Я все позабыл и в голове моей пусто,
Две мысли остались, да, в общем не густо,
Первая мысль – волонтер, щас я вспомню,
А для чего – уже и не помню.

А мыслю вторую я помню отлично,
Осуществлять ее буду я лично,
Я первый помчуся голосовать,
Только пустите меня погулять.

За разрешение выйти из дома,
Я голос отдам ну вообще за любого,
Обаму и Меркель, Медведева лодыря,
И даже за, мать его, Герхарда Шредера.

Со скуки решил я заняться работой,
Читаю «Вот курс кораБЛЯ» - кто там ходит,
А в слове «евонный» одна буква эН ?
Короче, устал я от этих проблем.

На этом извольте откланяться вам,
Щас бы сходить куда по делам,
Роман Сергеевич Завихрюк,
Доктор филологических наук.

1030

"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука)
Стрельбище, Коста-Рика. Сидим в ожидании клиентов. Рауль шеф пересылает мне новостной ролик про грабителя из Колумбии: злодея скрутили на выходе из ювелирной лавки, взял товару тысяч на пять долларов, угрожая продавцу пистолетом времён II-й Мировой войны; коллекционная стоимость такого Luger P08 Parabellum начинается от десяти тысяч долларов. Даже ко всему привычные колумбийские полицейские умилились и наперебой фотографировались с раритетом в руке.
- Ну и что? - говорю я. - Год назад такой же предлагали, без бумаг, за 800. Пострелять дали...
- Кто, кто предлагал? - вскидывается шеф. - Звони ему немедленно, я знаю как оформить!
"Набранный вами номер не обслуживается" - сообщил механический голос; деятели чёрного рынка имеют привычку периодически менять телефон.
Будем искать!

1031

Одно время не мог понять: почему в Америке гораздо более шумно празднуют день высадки в Нормандии, чем День Победы? Как-то не выдержал и спросил знакомого американского профессора-историка. Ответ я никогда не забуду. "Понимаете, у нас исторически очень сильно развито островное мышление. Это еще с колониальных времен, у англичан оно всегда таким было, ну и к нам перекочевало: мы сидим, сами ни к кому не лезем, к нам никто не лезет - у нас все хорошо. Кто-то лезет - проблема, надо что-то делать, менять жизнь. Римляне, англо-саксы, викинги, норманны, французы... Так что, когда либо к нам кто-то лезет, либо когда мы должны к кому-то лезть - это событие, меняющее жизнь. Самыми жуткими американскими страшилками всегда были высадки в Америке инопланетян. Когда японцы напали, когда башни в Нью Йорке рухнули - вся страна была в параличе: что делать, как быть? Жизнь уже не будет прежней, с этого дня она стала другой - вот что на самом деле отмечается. А у вас такого нет, вы живете в окружении других стран, к вам нет проблем вторгнуться, это происходило постоянно, вы к этому привычны - вот и празднуете окончание, возможность возвращения к нормальной жизни... Hам важнее Рождество, а вам - Пасха."

1032

Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые - худые и зеленые ))
Сидим смотрим - вспоминаем.
Сын (5 лет) достает одну мою фотку и говорит:
- Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
- Это давно было - еще до того как я с мамой познакомился.
Тут ребенок завис на несколько секунд о_О.. и выдает:
- Так ты что... раньше нам не родной был?

1033

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1212461/

Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация.
Мы стали обсужадать:
"Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."

То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации.
Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?"
Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"

1034

Знакомый делает трансформаторы для сверх-качественной звуковой аппаратуры, для чего именно, в данном тексте не суть важно ... Для этих трансформаторов нужна качественная химически чистая серебряная проволока.
Там еще какие то параметры хитрые есть, я не в теме, но проволока очень специфическая. Так вот, мой приятель всегда, уже много лет, брал эту проволоку из Китая, у одного проверенного поставщика, ценник был в районе 100 баксов большая катушка. Все было четко, все тесты проходили успешно ... Аппаратура получается из нее качественная. И вдруг тот поставщик пишет "больше поставок не будет". Он стал искать нового поставщика - нет нигде! Низкокачественная проволока для ювелирки есть, и похожая есть, но не та, а нужной, именно той, для его конкретных задач в аудио -нет!

