Анекдоты про строк |
4
Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:
Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении Поручает работу
трудных задач кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается Говорит по-русски
Обладает качествами лидера Либо высокий, либо
у него громкий голос
Принимает правильные решения Удачлив
Хорошее чувство юмора Знает много грязных шуток
Амбициозен Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе Спит за рабочим столом
Независимый работник Никто не знает, чем он
занимается
Отличный ритор Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки Много треплется по телефону
Предан компании Больше нигде не может
найти работу
|
5
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.
|
|
6
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:
- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне
шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто
этого не сделает - понятное дело, съем.
Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.
Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать
несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.
А он и говорит:
- А давайте встречный план!
- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!
Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей
завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.
Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:
- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что
это за встречный план?
- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали
бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!
|
|
7
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
|
|
8
Пастор Шлаг Пастернаку. (из переписки)
Во всём хотелось нам дойти
до полной жопы.
До мест вот этих. До черты,
до края чтобы.
До сучности текущих дней,
До правды рвотной.
До подоплеки, до костей.
До подноготной.
Всё время разрывая нить
судеб, событий,
опошлить всё и разлюбить.
Закрыть открытья.
О если был бы толк и прок,
хотя б отчасти,
Я написал бы кучу строк
о нашей власти.
О беззаконьях, о грехах,
паях и долях,
счетах, молитвах впопыхах,
в поту ладонях.
О том, воздастся как сполна
за жизнью краткой.
И черти свечкой со стола
поджарят пятки.
Горячим воском с ночника -
в глаза и в уши.
И нам не избежать никак
за равнодушье.
Я б разбивал стихи, как лёд,
всей дрожью льдинок,
как ледоруб с размаху бьёт
врага в затылок.
Обманутого большинства
и злость и мука.
Натянутая тетива
тугого лука.
|
|
9
Расскажи ты мне, дружок,
Что такое питрожок?
Может это островок,
Может это городок?
Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.
Не ведут сюда друзей
Сто дорог и сто путей,
Ждут вас не улыбки, смех,
Камера одна на всех.
Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.
На конверте - питрожок,
А в конверте - пара строк.
В этих строчках лишь одно -
Имя каедидатово.
Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.
Ну а если ты, дружок,
Ей отдашь свой голосок,
Все преграды обойдя
Кличка та найдет тебя.
Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.
В Петербурге питрожок
Выбрал Валю точно в срок!
Вот уже утверждена
В Федерации она!
И доволен питрожок!
Он лизал ей питрожок.
Он её большой дружок -
Настоящий питрожок!
Знаешь ты теперь, дружок,
Что такое питрожок!
Это и не островок,
Это и не городок!
Вовоан - это питрожок,
Дима - полупитрожок,
А Зюганов - питрожок,
Жирик - тоже питрожок!
Сталин гене-питрожок,
Ленин - это питрожок
Матвиенко - питожок.
И страна большая тоже - питрожок!
Ты скжи-ка мне, дружок -
Часом ты не питрожок?
|
|
10
Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют
несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей).
Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная
профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе
с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы..
Наконец, ведущий спрашивает:
- Что будете петь?
- «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!
|
|
11
К сведенью электората
Есть же новости на свете:
Мол, Валуев скушал Йети…
Я открыл другой портал:
Тот Валуева сожрал,
И на Путина насрал…
В непонятках вся страна:
Лезет Путин из говна?
И читает между строк:
На хрена вам третий срок?
Олигархов чтоб любить?
Или Родину добить?
И «шпиёнка» Анька Чапман
Героиней стала быть?
Чтобы долбанный Кадыров
Прогрызал бюджет до дырок?
Строил по стране мечети?
И бандитов всех приветил?
Нет, пусть лучше будет Йети:
Что Валуева сожрал,
И на Путина насрал,
И Медведева послал…
|
|
12
ke:
В музыкальной школе вкусил прелесть общения с обладателями муз образования. Другой уровень восприятия музыки.
stiep:
Что за другой уровень? Описать можешь?
ke:
Есть еще масса критериев, обычно упускаемых, а, точнее, вообще не знаемых среднестатистическим слушателем: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т.д., которые позволяют взглянуть "между строк".
Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Какая-то душа музыки.
stiep:
Кеша, это точно музыкальная школа, а не секта?
|
|
13
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме.
Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не.
Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной
из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги.
Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски.
Общались на английском и немецком.
В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских
туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила
научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги,
разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в
транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав
полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской
Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good"
- "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va".....
Привет русским туристам!
Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.
|
|
14
Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о
подчинённых Министерства Обороны.
Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки
потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он
из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня,
инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко
повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу
отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе.
Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в
подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский
пневматический тир ходил.
Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону
негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья
повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у
него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой
сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер
пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой
подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны
просиживать».
На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист
«личная характеристика». Одна из строк:
«ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»
Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...
|
|
15
Как-то во времена оные, когда деревья были большими, а цены маленькими,
мои родители подобрали пушистого дымчатого котенка. Вопрос о кличке не
стоял: Дымок и Дымок.
А через пару недель родился автор этих строк. Поэтому остальное – со
слов моих родителей.
Росли мы с Дымком вместе, и я не мог представить, что может быть как-то
по-другому, так как его присутствие было рядом со мной всю мою
бесконечную жизнь, аж до трех лет. Кошак спал со мной вместо мягкой
игрушки, доедал после меня манную кашу, а меня пару раз перехватывали
при попытке полакомиться из кошачьей миски.
Но коты в частном доме живут не долго, и, в конце концов, находят
приключение на свое подхвостовое хозяйство. Или в капкан попадут, или
отравятся где-нибудь, или собаки загрызут, или сородичи порвут.
Вот так и Дымок однажды исчез, когда мне было три года. Вначале я рыдал
и приставал ко всем с вопросом "Где Дымок?". Потом облазил все сараи,
чердаки и огород (по тем временам – огромная малоисследованная
территория для трехлетнего человечища). В конце концов, меня как-то
успокоили сказкой о том, что он ушел в страну, где много-много мышей, и
что ему сейчас хорошо.
Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые морозы (в 60-е годы в
ноябре еще бывали морозы). Мама собирается на работу, первый раз в этом
году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг ее кто-то
дергает за пальто и, пристально глядя, то в глаза, то на шапку, ехидным
голосом спрашивает:
"Мама. А где Дымок?"
|
|
16
ЛИК МОЛЬБЕРТА НЕ МУЧАЮ
Сколь мольберт ты ни пачкаешь красками,
Сколько грязи ни давишь в него,
Он всегда, словно нежась под ласками,
Весь дрожит и идёт ходуном.
И в экстазе соития страстного,
Распаляясь от жажды поспеть,
Вводишь кисть свою в лоно прекрасного,
Что поделаешь - сил нет терпеть.
И забыв все на свете приличия,
Только кончить стремленьем ведом,
Растворяешься в мнимом величии,
Подменяя мир жалким холстом.
Ну а я лик мольберта не мучаю,
Мир дальтоников пуст красотой,
Я в поэзию выложусь звучную,
Строк орнамент милей мне витой.
Михаил Баюканский
|
|
17
Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать.
Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть):
"Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!"
На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире."
Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".
|
|
19
Мы все привыкли что черно-белые фото со временем заменились на цветные, а затем и на цифровые.
Но дети привыкли только к цветным-цифровым а черно-белые для них глубокое прошлое.
Сидит моя 8-летняя дочка в ванне и задаёт вопрос:
- "Папа а когда изобрели цветные фотографии?"
Я стал обьяснять что где-то в 30-х годах прошлого века (примерно), а фотоаппараты для всех стали продоваться позже (60-70-80е годы - примерно). Даже вспомнил что в России в начале прошлого века один фотограф делал цветные фото путём сложения фотографий трёх спектров: красного, зелёного и синего. Но мысль дочуры работала в обратном направлении:
- "Папа, значит мы можем найти в антикварном магазине старый фотоаппарат и сделать черно-белые фотки"
Я удивился, "зачем?".
- "Ну тогда я смогу себя увидеть на черно-белом фото, как будто в прошлом".
- "Катерина, да мы прямо сейчас на компьютере можем твои цветные фотографии сделать черно-белыми!"
Юное создание, как Архимед, выскочила из ванны, прикрывшись большим полотенцем, и помчалась к компьютеру.
Я, осознав момент открытия, стал лихорадочно искать опции как сделать цветные-цифровые фото черно-белыми.
Было не просто, пришлось запрограмировать пару строк в Матлаб, чтобы показать дочке её фото в чёрно-белом формате.
|
|
20
Чтоб не ветшал напрасно гений,
Как платья старые в шкафу,-
Издам собранье сочинений
Под гордым именем Фуфу.
О судьбах мира, о науке,
О жизни, пьянстве и тоске
Я настучу на ноутбуке,
Сжимая твердо мышь в руке.
И пусть лукаво улыбнется
Читатель сих нехитрых строк,
Иль, злобно плюнув, отвернется...
О нет! он даже не проснется
И будет дрыхнуть как сурок!
|
|
21
Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловск был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.
Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.
Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течении месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло неделю назад - в сентябре. Последнего пока нет, хотя адресат все еще надеется и каждое утро проверяет свой почтовый ящик. Педагогический эффект был полностью сорван. Слава Почте России!
|
|
22
Несколько лет назад показывали по телевидению замечательный фильм «Сёгун». История конца 16 века была про то, как голландский шкипер попал в средневековую Японию и жил там на позиции консультанта по научно-техническим достижениям Европы (вроде и гость, но без права выезда за пределы островов... чисто японский подход).
И был очень показательный момент в фильме, когда испанские католические монахи, жившие там же, привлекли его к высшему императорскому суду по двум обвинениям:
- в пиратстве (кто не читал историю Европы, скажу, что морские гёзы /пираты/ были ударной силой восстания Нидерландов против испанского владычества... ах да, по тогдашним японским законам голову за пиратство отрубали сразу);
- и в том, что он — бунтовщик и представляет бунтующие земли.
Строгий японский император «рычит» на него: «Это правда, что Голландия является провинцией Испании? И правда ли что провинция восстала против своего законного, Богом установленного властелина? И если всё это правда, то что оправдывает Голландию и его — голландского шкипера?» (Меж строк сквозит: «Отвечай скорее, а то тебя палач заждался»).
На что Сёгун даёт очень короткий ответ, который вызывает широкую улыбку императора и прощение всех возможных прегрешений: «Всё правда. А оправдывает Голландию то, что Восстание Побеждает».
|
|
24
Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню :)
|
|
25
Давно это было, ой давно. Учился я тогда в 7 или 8 классе, то есть когда по программе проходят Онегина. И в нашем же классе учился Генка Шишкин, егозливый такой шкет, худой, маленький и очень вертлявый. А литературу преподавала Альбина Михайловна, женщина строгая и беззаветно любящая Пушкина. Но с одним ей не повезло – с юмором. То есть совсем не повезло, напрочь. Отсутствовал он у нее и все тут. Как-то задала она нам выучить отрывок из Онегина и каждому выбрала свой. Шишкину очень короткий достался, из восьмой главы. Строк на 10-12, начиная с «моя студенческая келья вдруг озарилась», а концовка хрестоматийная «Старик Державин нас заметил и в гроб сходя благословил!» На следующем уроке всех спрашивают и вот очередь дошла до Генки. Он кое-как домямлил до Старика Державина, а дальше ни тпру, ни ну – заклинило. Весь класс шёпотом подсказывает, но все в разнобой. Генка стоит и время от времени: «Старик Державин…» и дальше все. Я на первой парте сидел и мне это надоело, я ему и говорю: «снег почуя, плетется рысью как-нибудь». Генка меня услышал и радостно повторил: «Старик Державин, снег почуя…» и так далее. Класс, конечно, засмеялся, а училка топнула ногой и выгнала нас за дверь. Мы с Генкой быстро помирились, благо я был выше его на голову, и валандались вместе до перемены. Через пару дней Альбина опять вызывает Шишкина читать отрывок. После нахлобучек от родителей и позора в классе Генка выучил наконец отрывок. Вышел к доске и довольно бойко стал рассказывать, а мне фигу по-тихому крутит. Дошел он до последних двух строк и чувствуя, что победе близка громко и с выражением произнес: «Старик Державин нас заметил, и в гроб зайдя, благословил!» Училка просто онемела, а затем трагическим шепотом: «К кому в гроб зайдя? К Пушкину?» Класс укатывается, а Генка понял, что что-то не так, и поправился: «Ну, он там, наверное, не один был!» Это был конец.
|
|
27
Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.
Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становится слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.
Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Раз не умеешь водить, сиди жди, пока мои телки закупятся.
- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.
По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.
- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Ну хорошо, я попробую. Но за последствия не ручаюсь.
Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.
- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
- Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
- Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.
Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
- Ничего-ничего, страховка оплатит.
Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.
Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала. Все действие заняло не больше двух минут, но эмоций ему принесло минимум на сутки.
А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.
В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.
|
|
28
Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, что ж ему так плохо, и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!
|
|
30
Берлиоз не любил давать автографы. Знаменитая певица Аделаида Патти много раз упрашивала композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был тверд...
Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу:
- Маэстро, если вы будете столь любезны, что напишете в мой альбом хоть несколько строк, в награду за это я сделаю вам подарок. На ваш выбор, маэстро: либо я спою для вас, либо подарю вам превосходнейший паштет из печени, который мне только сегодня прислали из Тулузы...
Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова.
- Что это означает? - спросила удивленная певица.
- Это означает: 'Приносите паштет', - улыбнулся Берлиоз.
|
|
32
Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.
Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.
Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».
На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»
Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...
|
|
33
Из обсуждения выхода ядра Linux 3.10 на Хабре:
johniek_comp: ~60 000 000 строк кода, ~40 000 файлов, если читать 1 строчку за секунду 12 часов в день, можно прочитать все исходники за ~5 месяцев.
Jeditobe: Дети, что вы прочитали летом?
Войну и мир!
Петр Первый!
Тихий дон!
Исходники ядра Linux 3.10...
|
|
34
СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД
Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские "Дельта форс" - "Силы Дельта" - одновременно является самым безуспешным и бесславным.
- Пошло всё к чёрту, - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению "Дельта" под командованием полковника Чарльза Беквита, "крутого парня", словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, "зеленый берет", увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил "Дельту" в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у "Дельты", - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов... Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!), а зря.
... Операция "Орлиный коготь" началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 "Жеребец" и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца "Форрестол", крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку "пустыня-1" - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 "Геркулес" с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в "пустыне-1" им надлежало дозаправиться с "геркулесов" и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку "пустыня-2" - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы "жеребцы".
- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план помянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали.
Для начала один "Жеребец" рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную в пустыне. Т. о., без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что "пустыня-1" - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у "суперменов", по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из "жеребцов" лопастями своего винта рубанул по топливному баку "Геркулеса"...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами "самых крутых парней в мире" уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции "Орлиный коготь" - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения "Дельте" это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там "Дельту" не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать "Дельту" в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить "Дельту" к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...
И до сего дня "Дельта форс" остается единственным в мире спецподразделением крупной державы, не имеющим в своем активе хоть сколько-нибудь заметных достижений. Парадокс?
В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа - водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, "боевые пловцы". В разгар "перестройки" в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги - американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SEAL, "морские котики". Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча - состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!
Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо. Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной "беретты" обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую "дуэль" пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону.
Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду - нашему и американскому - полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам - самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, "котики" умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам - и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда мы нашли "котиков", вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом - совместной выпивкой. Когда "супермены" покидали нашу базу, мой боец-связист подвёл итог:
- М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
- Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, - прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, - он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой "бык" не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта - это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы...
Сергей ДУНАЕВ
|
|
35
Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.
|
|
36
... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.
Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.
- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
- А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.
Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!
ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.
Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.
|
|
37
xxx: После переучета вводила данные, переданные продавцом (девушка 24-х лет) в комп. В одной из строк мне на глаза попадается странное название товара. Долго ломала голову, что такое "мур дик 65х2".
xxx: Вы не поверите.
xxx: Оказывается "мур дик" - это (барабанная дробь) мурской диколон. Во как!
|
|
38
Меня ребенок вчера поздравил с ДР.
Стихи написал.
7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):
Люблю тебя я мама
До слез своих тебя люблю
И хоть не молодая ты уж дама
Но ты ведь все таки не лама
Чтоб горбатиться как рама
Люблю тебя я бесконечно
И хоть прекарасна ты частично
Но моя любовь ведь безгранична!!!
Листочек разрисовал. И на обороте сердечко.
Сохраню для внуков.
|
|
39
Хабр
gwer: Все чаще встречаются на хабре посты о том, что строить отношения с программистами это реально и даже хорошо. Только на хабре основная аудитория те самые программисты (айтишники на самом деле, ну да не об этом). То, какие мы все хорошие, мы и сами знаем.
Реквестуем упоминания всего этого добра на ресурсах с хорошими и умными девушками!
int_index: И заодно Как познакомиться с девушкой, решение на JavaScript в 30 строк.
|
|
40
Вот и рюмку хряпнуть можно
За весенний женский день.
Лучше – восемь! Но это сложно.
Вот пока… какая хрень.
Скажет главный, как обычно,
Неуклюжих пару строк,
И увядший неприлично
Каждой выделят цветок.
Будем дома веселиться,
Несмотря на хмурый день.
Станет женщина царицей,
На один, конечно, день.
А когда утихнет праздник,
Я шепну «люблю» во сне.
Ты откроешь милый глазик,
Тихо улыбнёшься мне.
|
|
41
В какой-то мере навеяло фразой "я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы".
Сейчас, как говорится, только ленивый о Крыме не пишет. Я хоть и ленив, но тоже, пожалуй, пару строк напишу. Вот, правда, политики особой не обещаю, аполитичен я, что поделать.
Сначала – не о Крыме, а о Сухуми. Был я там в восьмидесятых, в сентябре, поехал отдохнуть после военных сборов. Зашёл в обезьяний питомник. Получил огромное удовольствие от наблюдений за обезьянами. В основном, были они гораздо приветливее, добрее и смышлёнее дорогих соотечественников, да и в общении приятнее. Но вот дошёл я до вольера с павианами, двинул вдоль него по песчаной дорожке. И чем-то не приглянулся краснопопому павианскому пахану, сидевшему у своего гарема. Был он грузен, злобен и угрюм. Очень уж нелестно предполагать, что увидел он во мне конкурента, но других версий мне что-то не измыслить. Одним словом, вскочил он, подбежал к решётке и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я шёл вдоль его вольера, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. Ну, кинул я ему пару орехов, посмеялся и дальше пошёл.
Теперь – о Крыме. Отдыхал я в девяностых на Тарханкуте. Из моря почти не вылезал, то с маской нырял, то устраивал долгие заплывы вдоль берега. И вот как-то раз плыву я себе вдоль обрывистого, скалистого берега, думаю о чём-то своём. А кое-где там под обрывом небольшие пологие пляжи встречаются. И вот проплываю я такой пляжик, длиной он – метров сто от силы. А с краю пляжа этого расположился какой-то отдыхающий со своей семьёй. Был он грузен, злобен и угрюм. И, видимо, заподозрил, что направляюсь я к другому концу этого пустого пляжа. Подскочил он, подбежал к берегу и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я плыл вдоль берега, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. И пока я не скрылся за скалами, так и преследовали меня визг, мат – и дежа вю.
Не знаю уж, какой он национальности был, украинец, русский или ещё кто. Но с сухумским собратом своим он был схож чрезвычайно. Правда, тарханкутский клон был намного гнуснее, так что орехов я бы ему, пожалуй, не дал, даже если бы они с собой и были.
|
|
42
ХХХ: кто нибудь подскажет почему в фразе "У нас новый проект" я между строк слышу "Мы начинаем КВН" ?
|
|
43
Партизанские истории – остров невезения
Это была охота на одном из островов Белого моря.
Группа из 16 или 18 мужиков после 3-х часового плаванья достигла одного из островов. Подготовка к охоте была проведена, как нам всем казалось, солидная с учетом предыдущих ошибок. Когда часто некоторые ценные на рыбалке продукты имели место внезапно заканчиваться. По настоятельной просьбе Партизана было взято на 7 дней 6 упаковок полторашек пива (6х6х1,5= 54 литра всего).
Конечно совсем ничего, если не считать, что остальных припасов было как нам казалось немеряно.
Народ занялся своим размещением в гостеприимной охотничьей избе, ничто не предвещало беды….
Тут автор этих строк допустил небольшую стратегическую ошибку.
Мне очень хотелось похвастать привезенным женой из Италии охотничьим «прибамбасом»
(- Дорогой, я тебе из Италии привезла охотничий сувенир. Думаю он тебе понравится
- Милая, это же обычная фляжка из нержавейки? Причем тут охота?!?!
- Ну как же! Вот сбоку на на ней охотник с ружьем выгравирован! Железная женская логика…)
В общем я выставил модный прибамбас на стол и предложил «по пять капель».
Фляжка была емкостью на 120-140 мл всего.. Нас было, как упоминал раньше, человек 16 - 18…. Но это не помешало событиям принять стремительный оборот. Охота немного прервалась..
Дня на два всего – пока не были выпиты все взятые запасы крепкого спиртного.
Но проснувшись на второй день я не испугался больной, раскалывающейся головы, т.к. что на этот раз помнил - мы не наступили на грабли, как раньше. А подстраховались взяв 6 упаковок пива. Есть чем побороть сушняк.
Но………….. Истории-то Партизанские, а он что-то несправедливо забыт.
Ну нравится ему пиво….. А крепкие напитки он не очень…
В общем чуть более чем за 48 часов все 54 литра пива ушли как говорится «в одно рыло».
Пришлось начать день с чая и холодной водички из расщелины.
Пы.сы. 1 Т.к. на острове он был первый раз, то его разыграли, сказав, что на острове возможно будут дамы…. Человек к этому делу подготовился основательно – взял с собой на неделю 100шт презервативов….
Пы.сы. 2 А за пиво я немного отомстил. По старой доброй традиции, в последний день положил ему в рюкзак найденную у избы шестеренку от трактора и небольшой кусок «карельской земли» на память об охоте. Каждый девайс кг на 5. Булыжник Партизан нашел перед поездом, а вот шестеренка доехала до Москвы….
Продолжение следует
|
|
44
Не могу не поделиться
В мюнхенском аэропорту есть большой дьюти-фри магазин со стандартным набором алкоголя, сувениров, духов и сладостей. И во всем магазине есть одна-единственная надпись на русском языке. Отпечатанная на принтере и явно добавленная уже после расстановки всех ценников, так как сильно отличается от них по дизайну. Располагается, понятное дело, в алкогольном отделе на одной из стоечек.
Догадываетесь, что на ней написано?
Подсказка: что НАВЕРНЯКА спросит русский человек, оказавшись в Германии в алкогольном отделе?
Разумеется, там написано "шнапс". Причем написано так, что между строк прямо читается "задолбали спрашивать". Примерно как французов заколебало, что каждый русский первым делом доносит, что он не ел шесть дней...
|
|
46
Из книги Иосифа Прута:
С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ:
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!
|
|
47
Тоска ишака по палке.
"Капитализм - неравное распределение блаженства, социализм - равное распределение убожества"
У. Черчилль
"Что б ты понимал в нашей жизни,индюк англицкий.Социализм - НЕравное распределение убожества."
М.Камерер
У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах. (Я сам с 1968г)
Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя:
-Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти?
-Вах,канэшна при царе!
-Аааа,почему?!
-При царе у меня еще хер стоял!!!
И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск. Вполне их понимаю. Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается.
Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы. Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны в восторгах.
Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок.
Итак.
1. Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету.
Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден. Американцы тоже от него отказались. Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки"(точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления) . Все наши "мирные"ракеты-это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали. Но.Мне почему-то не жалко. Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это не мое.
Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я.
По мне так сначала надо население одеть(а не обмундировать)-а потом уже о Галактиках думать.
Но. Сытому и одетому народу-духовность подавай. Откуда и 2й тезис.
2. "Продались,суки, за колбасу"-говорится сие обычно презрительно. Ну-ну.
В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась. И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно. Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась. Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась. А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу со всеми потрохами.
На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность враг моральным ценностям.
По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. М-дя?
Что-то по харям ихним не видно. Может,благость там и есть,но под коростой незаметна. Желающим опровергнуть-милости просим. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего-сюда несите.
Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали.
3. "В СССР «элита» было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей."
Ога. Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели. И в райкомах. Куда ни плюнь-в профессионала попадешь. Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи. А вот как что сделать...Результаты я видел. "ТщательнЕЕ надо,ребята,тщательнЕЕ"
4. Образование. Вот тут,пожалуй,соглашусь. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было. То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года. Где история заканчивалась,начиналась мифология. Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых. Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты кухонный,а не историк.
Но. Про техобразование. В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали. Остальные как были дерьмом-так им и остались. Про систему ПТУ-вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом.
А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те. От слова анал. То есть через жопу все делалось. А чо? И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам как платите-так и наработаю.
5. "Квартиры даром давали"
Прям всем. Прям сразу. Только попроси.
Угу. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? а 15? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали. Ее и сейчас купить можно почти даром.
Да-и. Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново. Думай о своем поведении. Времени у тебя навалом.
Кредит,конечно,не сахар. Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется. А вот в совке все могло обломится в любой момент. Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга. Страданиями душа совершенствуется.
5."Там все было честно-все имели равные шансы"
Да ну нах? А блата не было? Вообще? Совсем?
На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас. Но была она мельче,грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды.
6. "Моя милиция меня бережет!"
Сначала посадит-потом стережет.
С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились.
В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся. Ага. Славная пробежечка будет. Если не догонят. А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит.
И про ментовской беспредел мне не надо. В томилинском отделе тьму народа забили до смерти. И нихрена им не было. А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить. Хуй откажешься от такого приглашения.За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели.
Но. Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было(если были-то все равно не было)-то,возможно,наших родителей просто не напугали. А зря.
Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Их не боялись.
Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может.
7. "В СССР секса не было."
Еще как был. Гораздо напряженней,чем ныне. Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях.
8."В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить.
Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами."
Автор сих строк,судя по всему по обкурке прочел "Моральный кодекс строителя коммунизма" И поверил прочитанному.
Человечество не меняется за 30 лет. Где то ценится доброта. Где-то деньги и связи. Не надо путать соленое и квадратное.
В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд".
Вас бы туда на недельку. На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты.
Подозреваю,что воплей будет много. Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею. Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром.
И еще. Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было. Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро(десяток старперов на всю страну).
Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп.
А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться-никто не мешает. Любая книга в Интернете в три клика находится. Читай-не хочу. Не хочешь? Так то твои проблемы-а не современной России.
|
|
48
К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.
|
|
49
Пара строк прозы, в память о погибшем авторе, однокурснике Мише. «Комментаторов» прошу не кричать «баян», перепечатал с оригинала авторской рукописи (тетрадки с конспектами), которую я когда-то Мише так и не вернул. Орфография сохранена, датировано 2000 годом. На мотив песни группы «би-2» «полковнику никто не пишет».
Большие сервера,
Тупые ламера,
Повисшая Винда-
Всё начинай сначала.
Аркмыльная война,
Коннект V42,
Модем сошел с yма-
Такая связь достала.
А старый дисковод
Дискеты жрёт и жрёт.
И винт опять весь в спаме.
Какой-то идиот
Трезвонит и орёт,
Он просит у модема:
«Дайте трубку маме».
На линии - фигня,
И почты нет три дня,
Ретрейнам нет конца-
Так раньше не бывало.
И рвyтся провода,
И байты как вода.
Часы пробили пять.
А в семь уже вставать.
Пора под одеяло.
Фидошнику никто не пишет...
Фидошника никто не ждёт...
Ну всё, я ухо-ожу-у. До за-автра-а.
|
|
50
Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.
Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошёл к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из тёмного туалета трёх ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в тёмном подъезде подошёл гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарём, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.
Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой тёмный этаж для съёмки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из тёмного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтёрской каске с фонарём на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.
|
|