Анекдоты про сожрал |
54
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
|
55
Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве. Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.
|
|
58
Китайское метро.
Китайцы в последнее время в крупных городах (а какой некрупный, если в небольшом по китайским меркам городе официально живет 2-3 миллиона населения) активно строится метро. Это очень хорошо на фоне перенаселения и борьбы с пробками на дорогах. И бомбоубежище хорошее!
В городе Пекине проезд на метро стоит 2 юаня (1 юань это около 5 рублей). Пластиковый, разовый билет можно купить как у продавца, так и в автомате. Автомат это хорошая, бездушная машина, которой наплевать на курсы валют.
В одно из посещений этого славного города и собираясь на экскурсию в зоопарк, замечаю, что монета в 5 российских рублей и монета в 1 юань схожи по размеру и весу.
Так вот автомат с удовольствие сожрал наши пятирублевки и выдал мне билет на проезд в пекинском метро. И нам хорошо и работникам метрополитена сувенир!
Вот уважаемый автор Langmuir весьма интересно рассказывает нам о жизни в китайском городе Гуанжоу. Но смущает меня озвучивание стоимости чего-нибудь.
НАПРИМЕР цитата "Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый." Примерно-это 250 рублей.
Просто стоимость по курсу китайского 1 юаня к российскому рублю уже давно пляшет около 5 рублей. В любом курсе валют это написано, хоть в русском, хоть в китайском.;)
|
|
59
К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.
|
|
60
Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.
Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду. Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось.
- Ребята, родненькие, - говорю. - Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня - ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит.
- У всех отцы болеют, - усмехается капитан и на помощника своего посматривает - мол, гляди, какой фрукт, что завирает.
- Да правда заболел, - уже задыхаюсь я. - Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он всё расскажет, - говорю.
Капитан, кажется, поверил мне наконец.
- То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, - официально сказал он.
Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало:
- Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос?
Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть?
Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.
- Вот, говорю, всё, что есть. Но всё отдать не могу, войдите в моё положение.
Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди.
- Всё, - говорит, - вы свободны, не нарушайте.
Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, - мол, всё, клиент свободен. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил - и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел.
Проехал ещё вёрст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП - прижалась ко мне машина, я неосторожно манёвр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней - один к одной моей двери, второй - к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трётся. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара - чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека - один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен - вмятина у тебя на правой стороне, у него - на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня - один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский - маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно.
- Ну что делать, - говорит, - будем. Ментов ждём или как?
- А что можно сделать? - спрашиваю.
- Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай.
Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел.
- Мужик, ты чего? - спрашивает.
Я ему всё и рассказал - не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно.
- Вазген, - крикнул он по его окончании, - принеси мне барсетку мою с переднего сиденья.
Кавказец принёс сумку.
- Слушай, - говорит. - Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, - и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч.
- Да нет, я не возьму, - отвечаю.
- Ну как хочешь, - говорит. - Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет.
Пошёл к своей машине, сел и уехал. Я обошёл свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения - оказалось, ерунда - пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три бумажки лежат...
Приехал в Александров, отцу купил всё, что нужно, а потом ещё неделю жил в городе - врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них - вернее всего, помер бы отец...
Как еду по этой трассе, всё ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...
|
|
63
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!
|
|
64
Отсутствие гигиены - враг сисадмина.
Сисадминил в одной конторе в начале нулевых. Контора - общага, весь этаж - 100 метровый коридор отдан под офис) над подвесным потолком идут кабеля.
Я их просто клал на потолок и через 10 лет потолок выглядел выгнутым циллиндром. :-)
И как-то утром звонят мне, что сеть не работает в том кабинете, куда я вчера вечером прокинул кабель.
Звоню кабель - нет сигнала на трех жилах. Давай вскрывать плитки потолка и в одном месте вижу, что новый кабель прогрызен крысами.
Сижу и думаю, почему именно этот кабель и почему именно в этом месте.
Потом вспоминаю, что вчера, когда протягивал, захотел жрать. Бросил на полпути и пошел купил копченую курочку.
Сожрал и пошел тянуть дальше. Руки, разумеется, нахрена было мыть? Все равно тут же грязные стали.
А крыса учуяла остатки жира на кабеле, об который я вытер руки, когда его протягивал и погрызла это место.
Вывод - мойте руки после еды :-)
|
|
65
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
- Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
|
|
67
ххх: сложно было? ))) я такое только по телеку видила
ууу: ну не так чтоб сложно - река не очень бурная, инструктор опытный
ххх: а что самое сложное все-таки было?
ууу: самое сложное было удержать Максима на месте, он про эти горы мечтал давно и при виде любой живности дико орал что обязан ее поймать и сожрать, потому-что так делал Беар Гриллс
ххх: сожрал или нет? ))
ууу: нифига не сожрал- инструктор оказался находчивым и сказал, если Макс не прекратит выпендриватся, то он заставит Макса повторить тот эпизод передачи Гриллса, где тот делал себе клизму пластмассовым шлангом
|
|
68
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
|
|
70
В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?
Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?
И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".
|
|
72
Чудеса медицины или особенности организма.
один приятель приболел,больница,доктор,анализы
доктор:-Вот Вам рецепты,главное диета,Вы имеете привычку неправильно питаться и наверное Вы выпиваете вино,вот Вы и заболели,но опасности Вашей жизни нету-идите лечитесь.,главное- кефирная диета.
Приятель лечится день..два,три,не хуже,но появилась слабость,он снова к докторше:а она-ЭТО всегда так,а потом Вы быстро поправитесь- И вот он лечится дальше в надежде,что завтра начнется и в этом ожидании совсем ослаб так,что не смог вставать и куда-либо ходить.Тогда он зовет жену,:-У Нас есть водка в доме?
-Есть, чекушка в холодильнике.
-Наливай без разговоров,исполняй последнее желание. и вот он выпивает водки с расчетом уснуть насовсем и по старой привычке просит и закусить огурцом с колбасой.,а потом допил остатки водки заставил жену варить пельмени.,и сожрал что было в холодильнике. И так три дня подряд, на 4й день пошел к доктору
-НУ Вот,сегодня Вы молодцом,я ж говорила-главное-Диета.. На эти слова он сказал-Спасибо-и пошел ставить печать на бюллетень.
сейчас он жив-здоров,опять начал заглядываться на дам,чем очень расстраивает свою жену и она уже хочет лечить свои нервы у доктора.....
|
|
73
Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?
А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке - его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику - это мы узнали.
Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что - мы ему лед и дали.
Сожрал.
С хрустом.
Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно.
То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.
Выходит - Пыжик уникальный кот. Можно кормить льдом. Экономически выгодно. Просто. Молодец, котик.
|
|
74
ИДИЛЛИЯ
Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.
…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:
- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.
Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:
- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.
Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.
Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…
|
|
77
Мама рассказывала.
Дело было у них в деревне, сразу после войны. Жили на селе понятно как, с хлеба на воду перебивались да воздухом закусывали.
Была в деревне выпендрежница местная, Катькой звали, бабенка лет 35-40, но в соку еще. И бабы ее коромыслами, бывало, били, чтобы значит мужиков чужих не привечала, а мужики… те захаживали, в общем этакая Солоха из Рождественской ночи Н.В.Гоголя, только поволжского разлива.
Как-то раз сидят пейзане возле клуба, семечки лузгают, лето, вечер принес успокаивающую прохладу – красота, и идет Катька, да губы так смачно облизывает, аж за версту видно, ну почитай вся морда маслом лоснится.
Её и спрашивают: ты чтой-то, мол, Катерина, блины что ли ела? день-то вроде постный, не праздник же какой?!
А она отвечает, дык я чай каженный денечек блинков с маслом вкушаю! (Многим может этого не понять, но по тем годам это НЕВИДАННАЯ роскошь и сибаритство).
Идиллию испортила маленькая дочка Катьки.
Прибежала да все так громко и вывалила: Мама, мама, кот Васька, паразит этакий, помазок, которым ты губы перед улицей натирала, сожрал!
(Примечание. Помазком в ту пору называли кусочек тряпки или гусиное перо, которое окунали в масло и смазывали сковороду).
|
|
78
Я вчера в магазине Вайн&Бир, недавно открывшемся неподалеку, купил вяленой развесной конины. Продают в пластиковых баночках-контейнерах. На крышке маркером пишут "конь". Чтоб не перепутать с олениной, на которой пишут "олень". В общем-то и вид почти одинаковый и вкус.
Не в этом дело. Только сейчас, когда собрался выкидывать банку, обратил внимание, что вместо "конь" на ней написано "Коль".
У меня теперь такое чувство, что я сожрал немецкого канцлера.
|
|
79
Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!
Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.
По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)
Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))
Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.
Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.
Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(
Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.
Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать
И, да, Вика ,я тебя очень люблю!
Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!
|
|
81
Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне.
Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире?
Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать.
Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь.
Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?
|
|
84
О жертвах ЕГЭ.
Небольшая предыстория. В связи с кризисом стало резко не хватать денег и пришлось найти подработку. Заморачиваться не стал - устроился в пиццерию, на доставку. Ситуация. Клиент получил пиццу (большую - 75 см), а через некоторое время звонит и орет: "Пицца - г**но, верните деньги и заберите эту х**ню!!!". Начинаем выяснять, как он определил, что она - г**но. Оказывается, что сожрал половину, после чего пицца ему не понравилась. Послан в пешее эротическое путешествие. Грозится 10 "сталинскими ударами" и полным нашим разгромом. Ещё раз послан. Теперь о жертвах. Менеджер, парень до 30, со средним специальным образованием (по советски - техникум) пишет в комментариях к заказу: "Заказов не принимать. Клиент НЕОДЫКВАТ!"
|
|
85
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — бонально нужны деньги.
Сначала хотел купить жако, но не хватило денег и черт дернул купить этого адского зеленого беса. Попугай куплен у заводчика птенцом 5 лет назад без всяких колец и прочей ерунды. Немного о зеленом бесе:
1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм для крупных тоже уважает но дешовка ему не повкусу.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с собакой от безвыходности , собака живет под клеткой.
5. Не дружит с женой и пьяными гостями, хотя на руке и плече сидел года 2 назад у меня , сейчас у него свои апартаменты размером с холодильник поэтому как то нет желания после посиделок на плечах по 2 часа загонять его обратно.
6. Клюв крепкий как кусачки по металу , однажды выжрал дыру в вентиляции хотел гнездо наверное замутить, и сожрал наличник на двери.
7. Очень любит петрушку, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени хотя эта проблема исчезла с появлением клетки размером с холодильник.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму 25 000.
P.S.: мне кажется, когда я сплю, то он жаждит вылезти из клетки и как фреди крюгер медленно истязать меня своим клювом .
|
|
90
Ребёнок был тогда совсем маленький. Ну, не совсем, совсем. Еще не ходил, но умел ползать со скоростью таракана а, ухватившись за решетку своей кроватки, скакал как хохол на Майдане.
Думаю, что между шестью месяцами и годом, точнее мне сейчас не вспомнить. Моя очередь с ним сидеть, он уснул, а я в соседней комнате включил телевизор. Ученая тётя рассказывала о пользе вегитарианства. И так это убедительно у нее получалось: дескать наши далекие предки питались исключительно растительной пищей, и, поэтому мясо для нас - яд. От него все болезни и проблемы. А еще мясо в то время - хрен достанешь, и очереди. Слушаю внимательно, но про ребенка не забываю. Все родители знают, что тишина в детской комнате - это не повод расслабляться.
Решил проверить - как там? Заглядываю, и вдруг над кроваткой резко появляется голова и делает хватательное движение ртом - ам!
Во дела! Нет никаких сомнений - этот ангелочек с льняными кудряшками хочет меня съесть! И кто же это? - я у вас спрашиваю. Не, ну не у вас, конечно, я у себя тогда спрашивал:
-Олененок?
-А может хомячок?
-Нет, наверное, зайчик?
Такие, блин, козлики-зайчики нынче пошли: хитрый, безжалостный, кровожадный зверюга сидел в засаде, поджидая жертву, потом набросился на нее, разорвал на части и сожрал.
Ну, разорвать на части пока слабО, маленький еще. Это он все понарошку, типа игра такая. А игра то откуда? Не в зайчика ведь игра и не в обезьянку - игра в хищника и агрессора. Я с ним в нее не играл.
-Может быть его мама научила? Так она до сих пор вздрагивает, когда на экране кого то убивают. Даже, если это совершенно никому ненужные и неинтересные охранники главного злодея. Когда я бокс смотрю, просто выходит из комнаты. Тарантино - ненавидит. Ты же интеллигентная женщина - говорю - с тонким художественным вкусом, у тебя абонимент в филармонию и членство в музеях. Ты не обязана его любить, но хоть попытайся понять шедевр великого режисера. Ничего не помогает. При том, что не кисейная барышня, не японской средневековой любовной лирикой занимается - реальные кровь и страдания каждый день видит на работе.
-Может кошки с собаками? В последнее время стало много няшных видео на интернете, где собаки учат малышей основам жизнедеятельности. Ползать, например.
Но у нас не было домашних животных.
Теперь я реально у вас спрошу: зачем сидеть в засаде, чтобы потом собирать ягодки и копать корешки?
Не, я понимаю, что это не научно - делать глобальные заключения из разрозненных наблюдений за единственным объектом. Вполне вероятно, что где то растут маленькие мальчики, которые представляют себе как они нашли морковку, или набили щеки отборным зерном, или выковыривают ягель из под снега.
Но мысль о естественности вегетарианства как рукой сняло.
Может быть, когда внуки появятся, они будут другие и меня переубедят.
Да, напоследок, - совершенно нормальный спокойный мужик вырос. Дрался иногда в детстве - а кто из нас не дрался?
|
|
91
Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.
|
|
92
"Люблю родственников, чем они дальше - тем больше я их люблю" ©
Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!"
Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!
Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось - ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии "уедет - напьюсь, хоть я и не пьющий". "Мама" приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы...
Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две - не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал "Маму" умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся - в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу - как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше - проблематично.
Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую "ступеньку" на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только... наклоняясь для прыжка котик не учёл - всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью - при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался - сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм...
В общем "Мама" застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.
|
|
93
*комикс про CRPG, выпуск про мимика*
Anonymous:
это Сундук из Плоского мира!
Wolo:
Сундук Пратчетта страшнее любого мимика, не только сожрет но и выплюнет, станцует на тебе а потом опять сожрет.
Anonymous:
И про Торчлайт не забывайте: там своего кота (собаку) можно было мимиком сделать на время. А как весело наблюдать бой двух таких сундулей :)
Xorvat:
Первый раз с мимиками я столкнулся в игре Nox, там они из сундука превращались в жирное чудовище с острыми как бритва когтями и убивали мага с 2-х взмахов. Кошмарные твари.
Lerano:
Помню мимика из Невервинтера, который сожрал мою броню и убежал... сцуко.
|
|
94
Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
|
|
98
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. Почему не докрасили? Краски не хватило. Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. Так конь выпил, вон стоит вся морда в краске. Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
|
|
99
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
|
|
100
"Кеша и "Оракул"".
История вторая.(Продолжение)
{Из серии "Ночной разговор"}.
* * *
Историю про "Кешу и Оракул", вполне можно было бы принять за байку, если бы не одно обстоятельство.
Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.
Однажды, заскочив попить пиво в одно заведение на окраине Москвы, я стал невольным слушателем этой истории.
За соседним столиком сидела небольшая компания хорошо одетых мужчин. Начало разговора я не застал, но что услышал, - тем решил и поделиться.
- История знает немало примеров, когда нелепая случайность играла решающую, прогрессивную роль в развитии. Человечества, - отрывая очередную голову у воблы, продолжал свой рассказ интеллигентный мужчина с пивным животиком.
- За примером не надо далеко ходить. История про подмоченные в океане сигареты. Когда, казалось бы, испорченный товар - стал брендом новой торговой марки из-за её необычайных вкусовых качеств. История изобретения пенного огнетушителя. Когда, случайно оказавшаяся в момент пожара под рукой бутылка пенного пива, произвела революцию в пожаротушении. История про то, как нерадивый слуга, желая навредить хозяину, засыпал в мутное саке золу и тем самым очистил её от ненужных примесей. Более того: косвенно, он стал невольным основателем японского промышленного гиганта «Мицубиси».
Стоимость ошибки не всегда оценивается со знаком минус. И таких примеров масса! – прихлёбывая из бокала, решил он перевести дыхание.
- Это был тот самый случай! – его указательный палец многозначительно указал на потолок.
- «Оракул», как и другие журнал-газеты с предсказаниями и гороскопами, продавались в то время вяло, - продолжил он.
- Люди привычно пересказывали Ностардамуса и Библию. Затем появился шарлатан всех времен и народов Мессинг. Ушел Мессинг, - появилась Ванга. Ну, а с началом перестройки и распадом СССР, - пошел настоящий беспредел в оккультных науках. Чумаки, Глобы, Кашпировские и всякая иная поебень, росли как грибы после чернобыльского дождя. Иными словами: «Кошмарный Пир во время Чумы», если кто ещё помнит то крылатое выражение, - разгулялся как свинья в дождь на обломках железного занавеса. Дело шло к закрытию нашей типографии.
И тут в дело вмешался Его Величество Случай! – по-видимому, этому факту он придаёт большое значение, - отметил я тогда.
- Типографский кот Эммануил, а время надо сказать было голодное, где-то надыбал мешок с тухлой килькой. И съел. Съел весь мешок, без остатка. Но не сразу, - здесь он сделал снова паузу и обвел всех присутствующих многозначительным взглядом.
- Он ел и срал! Ел и срал в типографию, которая выпускала "Оракул"! Вонь от его говна вперемешку с ссаньём стояла невыносимая. Только контрастный аромат типографской краски, являлся тогда тем самым спасительным глотком чистого воздуха для несчастных пролетариев печатного слова в то время, - мужик снова сделал паузу для нового броска и отхлебнул.
- И случилось чудо! - с новой энергией продолжил он свой монолог.
- Спросы на тиражи «Оракула» резко подскочили. Учуяв запах конкурента, присутствовавший в бумаге газеты, домашние коты стали ещё более тщательней метить свою территорию. Вернее территория квартир и так была обильно сдобрена их секрецией, «до того», и принюхавшиеся хозяева не заметили это новое амбре. Но не коты.
Не в силах перебить эту невыносимую для их обоняния вонь исходившую от незнакомой бумаги, коты принялись срать. Срать на «Оракул»! Обильно и с запасом. Хозяйки выбрасывали испорченные газеты и шли покупать свежий номер. Точно такой же, но свежий...
История стала повторяться изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Обосранными «Оракулами» были забиты все мусорные баки Москвы. Учуяв халявный запах полиграфической продукции, газеты стали читать вначале бомжи, затем, понаехавшие нищие гастарбайтеры. Дело дошло до того, что гастарбайтеры стали по ней учить русский язык. Вечерние вагоны метрополитена, трамваи, автобусы и троллейбусы, были заполнены людьми едущими с работы и читающими «Оракул». Да что там автобусы! Космические корабли! Космонавты по своей укоренившейся традиции: посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались пускаться в космическое путешествие без годовой подписки «Оракула»!
Промышленные мощности одной нашей типографии уже не справлялись. На издание «Оракула» переключились все типографии Москвы и окраины. Такого бума Россия ещё не знала…
- Но это закрытая информация, - подозрительно оглядев по сторонам зал, заговорщически подмигнул он, и
принялся спичкой коптить пузырь рыбины.
В прокуренном зале стихло. С других столиков тоже прислушивались. Всех интересовал финал.
Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжение.
- Так что же случилось потом, раз ты пьёшь пиво здесь, а не в ирландском пабе как минимум? – наконец не выдержала тётка протиравшая грязной тряпкой столы.
- А что рассказывать, - как-то сразу похмурел и обмяк мужик. – Украли Эммануила. Конкуренты, сцуки, с другой типографии и украли.
Хорошо что ещё нас, не постреляли тогда...
Времена же, сами помните…
- Каких только котов мы не заводили потом, чем только не кормили, сколько и куда они только не срали-сцали, - всё было напрасно. Феномен, - был тот Эммануил…
- Ну, хорошо, допустим, а какие ещё другие издания тогда взлетели вверх, как «Оракул»? - не сдавался его пытливый сосед по столику. – Можно же было вычислить и вернуть Эммануила?
- А потом настало время Интернета. Интернет всех нас и помирил, - сожрал без остатка! – сказал как отрезал мужик.
- Забыл сказать, - допивая остатки пива и собираясь уже уходить, решил всё-таки закончить свою историю на мажорной ноте незнакомец.
- Подметив, как обильно гадит Эммануил, секрет успеха продаж случайно раскрыл тогдашний дворник Петрович. Сейчас он крупный международный руководитель. ГенДир совместного Российско-Германского консалтинга «Оракул и К°» в Берлине. Хотел в Лондон, но там Абрамович через Пу подсуетился насчёт устройства своей очередной дочки... или сына... неважно…
Вот такую историю слышал я.
* * *
|
|