Анекдоты про щах |
2
Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели.
Абрам:
- Да, моя Сара сейчас, что щи без навара.
Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит:
- Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из
рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
|
3
Поехали как-то с отцом в деревню. Там соседка, добрая бабулька, угостила нас кочаном капусты с огорода. Отец, наивный горожанин, оборвал с кочана верхние листья, порубил его и сварил щи. Едим мы их, я смотрю: там попадаются иногда маленькие розовые цилиндрики. Жёсткие такие... Ну и что, разве во щах может быть что-то несъедобное? Я их и съел. А потом нам та бабулька рассказала всю страшную правду. Капуста же многослойная, перед готовкой кочан необходимо полностью раздербанить, так как между листьями любят прятаться дождевые черви. Маленькие розовые цилиндрики, ага.
|
|
4
Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!
|
|
5
В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут - "а сколько ты мне заплатишь?" Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, сука, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать - лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: "Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!" Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный - на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь... Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.
|
|
6
В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.
Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.
И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.
Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.
И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо?!!!
Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- По одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блядь, кусочку!!!
|
|
7
«Супный День»-3
Как бессмертным стал Кощей? –
Жрал супы из овощей!
Лук, чеснок… – всё в суп тащил,
Но с борщом переборщил –
Срамота ж, скелет лишь!- тьфу!
Хоть храни его в шкафу!
Чтоб смеяться до упадку,
Загадаю вам загадку:
Чем супы из овощей
Отличаются от щей? –
Ну, конечно, - в щах капуста,
Без капусты как-то пусто!
|
|
8
мать, заходя в мою комнату: ты свою колючку вообще поливаешь?
я: нет, я жду когда эта дрянь сама сдохнет, а она все растет и растет!
м: зря, она же хорошо поглощает радиацию.
я, подозрительно: какую радиацию?
мать на самых серьезных щах: от твоего компьютера!
В связи с чем, дорогие производители ноутбуков asus, пожалуйста, перестаньте пихать в свои продукты детали из радиоактивных элементов, чтобы моя матушка перестала волноваться и я могла со спокойной душой выкинуть мой стремный кактус.
|
|
11
Удивился сегодня. Ребенок неоднократно был в кино. С женой. Сегодня жена сказала, что 2,5 часа человека паука она не вынесет, пошел я с ним. Пришли за 5 минут до сеанса, в зале никого, слово за слово, и тут выясняется, что он думает что экран - это большой телевизор. Говорю ему, да ты издеваешься? Нет. Да прекрати придуряться. Да я серьезно. И сидит такой на серьезных щах,на голубом глазу... Думаю, офигеть тролль растет. Так этот жеребёнок по приходу домой с порога орет, Мама, а ты знала, что в кино это не большой телевизор, а просто белое полотно? То есть реально открытие для него было.
|
|
12
Минёр начинающий, дурень
Над бомбой зачем-то корпел,
Член его очень нежданно,
Начальнику в щи прилетел.
Начальник весьма недоволен
Что член ему в щи залетел,
Но тут прилетели и яйца,
Начальник совсем охренел.
Начальник спросил:
Где минёр мой?
Где черт дурака всё носил?
Ему отвечают: ой, ах,
Частично он на деревьях,
Частично в Ваших он щах.
|
|