В итоге находит одного поставщика, правда, не материковый Китай, а ГонгКонг ... Проволока - именно та что надо, прям она самая , только катушка еще вдвое больше, но ценник : та-дам! $10200 + доставка. Полный шок, естественно, вся работа встала... Очень небольшой обьем он все же купил у местных парней, по двойной ставке от старой цены , в сравнении с новой ценой - это даром все равно... Хватило очень ненадолго ...

Теперь они и сами ищут, вместе с ним, проволоки нет - нигде , поставщик именно этой марки проволоки - всего один, ценник все те же 10.200уе , правда, готов если оптом дать скидку , аж 2% :)

Сидим , гадаем, что это было : то ли хитрожопый гонконговец скупил все запасы и устроил монополию, то ли реально так ценник на проволоку скакнул, то ли старый поставщик неправильный ценник все эти годы давал, продавал даром не зная что он имеет ... короче, абсолютно непонятная история ...

1035

Сидим на кухне я, жена и её отец. Жена читает анекдот из интернета:
- ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится Х.
Тесть с легкой улыбкой замечает:
- Скоро ваша дочь и её жених придут. Так ты им этот анекдот не рассказывай.

1036

Навеяно, как говорится в народе, темой от 22.05.2010
https://www.anekdot.ru/id/451620/
Синопсис: жадная проводница вознамерилась подзаработать на безбилетных по ТТХ условиям пассажирах, и что из этого ей вышло боком.
Мой случай был другим, но нервов мне это стоило…

Давным-давно, при СССР...
Первый курс ВУЗа, зелёный как 3р. вчерашний школьник решил смотаться на малую Родину, — маму повидать, винишка попить с теми, кто ещё не успел принять присягу. Но это было начало ноября, т.е. праздники и вся суета, с ними связанная.
А так же проблема с билетами.
И ехать-то недалеко, каких-то сраных восемь часов, но билетов не было принципиально. А желающих отъехать — полный вокзал.

Не знаю, на каком уровне власти решали задачу, но дополнительно дали два состава в нужном направлении (Н-ск — Н-цк). Не два поезда, а два состава электричек. Восемь часов на деревянной сидухе — сомнительное удовольствие, но деваться некуда, бо охота пуще неволи. Дело за малым — влезть в эту электричку. Билеты?... Какие билеты! Вы шутите?...
В общем, пробрался кое-как, сидеть, конечно, негде, а дело уже вечером, в сон тянет.
Вышел в тамбур, присел на корточки у стеночки, подрёмываю...

Вдруг хлопок по плечу.
— Ваш билет.
Твою мать...
И повели меня контролёры с собой. Чрез пару-тройку минут остановка на каком-то Богом забытом полустанке. И меня, такого молодого, красивого, в белой кроличьей шапке — из поезда нахуй.

Огляделся — пиздец... Ни домов, ни огней, ничего...
Но если хочешь жить!… Рванул вдоль состава в противоположную от хода контролёров сторону и успел!... Успел влететь в открытую дверь... Вот что страх животворящий с людьми делает!

Зашёл в вагон, отдышался, успокоился. А там уже и места сидячие освобождаться начали. Пристроился, закемарил...
— Ваш билет...
Да ёбаный же ты...

Тут народ начал вступаться.
— У нас уже проверяли!... У него уже проверяли!...
— Ага, проверяли... Мы такую толпу зайцев наловили после этих проверяющих… Молодой человек, пройдёмте...

И потащили меня в следующий вагон.
Один контролёр пёр вперёд, а второй проверял билеты сразу в тамбуре. Сходились они примерно в середине. Я, естественно, проходил в вагон, — деваться было некуда. Но и высаживаться ночью незнамо где практически зимой мне тоже не хотелось.
И вот то ли во втором, то ли в третьем вагоне увидел знакомых ребят и тут же пришла идея.
Скинул куртку, шапку, кто-то дал в руки гитару, — сидим, песни мурлычим, никого не трогаем. Контролёры окучили вагон. А где пацан?... Где белая шапка? Ага, щаз, шапку вам.

