Анекдоты про смотрит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4956

51

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит,
хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил
стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".

52

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке - тут толпа пацанов бежит. КШП
сообразила сразу - легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза.
Открывает глаза - что такое? Корзинки с трусами нет - пацанов тоже. Смотрит -
пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает -
стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали
Тимур и его команда"

53

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть...
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

54

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
- Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
- А потом наверное съел...

55

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром
просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

57

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

58

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает
прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
- Ты что это, блядь, серьезно?!
- Серьезно, а что?
- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

59

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,
на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через
щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я
такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и
"поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно,
чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я,
не шмагла!"

60

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать
чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с
мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала
плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

61

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит
сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не
понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся
недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

62

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о
делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал,
зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

64

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол,
Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает
другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на
одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и
все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

66

Умер русский. Попал в рай, смотрит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь - сидят Чебурашка с Геной и тоже в
шахматы играют. Вдруг смотрит - они вместе со столом круг обернулись и дальше
играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм
тут такой в столе спрятан?
- А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
- А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

67

И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как
колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих
товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в
глазах возмущается:
- Федя! Ты что обиделся?!

68

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

70

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу
fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал.
Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись:
"Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее
поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг
смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста,
с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно,
ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с
гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам,
постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под
негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил
виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
- Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь
двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится
на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина
отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не
берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
- Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор
учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того
разбудили...

71

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел
мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

72

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и
хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

73

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

75

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется

76

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку,
спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

77

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло.
Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и
говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.:
чего смотришь, сигнализацию поставь...

78

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

80

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще
два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине,
второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

83

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

84

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
- Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько? Та же процедура...
- Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай
вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

85

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
- ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до
лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) -
Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!

86

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит -
навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от
"Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
- Ты куда?
- Домой.
- А в костюме не жарко?
- Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

87

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу

88

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться,
дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как
политик он конечно говно... Но зато целуется как!

89

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50
деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог,
только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну
давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев
спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"

90

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый
длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб,
где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", - спрашивает
израильтянин, - "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в
полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и
говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".

91

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в
Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует
землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

92

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

93

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!

94

"Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова трещит, солнце
жаркое, вода холодная - непруха, одним словом. Смотрит - у него в одной лапе
сидит лягушка А, а в другой лапе - лягушка Б. Бегемотик брезгливо смотрит на
них:
- Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится."

95

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха
взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит -
точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит
он в своей будке и от скуки мух давит.

97

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант
теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный
паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

98

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,
молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому -
хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него
смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались..."

99

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама