Анекдоты про сижу |
3
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она
открылась...
|
4
Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери
собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались,
опять стекло выбито...
- Кто сделал? Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
|
7
Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: -
Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить
хочешь?
- Я говорю: Ну конечно хочу.
- Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету.
- Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не
педераст? А?
|
|
8
Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на
колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не
раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
|
|
14
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец
он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами.
Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул,
я то знаю, кто у нас начальник партии!
|
|
16
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
|
|
17
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
|
|
18
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
20
Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь -
чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется,
что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и
говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...
|
|
21
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати.
Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а
он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда
"залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он
же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его
маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой
акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик
(маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
|
|
23
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале
для шампанского. Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
|
|
24
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые
жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе
села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно
настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не
бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые,
руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы
встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба!
сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик
трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни
слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик
тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в
сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
|
|
25
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.
|
|
27
Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает:
- Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй
согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и
говорит:
- А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот
опять:
- Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В
конце месяца думает, оторвусь. Первый опять:
- Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй:
- Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
|
|
30
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
|
|
32
Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!
|
|
33
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...
|
|
34
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте
себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не
согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
|
|
35
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
|
|
36
Бывалого охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День
ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
|
|
38
Встретились три охотника: Первый рассказывает:
- Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр,
мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки
дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
- И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак
развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий
перебивает:
- А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ,
ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А,
ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ...
Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это
я?..
|
|
39
На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает
приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к
милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он
пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик
приходишь?"
|
|
40
- Подсудимый, расскажите, как было дело?
- Прихожу домой - они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел
на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает,
поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз.
- Ваше последнее слово?
- Сорок тысяч и ни копейки больше!
- Суд удаляется на совещание.
|
|
46
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..
|
|
47
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от
границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за
плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его
сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
|
|
50
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?
|
|