Анекдоты про струйку |
2
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
2740Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!
|
3
Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило.
Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду."
А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик
терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь
красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только
мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается...
Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, -
зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной
программе!"
Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький
сзади по спине хлопает и громко на весь вагон:
- Эй, ты, журчало, выходить будешь?
|
|
5
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
|
|
6
Хочу рассказать военную историю. Папа мой любимый рассказывал.
Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд, в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками, шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем, что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний и становится в очередь. И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно прекратить. На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.
|
|
7
Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он силит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
- Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю.
Он заплакал, и говорит:
- Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!
- Хочешь съездить?
- Да! А можно?
- Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?
- Вначале противника надо победить в своем воображении.
- Ты это сделал, дорогой.
- Как сделал, не понял?
- Только что. Урыл половину своей школы в России.
|
|
8
МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку".
...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.
Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?
И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…
Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:
- Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…
- А что тут для тебя самое дорогое?
Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.
- Ну и чем ценна эта сабля?
- Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но - это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.
И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.
Но я попробую пересказать ее покороче.
Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.
Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.
Зима.
На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.
Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:
- Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?
Не нашлись…
Но, из-за будки вышли четверо и сказали:
- Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!
А "братишка" - Сергей, уже припустил не оглядываясь.
Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»
Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым - малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.
Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.
Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…
Плохая новость: - ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: - новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.
Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.
Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:
- Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…
Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца XVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой».
Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…
На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.
Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
|
|
9
К теме об обожравшихся животных.
Гуляли как-то мы с моей мамой по магазинам. Денёк выдался жаркий, решили съесть по мороженке, сидя в тенёчке. Мороженка нашлась в ближайшем магазинчике, а скамейка под раскидистыми тополями - за ближайшей пятиэтажкой. Только мы присели, как видим неторопливо идущую от ближайшего подъезда глубоко беременную белую кошку. Мы с мамой посочувствовали её грязной шерсти и тяжкой ноше. Животное, будто услышав и поняв наш разговор, сменило траекторию своего движения, и подойдя к ближайшему тополю, демонстративно задрало хвост, пустив струйку на кору. После секундного замешательства взрыв нашего с мамой хохота спугнул стайку голубей с ближайшего козырька. Это ж сколько кот должен был сожрать, чтоб его брюхо раздулось как шарик! В свою очередь, кот раздраженно дернул хвостом и, царственно покачивая набитым пузом, направился по своим делам, гордо выставив нам на обозрение свои первичные признаки. Его походка вновь вызвала у нас приступ смеха и комментарии, типа "вот так кошка!" и "фигасе, беременный!"))) Этот зверь, вновь дернув хвостом, вернулся к тополю возле нас, бухнулся на землю, с трудом перегнулся через брюхо и начал демонстративно и с остервенением вылизывать свои яйца. Тут уж нас с мамой просто согнуло от хохота!))
|
|
10
Народ ныне недоверчивый. Не верит в летающих главных инженеров, умеющих со сварочным инвертором обращаться. Говорят, что таких не бывает, говорят, что главный инженер – это человек в белых штиблетах, белых штанах, белой рубашке и никаких сварочных роб, прочей специальной одежды и электродов с держаком.
Так и пишут, врешь, мол, и все тут. И даже технадзор требуют уволить за то, что я вру. Некоторые вообще говорят, что на газовых трубах устанавливают не краны, а вентили.
Насчет вентилей есть анекдот. Про отличия газовиков от газовщиков и водопроводчиков.
- Ой! Не туда!
- «Туда» - это к водопроводчику! А я газовщик.
Так вот вентили – у газовщиков, у газовиков – краны. Иначе забытому в трубе сварщику не просочиться. Впрочем, про забытых сварщиков – это сказки. Быль – это про главных инженеров в белых ботинках. Потому что есть у меня еще один коллега и ходит про него такая байка.
Они после гидроиспытаний газопровод-семисотку чистили. От грязи и забытых сварщиков. Зарядили с одной стороны два поролоновых поршня, с другой отрыли небольшой котлован, там воды немного должно было выйти по расчетам, кубов двадцать, поэтому и небольшой. А чтоб зону безопасности сократить и стенку-уловитель для поршня не строить, конец трубы направили в противоположный откос.
К запуску поршней комиссия переоделась вся. Семь главных инженеров и технадзор. Все как в сказке. Испытания провели, стол уже заказали в соседнем ресторане армяно-башкирской дружбы. Столпились около котлована, поршень ждут. Мой коллега, о нем и речь, весь в белом. Ботинки белые, носки белые, брюки белые, рубашка белые, то есть белая. Даже подметки у ботинок белые. Кожаные. Белоснежка, блядь.
Стоят семь главных инженеров и технадзор у котлована. Экскаватор рядом с экскаваторщиком, Петей зовут. Экскаватор. Экскаваторщика – Ваней, как положено. Стоят ждут поршень, который с другой стороны газом толкает. Ждут. Потом один такой опытный, на трубе всех собак со щенками съел, по лбу себя хлоп. Команду-то не дали, чтоб поршень пошел. И сразу в рацию:
- Пошел первый! Дай ему под жопу очков восемь.
И ждут. А в трубе хлюпает. Не шуршит, как по сухому, а хлюпает и плещет аки морские волны. И водичка из трубы течет уже. Все сильнее и сильнее. Полным сечением идет. Струйку воды на семьсот миллиметров видели? А и не надо.
Котлован моментом наполнился. Уже выше нижнего обреза трубы вода. Комиссия заматерилась не на шутку. Поршень вылетел, а вода идет? Остаточным потоком газа цепляет! Каким потоком, когда полным сечением хлещет? Помпы давайте, откачивать будем. Помпы? Тут водоотливных тыщи на полторы кубов штук пять надо, у кого близко есть? Какие отливные? Экскаватор с двухкубовым ковшом, отчерпаем махом, у Хитачи поворот тридцать секунд. Ваняяя! Черпай, вторым поршнем дочистим.
И тут второй поршень этак «бульк». И всплыл, и вода в трубу обратно пошла. Чертов Архимед с его сообщающимися, мать их. И у Паскаля еще с Бернулли всех родителей. Заново все делать надо.
- Какая сука второй дала без команды?! – это в рацию, - убью всех в извращенной форме!
- А у нас крепление сорвало…
А вода обратно в трубу прет. Даже воронка на поверхности. Все смотрят, все смирились. Только Ваня Петиным ковшом помахивает.
И тут эта Белоснежка рейку футеровочную подхватывает двухметровую, на трубу прыгает и к концу бежит, балансируя как проклятый канатоходец. Изоляция полиэтиленовая мокрая в глине вся. Подметки кожаные. Ботинки белые. Штаны. Рубашка. Не добежал конечно. Бульк.
Была бы эта Белоснежка поумнее, он ни за что не поперся по мокрой изоляции. Но что выросло, то выросло. Он поскользнулся, нелепо помахал всем телом и упал. Мутная рыжая вода сомкнулась над его (простите за патетику) головой.
Вода проводит звук гораздо лучше воздуха. Под водой слышно немного по-другому, но лучше.
- Иван, мать твою, - услышал наш герой голос председателя сверху, где тот спокойно командовал экскаваторщику, - чего спишь? Видишь человек тонет? Ну-ка подцепи эту макрель ковшиком, аккуратно.
Вот чего-чего, а встреча под водой с ковшом Хитачи никому не улыбается в конец. И сильно внутрь трубы тянет.
- Километра на два уплыву, судя по рельефу, - подумал я, - хрен найдут, - про забытых сварщиков вспомнил и вынырнул.
- Ваня, ну тя к железному паровозу, - сказал я, выплюнув воду и отфыркиваясь, - опусти ковш к откосу, я сам на него заберусь.
Вытащили. Председатель комиссии, покрутив меня из стороны в сторону, убеждаясь в целостности своего заместителя, спросил:
- И какого лешего тебя туда понесло, о мудреший из самых мудрых?
- Да я его палочкой хотел...- начал объяснять я, - поршень рейкой к трубе подтолкнуть, чтоб заткнуть ее нахрен.
- Получилось? - глумливо поинтересовался председатель.
- Вроде нет, - обозлился я, - но ты можешь сам слазить и проверить как там чего. Шутник, бля.
Комиссия отдала нужные распоряжения и все-таки пошла в ресторан. И хорошо, что главными инженерами на трубе бывают люди крепкие. Поэтому кроме прилично одетых мужчин в ресторан, за их широкими плечами, пробралась одна мокрая насквозь Белоснежка откровенно коричневого цвета. Официанты долго и недоуменно оттирали грязные следы с пола. Водитель уже ехал за костюмом. А я с тех пор белого не ношу. Черное – наше все.
|
|
11
Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
|
|
12
О ЧЁМ ДУМАЛА ЖЕНЩИНА.
Мы приехали к Ленке на дачу и разноцветными прожорливыми гусеницами расползлись по участку. В надежде получить толику пользы от городских вредителей, хозяйка принялась загружать нас бытовыми хлопотами. В последнюю очередь она поймала меня.
-Ты чего без дела околачиваешься?
-Сейчас уйду, я давно мечтал помедитировать в гамаке.
-Ты что - идиот? Здесь же дети кругом! Иди за мной, я займу тебя полезным делом.
Я пожал плечами и поплёлся за Ленкой.
-Вот шланг. Вон бочка. Надо наполнить её водой. Понял?
-Лена, шланг метра на три не достаёт до бочки, может быть надо её поближе придвинуть?
-А ты не заметил, что бочка забетонирована, чтобы туда вода с крыши стекала для капельного полива.
-Тогда давай подождём дождь.
-Не поможет! – громко сказала Ленка, в расчете на сочувствие публики, - а все потому, что у кого-то руки неизвестно откуда выросли. Ветер сдувает струю, и вода в бочку не попадает.
Ленкин муж, жаривший неподалёку шашлыки, изобразил безучастное лицо карточного шулера, а девочки - гусеницы закивали щёчками, туго набитыми яблоками и морковкой - каждой из них было что добавить в этот плач Ярославны.
-Можешь ещё вёдрами таскать, - сжалилась надо мной Ленка.
«Таскать ведрами» мне ничего не хотелось, я включил кран, зажал пальцем выходное отверстие и направил струйку воды в бочку. Капельки заискрились разноцветной радугой над трёхметровой пропастью, и вода принялась уныло наполнять ржавый резервуар, в немалой степени орошая зелёную лужайку.
Я стоял со шлангом в руках и думал: вот кошка. Она сидит на подоконнике и недоверчиво смотрит на меня зелёными глазами. Что будет, если её помыть? Но тогда вода попадёт в окно, а Ленка начнёт орать. Оно мне надо? Ладно, пусть кошка ходит неумытая и блохастая, а свои претензии по этому поводу высказывает Ленке.
Размышления о кошке прервала крадущаяся по стене муха. Это вам не беспомощный домашний зверёк, это цель достойная настоящего мужчины – она мала, мобильна и очень удачно расположена. Я переместил палец на дырочке наконечника, чтобы напор получился как в пожарном брандспойте и направил на муху. Муха глотнула воды, упала в траву, подёргала ножками, пришла в сознание и, кашляя, улетела, а позади раздался крик. Я вздрогнул.
-Вы все такие одинаковые придурки? - рядом стояла озверевшая Ленка и метала глазищами молнии, - Ты зачем болото устроил? Теперь до следующих выходных не просохнет. Ничего поручить нельзя, ты вообще, о чем думал?
Интересно, если я скажу Ленке, что думал о кошке и мухах, это её утешит?
-Становись к крану, я сама наполню. Включишь воду, когда я скажу.
Сначала Ленка, так же как и я прижимала струю пальцем, пытаясь донести её до бочки, но вода не долетала, а веселым дождиком рассыпалась по травке.
-Сильнее!
Я ещё приоткрыл кран, Ленка отпустила палец, вода мощной струёй ударилась о внутренний край бочки, рассыпалась брызгами и почти вся рикошетом вылетела на наружу, превратив болотце в полноценное озеро.
Я невольно хрюкнул:
-Навесиком надо было.
-Ты лучше похрюкай с моим рукодельником, он так же делает, когда я за ним разгребаю. Сама разберусь, включай на полную!
-Может быть не надо? Давай я ещё раз попробую.
-Нет, я должна понять, как вы мужики это делаете. Открывай!
Я пожал плечами и крутанул вентиль. Шланг вздулся, по его нутру прокатился водяной шквал и взорвался на выходе сокрушительным цунами. Ещё пару секунд Ленка удерживала взбесившуюся стихию, потом наманикюренные пальчики разжались, и упитанный резиновый монстр забился в агонии, разбрасывая по лужайке потоки воды.
Первой с подоконника смылась кошка, получившая гидравлический удар в удивленное лицо. Следом упали и разбились горшки с геранью и героически погибли с десяток мух, обедавших липким пятном на стенке дома. Домашние гусеницы проворно скрылись за деревьями, а мангал, приняв смертельный удар в боковину, зашипел и упал, широко раскинув шампуры.
Воду я, конечно, закрыл, А от перечисления эпитетов в свой адрес воздержусь, потому, что мокрые озлобленные люди неспособны конструктивно мыслить. Поэтому сразу перейду к состоявшемуся ужину, тем более, что к столу были поданы многострадальные шашлыки. Но кушать их не хотелось - показательное выступление шампуров с мангалом и последующее отмывание мяса под краном подтверждали известную истину - меньше знаешь, лучше ешь.
Кроме здоровья несчастной кошки меня интересовал ещё один вопрос. К примеру, если мои мысли были просты и понятны любому существу мужского пола, то о чём думала Ленка, прекрасно знавшая характер своего феерического водопровода. И ведь не спросишь, потому что считается недостойным, когда мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет и о чем она думала. Но небеса снизошли ко мне и сидевшая рядом Ленка, склонившись поближе, заговорила:
- Знаешь, о чём я подумала? Как же мужиками тяжело на свете живется! Ведь у вас сплошные проблемы: то дождь, то ветер, то напор слишком сильный, то слишком слабый. Ещё кошки под ногами путаются или мухи по стенкам шастают. Скажи, а как при таких сложностях вы умудряетесь с детства в горшок попадать?
|
|
13
Системный сантехник и его астролябия
Однажды мы сделали косметический ремонт в ванной комнате, положили новую плитку и уже предвкушали тихую радость от предстоящих водных процедур в новеньком, сияющем белизной нового фаянса санитарном помещении. Осталось только установить новый кран-смеситель, в связи с чем понадобился сантехник. Друзья посоветовали одного специалиста, который однажды консультировал их при планировании капитального ремонта их новой квартиры.
И вот пришёл этот специалист – дядечка средних лет, борода с проседью, чемоданчик, мечтательный взгляд… Приводим его на объект – вот, мол, поле для приложения ваших профессиональных усилий. Дядечка окинул быстрым взглядом ванную комнату и сказал:
– Ну-с, первым делом, возьмём анализ воды. – И, пустив струйку воды из старого крана, принялся стучать по клавишам принесённого с собой и развёрнутого тут же ноутбука, подозрительно поглядывая на льющуюся воду.
Так продолжалось довольно долго. Спустя некоторое время в ответ на наш осторожный вопрос о результатах анализа, он изрёк:
– Ну что ж, паршивая у вас водичка-то. Да и система в доме, видать, прогнила. Менять надо. И источник воды, и трубопровод. Вот посмотрите – вода течёт бессистемно, аэрация явно нарушена, цвет не определяется, а куча косвенных признаков говорят и о других серьёзных проблемах. По большому счёту, ремонт вам нужно делать заново – у вас и кафель криво положен – видите вот тут и тут грубо нарушены пропорции золотого сечения, да и перепланировка всего санузла не помешала бы. А то не оптимально всё как-то спроектировано. Да-с… Если честно – и дом-то ваш весь стоит на подозрительном грунте – надо б тут даже не капремонт делать, а всё здание переносить. По-хорошему, нужно провести серьёзные изыскательские работы и определить новое оптимальное местоположение, инфраструктуру проанализировать – вам же полноценной жизнью жить надо, а не только этой вот сомнительной водичкой из крана пользоваться… Сами понимаете – правильный грунт и адекватная инфраструктура – это краеугольные камни любого жизненно-важного проекта. А ещё…
У нас захватило дух от сияющих перспектив нового ремонта, перестройки дома и предстоящего переезда вкупе с замаячившими на горизонте изыскательскими и проектно-проектировочными работами. Однако на всякий случай мы спросили, а нельзя ли пока просто новый кран установить, ну хотя бы как временное решение всего комплекса проблем.
Дяденька обиженно скривился.
– Воля ваша, кран-то поставить не проблема. Но вам же жить нужно. И желательно в здоровой обстановке, и с гарантиями стабильности системы жизнеобеспечения. Детей растить надо, на чёрный день что-то откладывать, от рисков страховаться. А как вы собираетесь всё это делать при таких кривых исходных параметрах?! Нет, новый кран тут не поможет. Вы посмотрите, что с климатом происходит – он явно меняется, при этом пока что непредсказуемо. Просто задумайтесь на минуточку, какие у вас тут в этом городе перспективы? Я бы вам настоятельно рекомендовал расширить параметры вашего поиска и поизучать другие климатические зоны. Наверное, даже стоит и с врачами сперва посоветоваться на предмет рекомендуемого географического ареала. В конце-то концов, нашим континентом планета не ограничивается. Вот у меня одноклассник сейчас в Новой Зеландии….
Мы начали немного нервничать – климат нас пока что вполне устраивал, а вот старый кран в новой ванной – нет.
– Да, конечно, - говорим – Новая Зеландия – это здОрово, слов нет. Но вот нам бы кран поставить…
– Эх, ну что вы всё кран, да кран! – Дядечка тяжело вздохнул. – Кран вам каждый дурак за полчаса поставит. Я же вам системную проблему излагаю, фундаментальную. А вы кран-кран…
У нас затеплилась надежда на положительный практический исход системного подхода и мы радостно закивали:
– Да-да, говорим, кран. И за полчаса. И вот прямо сейчас. Вот это было бы здорово.
Но дядечка развёл руками:
– Увы, - говорит, – прямо сейчас и за полчаса не получится. У меня ж расписание – пора на другие вызовы.
Мы ахнули:
– Как же так?! Мы так надеялись сегодня завершить всю эпопею с ремонтом ванной комнаты…
– Ну вот так, - философски заметил дядечка. – Серьёзные проблемы с кондачка не решаются. Системный подход ещё никто не отменял.
– Ох, ну может вы завтра прям утречком заглянете, да поставите этот чёртов кран, пока мы в Новую Зеландию не уехали… – жалобно промямлили мы.
– Не, - говорит, - завтра никак не получится. Завтра утром как раз закончится процесс инсталляции моей новой виртуальной астролябии – мой базовый компьютер уже третьи сутки эту систему переваривает. Вот тогда уж милости просим – и планетку вам подходящую подберём, и галактику. А там уж и до крана дело дойдёт. Так что всё по порядку.
Гордо подняв голову, дядечка ушёл.
Новый кран-смеситель сиротливо лежал на полу ванной комнаты, даже не распакованный.
|
|
15
Кладовщик намедни поведал:
В школьные годы мы жили в небольшом городе, тысяч на 100-150 населения. То есть не поселок, где все друг друга знают, и с пригородами. В 8 классе к нам перевели пацана одного - Леху. Обычный пацан, лошок такой забитый. Живет с мамой, учится хорошо, читает - короче, у нас в рабочем районе таких не любили. Ну мы, понятное дело, пи.дили его периодически, не то что бы сильно - просто для профилактики. Сильно не за что было. Прошло 2 года, уже 10 класс. На дворе 1996 год, обстановка в городе непростая, денег нет, бандитизм цветет и пахнет. Тут прошел слух, что откинулся и заехал на район новый авторитет, и типа должны решать, кто будет новым "смотрящим". Мы после школы намылились посмотреть на "автора" - он тогда по району ходил, знакомился. Молодой пацан, в наколках, все дела. Поздаровался с нами даже - мы себя сразу такими важными и крутыми почувствовали- офигеть не встать!
В общем, мы на радостях случайно встретили Леху и наваляли ему от души. Просто потому, что время такое было, ни за что.
А на следующий день "автор" приехал к нам в школу, зашел в класс, внимательно осмотрел всех пацанов, подошел к Лехе и спросил:
- Тех хмырей, что тебя вчера избили, я найду и накажу, вне зависимости от твоего желания. Сейчас скажи- в школе тебя кто то обижает?
Знаешь, вот этот момент я на всю жизнь запомнил. У меня ноги подкосились, а сосед мой по парте струйку в штаны пустил.
Но Леха посмотрел на "автора" и тихо но твердо сказал "нет".
Авторитет пристально на него посмотрел, затем повернулся и вышел из класса.
- Ты что, его знаешь? - дружно спросили мы Леху.
- Брат это мой. Из тюрьмы намедни вышел.
Как мы просили у Лехи прощения - описывать не буду, но некоторые реально на коленях ползали и плакали. Страшно было всем - у нас ребята в районе пропадали с концами, хоть и не часто, при этом находили мертвыми даже не всех - кого то не нашли до сих пор.
Леха сказал что зла не держит и брату не жаловался. Но сделать с ним ничего не может - брат сам решает как ему жить.
Через полгода авторитет снова сел, на 7 лет строгача. Эти полгода каждый из нас жил, как на углях - нам реально каждый день было стремно. Приятель мой начал дергаться, я спать не мог - короче, лучше бы нас в лес вывезли и пи..ды дали по полной.
С тех пор я никогда слабых не только не трогаю - но и сам не даю в обиду. Кем бы они не были. Урок усвоил на всю жизнь.
|
|
17
На заре третьего десятка лет случалось мне снимать квартиру с одним замечательным товарищем. Вообще, я до сих пор считаю его самым умным человеком из всех, что когда-либо знал. Мы быстро сдружились, и в один прекрасный день озаботились мелкой бытовой техникой. Поскольку на тот момент мы оба жили весьма небогато, было решено брать технику с рук. Ну, кроме чайника. Чайник мы осилили новый.
Так у нас появилась микроволновка с птичьего рынка. Весь ее внешний вид кричал "ПОМОГИТЕ". Ручка переключения режимов была намертво заклинена в положении "максимум". Вдобавок, она не вращала тарелку, и приходилось поворачивать все самому. Но, цена 700 рублей нас устроила, и мы зажили.
Но я плохо на тот момент знал Юру.
В один прекрасный вечер мы распивали два литра хорошего китайского чая при помощи термоса и новоприобретенного чайника, разогрев себе наггетсов. Одним словом - шиковали и предавались наслаждению роскошью прогресса. Неспешно тянулся разговор в позе лотоса, и я, обложившись подушками, укутался в плед, умиленно глядя на очередную струйку воды, наполняющую мою небольшую полулитровую кружку.
- Слушай - я поднял брови, обозначив интерес - а ведь микроволновку можно сделать.
Конечно, на тот момент я был всей душой за ремонт и любые общественный начинания. Но без меня. Из недр ткани вытянулась моя рука и взялась за чай.
- У нее, я так понимаю, моторчик сломан - Юра отхлебнул ан-чан - я завтра куплю, видел на рынке такой. 300 рублей.
- Да завсегда. Я готов даже проспонсировать данное мероприятие, но техническая сторона на вас, сэр. Меня в детстве током било. Да и образование у вас верхнее, пусть даже медицинское.
Ну, и ладно. На следующий день Юра, конечно, купил моторчик. Если что-то задумал, то обязательно воплотит, такой человек. Ну и, собственно, сел ремонтировать прямо на кухне. От обилия плат и запчастей мне немедленно поплохело, и я удалился на перекур на балкон.
Раздался хлопок, и во всей квартире погас свет. Ага.
Через полминуты свет появился снова, дав надежду, что мне не придется обнаруживать на кухне труп. Ещё через пять появился сам виновник торжества.
Закурив ещё одну с ним за компанию, я вопросительно посмотрел на деятеля.
- Вот она не крутила - задумчиво произнес сосед - а теперь ещё и не светит.
P.S. Три года прошло, а она работает.
|
|
18
В 90-е годы огнетушитель в моей машине был итальянского производства. Однажды я решил рассмотреть, что на нём написано. Оказалось - на пятнадцати европейских языках была нанесена надпись "НЕ ПИТЬ!". А в конце концов выяснилось, что он и не работает - когда я на шоссе пытался помочь шофёру грузовика потушить его машину, мой огнетушитель выдал струйку толщиной со спичку и умер.
|
|
19
Я писаю в раковину уже много лет и все хорошо. Нет запаха, нет признаков того, что я писаю туда. Надо просто смывать хорошо. У этого способа есть ряд преимуществ перед писанием в унитаз. 1. Нет брызг, как из унитаза от струи мочи. Мужик ссыт в унитаз с более высокого расстояния, чем женщина, соответственно, мельчайшие брызги разлетаются вокруг унитаза. Даже если попадать точно в очко или пытаться пустить тугую струю по стенке унитаза, брызги все равно будут. А следовательно, будут и запахи. В случае с раковиной всего этого не будет. 2. Бесшумно. Если гости сидят на кухне или кто-то из семьи кушает там, то писая в раковину вы не создаете шума, как Ниагарский водопад. Тихонько струйку воды включили - и писаем, рукой смывая след от мочи. 3. Экономично. При смывании мочи в унитазе за один смыв тратится от 5 до 7 литров воды, при смывании последствий мочеиспускания в раковине - от 1 до 1,5 литров максимум. В месяц по счетчику приличная экономия получается. 4. Гигиенично. Вопреки предрассудкам мочеиспускание в раковину не оставляет запаха и следов мочи, желтизны и проч. Если во время мочеиспускания правой рукой подмешивать к струе мочи струю воды, то не будет ни запаха, ни последствий. После мочеиспускания еще раз большим напором воды омыть всю раковину, проверить - не осталось ли где желтых брызг! Ибо если будут брызги, то жена запалит. Мужики! Делая сие дело будьте аккуратны и ничего не говорите своим женам! В итоге вы унесете с собой в могилу этот секрет, а так же сэкономите за всю жизнь море воды! /////// На счёт экономии воды спорить не буду, хотя сущестуют унитазы "dоublе flаsh", там такая двойная кнопочка на крышке бачка, для экономии, полюбопытствуйте. Теперь краткий ликбез для пролетариата. Для писания стоя, специально для особей мужского пола, изобретены писсуары (слыхали?). Унитаз предназначен для сидения, не зависимо от пола. Присядь, поссы, увидишь как удобно, не торопясь, и жена будет довольна, да и книжку почитать можно!
|
|
20
05/01/2022 - 02:33. Автор: Анонимно Редакция: Мikе_Сh. Я писаю в раковину уже много лет и все хорошо. Нет запаха, нет признаков того, что я писаю туда. Надо просто смывать хорошо. У этого способа есть ряд преимуществ перед писанием в унитаз. 1. Нет брызг, как из унитаза от струи мочи. Мужик ссыт в унитаз с более высокого расстояния, чем женщина, соответственно, мельчайшие брызги разлетаются вокруг унитаза. Даже если попадать точно в очко или пытаться пустить тугую струю по стенке унитаза, брызги все равно будут. А следовательно, будут и запахи. В случае с раковиной всего этого не будет. 2. Бесшумно. Если гости сидят на кухне или кто-то из семьи кушает там, то писая в раковину вы не создаете шума, как Ниагарский водопад. Тихонько струйку воды включили - и писаем, рукой смывая след от мочи. 3. Экономично. При смывании мочи в унитазе за один смыв тратится от 5 до 7 литров воды, при смывании последствий мочеиспускания в раковине - от 1 до 1,5 литров максимум. В месяц по счетчику приличная экономия получается. 4. Гигиенично. Вопреки предрассудкам мочеиспускание в раковину не оставляет запаха и следов мочи, желтизны и проч. Если во время мочеиспускания правой рукой подмешивать к струе мочи струю воды, то не будет ни запаха, ни последствий. После мочеиспускания еще раз большим напором воды омыть всю раковину, проверить - не осталось ли где желтых брызг! Ибо если будут брызги, то жена запалит. Мужики! Делая сие дело будьте аккуратны и ничего не говорите своим женам! В итоге вы унесете с собой в могилу этот секрет, а так же сэкономите за всю жизнь море воды! /////// На счёт экономии воды спорить не буду, хотя сущестуют унитазы "dоublе flаsh", там такая двойная кнопочка на крышке бачка, для экономии, полюбопытствуйте. Теперь краткий ликбез для пролетариата. Для писания стоя, специально для особей мужского пола, изобретены писсуары (слыхали?). Унитаз предназначен для сидения, не зависимо от пола. Присядь, поссы, увидишь как удобно, не торопясь, и жена будет довольна, да и книжку почитать можно! ==. По поводу второго пункта. Если гости сидят на кухне, а вы хотите поссать в раковину, а там гора немытой посуды после готовки, то вынимая посуду из раковины вы не сможете не шуметь и обязательно обратите на себя внимание гостей. Разве что специально попросите их не оборачиваться.
|
|
21
Учкудук, три колодца. Я побывал там. Ну, не совсем Учкудук, а в девяноста километрах южнее, Зарафшан.
Хотя в климатическом исполнении хрен редьки на слаще, особенно в конце июля, когда мне пришлось провести в тех местах очередную командировку.
Не знаю, как сейчас, но в то время это был небольшой поселок с маленьким базарчиком, как основным оазисом общественной жизни, зданием рудоуправления и небольшим рабочим трех или четырехэтажным поселком.
Появилось это чудо градостроения в Узбекистане в советские годы, как и Учкудук, на волне открытия и переработки урановых и золотоносных месторождений в здешних местах. Именно таким он мне запомнился в те восьмидесятые годы прошлого столетия, хотя сейчас, если открыть интернет, то этому даже не верится. Кстати, не спорю, были еще какие-то монументальные строения подальше от рудоуправления, но что это, до сих пор загадка. Я их не обследовал. Почему – поймешь позже.
Ну да, ладно. Пусть цветет и процветает город, но как-нибудь без меня, я им всего пару недель наслаждался и этого мне вполне достаточно.
Привезли туда нашу бригаду из пятерых человек с целью наладки оборудования небольшой котельной, которую возвели вместо существующей промышленной громадины рудоуправления. Годы были тяжелые, народ и первые строители поуезжали за лучшей долей в другие места, вот и построили небольшую котельную для экономии средств, как я понимаю.
А было это в субботу вечером, ближе к ночи. Нас расселили в промышленном общежитии, почти пустом, жило там всего семьи три-четыре. Как выяснилось позже, им просто некуда было ехать. Мы быстро с ними познакомились, выпили за знакомство, как полагается и спросили, есть здесь какой-нибудь водный источник, где бы завтра (т.е. в воскресенье) можно было бы отдохнуть на лоне природы. Есть, конечно, отвечают. Прекрасное озеро с чистейшей Амударьинской водой, которая поступает туда по трубам. Только не сезон сейчас, слишком жарковато. Но мы ждать зимы не собирались и решили оттянуться по полной завтра же (еще нас ввело в заблуждение слово «жарковато», а не «жарко»).
Наутро, все еще не проспавшись и потому еще не представляющих последствий намечающегося мероприятия, прихватив с собой провиант и недопитый запас спиртного, мы бодро зашагали к цели. Вспоминая эту командировку, должен признать, что это были самые энергичные наши шаги за все две последующие недели. Кстати, наш бригадир, Николай Степанович, мужчина лет пятидесяти, на эту авантюру не подписался, решив, что старожилам виднее и остался на хозяйстве.
До озера было километра три, не больше. А утро было раннее, около восьми часов. Прошлепав с километр, один из нас повернул обратно, мотивируя это тем, что по его мнению, он еще вроде бы не совсем хорошо себя чувствует и душновато как-то. Остальные обсмеяли его, мол, слабак и продолжили путь. Еще через километр смелости поубавилось и у остальных, но мы упорно продолжали двигаться, надеясь на скорую озерную прохладу. Кое-как преодолели остаток пути и с размаху бросились в такую манящую и ласковую воду. Вынырнув, я поглядел на окружающих, подумав, что мне одному кажется, что на берегу много прохладней, чем в воде. Но нет, двое из команды поспешно выбирались на берег, отчаянно ругаясь и проклиная того, кто им посоветовал эту прогулку. Я был с ними совершенно согласен, оставалось только найти того несчастного, ему бы сейчас было явно не по себе.
Слегка отдышавшись после первых впечатлений от своей бредовой затеи, мы задумались, а что же дальше? Время поджимало и часы тикали совсем не в нашу пользу. Солнце всходило все выше, и температура воздуха неумолимо поднималась к неизведанным нами высотам. А надо сказать, что мы вышли на отдых по-летнему в нашем понимании, т.е. в одних трусах-плавках. Даже кепок не было, даже какой-нибудь газетной пилотки.
Не сговариваясь, мы вылили из бутылок всю водку, набрали в них водички, побросали свои припасы и двинулись в обратный путь. Только это нам и помогло, хоть немного освежая мгновенно нагревающиеся головы. Придя в общежитие и не разбираясь, кто виноват, мы тут же отправились в душ и откисали там где-то с полчаса. (Кстати, хороший душ, вода правда тепловата, около тридцати, но по сравнению с озером – блаженство. В будущем, место постоянного моего ночлега. Матрас на кафеле, открываешь небольшую струйку воды из душа, она льется на пол, а тебя постоянно обрызгивает влагой. И прохладно и умываться не надо). Больше я того водоема не видел и особого желания увидеть его снова не испытывал.
Кстати, сухой закон был приведен в исполнение незамедлительно и без всяких протестов со стороны широкой общественности.
|
|