Шутки про кладёт - Свежие анекдоты |
2
Памяти девяностых (не совсем конечно, скорее восьмидесятых) – для тех, кто помнит. Теперь попробую пошевелить свои воспоминания в позитивном ключе.
Машка была младшей сестрой моего доброго приятеля – я познакомился с этой оторвой, когда нам было по пятнадцать лет, а ей - шесть. Я приехал домой к приятелю как раз в её день рождения. Кто знает, существовала такая дурацкая традиция, в день рождения подёргать именинника(цу) за уши по количеству прожитых лет.
Первое, что она сделала, когда я весело попытался ухватить её за уши – с размаху разбила мне нос кулаком. Ну посмеялись, вот какая задира растёт – я пошёл на кухню, кровь споласкивать, а день рождения продолжился.
Машка была для всех нас, вроде как младшей сестрой. Мы помогали ей делать уроки, пару раз всей толпой явились в школу, чтобы одноклассники посмотрели и поняли, что эту обижать – чревато. Впрочем, она сама там всех обижала. Боевая девка была. Вечно в синяках и ссадинах – но никогда не унывала. Иногда принимала участие в наших походах и приключениях, веселилась.
Родители у Машки были в разводе, и так получилось, что наша мужская компания немного заменяла барышне отсутствие отца. Она и выросла на наших глазах.
Брат мой, на её пятнадцатилетие написал такую эпиграмму в поздравление-
Да ей бы ночью в сабельной атаке
Иль с гарпуном на лодке в океане
Но в этой голове - одни собаки
Всё с возрастом пройдёт, поверь, Машаня
А собак она действительно любила – в доме у них постоянно паслись брошенные щенки, что она притаскивала со всех помоек - не могла пройти мимо.
Однажды зимой она увязалась с нами в поход – чёрт понёс на ночь глядя – зимой темнеет рано, ну и мы заблудились в лесу. Часа полтора блуждали по колено в снегу, потом нашли остатки заброшенной деревни – там и ночевали на морозе градусов девятнадцать, в полуразваленном доме. Водки хлебнули, завалились на пол друг к другу вплотную – чтоб теплее, так и спали. Машка ни разу не мякнула, не пожаловалась – только уже на обратном пути, видно было, что слишком устала, а жаловаться не хотела, гордая - мы её по очереди усаживали к себе на плечи верхом – так и ехала. Выбрались, никто не замёрз.
Потом на какое-то время наши дороги разошлись – мы заканчивали институты, кто-то женился, я успел развестись, встречались нечасто. Не то, чтобы компания совсем развалилась, просто с возрастом меняются приоритеты, и на бестолковые приключения уже не тянет.
Единственно, что исполнялось довольно неукоснительно – хоть раз в год, но мы старались выбраться в ту деревню, которой не нашли тогда в зимнем походе - на шашлык с баней. Там у бабушки Машкиного брата был дом. Громко звучит – это всего лишь нежилая маленькая полуразвалившаяся хатка, но баня в деревне действительно была - экзотическая, топилась реально по чёрному - то есть печь с каменкой трубы не имела, и дым уходил через отверстие в потолке.
Нужно было встать пораньше, натаскать дров и воды, растопить эту дурацкую печь - наверное я был единственным, кто мог её довести до состояния, когда можно было попариться. В деревне жили (доживали) четыре старухи – и каждый раз благодарили нас, потому, что когда нам надоедало париться, там оставалось ещё достаточно воды и тепла – можно было помыться.
Самое запомнившееся, что мы там сделали – высадили вдоль дороги аллею берёз – поглумились маленько – от дерева до дерева вдоль дороги – три метра шестьдесят два сантиметра, а поперёк - четыре двенадцать. Кто не знает – 3,62 и 4,12 - столько стоила водка тогда в СССР. Мы копали ямы, таскали саженцы и воду, а Машка с рулеткой размечала места для посадки. Неожиданно получилось доброе дело – зимой, когда просёлок заносило снегом, в темноте трудно было не заблудиться – деревушка была глубоко на отшибе. А теперь, по аллее идти – мимо не промахнёшься.
Кстати, я проезжал там недавно, свернул с дороги посмотреть - деревья до сих пор стоят – только разрослись за эти годы, конечно.
Машаня много лет занималась спортом – женским боксом, лет с двенадцати. Получила первый разряд, в соревнованиях разных участвовала, медалей куча – она не кичилась заслугами, но награды свои хранила.
Выросла девочка – превратилась в яркую и симпатичную девушку – только характер остался –вредная и ехидная, но с правильными понятиями - настоящий «свой парень». А в нашей компании выросла традиция – всем вместе отмечать её день рождения.
Со своим будущим мужем она так познакомилась – Машка на курорте сдуру вляпалась в скандал с какими-то гопниками - но в смысле участия - получилось с точностью до «наоборот» - трое мерзавцев пытались избить сильно поддавшего мужика – а она ввязалась, одному сломала челюсть, второй с сотрясением мозга отправился в больницу, а третий убежал.
Юра – так её мужа зовут. Ну, для нас во всяком случае. Юрий Владимирович официально.
Нормальный такой мужик – постарше нас, а уж Машки - тем более, под сорок ему уже было, напился тогда до соплей, оттого, что переживал сильно развод с первой женой. Стерва была.
А вообще, он не просто мало пьющий, а почти вообще не пьющий. И постоять за себя ОЧЕНЬ может. Служил в Афгане, прапорщик-сверхсрочник, орден Красной Звезды я случайно увидел у него – он никогда не показывал своих наград. Вышел в отставку, работал в МЧС. В Чернобыле отметился – ликвидировали последствия. Действительно правильный мужик, достойный, только неуклюжий маленько.