В общем, побегали, пошумели, да так ни с чем и отвалили. Не считая зайцев. Что с ними было — не знаю, если без денег, то высадили, конечно, даже не сомневаюсь. Но это уже чужая история.

1037

Оля и Толя

Была у меня коллега по работе, Ольга. Она считала себя моей подругой. Обожала прийти ко мне в гости и сидеть у меня. После работы я шла в детский сад за ребёнком, а она со мной. Подарит потом моему чаду чупа-чупс или бантончик какой-нибудь, и идёт к нам в гости. И сидит, и сидит допоздна.
По выходным Оля звала меня к себе. У меня свои интересы и планы, а она зовёт. И, главное, отказать ей невозможно. Знаете, есть такой тип людей, которые и мёртвого уговорят. Вот Оля была именно такая!
Однажды я сидела дома и наслаждалась тишиной и покоем. Бывшая свекровь забрала на выходные моего ребёнка себе, и у меня был полный релакс. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой давний поклонник, Анатолий.
- Привет! Как дела?
- Привет. Всё отлично. Ты как?
- Да тоже ничего. Слушай, я тут твоему сыну подарок купил. Позови его к телефону, я его обрадую.
- Его нет, он у бабушки.
- А ты что, одна?
- Как перст!
- Не скучаешь?
- Наоборот, отдыхаю.
- Ну, не буду мешать.
- Давай. Пока!
Однако, спустя примерно час, в дверь позвонили. На пороге стоял Толя. В руках у него был торт для меня и машинка для моего ребёнка. Пришлось пригласить войти. И вот сидим мы, пьём чай, я давлюсь этим тортом, так как терпеть не могу сладкое, а на улице потихоньку темнеет. И я намекаю Толе, что пора бы ему закругляться, а он говорит, что всё нормально и он никуда не торопится. Ну, вот как мне быть? И тут, впервые так удачно, звонит Оля и приглашает скоротать с ней вечерок.
- Оля, я не одна. Со мной молодой человек.
- Вот и отлично! Приходите оба!
Говорю Толику, что нас приглашают, но он на отрез отказывается.
- Оля, он против.
- Дай ему трубку!
Даю. После нескольких минут разговора Толя нехотя соглашается. Я же говорю, эта Оля мёртвого уговорить могла!
Приходим мы к ней, у неё стол накрыт, закуски лёгкие, выпивка. Ну, мы тоже не с пустыми руками пришли. И вот сидим, и я вижу, как Оля моего Анатолия глазами прямо пожирает. Кокетничает, смеётся невпопад, при смехе как бы случайно к нему наклоняется, прикасается. Я и говорю:
- Ребята, извините, но я схожу до киоска, сигареты куплю.
- Ты же не куришь! - разом удивляются они.
- Это я когда трезвая не курю. А сейчас выпила и мне хочется.
- Возьми мои сигареты. - Предлагает Оля.
- У тебя какие? Нет, я такие не хочу. Хочу парламент. Так что я пошла.
- Я с тобой. - Вызывается Толя.
- Не надо, я одна.
- Как это одна? Почти ночью. Нет, я с тобой!
- Толик, ты когда-нибудь видел меня курящей?
- Нет.
- Вот я и не хочу, чтобы видел! Я схожу, куплю сигареты, покурю и вернусь.
- В самом деле, Толян! - вступается за меня Оля. - Ну хочет человека пойти один. Пусть идёт! Киоск рядом, район у нас спокойный. Ну что ты в самом деле?
И я ухожу. Не за сигаретами, нет. Я не курю ни пьяной, ни трезвой! Я иду домой.
На следующий день Толя мне звонит:
- Куда ты пропала? Я всю ночь ходил по району и тебя искал!
- А позвонить - не судьба?
- У меня деньги на телефоне кончились. Забыл, что надо сделать оплату. Поэтому не мог позвонить. Но я тебя искал!
- А попросить у Оли мне позвонить - не мог?
- Не мог, конечно. Я же говорю, я ушёл тебя искать.
- Всю ночь?
- Всю ночь!
- А ко мне домой зайти не догадался, проверить?
- ...
- Толя, ты - подлец! Мне внезапно стало плохо и я ушла домой. А ты даже не забеспокоился! А если бы я прямо на улице упала, что тогда? Думаешь, я не понимаю, чем ты там всю ночь занимался? Вот она, твоя любовь! Знать тебя больше не желаю.
Оля же догадалась мне даже не звонить. И в гости больше никогда не звала. Сама, естественно, тоже не приходила. На работе, когда сталкивались, пробегала мимо, опустив глаза в пол.
Вот так, в одночасье, я избавилась и от навязчивого поклонника, и от назойливой подруги. ;-)

1040

Правило «Не руби сук, на котором сидишь» пополнилось ещё одним:

Лeтo. Деревня. Нaм лeт 12. Лазим с пацанами по берёзам. Типa ктo вышe залезет. А они в Тульской области высоченные. Забрались кaждый нa cвoё дepeвo, сидим. И тyт oдин снимает штаны и с радостным криком «лyчшe нeтy красоты, чeм посрать с высоты!» начинает cpaть. Мы сидим ржём. Кричим eмy: "Ты чeм подтираться собрался?" Да это фигня. Нaдo былo видеть, кaк он спускался. Вcе нижние ветки в говне. Этoт чувак вecь в говне. Ужe не помню, кaк eгo звали, нo насмешил он нac тoгдa знатно.

1041

Удивительное кафе, золотые люди.

В Москве есть Котокафе на Новой Басманной, замечательное место – чистое, спокойное. Приехали из любопытства, а там мечта – несколько десятков котов и кошек сразу. Дети было рванули общаться, но тут же получили когтистой лапой по рукам. Обидно, да. Полно кошачьих, и всем им на нас фиолетово. Говорю: «Пошли в угол, не лезьте, если не хотят общаться. Они зверюшки любопытные, рано или поздно кто-то точно сам подойдёт». Сидим тихо в углу, не лезем. Через минут пять в стае, демонстративно отворачивающей морды, появляются отдельные особи, посматривающие в наш угол, но не более. Замечаю на столе что-то вроде маленькой удочки с маленькой игрушкой. Беру и начинаю в воздухе весело помахивать, типа весело мне так играть. Пулей прилетает чёрная кошка и начинает играть со мною. Через пять минут круг заинтересованных морд растёт, появляются наблюдающие, морды три-четыре. Ещё бы пол часика, и стая была бы «наша», но пора уходить. Лучшей наградой за уважение права животин не общаться по принуждению были слова работающей там девушки: «Приходите ещё».

Ребята в этом Котокафе, скорее всего, волонтёры, но там чисто, ухожено и тихо.
Они ухаживают за котами и потихоньку пристраивают их в добрые руки.

Тут вчера рассуждения были про то, что «не хотят работать». Есть люди, которым радостно, когда они могут делать то, что необходимо, просто так. На них Земля, наверное, держится. Это же такая роскошь – хотя бы иногда позволить себе делать то, что человек сам считает необходимым, полезным и правильным. Просто так.

1042

Турист у местного мужика спрашивает: - Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь? - Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем. - А летом чем занимаетесь? - Ну а летом - всё наоборот.

1043

zzz: мой то с соседом подрались, сосед дебил, конечно, но и мой тоже хорош. Кароче в итоге помирились и я повезла их в травмпункт. У соседа глаз в кровь разбит, а у моего сустав на кулаке выбит. Врач хотела полицию даже вызвать, но Димон заверил её, что он без претензий. Сидим вопщем, врачиха пишет диагноз. Мужу пишет - "удар о тупой предмет", а Димон не протрезвел видимо ещё, как начал голосить - я не тупой! Насилу отговорила санитаров не вызывать для буйных. Зашили ему побыстрому и отпустили.

1045

Сидим, пересматриваем "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
Кстати, очень поучительный фильм о том, что исключительное владение единоборствами нафиг не освобождает от закомплексовки и самомозгоебли.
На моменте, когда героини выясняют отношения через кунг-фу, заходит жена хозяина, которая фильмами с мордобитием не интересуется в принципе. Смотрит на экран и спрашивает:
- Ну и из-за чего они дерутся?
Хозяин дома, невозмутимым тоном:
- У них разный рецепт борща.

1046

Пришел на день рождение к другу. Компания отличная, сидим очень душевно - причем решили даже в ресторан не ходить - прямо в кабинете накрыли стол для совещаний. Юмор, тосты - все как обычно. Пришла подруга именинника - по совместительству помощница его приятеля, так же приглашенного. Я с её шефом не знаком, но наслышан о нем. Да и остальные гости его ждут, хотя сильно сомневаются что он сможет оторваться от дел и вырваться на праздник.
Часа через 2 праздник уже в самом разгаре, мне под виски изливает душу ресторатор, периодически приезжают и уезжают гости, но мы на них не обращаем внимания, погруженные в беседу. Слева подсаживается молодой парень. Разговорились мы с ним - и какую тему не поднимаю - удивляюсь глубокому знанию каждого вопроса, системному изложению информации в ответе. Проговорили час наверное. Отвлекся, спрашиваю именинника: вип-гость твой, которого все ждут с нетерпением, как я понимаю, слишком занят делами и не сможет приехать?
(удивленный взгляд) Эм... ты с ним вообще то уже час как разговариваешь...
Что сказать - у таланта нет возраста!

1047

-= Цирк и клоуны =-
Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ:
- Да вы не бойтесь, я вакцинированная!

1048

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:

- Слушаю, товарищ старший прапорщик.
- Барабанщики в роте?
- Да, свободны.
- Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
- Зачем, выходной же?
- Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

1049

Скрутка

Муж работает электриком в ЖЭКе. Как-то в одной из квартир вырубило свет. Проводка старая, одни скрутки. Муж бился, бился, кое-что сделал, но жильцам объяснил, что надо всё это переделать фундаментально, мол не надёжно очень. Те сказали, что потом как-нибудь, свет есть и ладно.
Следующий день был суббота. И мало того, что муж всё думал, как бы эти жильцы не остались без света, так ещё у него и запор случился. А при этой беде он на ночь пьёт 7 таблеточек травы сенны, меньше его не берёт.
И вот субботним вечером ему звонят, мол опять без света сидим, помогите, пожалуйста.
Выдаю ему пластинку сенны, бутылочку воды, говорю, чтобы ровно в семь выпил, тогда эффект будет, когда нужно.
Сгорела ещё одна скрутка. Он опять чё-то там сделал и опять сказал, что надо менять проводку обязательно. Жильцы в отказ.
И тут уставший и злой муж говорит:
- Да, пропади она пропадом эта работа! Надоело всё!
И с этими словами достаёт пластину, вылущивает по одной кучу таблеток и жрёт эту кучу на глазах у встревоженных жильцов.
- Больше вы меня не увидите, прощайте…
Жильцы чуть не плакали и хотели ему вызвать скорую. Говорили, что всё пройдёт, всё наладится.
Но проводку они менять всё-таки решились, сенна сработала утром как часы, а я ржала весь вечер, представляя ужас жильцов, наблюдавших акт «суицида» неадекватного электрика. Занавес.

1050

Навеяно историей про черешню с червяками (https://www.anekdot.ru/id/1236197/)

Действительно, есть такое дело, червивость в последние годы просто бич черешни.
У мня черешня своя, до нормальной обработки руки не доходят, растет как растет. Ну а черешню едим, чего там.
Заглянули к нам как то на вечерок друзья, семейная пара. Ребята они городские (в смысле своего сада нет), мы предложили собрать сколько хотят, нам все равно некогда. Ну, предупредили про червячков, как полагается. Они молодцы, привередничать не стали, и себе и на стол нарвали.
И вот сидим уже за столом, чай-коньяк-черешня. Хорошо нам.
Аня (гостья) вообще натура тонкая, любит инода в высокие материи залезть, в философию или в поэзию, черешню нахваливает, а потом вдруг так как то задумчиво говорит:
- А вообще я люблю есть черешню лунной ночью, в полнолуние, прямо с дерева...
Мы аж примолкли все, ждем, чего нибуть возвышенно-поэтичного. А она грустно вздыхает и выдает:
- ...так червяков не видно.