Анекдоты про соседей |
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не убий".
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не укради".
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
|
Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!
|
|
Пpиходит дядя к вpачу и говоpит:
- Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
Пpичем очень гpомко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет...
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...
|
|
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
|
|
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
|
|
Руководство по езде в маршрутке
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/1624/502693.shtml
|
|
Из московской газеты 2010 года: "На этой неделе в Кремле состоялся
традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали
Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко,
Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы
собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве,
метражом выделенных квартир и характером соседей".
http://censor.net.ua/
|
|
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки
в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре
"бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная,
ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со
стороны соседей...
|
|
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
|
|
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
|
|
Давно это было.
В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли
торчала железка.
Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное,
поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.
Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо.
Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было
не до озорства, они задевали железяку случайно,
и ругались.
От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся.
А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как
бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или
латуни.
Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо
ехать в город и поступать в институт - учиться
строительному делу.
А если не возьмут, то отслужить в армии.
А потом опять пробовать поступать.
Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала,
поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.
Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь
завертелась.
Учеба, экзамены. Потом женился.
Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений
со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу
внуков представить - какие они стали упитанные
и серьезные.
А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели,
да рыбку половили.
Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу
и вспомнить былое.
И вдруг отец говорит:
- Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
- Ну, конечно помню!
- Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым
оказался!
Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил
из земли.
Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной
примерно 80 см.
Никто не знает, кто воткнул его в землю.
Зато все теперь знают историю про Михалыча.
А он не хотел "сдавать клад государству",
а решил продать за большие деньги.
В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной
врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.
Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых
их соседей.
В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению
общественного транспорта. Это ему удалось.
А само препятствие прилагается к протоколу.
Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого
не посадили.
Взяли пруток и уехали.
На этом истории конец.
|
|
Приятели зашли погостить к другу и увидели у соседей чемодан с деньгами и драгоценностями.Друзья решили украсть у них что нибудь.И сидел на дереве попугай по имени Моисей и твердил: -Иисус все видит!Иисус все видит!Иисус все видит! -Да какой дурак назвал попугая Моисеем? -А тот дурак,который назвал свою собаку Иисусом.
|
|
karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно. Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях.
|
|
Жить захочешь и не так раскорячишься: Кот упал с 4 этажа на 3й, на крышу
балкона соседей, которые по «доброте» душевной запретили зайти к ним,
чтобы снять животное.
Папа у меня – золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил
ее к коту со словами: «Хочешь жить, суй голову в петлю». Кошак таки
засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх. Что тут
скажешь :))
|
|
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
|
|
Знакомый, застенчивый программист Боря, первые полгода в Сиэтле жил
один-одинёшенек и полюбил от такой жизни цветные сны на рассвете. После
которых шансов добраться до работы вовремя по обычной дороге у него не
было. Но к его программистскому счастью, оставалась дорога льготная. Она
была сооружена штатом Вашингтон специально для тех сознательных
водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще
за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но
попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага,
машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не
рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей,
который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд
графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он
остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В
приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу –
миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола
предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её
как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её
в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее
сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких
графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой
жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.
Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него
стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его
пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно
понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на
этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал
до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка
по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он
усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд
до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется
проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря
был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная
попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.
Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу
ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул
своей мечты - стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой
поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.
Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он
протянул этот платок девушке и загадочно сказал – «Хочешь прикол?
Закутайся и не шевелись! » В первый раз розыгрыш не получился -
полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка
манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя
из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что
неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно
например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую,
потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос,
признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,
Боря ограничился идиотским «ну это как посмотреть!» Посмотреть у
полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над
ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть
окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию
в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить
девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала «Ам!»,
клацнула зубами и рассмеялась…
|
|
Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые
истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки
было нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей
всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её
угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае
могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.
У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый
попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими
переходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка,
Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной,
свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно.
Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у
каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав
от свободы.
Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что
реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные
тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей,
ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось
пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не
среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже
не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два
радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ
нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.
А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и
воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя...
яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что
сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и
как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких
укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для
начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно
вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль:
Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы
больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.
|
|
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин
|
|
Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…
|
|
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте,
не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка,
собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и
конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в
отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это
перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он
драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него
оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего
случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут,
как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали
его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с
него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой
руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме
пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с
балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как
устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и
услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал
штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из
квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а
может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ,
приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы
ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его
вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках
все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты
никому не говори» - сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на
пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».
|
|
Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011. Мы живем на
втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый
Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год
тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели,
опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и
опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке - она рассказывает:
звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом.
раз 10 звонили, на все мобильники - тишина. Потом на звонок ответил
шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: "А что мама с папой
делают? Где они, почему трубку не берут?"
Женя отвечает: "Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат
холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются."
Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они
уже собрались выезжать. Думали померли уже, но "холодные Льды" оказались
живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей "ЛЬДЫ"
услышали много о себе интересного.
|
|
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном –
районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не
выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже
принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное
сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних
жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки
бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных
личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что
выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в
следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и
совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит
подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги
понадобились.
2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь
прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и
ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в
машину и уехал.
3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус,
просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал
неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие
дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь
гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал,
включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
- А кто знал о том, что вас не будет?
- Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и
газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми,
кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди
доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на
улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю:
- А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной.
Соседка:
- Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих
часов вместо денежного штрафа.
Я:
- Преступники, что ли?
Она:
- Да.
Я:
- То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во
всех её подробностях?
Соседка:
- Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
Лондон, кстати.
|
|
Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина
пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе
позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в
лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так
потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка
живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на
такой расклад начали.
Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но
упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные,
квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую.
Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень
престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг.
И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных
потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень
достойная получилась обстановка.
Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё
бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых
людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма
нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а
требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело,
кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой.
Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место
жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же
такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по
ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал.
А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение
и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие
коврижки.
|
|
Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То
есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и
вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и
морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план.
Однако бывают и исключения.
В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного
яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая
привлекательная женщина.
- Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот
маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной
инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с
годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног
не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были
покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что
обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и
готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не
вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно
ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец.
Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в
голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать.
Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей,
правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в
магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый -
проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть
спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал.
- Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию?
Опа. Поворот событий.
- Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то
нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема?
- Мне надо вернуть любимого человека!
- Именно посредством милиции?
- Вы понимаете, тут такая история…
История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный
косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после
школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось.
И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования,
мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках.
По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над
головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа.
Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло.
Финансовая ситуация стала стабилизироваться.
За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным
косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с
мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже
было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе
нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно
погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой
жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее
смотрела с оптимизмом.
Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не
было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в
голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их
быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал
ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела
и занялась поисками.
Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие
грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что
конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить
только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда
мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения.
Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы
отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано-
сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько
фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в
32 года и назвалась Гламурной Кисской.
Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи
быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее
реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных
фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными
идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в
поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и
интересные варианты.
Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить
женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на
серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле
Хундай. Где ты, моя долгожданная?
Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через
неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно
природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был
как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил
как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской
сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием.
По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад,
молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их
изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не
была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с
энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход
все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки
флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей
орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась
через кусты в чащу.
Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После
прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные
бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым
розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу»
появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца».
Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в
достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать
поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое
время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался
Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга.
45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от
Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его
была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и
положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле
огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным
медведем. Анжела растаяла.
Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве
пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что
именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя
действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства
было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и
салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и
оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам
военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей
конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные.
Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на
время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и
легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью
был свободен.
Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез
домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки
Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые
записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно.
Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но
хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу,
Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в
данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму.
Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он
развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически
сдается в наем.
Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за
Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не
склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и
глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были
объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт
знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски.
Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за
поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела
сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а
если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был
возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый
блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на
тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько
вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод,
чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко).
Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил
и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О
профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается
консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне
которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых
проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда?
И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные
диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино
и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и
ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус
точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай
юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия
детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела
распахнула дверь в свои чертоги.
Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть
постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не
нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего
хочет женщина, того хочет бог.
Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя
отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения
об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой
исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский
карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее
пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт,
на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко.
Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую
повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно
со звонком бежала домой в жаркие объятья.
Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным
образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное
отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи,
а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине
лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с
обкусанным кремовым сердечком.
Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не
угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев.
Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на
предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар
судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого
человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург
действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела
прониклась к гадалке абсолютным доверием.
На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и
принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном
шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не
мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не
обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше,
грех это много про деньги думать».
Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю
ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало
невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и
уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без
должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и
прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали
квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических
образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также
изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера.
Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в
квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили
доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с
ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из
Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече,
аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же
найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже
знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным
отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и
Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и
некоторые написали заявления в милицию.
От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи.
- Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас
хотите?
- В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он
поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут…
Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда?
- Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его
будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все,
от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет
необходимость, вас вызовут отдельно.
- Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у
него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!
|
|
Город Пермь. Там стояло наше судно довольно долго, а посему экипаж
мотался по городу и всё такое. Пошли и мы с другом на городской узел
связи позвонить мамам-папам. Сотовых тогда ещё не изобрели, 1986 год
был. У родителей моего друга телефона дома не было, но был телефон у
соседей, посему он звонил соседям, а они приглашали его родителей
поговорить с сыном по телефону. Звонит он и соседи приглашают к телефону
его бабулю, поскольку родители то ли с работы не пришли то ли вышли куда.
Ну поговорил он с бабулей, говорит: "Ну ладно, ба, я позже позвоню, с
родителями поболтаю." Мне после разговора говорит: "Не понял я что-то,
что-то она всё охала и ахала."
Через некоторое время мой друг позвонил снова, родители были уже дома и
соседи пригласили к телефону маму моего товарища. Как рассказал друг
после разговора мама билась в истерике, кричала и спрашивала: "Почему,
за что и как так вышло, сыночек мой дорогой!!!????" Друг пытался
вставить хоть слово и говорил, что всё хорошо и не мог понять что же так
расстроило его мать. Когда мама дала наконец возможность моему другу
говорить, он ей сообщил, что у него всё хорошо и мы стоим под погрузкой
в порту города Перми.
Мама же говорит, что бабуля, а она - глуховата, рассказала ей буквально
следующее: "Звонил Саня из тюрьмы (ну глуховата же, Саня-то сказал, что
из Перми)! Когда я его спросила о том, как же он туда попал, то он
ответил: "Да как, плыл, плыл, да вот приплыл." А когда я его спросила о
том, сколько ж ты уже там, он сказал, что вот уже несколько дней. Внучек
сказал, что позже перезвонит, разве из тюрьмы звонят?"
За те часы между разговором бабушки и родителей и вторым звонком моего
друга, родителей чуть удар не хватил, естественно.
А бабуля в общем-то пережила известие о том, что внук в тюрьме, легче
всех, ну поохала, вот что значит их поколение много чего повидало.
|
|
Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в
депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит.
Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной
контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни
совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто
бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для
того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни
чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого
выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить,
вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся
ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало
надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и
подготовить к отправке.
Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора
и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на
ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку
презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой
абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло
кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула
стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть
голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей
не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит
что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу,
держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же
самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно,
смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела,
сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на
измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был
совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму
смеха.
И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на
входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине,
поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и
журчанием.
Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже
обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное,
избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность
визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо
было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом).
Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина.
Избирательница, да…
Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно
сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару
и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился
ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне
поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище,
пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле.
Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между
маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза.
Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас.
ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а
мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию.
Из-под маски донеслось сопение.
- Снимите противогаз, вы задохнетесь!
- Мыыууу Ныымыыыгуу!
- Снимите противогаз, я вас не понимаю!
- Мыыныыы трооовють!
- Что? Что вы сказали?
Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула
немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель
- Травют меня! Кругом яд! Все отравлено!
После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно
закачался.
- Кто травит, где травит?
Снова щель, и в нее:
- Соседи травют!
Таак. Ситуация начинает проясняться.
- Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших
соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас
охрана!
Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни
странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более
решительно противогаз был стянут с лица.
- Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в
таком наряде?
- Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным!
- Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой?
- А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже
видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и
через балкон!
- Почему же вы решили что они вас травят?
- Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню
пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки,
где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня
зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея!
- А каким газом пахло, не из плиты?
- Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и
елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А
откудь же деньги-то? Пенсия махонькая!
- И что же вы преприняли?
- Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное.
От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как
выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька,
говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер
в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой
Васечка!
- А почему же вы решили, что газ этот ядовитый?
- Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела
одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в
голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю!
- Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к
вентилятору повернитесь!
Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме,
здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному
сценарию.
- Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую
сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не
смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы
сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную?
У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в
противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что
у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать.
…Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке
на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?
|
|
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
|
|
Снимала я гостинку с любимым в одном из отдаленных районов Киева. Любви
уже нет, а история осталась:) Так вот... обычное утро, любимый уходит на
работу. Я на кухне сижу спиной к двери и навожу марафет на работу.
Думаю, сейчас докрашу второй глаз и закрою дверь. Тут нараспашку
открывается входная дверь и вваливается тело. Тело лежит молча и не
шевелится. Я к нему, а меня как заспиртовали. И тут я вспоминаю, что
вчера день милиции был. Вот, думаю, явно милиция наша не закусывает.
Надо бы проверить кондицию и попытаться помочь синей птице счастья.
Спрашиваю:
- кто вы, что вы.... что вы, кто вы)
В ответ тишина, я его за рукав дергаю и ору в ухо: вставай, ошибся
квартирой.
Тут у тела открываются стеклянные глаза и первое что видят эти глаза это
кровать. Немного покряхтя и собравшись с силами оно начинает ползти на
кровать. Я ему мешать не стала, пусть, думаю, завалится, явно ж уснет, а
я пока подумаю как его отправить восвояси. Тело уже угнездилось и мирно
окунулось в объятия Морфея. У любимого работа ответственная, дергать не
буду, думаю, сама все решу. Звонить в милицию не стала, как-то жалко мне
его стало, со всеми же бывает... кто знает как они с ним обращаться
будут. Вспомнила про молодых ребят - соседей... ребята они крепкие и
хрупкой девушке не откажут. Конечно же они вытащили моего пьяненького
гостя за дверь... он еще пошкребся в дверь немного и ушел. Самое сложное
в этой ситуации был разговор с любимым, он меня здорово наругал за
незакрытую дверь, я промурчала какую-то женскую глупость и казалось бы
все, ан нет.... складывая постель в стирку после случайного гостя я
нахожу вставную челюсть. Любимый зло усмехаясь смотрит на меня и на
челюсть:
- Хороший ты мне предновогодний подарок сделала, может на елку
повесим)))
Теперь я дверь закрываю всегда :)
|
|
ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде.
Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по
вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же
от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить
Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за
стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором
добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками
дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей
булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой
наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона,
остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не
влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не
хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она
вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать
на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай
смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек
сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте
душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это
называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности
мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от
сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему
обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с
маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих
стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и
приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось
ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих
стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды
рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо
помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня,
не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот
только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский
госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы
неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на
работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем
не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки
папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до
автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после
операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне
тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые
грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей
на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать
от пола даже вот с дочкой.
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не
может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с
крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в
какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть
на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в
наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись
с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение,
высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо
легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю
– как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей,
либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс
уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к
администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем
разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю
ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же
такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду
потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых
мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш
багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где
галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…
|
|
Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.
***
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...
***
Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...
***
Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,
студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит
из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит
ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в
зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только
инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой
вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду
на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!
(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!
(И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!
***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
***
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
|
|
Бороздителю морей-Фёдору Конюхову.
,,,,,,,,,,,
Усатый дядя из военкомата
Принёс повестку Конюхову Феде,
С тех пор, и мама Феди, и соседи,
Искали Фёдора. Но зря. Исчез куда-то.
Как выяснилось,- он ещё с детсада,
Боялся очень мужиков усатых.
Судьбы капризы порою странны.
Скоропостижно пропавший Федор,
Стал, вскоре, знаменитым мореходом,
Кочующим по дальним южным странам.
Хотя, случается, под крики чаек,
По дому Федя слегка скучает
*
Пусть ветер злится и валы горбаты,
Но Феде хорошо среди созвездий,
С улыбкой вспоминает маму и соседей
И дядю страшного из горвоенкомата.
|
|
Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от
металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня
пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был
присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической
бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я
приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая,
трубы текут, а в трамвае не уступают место.
Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным.
Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал
у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих
детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за
город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и
ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно
недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние
родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву
солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной
пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на
нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали
картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого
ветерана.
Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не
проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить
смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения,
пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще
десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к
конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем
конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже
начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды.
Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков
заявляет:
- Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать!
Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор.
- Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда
залезаете.
- Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают.
- Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к
себе наверняка не впускаете…
- Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я
может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более
порнографического содержания!
- А почему Вы решили что они Вас снимают?
- Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только
снимают, но и потом ночью по телевизору показывают!
- Вы что, сами себя по телевизору видели?
- Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина!
- А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают?
- Я в программе телепрограмм видела!
- Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас?
- Да! Вот, смотрите!
Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть.
Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна».
Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку.
- Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А
Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения
не имеете.. Вот и медалька у Вас…
- Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто
не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт
мой!
Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент.
Аргумент неопровержимый.
- Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический?
- Да, конечно!
- А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там
притон?
- Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина!
- Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего
порнографического не происходит?
- Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех!
Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила
порноактриса…
|
|
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто «ЛАПА» :). Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д.
И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату. Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние … джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ. Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.|
|
Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.
|
|
Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира
2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то
что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им
скажешь здрасте- прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю что
кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик
соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их
крыльцо а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала,
ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно
и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем
бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.
|
|
Случилось это лет 25 назад.
Тогда моей бабушке на работе ежегодно "давали под картошку" участок,
каждый год в разных местах. Никто не отказывался, все коллективно
выезжали на автобусах на посадку, прополку, сбор...
В этот год участок дали рядом со взлетной полосой, рядом - грунтовая
дорога, по которой машина проедет ну разве что пару раз в день (тогда
вообще автомобиль был роскошью).
Некоторые огородники, как мой сосед по участку, имеющие старенькие
"жигули" и "москвичи", наведывались на участок чуть чаще коллективных
выездов - собрать урожай дополнительно рассаженных овощей.
И вот осенью за несколько дней до ужасного по своей сути дня "копаем
картошку" после огорода вечером сосед выясняет, что автомобильный насос
забыл на огороде - ну подкачивал шины, да и оставил в траве рядом с
дорогой. А тут ещё и дождь полил. Надо забирать. На следующий день утром
приезжает он на участок, дождь уже закончился, но дорогу подразмыло, всё
в грязи. Добирается кое-как по участка и... оп-паньки! Рядом с его
участком припаркован грузовичок и целая команда "бойцов" "помогает"
соседу выкопать его урожай...
Надо отдать должное соседу - он не кинулся с монтировкой в бой, не стал
кричать и звать милицию. Он припарковался через несколько участков
дальше и "не обращая внимания не соседей", стал там "копаться".
Когда сбор урожая на родном участке соседа завершился, он спокойно
подошёл к воришкам и сказал: "Доброго дня! Я владелец этого участка.
Документов на участок у меня с собой нет, но если вы мне не верите, мы
сейчас вызовем милицию и во всем разберемся. Какие у вас будут
предложения?"
Воришки (все - взрослые люди, приблизительно от 20 до 40) переглянулись,
молча сели в машину и уехали, оставив соседу все его мешки с уже
выкопанной картошкой... Соседу осталось только найти ближайший телефон,
чтобы вызвать грузовик и отвезти урожай домой.
Такое бывает редко, но СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!
|
|
Некоторые малоизвестные факты
из истории создания
бессмертного произведения И.Тургенева "Муму"
Тургенев приехал в поместье, ему
Сказали с утра про дворняжку Муму.
Писатель подумал: Других расспрошу,
А коль интересно -- рассказ напишу!
А коль за него гонорар получу,
Куплю себе всё, чего лишь захочу!
Подробности все от соседей узнал;
Решил: Драматический нужен финал!
К тому же Герасим без денег всегда,
Его подкупить не составит труда!
С Герасимом вместе пошли на рекУ.
Идея пришла одному дураку:
-- Герасим, тебя я приметил давно
С тех пор на тебя лишь любуюсь в окно.
Могуч, самобытен, с природой един,
Ты Родины нашей достойнейший сын!
Подобных тебе мало в нашей стране:
Ты беден, но честен и нравишься мне.
Но я замечаю, ты вечно угрюм,
Лежит на челе печать сумрачных дум,
Что пусто в желудке, в кармане дыра,
И завтра все то же что было вчера.
И денег хватило б ещё одному,
Но надо кормить и дворняжку Муму...
Послушай, Герасим, не надо тужить.
С Муму на зарплату вдвоём не прожить.
Дружище, ты лучше её утопи,
На ней сэкономь и портянки купи.
Герасим, тебе я лишь счастья хочу.
Подумай, я щедро тебе заплачу!
Герасим ни слова ему не сказал,
Но камень на шею Муму привязал.
И, крепко держа собачёнку в руке,
Сел в лодку, и медленно грёб по реке.
Разжалась рука и, глядя за корму,
Герасим всплакнул по дворняжке Муму...
Тургенев узнал и ему заплатил,
Наутро с рассказом домой укатил.
За этот рассказ гонорар получил,
На деньги второе поместье купил!
А что же Герасим? Он -- в новых портках.
Но, как ни крути, а опять в дураках!
И твёрдо решил он: Портянки пропью,
Турненева встречу и морду набью!
|
|
