Анекдоты про танцуем |
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. -
Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала
выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого
танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
|
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей
три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
|
|
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
|
|
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
|
|
ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
- Нас первыми спасли с тонущего Титаника
- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе,
она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин,
ведь они все равно никогда нас не слушают...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!
Багги
|
|
Приходит милиционер на работу голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот понимаете, вчера в ночной клуб зашел
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!
- И ты
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
|
|
Запустил я тут фейерверк под новый год, кабы знал, всё равно бы запустил, завалился он набок и давай пулять в наш корпоратив, а все же вышли позырить. Кто бежать, кто упал, кто в снег зарывается, а одна дама стоит и стоит -ошарашенная, сбил в сугроб и сам сверху, чтоб если убьет - так меня. Лежим, ждем, чувствую внизу что-то живое, теплое, мягкое, шевелится, "дружок" некстати и проснулся, снизу тоже какая-то движуха странная, слышу сверху:
- Может раненый? поднять надо, давайте быстрей!
а мне вставать - обсмеют, на карачках отполз, говорю:
- Даму спасайте, я в порядке, раненых, убитых нету.
Все живые, только перепугались, ну и пошли дальше пировать. А когда танцы пошли, подходит ко мне эта спасенная дама:
- Можно героя пригласить на танец?
А дамочка-то аппетитная, не худая, не толстая, самое-то, в нашей конторе недавно работает, всегда серьезная, особо не пересекались. Ну пипец, сейчас за "дружка" ответ держать. Танцуем, она и начинает:
- А вот там в снегу, мне показалось, или.... и смотрит странно.
- Ради бога извините, я не специально, я за вас испугался, почему-то такая реакция, сам себя ругаю, простите, сам не ожидал, он там сам по себе, я ничего такого.. простите, накажу его...
а она почему-то вдруг прижалась так плотненько, что у меня с "дружком" перепалка началась.
- Я тебе так благодарна, так благодарна, ты что-то разбудил во мне, я уже на себе крест поставила, а ты... и опять так странно смотрит.. я тут воспрял:
- Пока ЭТО ЧТО-ТО снова не уснулО, может мы сбежим?
Корпоратив похоже удался, а мы сбежали пораньше, потому что награда должна найти своего героя.
|
|
Про Францию с любовью.
Собралась, было дело, в городе Парижу разношерстная компания чудаков-врачевателей на свою конференцию. А в этой компании моментально сложилась еще одна компания. Была она русскоговорящая, но сложилась не по языку (хотя и это тоже), а по совместным соревнованиям по вольной борьбе и не только вольной и не только борьбе. Были там бакинский еврей Сема, кишиневец Игорь, дончанин донецкий Ашот (по понятным причинам приехавший якобы из Армении) и крохотный стоматолог Аркаша из Москвы. Вид такой вот интеллигентной на вид публики совсем не крупных мужичков не должен вас смущать. Все они отслужили в армии, разных стран, но армии, даже Сема скромно потупив глазки что-то промычал про прыжки с парашютом. Типа поддержать разговор - все мы десантники. Тоже мне десантники в очечках с рюкзачками. Общий язык и общие татами сразу поставили прямой вопрос - мы что сюда на картинки приперлись пялиться? Мы здесь зачем? Само собой - Париж город чудес и любви. Гуляем. Для отчетности посетили Орсе, слазили на Монмартр, спустились к Мулен Руж и, гулять так гулять, началось изучение местных кафешек и их репертуара. С каждым новым кафе жизнь становилась интереснее и девушки краше. Так и оказались на бульваре Османн и тут облом. Проходя мимо какой-то плохопахнущей забегаловки Сема как истинный бакинец высказал нечто обидное для входящих туда новых парижан, причем со всей артистической бакинско-еврейской страстью. Понятно, что гости господина Холланда и фрау Меркель ничего совершенно не поняли из пространной Семиной речи, но его артистизм не оставил и капли сомнения в личном Семином их неприятии. И через пару минут наша компания обнаруживает себя в какой-то подворотне, прижатыми к стене оравой гостей Франции, что-то вопящих и явно не по-французски.
Сема терпеть не мог, как истинный еврей, когда кто-то из его соседей на исторической родине лезет без спроса в его рюкзак. Наверное это также не любят все, кто служил в армии. Я говорил вам про вольную борьбу? Извините, ввел вас в заблуждение, в армии она называется боевое самбо. И еще 30 секунд и вопли обиженных жестами Семы персонажей сменились тишиной. Только тоненький плач иссиня черного бугая, качающего, сидя в мусорном баке, свою сломанную ручку нарушал вечернюю тишину подворотни. Собрав в пакет ножики и пукалки компании обиженных, Аркаша как самый продвинутый в стоматологии, выкинул его в мусорный бак и заявил - щаз начнется - рвем когти. Что начнется-то? Плакать будут, звать полицию и страдать. Нахрен нам это надо. И компания резво припустила куда-то по переулку вверх. Оказалось, что это была улочка к вокзалу - Гар де Сен-Лазар. Десять минут и компания внутри разглядывает табло электричек. Из незнакомых названий выплывает Rouen. Ну конечно, Руан, мы же в Орсе видели Моне и собор. Едем. 10 евро с человека и через час с небольшим мы выгружаемся в Руане. Вы когда-нибудь были теплым летним вечером, пахнущем лавандой и свежим хлебом, еще светлым но уже с полной луной на небе в маленьком чистом городке Нормандии? Значит вы не знаете какая она есть настоящая Франция и какое оно это счастье, обнимающее тебя с небес. Мы пошли пешком по вечерним улочкам. Зашли в маленький ирландский магазинчик у вокзала, купили Гиннеса и побольше. В соседней булочной - каких-то крендельков, в гастрономчике - колбасок в конфетных обертках и не торопясь двинулись в центр городка. Темнело. На знаменитом Руанском Соборе показывали цветовое шоу. Народ сидя на ступеньках аплодировал неожиданным фантазиям авторов. Хотелось кушать. Но у нас с собой было... