Результатов: 13531

13201

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, соглашается малыш. - Значит план такой, говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, робко отвечает малыш, но только в п%$ду такие оладушки!

13202

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: Вы отец Владимира? Ну? Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь ху@м будешь щи хлебать?

13203

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?! - Даже не целовалась ни разу! - заверяет дочь. Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут. - Доктор, в чём дело? - спрашивает мать. - Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.

13204

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек. - Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, - Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей! И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт. - А в чём проблема? - спрашивает врач - Плохо слышите? - Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

13205

Иду по коридору офисного здания. Нахмурен, сосредоточен: в голове крутятся 255 дел и 101 забота.

Навстречу - клинерша со своей тележкой. Останавливается у двери одного из кабинетов, приоткрывает и спрашивает внутрь: "Мыть или не мыть?"

"Вот в чём вопрос!" - мгновенно доносится оттуда.

И дальше двигаюсь уже с улыбкой.

13207

- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.
- О, конечно!
- А дедушку прадедушка?
- Еще как!
- А прадедушку?
- Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?
- Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...

13208

Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
- А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
- Нет.
- А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. - Я не понимаю ваш предмет.
- Читайте книги.
- Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

13209

противные женские привычки. У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Или чтобы масло или стиральный порошок в доме начались! Каждый раз спрашивает: « Не хочешь сходить на родительское собрание?» Хотя знает отлично, что ты не хочешь и не пойдёшь. Привязывает крючок к леске таким узлом, что всякий раз приходится за ней перевязывать. Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила. Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.

13210

Давным давно было! Работал я тогда на гидрографическом судне электромехаником. Стояли мы в болгарском Бургасе в заводе на ремонте. Чинили нам подруливающее устройство. Проводились огневые работы в помещении подруливающего устройства (сварка и газорезка). По правилам выставляется вахта для обеспечения пожаробезопасности. На ней стоит как комсостав, так и рядовые члены экипажа. Сама история:
Поставили меня и ещё одного матроса и моториста на такую вахту. Стоим втроём, наблюдаем за пожарной безопасностью. Работяги пашут. Дело идёт к концу рабочего дня. Болгарин, который сварщик:
- Иван (они нас так всех называли),-тебе здесь не надоело стоять над душой?
Мы прекрасно понимали болгарский язык!
Отвечаю:
- Нисколечки! Работа такая!
- А если тебе налить уйдёшь отсюда?
- Уйду!
- Уже конец рабочего дня, жди в своей каюте! Какой номер?
Отвечаю на его вопрос, где моя каюта.
Болгарин:
- Ракию пьёшь?
Ракия-это такая национальная болгарская водка из шелковицы, градусов 30-35.
- Пью!
- Жди, принесу!
Я иду к себе в каюту, забираю с собой своих перманентных двух собутыльников. Сидим у меня в каюте. Стук в дверь:
- Можно?
- Заходи!
Появляется бригада из трёх человек с пузырём литровой ракии.
садятся. Я достаю стаканы. Разливаем на шестерых. Пьём. Болтаем. Братаемся! Ракия начинает подходить к концу. Один болгарин метается ужом и через 5-10 минут приходит ещё с одним пузырём, благо, на территории завода работает бар и ресторан. Когда уже вторая бутылка подходит к концу, пьяненький болгарин спрашивает:
- Правда, что русский может выпить бутылку водки с горла не закусывая?
Отвечаю:
- Возможно! Сам не пробовал!
Наш матрос 1-го класса Андрюха говорит:
- Запросто!Только нужна водка! Покажу, как это делается!
Я:
- А где мы водку возьмём?
- Дык, у 3-го меха есть! Сам видел! - отвечает моторист Гришка.
- А как выпросить для демонстрации эксперимента?
Встревают болгары:
- Мы у него купим!
- Идёт!
Набираю по судовому телефону каюту 3-го меха.
- Михалыч, мне тут сорока сказала, что у тебя есть пузырь нашей родной! Болгары интересуются!
Михалыч:
- Цену знают?
Я:
- А как же!
- Добро, спускайся ко мне!
Называю болгарам цену. Те охотно достают свои левы (их национальные деньги) и отсчитывают требуемую сумму.
Я спускаюсь в каюту третьего механика и возвращаюсь в свою с бутылкой 0,5 "Столичной".
Отдаю Андрюхе. Тот отвинчивает пробку и, не глотая, вливает её в себя, разом, без закуски! Болгары хлопают в ладоши!
- Братки! Удивили!
Они достают ещё одну бутылку ракии, но меньшей вместимости(0,5). Пьём. Уже изрядно выпившие, гости уходят. Мы остаёмся в каюте втроём.
Андрей:
- Пацаны, мне что-то херовастенько.
Андрюха падает замертво! Я кидаю его на второй ярус, благо у меня койка двухспальная, но каюта одноместная.
Утром Андрей ничего не помнил! Мы ему всё рассказали и он офигел от того, что выпил пузырь в одно горло и не закусил!
Третий мех, когда узнал от нас про "подвиг разведчика" сказал:
- Я бы вам для такого дела бесплатно отдал бы тот пузырь!
Не зря на флоте есть поговорка:
"Всё пропьём, но флот не опозорим".

13211

Вылет из аэропорта Якутск, температура минус тридцать. Закалённый командир экипажа всегда выходил в рубашке. Стюардессы в салоне рассаживают пассажиров. Один из них спрашивает: "У вас экипаж-то трезвый?". А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и бодро кричит: "Ребята, совсем не холодно!".

13212

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

13213

Мужчина в ресторане подзывает официанта: Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: А храбрость-то для чего? Сказать, что у меня денег нет.

13216

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

13217

Есть такое мнение. Моё, личное!

В славном городе Санкт-Петербурге, на пересечении кармана улицы Бухарестской и Альпийского переулка, есть небольшая яма, которая находится там, почитай уж, года ДВА. За это время местные власти установили около неё ограждение, а тысячи автолюбителей его объехали. Яма небольшая - метр на метр, да и не глубокая, сантиметров 25. И казалось бы, пригони дорожников, засыпь её и всего делов-то, но нет. Она гордо возвышается (перечеркнуто) под дорогой, указывая на уровень решения проблем в городе. Долго, мучительно и безответственно.

Из этой же когорты одни и те же грузовые автомобили, припаркованные в этом районе, хотя на въезде гордо висит знак запрета для въезда большегрузного транспорта. Но их никто не видит! Годами!

Получилось так, что именно эта яма является для меня указателем на решения наших городских властей. Их безответственности. А ведь каждый клочок земли в Питере является чьим-то. За каждый кто-то отвечает и получает за это деньги. Но руководство не спрашивает, а исполнители заняты своими проблемами.

К чему я все это? Хочется надеяться, что болото, на котором построен город, не пропитало мозги чиновников, и наведение порядка в нашей стране начнется и станет видно гражданам с решения этих мелких, но таких важных вопросов - с ямы, закрытого люка, дорожки сквозь пустырь, который 20 лет никто не облагораживает, и прочих сотен и тысяч мелочей, которые делают нашу жизнь лучше.
И ведь для этого не нужен гигантский бюджет или чье-то распоряжение. Достаточно просто желания сделать свои страну лучше!

13218

Военный городок. Тайга, около десятка трехэтажных строений, мужья на позиции, жены дома. Есть библиотека с минимальным количеством марксистско-ленинской литературы и большим объёмом книг зарубежной и русской классики.
У женской части населения военного городка есть высшее образование, а работать негде. Чтобы разогнать рутину и однообразие, а также социализировать детей, женщины с детишками стали готовить праздники. Любой повод, главное - привить музыкальное восприятие и стихи выучить. Использовался любой праздник. Вот и день рождения Ленина мимо не прошел. Детки в хоре репетировали, учили стихи. На детский праздник командир собрал всех служащих в актовый зал.
Начало утренника. Мы заходим в зал, а там толпа зрителей. Мальчик, он первыми раз был на таком мероприятии, из-за кулис окинул всех присутствующих недоуменным взглядом и спрашивает:
- А почему здесь столько людей?
- Это потому, что сегодня день рождения Ленина.
- А он что их всех пригласил?
Утренник прошел хорошо, личный состав умиленный увиденным и услышанным уже расходится, и вдруг на весь зал раздаётся вопль мальчика, иначе никак это назвать нельзя:
- Нет, я не понимаю, мы репетировали, пели, плясали, мы поздравили его с днём рождения, а где именинник, а торт где?

13219

ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК или ИСТОРИЯ ОДНОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ.

