Анекдоты про сожрала |
3
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!
|
4
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
|
|
8
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает гёрла.
- Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
|
|
10
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы
отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с
татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели
ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и
вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного
развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая
толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою
судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили,
доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить
на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело
серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения
позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков
и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла
первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители
с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз
всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже
купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот
автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала
инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все
замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая,
глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в
отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую»
дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными
решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на
подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина
выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не
второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за
нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи,
родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не
представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к
бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый
магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла
своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от
которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из
села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и
вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль
ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...
|
|
11
ХОУМ ВИДЕО. Как подружка Танька слопала копченую скумбрию
Скумбрец сидел в водичке
Чесал свои яички
Вонюченький он был
Представьте себе, представьте себе вонял он как костер
Представьте себе, представьте и даже как пожар
Он ел одну лишь водку,
не трогал и селедку
И с мойвою дружил
Представьте себе, представьте себе не трогал он селедку
Представьте себе, представьте себе как с мойвой он дружил.
Но тут пришла Танюшка
Прожорливое брюшко
И съела скумбреца
Представьте себе, представьте себе сожрала целиком
Представьте себе, представьте себе осталась только кость
Не думал не гадал он
Никак не ожидал он
Такого вот конца
Представьте себе, представьте себе никак не ожидал он
Представьте себе, представьте себе что и конец сожрут
|
|
12
Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно
забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал
красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять
бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой
надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над
ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить
человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только
присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут
способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали
кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы
его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами
и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего
туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько
опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из
себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно
озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в
мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно
читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"
|
|
13
Мама: просыпаюсь утром, смотрю - цветок обглоданный на полу, тыковка посреди комнаты... Вот интересно, кто это: собака или кот?
Я: вот листик на полу с цветка, с волосами...
Мама: и чьи волосы?
Я: Да твои по ходу...
Мама: Точно! Это ж я ночью по-пластунски вылезла из спальни, сожрала фикус, покатала тыковку и назад спать улезла! Все нормально...
|
|
16
Из ЖЖ
sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
|
|
17
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
|
|
18
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан нет! - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго.
|
|
19
Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: - Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой".
А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В.П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими - общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В.П. не вступил в конфликт с ДЕЗом.
Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, сука-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст.
Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает - сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом.
Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем.
Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована - все, кроме стояков, твое! В.П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ.
И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец.
Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые.
Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу - Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и...
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? - казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал.
И так каждое утро.
Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день.
Через месяц В.П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил:
- А что, разве вы не Кукудаки?
- Кукудаки, - признал В.П.
- Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения?
- Но он так произносит мою фамилию!
- Как именно?
А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант.
- Ну, ругательно.
- Слушайте, В.П., идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет.
Кукудаки выбросил на стол главный туз:
- Я жаловаться буду!
- Ваше право.
Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В.П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела.
Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда - каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска.
И Кукудаки принял радикальные меры.
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются?
- Сам ты Кукудаки! Я - Яблочко! - гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца.
Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.
|
|
20
Вот почему они такие маленькие и подлые, а?
Это я про шурупы, а не про кого другого. Не знаю, кто додумался скреплять детские игрушки шурупами размера наночастиц, а потом писать на упаковке ехидное "Игрушка содержит мелкие детали и не подходит для детей младше 3 лет", даже если речь идет о погремушке, для детей старше 3 лет в принципе ни малейшего интереса не представляющей. Но то, что мелкие гады эти (шурупы, не дети) имеют подлую привычку уползать, как тараканы, стоит только на полминуты отвести от них взгляд, и уже довели до нервного срыва при замене батареек не одно поколение родителей - это факт.
Затеяли вчера вечером играть в "Безумную мышь" - это такая большая быстрая мышь ма батарейках с куском сыра в зубах, который надо у нее специальной хваталкой отнять. Кто больше кусков отнял - тот победил. Простенькая игра на сон грядущий.
Батарейки в мыши оказались полудохлые, и мышь бегала вяло, без вдохновения, игра закочилась через минуту. Решили поменять батарейки. Мужа дома не было, и простенькое это дело вылилось в драму.
Полчаса искали подходящего размера маахонькую отвертку в шкафу - нашли, крышку отвинтили без приключений, батарейки вынули. Ушли искать подходящего вида батарейки в том же шкафу. Вернулись с батарейками - шурупов от крышки, конечно же, и след простыл, но зато на месте шурупов сидит кошка. Возвращаемся к тому же многострадальному шкафу, ищем теперь уже магнит. С помощью магнита нашли один шуруп, второго нет как нет, но зато кошка многозначительно облизывается.
Вот я всегда подозревала, что эта натуральная блондинка - наша кошка - интеллектом будет пониже трехлетних детей. В прошлый раз она сожрала кусок воздушного шарика. Ищу оставшуюся от прошлого раза визитку ветеринарного врача (время-то вечернее, клиника уже закрыта), нашли, и даже перевозку не очень долго искали.
При пересадке кошки в перевозку застрявший у нее между пальчиками шуруп выпал на ковер - так, отбой, операция отменяется.
Поменяли батарейки в мыши, устали так, что гоняться больше за этой мышью охоты нет никакой. Сложили все использовавшиеся в течение вечера предметы - отвертку, магнит, оставшиеся запасные батарейки и визитку ветврача в одну коробку - эдакий survival kit для замены батареек на будущее.
Спали в ту ночь, как убитые.
|
|
21
Переправа, переправа: берег левый, берег правый...
Кто читал Твардовского, знает как опасна переправа во время войны.
Но и в мирное время переправа через "вздувшуюся", после дождя, горную речку может доставить массу впечатлений.
Там, где до осадков тек небольшой прозрачный ручей, после дождя клокочет бурый грозный поток. Опытные туристы знают, что переходить вброд через горную реку смертельно опасно: бояться надо не глубины реки (максимально по грудь), а силы потока: протащит по камням, по порогам, один удар головой и все. А силища у реки неимоверная, если прислушаться, то можно услышать сквозь рев глухие стуки камней. Если такой валун, при переходе речки, попадет на ногу... наверное будет больно:-) Но и обходить не всегда возможно, справа стена, слева стена, лезть обратно? А в другом месте точно лучше?
Поймала нас с отцом однажды непогода: туда перешли еще утром, обратно шли во время дождя вечером. Шаткий мостик из перекинутого бревна еще при первых ударах стихии давно уплыл в Каспийское море. А переходить надо: здесь за плечами промокший рюкзак с грибами, злой, тоже промокший, отец, и собачка на поводке, а там за речкой: тропинка домой, сухая одежда, горячий ужин и кровать.
Эх, была не была!
Находим с отцом место, где река разбивается на несколько рукавов.
План простой: лучше плохо лететь, чем хорошо плыть.
Я, как спортсмен-легкоатлет (дарю - отличная идея для тренировок), с разбега перепрыгиваю самый бурный и опасный рукав.
Немного не долетаю до берега: где-то полметра, река вцепляется в меня!
Но это ничего: ведь я молодой и хочу жить - вгрызаюсь в каменистый осыпающийся берег руками, зубами, ногтями!
Немного борьбы и я в безопасности.
Авиаперевозки - самое быстрое и надежное средство доставки грузов.
Наш рюкзак с грибами и собачка с нетерпением ждут своей очереди.
Вернее, собачка уже отбежала на 10 метров от реки и пронзительно скулит.
Ведь в прошлый раз он (это был кобель) уже летал местными аэролиниями и знает,
что приземление я#цами об камни - это очень трогательно.
Ну хорошо, так тому и быть: первый летит, через реку, рюкзак.
Я его принимаю как самый ценный груз. Неудивительно: ведь там нелегкие результаты труда целого дня.
В горах ничего не бывает бесплатно (как, иногда, бывает на равнине: подъехал к месту на машине, накосил грибов и уехал).
Как собачка ни убегала, но чему быть - тому не миновать. Отец знаками показывает, чтобы я был готов принять пассажира.
Всегда готов!
Становлюсь в стойку ловца мячей бейсбола, а отец соответственно в позу метателей молота.
С дикими визгами и извиваниями сопровождается полет песика, ведь он плохо понимал по-русски и не знал, что его не ждет судьба Муму.
Но собачка для меня еще важнее рюкзака - друг и член семьи.
Я принимаю собачку как вратарь, с перекатом (по камням!), страхуясь, чтобы собачка не улетела дальше в следующий рукав.
Ура! все живы, все нормально!
Но что ж это папа бегает по противоположному берегу с бледным лицом и размахивает руками?
За гулом реки ничего не слышно, силюсь его понять. Он показывает пальцем за спину, а потом на реку.
Ах рюкзак?! Да, действительно! А где же он? Я же его вот здесь удобно поставил.
А нет его на нашем островке! Вглядываюсь в бурную реку - ничего не вижу, с извиняющейся улыбкой смотрю на папу и развожу руками (а-ля Кин-Дза-Дза). Наверное, я его спихнул в реку сапогом, когда ловил собачку. Островок маленький - для кувырков мало места.
Ну а река, пока я упражнялся, сожрала добычу, не помогла рюкзаку положительная плавучесть.
Папа в сердцах машет рукой и что-то кричит, это как раз тот случай, что шум реки не мешает понять на 100% чувства собеседника. Покорно жду его на островке, но отец всем видом, позой, выражая крайнюю злость, досаду, как танк перемахивает через рукава и идет не останавливаясь по воде, не отвечая на мои заискивающие реплики.
Мы на противоположном берегу, и оказывается, в довершении всего, у нашего театра был бесплатный зритель.
Из-за ближайшего камня выпрыгивает мужик, как черт из табакерки, и потрясая палкой бежит к нам.
Мужик кричит, что он почти поймал рюкзак вот этой палкой, "но он зараза нырнул под камень" и больше его не видел.
Отец в очередной раз машет, с крайним раздражением, рукой и уходит, не отвечая и не поворачиваясь по тропинке.
Я с собачкой покорно плетусь за ним. Вернее не совсем покорно.
Тут еще надо сказать о особенностях моего организма.
В минуту опасности я собран и спокоен, но потом, когда все позади, на меня, иногда, нападает смех.
Смеюсь и не могу остановиться. Истерика? Возможно.
Понимаю, что ситуация трагическая: уплыл весь наш "улов", обильно политый потом.
Но не только это, ведь еще уплыл хороший добротный, хоть и не новый, рюкзак, папины часы Электроника, куртки-штормовки (кто ж прыгает через реку в стесняющей одежде), ножи от знакомого слесаря, плетеная корзинка и собачий поводок - модный подарок из Германии. Сейчас это кажется барахлом (хотя цены на хороший рюкзак - ого!), но во времена пустых прилавков (и кучей денег на сберкнижке): иди - попробуй купи, все надо было "доставать".
Эти грустные мысли, думаю, проносились в голове моего отца, как он будет рассказывать маме о потере снаряжения, и грибов, а я шел сзади и гоготал "дурниной". Я не мог остановиться:-) Никакая трава или комедийная игра актеров не сравнится с юмором реальной жизни. Как я избежал участи сына И.Грозного - до сих пор не понимаю, повезло мне, что папа отходчив. Да и что делать, кроме как с юмором встретить очередную невзгоду?