Это была самая бестолковая свадьба, из тех, где мне довелось присутствовать.
Машка безоговорочно «пригласила» (возражения не принимались) меня и мою тогдашнюю, гм, подругу - Верку, в качестве свидетелей. Ну, мы конечно согласились с удовольствием – Верочка с Машкой дружили, несмотря на разницу в возрасте.
Тут надо сделать небольшое отступление. Материна старшая сестра – моя тётка, подарила мне как-то свою швейную машинку. И это стало моим небольшим хобби – я шил себе одежду. Вначале попроще, потом выше уровнем – даже зимние куртки вполне прилично получались.
Мы с Верой скинулись – и в качестве подарка Машане на свадьбу, оплатили ей такой красивый праздничный костюм – ткань выбирала Вера, у неё вкус поярче, чем у меня, она же заказывала пошив в ателье – должно было прилично получиться.
И вот, бл.... Накануне свадьбы Верка звонит мне, ревёт – ей вернули ткань, выкройки, и извинившись, сообщили, что закройщик ушёл в запой - ничего сделать не можем.
- Лёнь, ну ты же шить умеешь? Давай попробуем?
Пи..дец. Вот ситуация.
- Ну приезжай.
Ткань была роскошная – ярко белый плотный (вроде) батист с шёлковыми вышитыми узорами – розами пепельно-серебряного цвета. Бл…дь. Я с таким вообще никогда не работал. Ответственность. Блузка – жакет с укороченными рукавами и высокими манжетами, и длинная расклиненная юбка.
Хорошо, что по выкройке всё было достаточно просто – в принципе можно справиться. Ну и начали. С жакетом я провозился часов пять – надо же было эти узоры от вышивки аккуратно друг с другом сопоставить – там миллиметр в миллиметр стыкуешь, это же не ватник, а свадебный наряд.
- Верка, говорю, раздевайся, манекеном будешь. Иначе красиво не получится. И прямо на ней складывал, и стачивал части выкройки.
- Так, я теперь сшиваю, а ты давай, крои юбку – там всего четыре клина – ошибиться трудно. Ночь на дворе – иначе не успеем.
И пока я строчил на машинке этот жакет, Верочка ножницами расхерачила остальную ткань – напрочь поломав соответствие рисунка вышивки. Дура, блин. Ну, собственно, это я дурак, что ей доверил.
Звиздец. Верка плачет, я мучительно пытаюсь сфантазировать, что тут можно сделать.
- Стоп, не булькай. Вот здесь держи, фасон меняем, сзади будет подлиннее.
И два задних клина на юбке стали длиннее сантиметров на восемь, относительно передних. Передние укоротили. А соединяли мы их по бокам пластмассовыми кнопками, как и застёжки на жакете – почти невидимы, и очень прилично получилось- с разрезами до середины бедра.
Спать нам до утра оставалось часа три – но нельзя же безнаказанно заставлять подругу часами стоять полуголой? Так, что часа полтора поспали, и поехали.
Пока девчонки колдовали с костюмами и с косметикой, мы с Машкиным братом употребили по сто пятьдесят грамм, и я отключился. Удалось ещё поспать минут сорок. Разбудила меня Машаня-
- Лёнька, ты волшебник!
Смотрю на неё – действительно красивый костюм получился. И главное – ей идёт.
Ну, и вот значит, свадьба. На удивление немало гостей – человек тридцать. Мы с Веркой стоим рядом с женихом и невестой, свидетели как никак, эта легкомысленная (невыспавшаяся) дрянь, слегка пооблокотившись на меня, кладёт мне голову на плечо с доброй улыбкой от уха до уха –
- Верка, шепчу тихонько, ты что делаешь? Давай построже, мы же свидетели. Кто тут вообще замуж выходит – ты в зеркало на себя посмотри – тебе бы лимона дольку сожрать, у тебя на роже написано, как будто ты всю ночь протрахалась!
- Вот, вот, пусть все смотрят, и завидуют.
Тихонько так отвечает.
Зараза. Ну, сам выбирал, она мне нравилась.
Как их там называют, работников ЗАГСа – тётечка эта с перевязью через плечо, по ритуалу задаёт вопрос – согласны ли вы стать мужем и женой?
- Жених, ответьте –
- Да-
Это Юрик довольно пробасил.
Потом делает полшага к невесте, неуклюже наступает ей на подол юбки сзади, слегка задевает её плечом, Машка отодвигается, кнопки на юбке лёгкими щелчками расстёгиваются – юбка падает на пол
- Невеста, ответьте –
Машка, сверкнув задницей на весь зал, и грациозно присев, ухватывает разошедшиеся края, и прямо с корточек, поднимаясь, отвечает –
- Да, конечно да.
А потом обнимает пунцового от стыда Юрку, и повисает у него на шее. Надобно отдать ему должное – он поднял невесту на руки, и крутанул несколько раз – все присутствующие расхохотались и зааплодировали.
Это была самая красивая свадьба, из тех, где мне довелось присутствовать.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Они живут вместе уже больше тридцати лет. В начале века уехали на ПМЖ в Люксембург, дети их говорят на четырёх языках, внуки есть, Юрик уже не работает – ему сейчас за семьдесят, но тех четырёх пенсий, что он получает – военную, как участнику боевых действий, от МЧС, как Чернобыльцу и просто по возрасту – и Российскую и Люксембургскую- вполне хватило бы на приличный образ жизни, даже если бы Машка вообще бездельничала.
Но Машаня закончила там курсы программистов и вполне успешно работала по контрактам. Пока не споткнулась однажды об объём и сроки очередного задания. Тогда она наняла на помощь студентов университета – и неожиданно получилось так, что к ней стали обращаться в поисках подработки.
Сейчас у неё своя фирма, она выполняет государственные контракты, и я даже боюсь представить себе размеры оборотов, за которые отдувается её бухгалтерия.
Последний раз мы с ней общались на юбилей – по старой традиции, отмечать Машкин день рождения – когда ей исполнился полтинник.
- Машаня, с днём рождения тебя! Помнишь ещё традицию?
- Лёнька, спасибо, что позвонил! Конечно помню! И не забуду никогда, что свадебный костюм шил мне ты!
- Ты вспомни ещё, как ты мне нос разбила, зараза…
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Вот такая у меня есть хоть не родная, но по настоящему младшая сестра… Вишенка к пирожному – у них свой приличный дом в хорошем районе, и с ними там живут четыре собаки.
|
3
В тему мема №1421143.
Лет 10 назад была история.
Приходит в нашу консультацию знакомый с проблемой - родственники одолели просьбами занять денег. И дать то денег нетрудно - трудно будет потом их обратно просить. Что делать?
Говорю - сумма больше 10 тысяч? Да, говорит, просят 300. Да хоть пятьсот - вот договор, пусть подписывают и алга.
Через неделю приходит довольный клиент, ржёт, кладёт на стол красненькую - спрашиваю, за что? Говорит - за удовольствие.
На дне рождения, когда все прибухнули, опять какая то родня со стороны жены вспомнила, что есть у них один,так сказать,материально обеспеченный, по которому поводу и подкатила. Тот отказывать не стал, достал из портфельчика договор, говорит, вот, вписывайте сумму, подписывайте и завтра приходите за деньгами.
И вот чёрт дёрнул их договор почитать. А там в пункте "гарантии исполнения обязательств" - "в случае отказа заёмщика от оплаты займа в срок всё движимое и недвижимое имущество заёмшика переходит с собственность заимодавца с даты просрочки обязательства".
И стал он просто наглым родственником и денег у него никто больше не занимал никогда, а, напротив, сказали ему, что он своих родственников ограбить хочет.
И непонятно им было чего это он смотрит на них и ржёт.
|
|
4
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого... После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
|
|
5
противные женские привычки. У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Или чтобы масло или стиральный порошок в доме начались! Каждый раз спрашивает: « Не хочешь сходить на родительское собрание?» Хотя знает отлично, что ты не хочешь и не пойдёшь. Привязывает крючок к леске таким узлом, что всякий раз приходится за ней перевязывать. Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила. Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
|
|
8
Цирк. На арене дрессировщик со львом. Щелчок кнутом - лев разевает пасть. Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом - лев закрывает пасть. Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом - лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить?" ... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"
|
|
9
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк. Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния. Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его. Как, мол, не стыдно обманывать и т. д. Тот объясняет: - Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...
|
|
10
Гостили с 4-летним сыном у бабушки. На ночь она снимает вставные зубы и кладёт в банку с обеззараживающим раствором. Ну и я решила сыну челюсти показать: «Смотри что у меня есть!».
Сын с ужасом посмотрел сначала на зубы, потом на меня и выдал: «Мама, ты что человека убила?!!».
Даже не знала, что у меня настолько плохая репутация.
|
|
12
Стою тут недавно в очереди в магазине. Передо мной тётка лет 50. Продавщица говорит, что с неё 586 рублей. Тётка кладёт пятисотку, секунд 10 рассматривает деньги в кошельке и спрашивает:
- А 80 - это как? Это больше 50 или меньше?
Продавщица, и глазом не моргнув, помогла тётке отсчитать деньги. А вот я четвёртый день в шоке. Хорошо, если тётка по жизни такая. А если это те самые последствия ковида, и теперь все такие будут?!
|
|
13
4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.
Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.
На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.
Задумчиво наблюдаю за ними…
Она ему чета там, на английском чешет, типа:
- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.
А он ей:
- Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с вами бабами???? КАК?
Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.
Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор
Похмелье пищаль скорбь
Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном
- Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?
- Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.
После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне
- Пусти отлить, ща обоссуся
- Да пожалуйста
Выходит
- Дай попить че-нить, ща сдохну
Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако
- Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.
- Ну конечно есть, даю анальгин
- Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?
- После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?
- Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница
- Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.
Лечу и думаю, а как ведь мало порой, мужчине надо
В натуре
По мотивам https://t.me/aerostory
|
|
14
Девушка впервые была у меня дома. Сидим мы на диване, что-то обсуждаем, а сзади неё на спинке дивана уселся мой кот, который обычно не подходит к гостям. Во время нашей дискуссии тот просто берёт и через плечо девушки кладёт лапу ей на грудь (четвёртый размер). В этот неловкий момент девушка смотрит на меня тааак, будто этому научил его я, а кот и не собирается свой сучок убирать, сидит спокойно, на нас поглядывает, пока девушка сама не встала))
|
|
16
Ленинградское время 0 часов 0 минут, как в песне группы "Секрет". Стою на светофоре в левом ряду с включенным налево поворотником, чтобы повернуть на заправку. Со среднего ряда, по правому борту пристраивается глухотонированный Ваз, пропускаем встречных, Ваз с пробуксовкой стартует, подрезает, и заезжает под "кирпич" на заправку. Я делаю круг почёта по правилам, метров на 100 больше, и тоже заезжаю на заправку. Вокруг Ваза с южными номерами ходит джигит в спортивном костюме и трясёт окладистой бородой - на заправке в нули пересменок. Наконец девушка по громкой объявляет - можно заправлять. Заправил, подхожу на кассу, но как кто-то пошутил - купюра в 5 тысяч рублей в России не действительна после 12и ночи и до часа дня. Немного попререкались с королевой бензоколонки, и сошлись на том, что спишет баллы с бонусной карты и я ей доплачу ещё 300 (у меня ещё было 500 рублей). Иду к машине, меня перехватывает джигит - Извините пожалуйста, у вас не будет 26 рублей? Я бензин перелил! Идём обратно к королеве. - Я ж вас только что еле выпроводила, чего опять?! - Да я теперь за него заплатить пришёл - у него денег не хватает. Джигит кладёт свои 500 рублей, я полтинник из сдачи. Она ещё что-то шутила, но я уже думал про другое - ну молодой, ну подрезал, но с заправки-то не свалил, а просто вежливо попросил помочь. И другая сторона медали - не пропустил бы я его, пнул бы крылом в бампер, либо на самой заправке по-матушке уточнил, что он пидарас и т.д. - ГИБДД, полиция, родственники. Но всё так просто оказывается - можно не драться, джигита надо пропустить - он опаздывает на урок.
|
|
17
В спортклубе по окончании занятия пошла на беговую дорожку. Поставила уклон 15° и скорость 6,5 км/ч. В ушах наушники. Слушаю Sabaton «Битва за Москву». Это энергичный металл. И я вся такая под него превозмогаю. Вдруг кто-то кладёт руку мне на плечо. Моя ладонь автоматически сжимается в кулак, а сама я поворачиваюсь в сторону опасности. Но я же на беговой дорожке! Бли-ин!!!
Тренер, разумеется, меня поймал, аккуратно поставил на пол и согнулся от хохота, не ожидая такой воинственности. Это я к чему? Как уже было сказано, если у Вас есть возможность выбора, то выбирайте тренером мощного огра или огриху, а не хрупкого симпатягу. Так оно надёжнее будет.
|
|
18
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь? Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущённо отдёргивает руку: - Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
|
|
20
"Коготок увяз - всей птичке пропасть."
Эпиграф: "Нашёл- молчи, украл -молчи, потерял - молчи." (Старинная мудрость)
Есть у меня знакомец, Фред, исключительно жизнерадостный, общительный, и радушный человек. Периодически он попадает во всякие всякости, но обычно выходит из них без ущерба для себя. Как-то я о нём уже историю писал (кому интересно - https://www.anekdot.ru/id/922609 ). Биография его достаточно интересна. Когда-то он работал полицейским, потом надоело, и он стал плотником. Позже открыл свою небольшую строительно-ремонтную компанию, раскрутился, и через какой-то срок её продал. После этого много лет восстанавливал старинные машины, но теперь вышел на пенсию. Мужик он очень рукастый и грамотный, так что ему регулярно звонят, если нужна помощь в сложном проекте для состоятельных и капризных клиентов, как в ремонте или строительстве, так и с реставрацией автомобилей.
Тема, что нас сблизила - коллекционирование. Сказать, что же всё-таки Фред не коллекционирует, сложно. Его гаражи и дом от подвала до потолка забиты раритетами, антиквариатом, и необычными вещами. Фотографии генералов Гражданской Войны в США и их автографы - пожалуйста. Десятки ружей, винтовок, пистолетов - вот они. Таксидермия - прошу, от льва, что держит антилопу в зубах, до головы бизона. Фарфор - полные серванты. Механические игрушки 19-го века - смотрите, целая полка. Старинные штопоры, изделия из слоновой кости, дорожные знаки, картины, маски, монеты, кораллы, керамика, ракушки, скафандры, и многое, многое, многое другое - всего не перечислить. Всё это Фред удачно покупает, ещё более удачно продаёт, ибо он преотлично разбирается в очень многих темах.
Дом его совсем недалеко от офиса моего клиента, так что периодически, во время обеденного перерыва, мы встречались, вели разговоры на разные темы, кое-что он показывал из своей коллекции и, периодически, я у него приобретал всяческие мелочи. Раз он мне и говорит:
- Я тут во Флориде хату себе присмотрел, место козырное, но состояние плохое. Думаю её подшаманить и через пару лет туда переехать. Всё же человек я в возрасте, люблю тепло, морскую рыбалку, да и к сыну поближе.
- А что с этим домом-музеем думаешь делать? - спрашиваю.
- Планирую устроить большую распродажу коллекции. Тебя уже столько лет знаю и вижу тебе определённые вещи нравятся, так что дам тебе первый шанс. Если возьмёшь много, то я тебе почти по себестоимости уступлю, уж очень деньги нужны сейчас.
Я выбрал несколько предметов, ясное дело, мы чуток поторговались, как без этого? Сотней больше, сотней меньше - и договорились. Отложили выбранное в сторону, и тут он достаёт небольшую коробочку из ящика и кладёт сверху:
- Полностью рассчитаешься - это будет тебе бонусом. В подарок и на добрую память.
- Что за вещь?
Открыл, а там огромный коготь с небольшим клочком грязно-белой шерсти.
- Медвежий?
- Правильно мыслишь, - отвечает. - От полярного медведя.
- Прикольно. - говорю.
- С этим когтeм связана одна забавная история. - и Фред поведал следующее:
Несколько десятков лет назад, когда у него была ещё своя строительная компания, участвовал он в одном проекте в роли субподрядчика. Огромный старинный особняк в северном Нью Джерси, который надо было срочно восстановить после протечки. Изначально работы там было всего-ничего, но, как оно обычно бывает, "раз вы уже тут, так давайте это починим, то переделаем, вот тут развернём, это поменяем и здесь новое поставим, но чтобы под старину..."
Во время ремонта семейство в доме оставалось, благо места более чем хватало. Сам же хозяин, - эдакий супер-дупер крупный чин, который вроде бы работал на NJSEA (New Jersey Sports and Exposition Authority - это такая Ньюджерсийская организация которая заправляет ипподромами и зданиями / территориями, где проводятся спортивные мероприятия). Чин-то он чин, но одновременно скупердяй, хам и грубиян, каких свет не видывал.
Фред сам - мужик очень добродушный, резкие моменты насколько мог между хозяином и рабочими сглаживал, но он же на объекте, хотя и часто, но совсем не 100%. Раз, когда Фред отлучился на пару дней, и грянул взрыв. Из-за плохого настроения хозяин дома взбеленился и устроил очередную выволочку работникам Фреда. Причём в выражениях он себя совсем не ограничивал.
Один из рабочих терпел, терпел, терпел, но наконец не выдержал и решил сделать втихаря небольшую пакость. А именно, пока хозяин не видит, срезал с огромной шкуры белого медведя, что висела на стене, несколько когтей. Дескать, у нас своя своя гордость. Парниша шёл к успеху, но не повезло, не подфартило. В тот день хозяин непотребство не заметил, но в середине следующего ущерб засёк. Даром, что хам, зато глаз-алмаз.
На рабочих налетел с матюгами и взашей выгнал с фазенды. И тут же начал вызванивать Фреда и начал "наезд" по телефону:
- Ты что, босота, краёв не видишь? Ты, сын самки собаки, ваще чуешь на кого батон крошишь?
- В чём дело? - обиделся Фред. - Ремонт идёт по плану.
- По плану? - взревел мужик. - Твои рабочие-ублюдки, со шкуры медведя когти срезали. Если вас скопом продать, вы всё равно дешевле, чем она, стоите. Да ты хоть знаешь, откуда она у меня? Сам Ригги Джиовани самолично этого монстра пристрелил и мне в знак уважения подарил. Молись, паскуда.
- Какие когти? Да я ни слухом ни духом об этом не знаю.
- А мне вообще похрену, что ты знаешь. Весь дом мне переделаешь за свой счёт, штраф ещё заплатишь. Что, притих, гадёныш?
- Знаете, мне ваш тон совсем не нравится. Но я завтра подъеду с утра, поговорим, - и Фред повесил трубку.
Ясное дело, на своих подчинённых он чутка наехал, до правды докопался. Забрал срезанные когти и на следующее утро поехал в весьма препоганом настроении с хозяином разбираться. Подъехал к дому... и увидел, как плачущего дядьку увозили крепкие мужики в синих куртках, на которых было короткая надпись - FBI.
Оказалось вот что. За этим стрекулистом федералы давно следили из-за подозрения в связях с нью-джерсийской мафией. Посему и поставили прослушку на телефон. Чинуша же этот, по долгу службы, отвечал за то, чтобы тендеры на открытие торговых точек для продажи пива, закусок, и сувениров на стадионах и ипподромах проходили честно. Продажа напитков, еды и атрибутики - это круче, чем Клондайк и Эльдорадо вместе взятые. Там денег, причём нала, проходят сотни и сотни тысяч.
Конечно же, за подобные места идёт нездоровая конкуренция, которую, собственно говоря, мафия и крышевала. Самое трудное было - доказать связь служащего с преступным элементом, а тут такой презент на блюдечке с голубой каёмочкой. И главное - все действия под закон о коррупционной деятельности (RICO) подходят как по учебнику.
Более того, полярный медведь - животное краснокнижное. Его убивать, ежели ты не индеец, строго-настрого запрещено. Более того, даже ввозить шкуру в США - уже нарушение ММPA (это такой закон об охране редких животных). Лишь за одно это можно мафиозо нехило прижать.
Дальше закрутилось, завертелось и понеслось. Напуганный чинуша начал давать показания как миленький, и, по цепочке, десятки коррупционеров и бандитов были арестованы и получили срока. Казалось бы, простой коготь, мелочь - а какие последствия.
Вот, собственно, и всё. Выводы просты. Раз - не хами пролетарию, это чревато. И два - деньги любят тишину.
|
|
21
Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".
|
|
23
У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняется их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо пёс лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двортерьера выросла махина как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.
Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.
Тишина. Все стоят как вкопанные.
И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: «Нуууууу»
Страшно стало даже мне.
Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь?»
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.
|
|
24
Начало 90-х. Рубль скачет как угорелый. Я работаю на коттедже, по отделке. Параллельно со мной, в одной из комнат работает мужчина, печник (так он сам себя называл), кладёт камин. Познакомились, зовут Сергей, 50+ лет. Печник в третьем поколении. Работает аккуратно, не торопясь. Камин с изразцами. Мне интересно, на перекурах, в обед, подхожу, интересуюсь - что да как. Сергей не "жадничает", рассказывает, показывает, объясняет. Молодец! (Я даже помню что-то записывал, в основном пропорции камина.) Естественно разговор зашёл и о цене, в то беспокойное и тяжёлое время. Сергей и тут не стал "ломаться" и отнекиваться, а сказал прямо и просто:
- Не поверишь, но цена у меня ещё советская - 2 ТОННЫ БЕНЗИНА... Бензин он хоть и жидкий, но в нашей стране это самая твёрдая валюта!
|
|
26
Поздний вечер, таксую
- И вот, ты понимаешь..что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в такт поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.
- Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!
- ..беда..беда
- А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!
- Да уж, проблема, - вздыхаю я.
- Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!
|
|
27
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №16 - Думские спортивные и сценические сидельцы. Ранее уже упоминались актриса Мария Кожевникова и боксёр Николай Валуев . Но их затмила певица Мария Максакова, которая хоть тоже руку поднимала, но криминал не избегала (продолжение).
Вдруг удача подвалила.
Курва парня охмурила,
в ЗАГС немедленно сводила
и квартирку подарила.
Джигит не долго размышлял,
квартирку сразу же загнал.
120 миллионов не отдал.
Сказал, нарвался на кидал.
Не ожидал хозяин гор,
не страшен Машке глупый вор.
и, если муж ей палец в рот кладёт,
откусит, глазом не моргнёт.
В суде мгновенно доказала,
что в стрессе дар свой подписала.
Джигит вдруг стал совсем противный,
а брак, как водится, фиктивный.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
|
|
28
Моя Дочь тролль сотого уровня!
Звонят злодеи-мол мы из банка, не проводили ли вы только что операцию с банковской картой?
Я уже в курсе всей этой канители- решил немного поиздеваться над ними.. Слушаю внимательно. Развод идёт по полной программе. Подхожу к доче- послушай!
Та долго не думая, включает мой телефон на громкую, кладёт его на стол и накрывает кастрюлей. Затем берёт ложку и начинает сильно стучать по кастрюле. Оглох даже я. Трубку, конечно бросили..
Посмеялись с ней.-Ибо нечего обманывать.
Подходит доча ком мне минут через пять- а прикинь, пап, тебе и правда из банка звонили?)))
|
|
29
С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.
- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»
Автор - В.Левин
|
|
30
xxx: "Информацию просим предоставить на бумажном носителе и в электроном виде в формате Exсel с параметрами шрифта от 12."
yyy: Не, ну а чё. Приходит чувак, кладёт моток перфоленты и, например, микросхему еепром 24 серии (аудиокассет мало нынче, а то можно в ZX формате записать). бумажный и электронный носитель и е@итесь как хотите
yyy: Надо чётче формулировать ТЗ
|
|
31
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит: - Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
|
|
32
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит: - Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
|
|
33
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
|
|
34
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильный, он берёт трубку: - Да, милая, скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, всё запомнил, всё куплю! Лев кладёт трубку, а бык смеётся: - Как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
|
|
36
Цирк. На арене дрессировщик со львом. Щелчок кнутом - лев разевает пасть. Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом - лев закрывает пасть. Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом - лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить?" ... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"
|
|
38
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
|
|
39
ooo: Рассказывает дочь о своей жизни в общаге. Ночью звонок от соседа: "не пугайся, мы сейчас будем вещи выбрасывать". Дочь, ругаясь, кладёт трубку: зачем разбудили с какой-то фигнёй. Засыпает. И тут звуки бомбежки, общага трясётся, все повыскакивали. Оказывается, ребята решили избавиться от холодильника, шкафов, стиралки, сбросив их из окна:)
|
|
40
В эфире Владимир Певзнер и моя новая программа. Сперва я хотел назвать ее «Певзнер в квадрате», но решил, что это перебор, и назвал просто «Певзнер против Певзнера». В самом деле, зачем мне в передаче мелкие, ничтожные люди, которые все время перебивают вопросы ведущего своими неумными ответами? Ведь есть же идеальный собеседник, пантеон мудрости и кладезь харизмы. В новом формате я буду задавать себе неудобные вопросы, сам себе остроумно парировать, отбиваться и вновь себя атаковать.
Сделаю-ка я себе чаю. Я человек простой и люблю что-нибудь изготовить собственными руками.
(Заваривает пакетик чая в кипятке, кладёт сахар. Размешивает ложечкой. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает.)
Времена, друзья мои, скоротечны. Пока я размешивал и отхлебывал, прошла уже четверть передачи. Да и вообще жить мне остаётся все меньше, а говорю я с годами все больше и больше. Я бы назвал это парадоксом Певзнера.
Так о чем бишь я? У каждой программы должна быть своя тема. Программа без темы — не программа. И, наоборот, когда есть тема, то для неё обязательно будет своя программа. Удивительно простая мысль, а ведь, кроме меня, никто до неё не додумался…
Итак, наша тема сегодня — пенсионная реформа. Пишут, что дескать, это слишком поздно — выходить на пенсию в 65. Человек уже на части рассыпается, а его заставляют работать.
Но я не согласен. Вот посмотрите на меня. Мне 84, а я как огурчик. В чем секрет? Думаю, в первую очередь в том, что у меня лёгкий, незлобивый характер. С детства я был склонен к милым шалостям и безобидному хулиганству. Вот, помнится, в пятьдесят лохматом году устроился я литературным секретарём Маршака. И как-то вечером решил я развеселить старикана. Достаю свои новые стихи и начинаю читать ему. Маршак сперва внимательно слушал, потом побагровел, ногами затопал и кричит: «Это же мои стихи! Вон отсюда, Вова!» Совсем без чувства юмора был человек. Я, конечно, ушёл. И стихи прихватил, не пропадать же добру.
Я лично уверен, что тот, кто стремится на пенсию в 55, просто не любит свою работу и неправильно ее выбрал. Я вот всегда любил свою работу. Даже в семидесятые, когда я вещал на Инорадио о загнивающем капитализме. Да, я лгал! Но как артистично я это делал! Когда приходилось выдавать в эфир очередное враньё, я всегда или покашливал или иронически хмыкал. А то и держал фигу в кармане. Чтобы слушатели, не дай бог, не восприняли это всерьёз.
Вообще современным пролетариям не хватает креатива. Ну что ты мучаешься в этой своей шахте? Выйди на свет и открой барбершоп. Посмотри, сколько вокруг небритых и нечесаных людей в твоём Прокопьевске! Точно не пропадёшь! Даже если ты бабушка из Магнитогорска, не стоит унывать! Заведи Инстаграм babulya1939 и публикуй там советы, где дешевле купить гречку и дни, когда высаживать рассаду. Да у тебя подписчиков миллион будет! Не благодарите.
Отдельные недоброжелатели мне говорят — тебе, Владимир, легко выглядеть хорошо. Тебя вон Абрамович на халяву берет на своей яхте на Сент-Бартелеми загорать. Наивные! Они думают, что это компромат. На самом деле я там готовил журналистское расследование из жизни олигархов. Такое, что просто бомба. Настанет когда-нибудь день, и я эту бомбу взорву. Но пока, знаете ли, не время. Мне так Костя Эрнст сказал
(Озабоченно смотрит на золотой хронометр Jacquet Droz).
Вот уже и три четверти передачи прошло. Надеюсь, никто не заснул. Я и так выпросил у Кости Эрнста максимально близкое к прайм-тайму время, два часа ночи. Зато чувствуете, какой плотной и насыщенной передача получилась? Как мысли буквально сталкиваются в воздухе, искрят и гремят? Вернёмся к теме о пенсиях. Многие пенсионеры жалуются, что пенсия слишком мала и ее ни на что не хватает. Открою вам ещё один лайфхак от Певзнера — многое можно получить вообще даром, если поддерживать отношения с нужными людьми. Вот, этот Жак Дро за $35 000 я выиграл на какой-то тусовке. А автомобиль «Ягуар» автодилер мне даёт даром. Да ещё и от Лужкова целый бизнес-центр в Москве на халяву достался…
А вы все — жизнь плохая, жизнь плохая. Нытики. Тьфу.
Итак, следующий выпуск «Певзнер против Певзнера» через неделю. Буду обсуждать сам с собой Дональда Трампа и снятие санкций. Конечно, я бы хотел сделать это с Владимиром Путиным, но я уже 18 лет зову его в свою передачу, а он так и не приходит.
Берегите себя, неудачники. Впрочем, кому вы нужны. До следующих встреч.
|
|
42
Прикольную историю о том, как однажды я получил премию отрицательного размера, я вспоминаю каждый раз, когда очередной борец за правду предлагает плоскую шкалу НДФЛ заменить «справедливой» — прогрессивной. Ибо произошла эта история именно тогда, когда в СССР существовала «справедливая», — прогрессивная шкала подоходного налога. Я служил тогда в некоем Главке, зарплаты у нас были весьма умеренные, и подоходный со всех высчитывали по минимальной ставке 12%. Никаких премий не было. И вдруг перед самым Новым годом начальство нам радостно сообщает, что, благодаря нашим очень хорошим показателям, высокое руководство выделило средства на премию! Премия, да ещё неожиданная, да ещё перед новогодними праздниками — это же радость какая неописуемая! И вот в долгожданный день зарплаты я иду к окошку кассы и вижу, что у людей, отходящих от окошка лица не просто нерадостные, а как-то очень озадаченные. Недовольны, что ли, размером премии? Я заглядываю в вожделенное окошко, кассир кладёт передо мной ведомость, в которой мне надо расписаться. И я вижу сумму, за которую расписываюсь — несколько жалких рублей с копейками. «Это такая премия?» — ошарашенно спрашиваю я. «Это премия вместе с зарплатой!». Оказывается, благодаря полученной премии («благодаря», — точное слово), годовой доход каждого из нас чуть-чуть превысил, буквально на несколько рублей, планку минимальной ставки. А это означает, что мы попали на ставку налога в 20%! И нам задним числом пересчитали все зарплаты с начала года, вычтя необоснованно переплаченные суммы! «Радуйтесь, что хоть что-то получили, — с оптимизмом говорили нам сотрудники бухгалтерии. — Могли вообще должны остаться, а перед Новым годом это примета плохая!». Вот так-то. Деньги на новогодний стол пришлось занимать у знакомых. Хорошо, спустя много лет неприятности выглядят по-другому, и можно оценить комичность ситуации — нас ведь этой злополучной премией поощрили за хорошую работу. А надо было плохо работать, помня, что шкала налогообложения — справедливая и прогрессивная!
|
|
43
УЛЫБКА ДЛЯ БАБЫ-ЯГИ
Шесть часов вечера - самое время для поездки в переполненном автобусе. Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный поток по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе.
И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте. Значит, автобус задержится ещё немного.
Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. "Слишком мало заряда", решает Ядвига и, дождавшись очередного рывка автобуса, будто случайно бьёт сумкой по ногам соседа. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать. Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу.
Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж. Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери.
Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.
- Кто-нибудь выходит? - зычно кричит водитель, делает паузу в пару секунд и повторяет свой крик. Кто-то из пассажиров отвечает "Нет!" и удовлетворённый водитель благополучно уводит автобус из цепких лап толпы на остановке. Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения.
На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. "Выходят!", весело отвечают с задней площадки. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.
Улыбка! Радость! Веселье! Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Перед очередной остановкой, когда водитель снова спрашивает и никто ему не отвечает, Лукошкина молча начинает расталкивать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Разумеется, водителю не видно, что там творится. Он проезжает очередную остановку, становится во второй ряд и тормозит на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и противным голоском вопрошает:
- А что это на остановке водитель не остановился?
Этот противный голосок Лукошкина тренировала веками. На такой голос оборачиваются абсолютно все, просто чтобы посмотреть, какое у говорящего лицо. Физиономия у Ядвиги как раз подходящая к этому голоску, пассажиры морщатся, будто съели лимон.
- Раньше надо было говорить! - отвечает водитель, лихорадочно соображая, как будет оправдываться перед автоинспектором за труп сбитой лихачом пассажирки. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зелёного света.
- Вы обязаны останавливать на каждой остановке! - противный голос с нотками нравоучительности добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет из коробки становится всё ярче и ярче. - Откройте дверь, я выйду.
Убедившись, что все машины в правом потоке стоят, водитель открывает двери, и Лукошкина выбирается наружу, благополучно наступив на все ноги по пути. Медленно обходит газующие машины, заставляя водителей нервничать. С последней секундой красного света ступает на тротуар. Удовлетворённо смотрит в сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным - это водители машин и пассажиры автобуса продолжают посылать Ядвиге заряды ненависти.
Опасность подстерегает Лукошкину по пути - навстречу, держась за руки, идут школьники, мальчик с девочкой. Смеются, что-то весело обсуждают, улыбаются. "Нет!", затравленно глядит на детей Ядвига и припускает, не смотря на возраст, прочь по улице.
Дома она вытащит коробку, откроет и, надев перчатки с серебряной нитью, достанет светящийся красным пламенем стеклянный шар. "Жаль, что не фиолетовым", думает Ядвига и помещает шар в одну из деревянных шкатулок в осиновом шкафу. Ровными рядами стоят шкатулки из дерева бузины на кленовых полках, лишь изредка слышится слабый треск изнутри. Много шаров в одном месте держать нельзя - наступит цепная реакция и ненависть выплеснется, захватывая случайные души. "Случайные мне не надо", Ядвига ласково поглаживает крышки шкатулок, отчего треск ещё более усиливается.
Уханьем совы дверной звонок в прихожей возвещает, что пришла клиентка. "Точно в назначенное время, - замечает Ядвига, - значит, дело серьёзное!"
- Я выдеру ей все волосы, - восклицает немолодая дама, пиная линяющий ковёр на полу штопанными чулками. - Олег мой и только мой! Подумаешь, жена!
Ядвига бережно достаёт из шкафа одну из шкатулок, ставит на дубовый стол и открывает. Клиентка ежится - она чувствует исходящую от шара ненависть. Руками в перчатках с серебряной нитью Лукошкина вкладывает принесённую клиенткой заколку соперницы в шкатулку, закрывает крышку и переворачивает песочные часы.
- Подбросишь ей в сумку, - наставляет Ядвига, заворачивая заколку в серебряную фольгу. - Да смотри, сама не коснись. Возненавидит она мужа, ох, возненавидит!
Дрожащей рукой дама принимает маленький свёрточек и на всякий случай кладёт в боковой кармашек сумки. Не думая, кидает на трюмо в прихожей купюры и пулей вылетает из квартиры, на ходу жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Оборачивается, смотрит на табличку возле кнопки дверного звонка и читает "Лукошкина Я.Га". После буквы "Г" какой-то шутник написал маркером букву "а" поверх второй точки.
"Точно, Яга!", даму передёргивает и она скатывается по лестнице, не дожидаясь лифта, по пути несколько раз чуть не подворачивая ноги в туфлях на высоком каблуке. Лукошкина со злорадной ухмылкой смотрит ей вслед через дверной глазок. Небрежно скидывает деньги в ящик того же трюмо и идёт на кухню, ставить чайник и делать отвар. Надо пропарить костяную ногу, а то что-то ломить стало, наверное, погода меняется.
Завтра вечером Лукошкина сядет в очередной автобус, и всё повторится с самого начала.
Поэтому, когда в очередной раз встретите Ядвигу Гавриловну, не надо посылать ей лучи ненависти. Она только этого и ждёт.
Лучше просто весело ей улыбнитесь.
|
|
44
Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».
|
|
45
В девяносто втором дело было.
Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:
- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решив в квартире в метании молота потренироваться. Швыинул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:
- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.
- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.
Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:
- Товарищ капитан, а у вас что?
- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.
Спасибо!
|
|
46
Приятель рассказал.
Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история.
Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках.
- Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный.
И как бы намекая, берданкой поигрывает.
Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит:
- Что же ты не сказал, что у тебя проездной?
|
|
47
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку!»
|
|
48
В середине 70-х, когда СССР семимильными шагами двигался к коммунизму, женщина выглядывает из окна и видит, как её сосед выкопал яму, кладёт в неё несколько пачек денег и закапывает. - Зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, а при коммунизме денег не будет. - Это у тебя, дура, не будет!
|
|
49
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?
|
|
50
Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...
- Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.
- О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.
Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о!".
И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:
- Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!
Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.
С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".
|
|