Работаю в музшколе в Мытищах, кроме обычных учеников, лет с 6-10 зачисленных на бесплатное обучение, иногда приходят и просто желающие научиться простейшим навыкам игры на электрогитаре подростки, их зачисляют на платное отделение (школа просто забирает половину оплаты себе, а что я с ними делаю, никого не волнует). Взрослым всё-таки тут учиться нельзя, не положено. И, всё-таки, приходят... Как-то появляюсь в школе на час позже расписания (отменился один ученик), бабульки на ресепшн смотрят на меня круглыми глазами, говорят, Вас разыскивал очень экспрессивный молодой человек, очень расстроился, что Вы вовремя не пришли, у него очень срочное и важное дело... Без Вас никуда... Он ещё придет обязательно... И - точно, через полчаса, как ураган, в класс вламывается массивный бородатый мужчина в мачо-стайле с запахом исландского табака и с огромными жилистыми руками. Я - Сергей, говорит он, полгода мне снятся сны про мое предназначение. А оно таково: я рожден для игры на гитаре, и неважно, каких усилий это потребует, я готов к любым испытаниям! И после всех преодоленных трудностей я обязательно смогу играть ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК и стану его звездой!!! Я почему-то сразу ему поверил, и говорю, тут нельзя заниматься, но можете прийти ко мне домой завтра, в субботу, это в Москве. Пробный урок бесплатно. "В Москве?" Тень сомнения пробежала по его лицу, но тут же пропала. Обязательно приду, говорит. Говорите время. Я обязательно должен сыграть этому миру ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК!!! ... Наступает завтра. Мощный американский автомобиль древнего года выпуска паркуется у моего подъезда. Не менее мощный мужик с запахом исландского табака и шотландского виски с трудом протискивается в мою квартиру на 1-м этаже, жмёт с радостью мою руку так, что трещат мои пальцы. Урок начинается немного предсказуемо. К сожалению, я не могу бородача сразу привести на музыкальный Олимп, но для начала можно хотя бы попробовать разучить пару простейших аккордов. До мажор вроде нормально воспринят бородачом. А вот Фа мажор, - аккорд, который сломал не одну карьеру гитариста(такая избитая музыкальная шутка). "Почему сломал?" - спрашивает бородатый гигант. Отвечаю, ну не у всех получается сразу нормально прижимать, иногда даже пальцы поначалу болят. "Так вот оно что!"- басит Сергей. "Пальцы болят? Трудно прижимать? Что ж ты сразу не сказал?". Урок закончился на 11й минуте. Обдав меня в очередной раз ароматом Атлантического океана, Сергей выбежал из квартиры, через 3 секунды раздался звук закрывающейся двери, тут же раздался рев Крайслера, и бородач уехал, навсегда похоронив карьеру величайшей звезды ПСИХОДЕЛИЧЕСКОГО КАНТРИ-РОКА!

13220

Истинная история Красной Шапочки

Седая старина, Франция, деревня. Мамочка отправляет доченьку с пирожками к Бабушке. Доченька в деревне существо приметное: все одеты бедненько и серенько, и только у неё одной есть потрясающая красная шапочка. Во всей округе такая только у нее -- и у палача на службе графа Де ля Фер.
Бабушка живет одна, но не на соседней улице, и даже не в соседней деревне. Бабушка живет далеко, в дремучем, глухом лесу, в самой тёмной чаще его. Было б дело у нас -- у ее избушки были б курьи ножки. Но раз уж мы в солнечной Франции, то у нее очаровательный домик в прованском стиле.

В глухом лесу Красная Шапочка встречает Волка. Волк, что удивительно - один, без стаи. Красного цвета нашей Шапочки не боится совершенно. Волк умеет разговаривать, и склонен к пранкам. Соответственно, надыбав адресок, мчится сожрать бабулю, и оборотившись, страшно довольный, поджидает внученьку.
Красная Шапочка, поставив корзинку на лавочку, подходит к любимой бабушке, узнаёт Волка, и начинает угорать. "А что это у нас сегодня такие глазки большие? А чего это сегодня у нас ушки такие длинные?" В общем, когда оборотень понимает, что спалился, он проглатывает Красную Шапочку в состоянии крайнего раздражения.

Бабушка и Красная Шапочка в брюхе у волка сердечно обнимаются и начинают операцию по спасению себя из волчьего чрева, в лучших традициях Чужих из одноименного фильма. Стараясь не повредить дорогущий маникюр на длинных ноготках с дизайном по последней парижской моде. В это время, как обычно, на чашку граппы и на палку чая к Бабушке заглядывает Охотник. Видя шевелящееся кровавое месиво, от ужаса теряет сознание и сильно ударяется головой.

Чистенькие, отмытые Бабушка и Красная Шапочка приводят Охотника в чувство и сердечно благодарят за спасение, целуя ручки и наливая чарку. Охотник постепенно, под их восхищенными взорами и восторженными речами, начинает проникаться осознанием собственного героизма и раздувать щёки. Его немного смущает тот факт, что фитиль мушкета так и не был запален, а кинжал так и остался в ножнах, но Бабушка и внучка в один голос говорят, что он порубал Волка на куски своим мушкетом, как топором. Набожно припоминают похожий случай, когда дракона нашинковали копьём и даже на гербе изобразили этот подвиг. Охотник вспоминает и хлопает еще одну чарку граппы. Выгнать Охотника, чтобы распилить труп и прибраться в доме, не представляется возможным: от полученной психотравмы Охотник продолжает надираться Бабушкиным зельем.

Бабушка и Красная Шапочка молча переглядываются. Бабушка спрашивает елейным голоском, а не хочет ли благородный лыцарь принять ванну с ароматом лаванды... в соседнем "банном" домике... но это уже другая история. А этой истории, Красной Шапочки, конец, и кто слушал -- предупреждаю. Встретите в дремучем лесу маленькую девочку, одетую, как истероид -- не вздумайте шутить, стреляйте на поражение.

13221

Жена привела мужа к сексопатологу: - Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит! Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти: - Ну, в чeм дело? Я же вижу, что у вас всe в полном порядке. Вы что, жену не любите? - Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всe по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаeтся! - Да, тяжeлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

13222

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...

13224

Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист?" Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот!"

13225

На экзамене профессор спрашивает студента: - Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду? - Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор. - Достаточно, следующий вопрос.

13227

Ходила я сегодня на ЭКГ для госпитализации. Сижу на расшифровке, тётенька чего-то там меряет, пишет. Потом спрашивает, мол, а вы были у нас уже, что ли.
- Была. Три недели назад.
- А, - говорит тётенька, - то-то я смотрю, кардиограмма такая знакомая.
Вот честно, чтоб меня по кардиограмме опознавали — новое в моей практике.

13228

Встречаются два друга, поклонники музыки. Пойдем завтра на концерт Ростроповича? Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

13229

Жена спрашивает мужа: - Яша, ты шо такой грустный, как твоя жизнь? - Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота - Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! - А шо так? - Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

13231

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: « А почему с гель- лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: « Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."

13232

Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает:
- Как мне попасть на станцию «Автошинная»?
- Но в Москве нет станции метро «Автошинная».
- Да, нет, я знаю, что есть такая станция.
- Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции.
- А я говорю вам, что есть.
Тут меня осеняет:
- Может, не «Автошинная», а «Авиамоторная»?
- Точно – «Авиамоторная»! Ну, я же говорила, что есть!

13233

Дочери 5 лет, и она с невероятной силой хочет луну. Каждый вечер выглядывает в окно, вздыхает, спрашивает, где её купить. Гуляла я по магазинам и наткнулась на круглый ночник на батарейках, с приятным холодным светом. Поняла, что это мой счастливый билет. Вечером, во время очередной порции дочкиных страданий, предложила пойти, поискать луну на улице, может, кусочек упал. Она с радостью согласилась. Пока она рыскал по округе, достала из кармана ночник, включила его и подбросила под ближайший куст. А потом позвала дочку, типа, гляди, доча, кажется, нашли. Дочка уже неделю ходит счастливая, а я просто радуюсь, что смогла подарить дочке луну))

13234

Про воспитание. . Чтобы меньше травмировать психику ребёнка, применение телесных наказаний мы попытались превратить в игру, одевая его и себя в кожаные одежды, ошейники и цепи. Однако в последнее время начали замечать, что ему (и нам) эта игра стала нравиться все больше. Он начал специально хамить в школе и получать двойки. Как быть?! . Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? Ю. А. Безденежных, управляющий « РосНикакНетБанка». Р. S. Это письмо направляю наложенным платежом, поскольку сын платить за марки отказался. . Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово « нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? . Ребёнок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? . Ребёнок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребёнку, что его никто не спрашивает? . Ребёнок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? . Ребёнок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребёнка читать про себя? . Ребёнок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят в Японии делают какие- то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребёнка бонсаем? . Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

13235

Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка.
Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает.
Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает.
Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа.
Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает:
- А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?

13237

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: Дорогая, как называется множество всех направленных отрезков, имеющих одинаковую длину и направление? Жена отвечает: Вектор? Муж, с сомнением посмотрев на кроссворд: Не подходит... Нужно шесть букв. Жена, задумчиво: Может, стрелы? Муж, проверяя: Да, идеально! Спасибо, дорогая. Как я без тебя кроссворды решал? Жена, ухмыляясь: Наверное, векторно...

13241

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался....

13242

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: - Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон?

13243

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

13245

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать- пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

13246

Встречаются два друга, один другого спрашивает, - Ну, как жизнь? Тот: - Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во дворе поливает, дети счастливы: целый день на нем катаются, собака просто в восторге- есть с кем поиграть! Ну первый загорелся: - Продай мне его! Договариваются о цене, расходятся. Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как дела. Тот: - Звездец с этим слоном.. Жена в истерике: всю посуду ей перебил, клумбы растоптал, двор позасрал. Дети его боятся, плачут, и собака без конца воет, из будки не вылезает. Второй: - Эээ, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

13247

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены: - А это кто? - Друг. - Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? - Конечно, верю. - Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

13248

Во время действия моего рассказа в начале 70-х память общества еще хорошо сохраняла в себе события Великой Отечественной — взрослое население помнило все лишения и ужасы войны, а поколения от 45 лет принимали непосредственное участие в боевых действиях или на трудовом фронте.
Василий Матвеевич Е. участник ВОВ и моего рассказа личность неординарная и своеобразная. Мальчишка (1923г.р.) рядовой в начале войны, в 45-м капитан разведчик в Берлине, прошедший всю войну на передовой без тяжелых ранений. С красной рожей, изъеденной оспой, с огромным в рытвинах и буграх носом, сидя верхом на своем мотоцикле с коляской, в кожане старомодного покроя, мото очках и шлеме, он напоминал матерого немецкого автоматчика из фильмов тех лет. Говорил сильно заворачивая на «О» почти одними шутками и больше матом - присутствие женщин, детей, начальства его не заботило. Работал профсоюзным лидером огромного химического предприятия, где мой отец секретарь парткома.
В то время фуршеты устраивались за счет предприятий. На очередную годовщину Революции собрались все сливки завода и хозяева города во главе с первым партийным секретарем (должность выше мэра) выходцем с этого комбината. На базе отдыха (принимающая сторона подготовилась) столы ломились, играла живая музыка, но веселье не начиналось. После официальной части, где босс поздравил с праздником, все были скованы держась как на партсобрании. Встает Василий Матвеевич, просит слова и обращаясь к главе, спрашивает: «Вам известно, что учудил Петров Василий которого мы на съезд послали? Что будем делать?» Недоумение в зале... «Инструктирую я его, как вести себя на «ХХIII-съезде коммунистической партии СССР», а он: «Я малограмотный, осрамлюсь и вас опозорю». «Ничего, по бумажке прочитать сумеешь, а для поддержки  возьми жену Зинку – она у тебя грамотная». «На заседании все шло гладко - Василий читал доклад, поглядывая на Зинку, та кивала: все хорошо, правильно, но в конце начала заигрывать с соседом московским хлыщом. У Васи текст закончился, не знает, что делать — паника... Увидел транспарант во всю трибуну и заорал: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ два Х и три ПАЛОЧКИ, а с тобой блять с крайней лавочки я дома поговорю!»
        Высокое собрание повалилась под стол, дрожали стены и падала посуда... Все оживились, расслабились и началась нормальная пьянка.

Записано со слов матери вместе с отцом принимавшей участие в банкете.

13249

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете?

13250

Я был школьником, это 90е годы, и у нас была медсестра в школе, преклонного, как мне казалось, возраста. Но добрая и очень опытная. Бывает делают в медкабинете инвентаризацию и всех школьников опрашивают, кого как зовут. Ставят на линейку, рост измерять. На весы ставят. Но это молодая медсестра. А пожилая спрашивает: ты сколько весишь. Я отвечаю: столько-то, она пальцами пальпирует позвонки чуть выше и около поясницы и говорит, да, вес такой, но чуть меньше я бы сказала.
Встаю на весы и действительно как она назвала цифру, столько весил.
Вот что за опыт и знания такие, кто скажет?!

А в кабинете зубного, в школе, была падла, сука, блядь зубастая. Чтоб ей в аду самый жуткий котел достался. Выбирала школьников, да тренировалась зубы сверлить. Одному моему однокласснику десну распорола, другому как-то насквозь просверлила. Улыбалась когда (если это улыбка) я обращал внимание на зубы и мне казалось у нее как у акулы они.