В горах обычно редко кого-то встретишь, но тут как назло встретили и чабана: "Собачку привяжи - мои овцы разбегаются", и знакомого-грибника: "Чего это вы сегодня пустые?", и даже процессию каких-то туристов-геологов. Первой шла навстречу нам красивая сиськастая девушка, и с удивлением смотрела на двух дураков с собачкой на алюминиевом проводе, идущих под дождем в одних рубашках и налегке.
Самый волнительный диалог нас ждал дома.
Мама: "Ну привет, а я вас давно жду: промокли? Такой дождь, давайте сюда грибы!"
Папа: "Ничего нет..."
Мама: "Да ладно шутить, если бы ничего не было, вы бы раньше вернулись"
Папа: "И ножи мы потеряли..."
Мама: "В смысле?"
Папа: "Ну они были в рюкзаке, а он уплыл вместе с корзинкой..."
Мама: "Так вы и рюкзак потеряли????"
Папа: "И часы мои тоже."
Мама: "Это все?!"
Папа: "Нет, еще собачий поводок и куртки. Уплыли в Каспийское море."
... дальше читателю будет не очень интересно, так как было повторение только что рассказанной истории с несправедливыми обвинениями в душевной неполноценности...
|
|
22
Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.
|
|
23
Давно мечтала найти четырёхлистник клевера. Не на удачу, а просто - найти!
Летом таки получилось! По дороге домой, как обычно осматривая полянку, заметила несколько пятилистников и - о чудо! - один четырёхлистник! Аккуратно сорвала, и, стараясь не помять, донесла домой. Положила их на полочку чуть-чуть подвялиться - такие плотные листочки не поместить под пресс.
... Пока звонила мужу, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...
|
|
24
Про щегла… и ЗЗПП
Родители купили ребенку щегла. В целях эстетического воспитания, живой природы и музыкальной культуры в доме. По родительскому плану щегол должен был петь, приподнимая настроение и стимулируя тягу к прекрасному. Уже на этом этапе я счел бы план сомнительным. Однако, моего мнения по вопросу воспитания детей щеглами никто не спрашивал, и птица была куплена вместе с клеткой и мешком щеглячьего корма.
Вопреки бизнес-плану щегол не пел, настроение не поднималось, а непутевый отпрыск играл в доту с одноклассниками, продолжая игнорировать домашние задания. Тут бы родителям предположить, что что-то пошло не так и применить древний, как мир, стимулятор с пряжкой, но не такие были у мальчика родители. Оба овны, они решили не отступать от намеченного плана. Была выдвинута гипотеза, что щеглу не хватает щеглихи. Из-за отсутствия противоположного пола, значится, и не слышно брачных песен. Сказано- сделано. В следующие выходные была приобретена щеглиха.
Дитятко хмыкнуло и снова уткнулось в монитор. Щеглиха хмыкнула и сожрала двухдневный щеглячий запас продовольствия. Щегол хмыкнул и нагадил в поилку. Песен не прибавилось. Одни лишь родители хмыкать не стали, не унялись и решили продолжить орнитологические эксперименты. В граничащем с умопомешательством порыве они купили кенара. Чтобы разбавить компанию, ага.
Как уже догадался проницательный читатель, песен не добавилось. Зато щегол подрался с кенаром. Щеглиха продолжала уничтожать зерно и держалась вертикально уже лишь вопреки законам физики.
И вдруг случилось чудо. Утром комнату залили дивные трели щегла. Распираемые от гордости родители отправились смотреть на дело рук своих, но были слегка обескуражены. За окном на ветке сидела жирная и наглая ворона. Именно ей щегол адресовал свои вокальные потуги. После отбытия вороны по своим скучным песни прекратились также внезапно, как и начались. Оконное стекло исключило покрытие щеглом вороны. А вот кенар не перенес этого представления. Умер от ревности.
Теперь в доме опять тишина, щегол и щеглиха.
А родители обращаются в Защиту прав потребителей с требованием с требованием заставить магазин обменять дефективного альтернативно-ориентированного щегла. Сказал им, что для демонстрации некондиционности товара потребуется ворона. Пошли искать.
|
|
25
У знакомых была дочь и овчарка.
Дочке как-то «достали» импортные кроссовки и белые носочки к ним той же фирмы. А было это во времена тотального дефицита.
Дочка только эту обувь и носила: вечером кроссовки чистила, а носочки фирменные стирала и сушить вешала.
Но тут один носок к большому огорчению дочери пропал, но вскоре нашелся - собака его сожрала, а через пару дней «выдала обратно». Стали его стирать и отбеливать - дочка не позволила выкинуть. Но прежней белизны не добились. Дочка опять в слезы. Решили полушутя-полусерьезно и второй носок пропустить через собаку, чтобы его цвет приблизился к цвету первого носка и получилась пара. Но тут уже собака заартачилась - наотрез отказалась глотать второй носок...
|
|
26
В тему недавней истории про Элизу, бабушку и "заработай".
Герой истории всю жизнь проработал геологом, а старость встретил в поселке городского типа
в Уральском горном массиве. Сами понимаете тратить заработанное там было негде, с женой они жили в двушке двухэтажного строения из шлакоблоков, поселочек тупо загибался, новостроек в принципе не было лет ..дцать.
Вот он на свои геологические накопления купил своей дочери квартирку в Москве. Дочка училась в университете на биолога, вышла замуж, родила сына. Муженек был из лошар, который периодически все просирал в МММах, Хопрах и прочей дурости. А в 10-х годах вообще сгинул где-то в 404-й. Достаточно тривиальная такая история.
Родители никуда переезжать с Урала не собирались, жили себе вольной жизнью, лазили по горам, ночевали в палатках, рыбачили. Пока буквально за месяц жену не сожрала болезнь. Отца поддержал друг - институтский приятель, пригласивший его погостить у себя в Израиле. Отец там остался на неделю, потом на месяц, а потом задружившись с соседкой приятеля по дому и навсегда. Вернувшись к себе на Урал - он переписал свой шлакоблочный домик на внука и заехал на обратном пути к дочери, решив "обрадовать" внучка наследством.
Заехал и не зря. Дочь умирала, буквально умирала. Требовалась уже пересадка органов и не одна. Это у деканов в МГУ зарплаты миллионы, а у научных сотрудников - на уровне пенсий уборщиц. Лечь в больницу, взять кредит было невозможно. Надо было заботиться о сыночке. Видя как перекошенная от боли мама стирает ребенку носочки, гладит трусики, покупает еду, готовит и варит - отец мрачнел и буквально зверел. Деточке, мальчику, внучонку дорогому уже подступало 30 лет. Деточка так и не смог к этому возрасту закончить институтик, заработать на квартирку, профессию, он никогда не был за рубежом, не знал языков, не был женат, катался на велосипедике по парку и не умел ни хрена, кроме как сидеть в интернете, работать айтишным онанистом (сиречь админом для бухгалтерии). В общем был классическим маменькиным московским сыночком.
Дед не стал ничего говорить, читать мораль, бить в носик мальчику. Он созвонился с друзьями и подругой в Израиле, отправил туда сканы медицинские, собрал все документы на квартиру, заплатил три цены за паспорт дочери и через несколько дней посадил дочь и внука перед собой и объявил им: - дочь завтра летит с ним в Израиль, вот билеты, забронирован и уже оплачен курс лечения в лучшей гематологической клинике. Цена вопроса оказалась всего лишь ..дцать тысяч долларов.
- А я - спросил внучек. Дед ничего ему не ответил.
- Собираем вещи, говорит. Контейнер будет через час.
- Какой контейнер? Какие вещи?
- Квартирные вещи. Какие еще. Вот эту срань - и показал на компы и железки внучонка.
Квартиру я продал. Повезло, что у моего начальника по работе здесь филиал нашего банка. Ему и продал.
Через неделю должна быть освобождена. Ты понял, деточка? Впервые он обратился к внуку. Ты здесь больше не живешь. Твоя мать - будет жить со мной.
- А я, заголосил внучек. А сынуля - заголосила дочка.
- А это гамно двуногое будет жить в этой квартире на Урале и кинул внучку документы на свой шлакоблочный ангар. И до тех пор, пока это гамно двуногое не станет мужиком, не научится жить как мужчина, а не сопля интернетовская - ноги его у нас не будет. Ты поняла, дочь?
PS Эту историю рассказал сам герой рассказа, попросивший меня на моем минивэне помочь встретить внука с семьей, прилетающему к нему чартером Уральских авиалиний. На могилу своей матери и к деду в гости. Инженер-технолог в Росатоме. Жена биолог. Дети близняшки. Квартира шлакоблочная в свердловском пригороде стоит в целости и сохранности. Вдруг правнучек решит стать сисадмином в бухгалтерии детского садика.
|
|
27
У меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут стучать шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "чокнутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посра-ааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ! Не отключенный после разговора по скайпу микрофон сработал как надо, и буфер изрыгнул мой голос со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Глаза жены расширились как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькали швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос. Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но по-настоящему я шумлю очень редко.
Прошла неделя, похоже, соседка сожрала швабру, больше не стучит.
|
|
28
Как я готовила супик
Было это много лет назад. Когда ещё Ленинград Питером между собой называли, а не наоборот. Благословенные времена... Парадные, поребрики... Извините, простите, товарищ... Даже в общественном транспорте можно было бросив пару копеек, билетов скрутить целый рулон. Правда яблочный сок стоил аж целых 14 коп за стакан. И это с мякотью. Без мякоти ещё дороже. Но мне больше томатный нравился. Продавец, обычно, наливала его из такого тройного стеклянного конуса в тут же вымытый стеклянный стакан. Ну, как вымытый?.. Она его брала кристально чистой, только что продезинфицированной рукой и ошпаривала 2 минуты крутым кипятком... (Вру конечно, но на глаз он был чистым, даже не всегда видно было красные разводы). Потом я вытягивала алюминиевую чайную ложечку из стакана с водой и набирала соль, опять же из стакана и размешивала ею сок с солью в своём стакане. Потом вынимала, пробовала, досыпала, облизывала и возвращала на предыдущее место. Люди ведь в очереди ждут...
Ну, это я отвлеклась. Рассказ не о том. Так вот. Висел у меня на кухне в Красной Гостевой, тоесть в красном углу, отрывной календарь. А там «Хозяйке на заметку» с рецептами от разных чейтателей. И так хорошо был супик описан, что прямо так бы и сожрала с этим календарём. Возьмите, мол, с десяток помидоров и обжарьте их до черноты на сковородке. Потом роздеребаньте луковицу чеснока, но не чистите зубцы от шелухи, а обжарьте таким же варварским способом...
Работа спорилась. Ингредиенты готовились. К тому же у меня с собой было. Бутылочка «Тымянки», «Пшеничная» и болгарская «Плиска». Почему такой куркульский набор? Во-первых к чаю... Во-вторых... А вы пробовали в питерском подвальном виноводочном магазинчике «Три топора» или «Агдам» купить? При том что «Коленвал» стоил 3:62, а «Пшеничная» - 5:13. Так что за «Пшеничной» вас всегда бы без очереди пустили. Культурная столица всё таки. А я очередей не любила. Это сейчас в Скандинавии хочется временами постоять.
Эти помидоры, чеснок нужно было очистить, добавить острый красный перец и взбить в блендере. Что это такое я догадывалась, но за неимением обошлась большой вилкой и кастрюлькой. Количество «Тымянки» неумолимо таяло...
Мясо нескольких лобстеров я решительно заменила свининой. Вместо непонятного авокадо положила картошку. Разные силантро и базилики заменила остатками рассола маринованных огурцов. Запах супика приятно щекотал ноздри и навевал мысли об экзотических островах с принцами на белых «Волжанах».
Но тут в дверь кто-то решительно застучал и детским всхлипывающим голосом начал что-то кричать. Напуганные чайки улетели за края моего сознания, а дельфины скрылись в волнах моей памяти.
За дверью стояло чудо мужеского, вроде, полу лет 20, на вид и со слезами в голосе вскрикивало:„Что Вы делаете, ах что Вы делаете?“. Его тоненькие ручки и шея дёргались при каждом крике, а с больших карих глаз готовы были бежать слёзы. Не чувствуя подвоха я смело ответила, что супик готовлю. Но оказалось, что я ещё и затапливаю его спальню в коммунальной квартире этажом ниже. В моей ванной с забытой водой и плавающими по полу тапками его чуть истерика не разбила. Он смешно вскрикивал:„Супик она готовит! Супик она готовит!“, забегая в санузел и выбегая из него.
Я решительно перекрыла воду. Бросила ему в руки почти новое полотенце и заставила собирать воду с пола. Он так и бухнул в эту лужу на колени в своих трениках с выдутыми коленками.
Через пол часа всё было окончено. Супик готов, пол в ванной комнате вытерт насухо, кошка с его комнаты принесена ко мне вместе с его мокрой одеждой и постелью.
Я их двоих покормила. Его супиком с водкой. Кошку молоком и макаронами и уложила спать.
А наутро мы поехали к его родителям. Знакомиться. И я им сказала, что беременна. А чего терять такого парня? Не принц, конечно, но кандидат наук. Работает в Почтовом Ящике, играет на скрипочке. Ведь пропадёт один в большом городе. Или какая-то хитрая бабёнка охомутает или охумотает. Не знаю как правильно. Он же беспомощен и наивен, как его кошечка на груде мокрой одежды. К тому же утром я его разбудила «Мишенька», как мама. Да и дочь родила. Правда через два года. Прям на Новый год. А потом и сына. На Старый Новый Год. Вот такая новогодняя сказка. И всё благодаря супику из календарика, который я на свой страх и риск по чужому рецепту из своего сырья приготовила. Поэтому Мишенька никогда не обижается, если я его зову своим Супиком. Позже так шутила дочь. А теперь и внучка, вставит время от времени своё шепелявое «бабушкин Шупик». И озорно подмигнёт карым глазом...
Всем хорошего Нового Года и исполнения желаний. Не бойтесь готовить такой супик, какой вам нравится и из того, что есть под рукой. Весёлых праздников!
|
|
30
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
|
|
33
К истории про хомяков от Kaatje
Мы жили в старой хрущевке на последнем - пятом - этаже. Лет мне было тогда 9-10. Тогда и началась хомячья эпопея. У первого хомяка, которого мы приобрели на местном рынке (дело было в Подмосковье) на морде была явственная Маска Смерти. Протянул он недолго и тихонько склеил ласты в своем обиталище. Это был самый приличный и воспитанный хомяк из всех, с которыми мне довелось иметь дело. Второй хомяк, приобретенный на том же рынке...Ну-у-у-у, не знаю, что это был за хомяк. В роду у него явно были морские свинки, шиншиллы и бабушка с согрешила с водолазом. Во-первых, он был здоровенный, с три кулака взрослого мужчины. Во-вторых он был певчий и ругался матом. Видели на ю-тюбе "кот ругается"? Вот оно самое. Орал, как будто с него сдирают шкуру, причем орал сам по себе, вне зависимости от внешних воздействий. Получив имя Пират, этот хомяк свалил в пампасы примерно через неделю. Подозреваю, он попросту выпрыгнул из здорового чана, служившего ему домом.
Но русские не сдаются. И поэтому на третий раз мы купил сразу двух хомяков. От большого ума - мальчика и девочку. Средних размеров неброские такие хомячки. Увлеченный в то время греческой мифологией в изложении Куна, я поименовал их Фриксом и Геллой. Вот вы сейчас думаете: "а потом они у тебя, дурака, плодиться пошли". Как бы не так. Точнее - так, но не совсем. Гелла была девушка из высшего общества (три языка, папа - банкир) и на Фрикса внимания не обращала. Зато очень быстро его запрягла на себя работать. Я своими глазами видел, как этот бедолага становился на задние лапы, она залезала ему в буквальном смысле на голову и оттуда, неслабо оттолкнувшись, стартовала за пределы все того же чана. Фрикс, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадались, однажды я за Геллой таки не уследил и она тоже свинтила.
Но через недельку-другую вернулась и начала очень деловито вить гнездо. Вот тогда бы мне и озаботиться... Но нет, дуракам нужно все прямо объяснять, намеков мы не понимаем. Когда Гелла принесла потомство, стало очевидно, что на межпанельных курортах она отрывалась с беглым Пиратом. Потому что родилось такое, какое даже в фильмах ужасов не показывают.
Как подсказывает интернет, обычно в хомячьем помете от четырех до двенадцати детенышей. Гелла родила двоих. Полагаю, если там были другие, те двое их сожрали прямо в утробе без кетчупа. Гелла в длину была чуть побольше среднего пальца того же условного взрослого мужчины. Ее порождения были ненамного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще в ней помещались. А уж личики у младенцев были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.
Потом Гелла их сожрала. Вот так просто взяла и сожрала. Я тебя породил, я тебя и... Никто ж не знал, что в постродовой период хомячихам надо мясо давать и деток от нее убрать по возможности. В общем, оно и хорошо, наверное, что сожрала, а то неизвестно, что бы из них выросло в итоге.
Фрикс застрелился еще по возвращении Геллы, а вот что произошло с ней самой, я, признаться, уже и не помню.
Но самая главная история случилась несколько позже. Город наш был небольшим, все друг друга знали. Как говорится, на одном конце обосрешься, тебе с другого конца бумажку протянут. А уж жители одного подъезда вообще были чуть ли не семьей. А в семье, как известно...
На четвертом этаже жил мой лепший кореш, и была у него сестра — на пару лет помладше меня. Девочка она была затейливая, с некоторыми странностями. Не знаю, как сложилась ее судьба, но я бы не удивился, узнав, что она стала модным дизайнером. Все задатки были.
Хомячье поветрие коснулось семьи моего друга, и родители им купили двух хомок. Это уже были звери классом повыше — белые, пушистые, мимими, в общем. Но девочка не дремала. Для начала она раскрасила их фломастерами, отчего хомяки стали похожи на командора Лассарда после того, как он попал в руки уличной банды.
А потом она додумалась облить их канцелярским клеем. Тот самый, казеиновый, ага. Не спрашивайте меня, зачем. А зачем женщины прическу из свежеокрашенных волос лаком в восемь словем покрывают?
Хомяки, понятно, надругательства не выдержали и убыли проторенной дорожкой Пирата. А вот дальше началось самое интересное. На третьем этаже, прямо под моим корешем и его сестрой, жила моя одноклассница. И вот как-то вечером, крепко устав на работе и после нее, папа этой одноклассницы прилег посмотреть телевизор.
И в этотм момент откуда-то с потолка, из-под обоев, вылезли ОНИ. Вопль был слышен даже у нас на пятом этаже.
Представьте себе раскрашенного фломастерами хомяка, покрытого засохшим канцелярским клеем. К дядьке едва с официальным визитом не явился гражданин Кондратий, в общем. Говорят, после этого папенька моей одноклассницы навсегда завязал с выпивкой.
|
|
34
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял! Так собака эта ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— Да на двадцатку!
— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
|
|
37
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
|
|
39
Просто два котейки переводят через дорогу собаку-инвалида
https://vk.com/video-34740837_456264247
из комментов к видео:
Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой - котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. А она вернулась. К белкам и родному дереву.
И стала жрать просить. Ну мы ей вынесли. Старший отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку - тут же рядом и забыл. Кошка сожрала отсыпанное, хочет ещё - а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана - енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и жрали.
Кооперация у диких - на высоте.
Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсы из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом, по-человечески уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.
|
|
40
"Земную жизнь пройдя до половины"
Сегодня исполняется ровно 30 лет моей жизни в Америке, - это большая часть моей сознательной жизни. И я вспоминаю свой самый первый день, самое начало, свой самый первый шаг по американской земле...
11 августа 1990 года самолёт "Аэрофлота" приземлился в JFK. Пассажирам заранее, еще при подлёте, раздали таможенные декларации на двух языках. Мне было легко заполнить, я не вез с собой ничего кроме своих картин и 12 долларов, прикупленых из-под полы у ребят из райкома комсомола. Да-да, всей валюты у меня было три бумажки, десятка и две по доллару. Доллар я сразу же истратил на 2 тележки, которые доверху загрузил картинами и тощей сумкой с пожитками, я ведь ехал всего на 2 недели. Отстояв несколько часов на паспортном контроле, вышел в терминал.
Здесь случилась первая неприятность. Меня никто не встречал. Это было неожиданно. Я был уверен, что пригласившая галерея кого-то пришлёт меня встретить. По крайней мере в Германии было именно так - встретили, погрузили в машину, отвезли, накормили, и спать уложили. Но в JFK если кто и интересовался "где тут русским духом пахнет", то ко мне это не относилось во всех смыслах. Перед выходом из таможни стояли разнокалиберные парни с еврейскими носами и картонками в руках надписанных: "Рабинович", "Сёма Гольберг", "Циля - mother" и тому подобными, моей фамилии не было ни по-русски, ни по-английски.
"Ну может опоздали" подумал я, сел в кресло и стал ждать. По мере выхода прибывших, встречающие с плакатиками на русском, сменились азиатами на плакатиках у которых были иероглифы. Я сидел, ждал. Хотелось пить. Мои познания английского были ограничены "Ыес" и "ноу" - я мучительно пытался вспомнить что-нибудь из школьной программы, но вспомнил лишь то, что обычно инглиш я прогуливал, или играл с приятелем в буру по 5 копеек на "камчатке".
Прошло часа два, на улице темнело, зверски хотелось пить и наоборот. Рядом присела пожилая дама с девочкой, я её видел в самолёте. Она милостливо согласилась приглядеть за моими тележками и подсказала где найти туалет. "Только недолго пожалуйста, за нами сейчас приедут." Я постарался очень быстро, заодно помыл руки и попил из под крана. Когда вернулся они уже стояли с мужиком державшим их чемоданы. Я поблагодарил и они ушли.
Прошло еще несколько часов. В терминале почти никого не осталось. Я вспомнил что отец, в шереметьевской провожальной суете, дал мне клочок бумаги со словами: "Если будут проблемы в Нью Йорке, звони Мишке, он там уже 2 года и всё знает". На бумажке был номер телефона. Телефоны-автоматы висели на стенке совсем близко. Рядом с монетной щелью были цифры 5,10,25 - я догадался что это значит, но мелочи не было. Рядом по телефону, перемежая ритмичный армянский русским матом, болтал мужик. Я дождался когда он закончит и спросил как позвонить. Он разменял мне доллар мелочью, коротко сказал "кыдай манэту суда ы набырай номыр" и ушел.
Телефон был непривычный, с кнопками. Я бросил пятак и снял трубку. "Бу-бу-бу" - сказал нежный женский голос и пошли гудки, монетка не вернулась. Я бросил гривенник и повторил попытку. Баба в телефоне ответила тем же. "Где наша не пропадала" подумал я и сунул в автомат четвертак. Баба в телефоне радостно повторила "Бу-бу-бу" и сожрала монетку. Я наконец допёр, что пока не пойму о чем она говорит телефон будет попросту жрать монетки. Я вернулся к тележкам и задумался. Очень хотелось курить. Стеклянная дверь была рядом. Я решил что если даже кто-нибудь решит меня ограбить ему трудно будет убегать с тележками к которым я, чтоб не рассыпались, чемоданными ремнями привязал картины и сумку. Я рискнул. Вышел на улицу и закурил. Рядом курил бандитского вида небритый мужик в ковбойской шляпе, прямо как из вестерна. Он меня что-то спросил, я кивнул, он опять спросил, я кивнул, он сказал "Рашен?" это я понял и закивал из-за всех сил. Он достал из кармана какой-то кожанный кошелёк на котором блестел латунный значок. Мужик сказал "полис" - я сказал "ноу, ноу", я не хотел в полицию.
Мимо трусцой пробежал молодой тощий негритёнок. Ковбой ему что-то сказал, тот заржал и смылся. Я докурил и ушел в зал. Ковбой сёк за мной через стекло. Мне стало некомфортно. Вскоре вернулся негритёнок таща за собой даму в форменном кителе. Дама умела говорить по-русски. Жить стало лучше, жить стало веселее. Звали её Алла, она мне объяснила, что работает на другом терминале и её часто зовут в похожих ситуациях, что "ковбой" это полицейский "под прикрытием", который здесь дежурит, что негритёнок местный носильщик чемоданов. Она же подвела меня к телефону и объяснила как сделать "коллект колл".
Я дозвонился отцовскому приятелю. Миша, который не сразу понял кто я такой, взял "коллект колл" только услышав фамилию. Выслушав меня и разобравшись в ситуации, он дал адрес, который мне записала Алла.
"Я заплачу за машину. Бери вэн, или стейшен-ваген" - сказал Миша узнав сколько у меня багажа и наличных. Я не имел представления что это такое. Но добрая Алла всё объяснила "ковбою" и носильщику. Негритёнок исчез и через пару минут подогнал длинную зелёную машину, в которой сидел очень крупный экземпляр негра с лицом голливудского преступника. Переодетый полицейский, носильщик и водитель в пару минут загрузили меня и картины в огромную машину. Носильщик протянул лапку, но у меня была всего десятка на всю оставшуюся жизнь и я, вместо денег, дал ему какую-то маленькую сувенирную матрешку. Он засмеялся, сказал "Гуд лак", машина тронулась и я покинул JFK.
Миша жил в Бронксе, в Кооп-Сити. Он велел сказать шоферу взять Инглиш-Срувей. Даже не хочу догадываться как слово "Срувей" прозвучало с моим акцентом, но он меня понял и кивнул. Было темно, начинался дождик, я вспоминал популярный тогда фильм "Коммандо", водила был похож на убийцу-Кука, которого замочил Шварцнеггер в мотеле под визг огромных сисек и мне было тревожно и любопытно. Когда мы въехали в Бронкс, стало совсем неприятно. В темноте, под редкими фонарями кучковались стайки негров и они не выглядели дружелюбно. Машина остановилась у многоэтажки похожей на российскую, водила обернулся и что-то сказал. В ответ я протянул ему бумажку с номером телефона, которую мне дала Алла и сказал "колл", он недовольно поморщился, однако вышел и пошел к телефону-автомату на углу. Через пару минут из дома выбежал Миша, я его сразу узнал, он до эмиграции часто бывал в гостях у отца.
Миша расплатился с шофером, а когда я выгрузил всё из машины он невольно сказал: "ни хуя себе... как ты это допер?" Потом мы всё таскали к лифту, потом в квартиру. Распихав картины по маленькой квартирке, в которой совсем не осталось свободного места, мы сели на кухне. Я попросил попить и Миша из огромной зелёной пластиковой бутылки налил мне в стакан со льдом воды с пузырьками. Это была самая вкусная вода в моей жизни. На бутылке была нарисованно "7 UP" и эта наклейка мне всегда напоминает мой первый день в Америке.
Потом Мишина жена Саша поставила на стол какую-то еду, Миша налил водки.
- Ну, с приездом! - сказал Миша.
- Велком ту Америка - сказала Саша и мы выпили...
(с) Харлампий
|
|
41
Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
|
|
42
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ...
|
|
45
Когда коровы начали плодиться. А плодились они не очень часто, но стабильно, я устал пересчитывать приплод. А еще больше устал давать клички. Еще больше, запоминать эти клички. Путем нелегких умозаключений, я пришел к вывод, что кличка должна соответствовать тому, что приходит на ум при первом взгляде. Ну то есть, родился черный теленок — Черныш, родилась черная телочка — Ночка, пестрый — Пестрыш, а рыженький за Ржавого сойдет, ну и так далее. Ну если с коровами еще куда ни шло, то эти все Пестрыши, Черныши, Ржавые начали выходить из под контроля. Шастали по совхозным полям, искали где зеленка погуще. Разделились на группы и иногда пропадали неделями, а то и месяцами. В общем-то я был не против, пригони в сарай просят жрать, а так вроде и без расходов, одна прибыль. Но страх, что по осени я их просто не узнаю, был. Мне конечно нравилась система которую я увидел в деревнях Амурской области. Там так же держат свиней. Не успело припечь солнышко, выпинывают всех свиней на улицу. Возле каждого дома стоит кормушка, если что со стола осталось, туда. Кто приходит там ест, пофигу, главное все равно осенью — под морозцы. Свиньи приходят со своим выводком уже изрядно подросшим, видимо где то в кустах все же имеется кабан. Но не куры же они, чтобы и без петуха нестись. Так вот, каждый житель не разбирается где чья и чей приплод. Выгонял двух, двух и колбасит, трех значит трех. Остальную мелочь разбирают по сараям до весны. Ну или колбасят те, кто вообще ничего не выгонял. Хотелось и мне так попробовать, но сомнения одолевали.
Но однажды ближе к осени, когда я уже окончательно растерял несколько выводков, ко мне пришел то ли грибник, то ли охотник.
-Вчера под сопками видел молодняк, не твой случайно? - заявил он с порога и так и остался стоять с открытом ртом, видимо в надежде, что нальют за информацию. Я налил, мне не жалко, а тот кто владеет информацией, владеет миром. Поэтому такие люди мне были нужны. Получив примерные координаты, я свистнул Верне, и оседлал ЮЖ Юпитер 5. Верна заняла свое место в коляске. Каску не одевала, но не любят почему то овчарки каски, с войны наверное. И мы рванули. А сопки, это такое место, что при любых координатах похожи друг на друга. Я гонял там неистово и это оправдалось. Уже практически в темноте, я нашел молодняк. Они правда немного одичали, поэтому когда я крикнул — ну-ка домой, стояли вылупившись на меня как на какое то чудо. Я зашел слева, они отошли вправо, зашел справа, они влево. Так можно было бы до бесконечности, пока я в итоге в темноте не потеряю мотоцикл. Взбешенный я вспомнил, что взял с собой Верну. Она к этому времени уже вылезла из коляски, но почему то кувыркалась в траве. - На погоду что ли? - не понял я, но присмотревшись, понял, что она просто угорает надо мной от смеха. Как на той фотографии, что ниже. - Ты не охренела родимая?! - опешил я. - Это твоя работа, а не моя, ну ка быстро построила их и домой! - Улыбка сошла с ее морды, она деловито подскочила и погнала выводок. А я на мотоцикле начал искать дорогу. По приезду загнал всех тех кого пригнала Верна в загон и отблагодарил ее здоровенным куском мясо. Которым она походу упивалась до утра. Ведь он был из морозилки. Первой утром панику подняла супруга:
-Ты кого вчера пригнал? - толкая меня в бок, поинтересовалась она.
-Это Верна — на всякий случай, продрав глаза, ответил я. - А что такое?
-Так молодняк совхозный, неужели ты бирки в ушах не видел?
-Да я и их то с трудом разглядел, какие нахрен бирки. Ну я то ладно, а вот Верна, как она могла ошибиться?! То-то она вчера угорала надо мной, но мясо то сожрала! - и я пошел разбираться. - Верна, накосячили мы вчера, ты чего перестала разбираться где наши где не наши? Нюх что ли от мяса потеряла? Ладно, будем считать это авансом. Я этих сейчас выгоню, а ты давай ищи наших. Тщательно ищи. А то получается, что ты мясо вроде как задарма ешь. - Верна смотрела мне в глаза и походу все понимала. Хотя вопрос — так ты же сам команду дал, в глазах читался. Я выдохнул — ну извини, она встала и пошла. Ближе к обеду пригнала бычков. В этот раз моих. Тоже где-то блукали. Я ее похвалил, угостил и она поняла всё. Что всё, понял и я уже к вечеру, когда она пригнала с десяток коров, но опять совхозных. Я смотрел на них и не находил слов. Верна смотрела на меня и тоже не находила. И оба мы молчали и смотрели на коров которые в отличии от нас возмущенно мукали, типа — чего не доим? Не смотря на ночь, я позвонил совхозному зоотехнику — вы коров случайно не теряли? А то Верна пригнала каких то, не знаю, что и делать.
-Да пастух новенький в первый же день нажрался как свинья, все стадо разбрелось. До ночи собирали, с утра опять будем. Ты этих подои если сможешь, я потом кого нить за ними пришлю!
Ну доить дело нехитрое, подоили вечером, подоили утром, дали сена и комбикорма, на пастбище отправлять не стали, закрыли в загоне. Но я случайно посчитал, удои конечно не как у моих, но тоже неплохо. Умножил на тогдашние рубль восемьдесят за литр в перерасчете на базовые 3.3 жирности. И получалось, что с подачи Верны, нехило заработал. Пришлось давать ей премиальный кусок мяса. И понеслось. К обеду пригнала еще двух, к вечеру трех. Приходить за ними никто не торопился, они доились заполняя загон и так дня три. Когда набралось под три десятка, я опять стал звонить, уже с вопросом — вы там не охренели?! И наконец-то подъехал автобус с доярками и скотниками или пастухами. Все потихоньку устаканилось.
Но я к чему все это рассказал. Да к тому, что хорошая собака вас может и миллионером сделать, а не жрать за ваш счет Arden Grange. Да, и если кто то захочет обвинить меня в корысти, вспомните, что говорил кот Матроскин — корова может быть и государственная, а все что она дает...
|
|
46
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
|
|
48
В моей жизни было две уборки, после которых я могу убирать что угодно. После потравки гигантского количества тараканов не доходили руки сдвинуть холодильник и подмести там. И тут я разбиваю трехлитровую банку молока, все эти жмурики красивой белой волной затапливают кухню. И когда моя слабая здоровьем собака сожрала 2 килограмма конфет с фантиками и аккуратно задристала этими фантиками всю трехкомнатную квартиру, включая ковры. После этого у меня отсутствует рвотный рефлекс.
|
|
50
xxx: Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
yyy: У меня такое и без беременности бывает
|
|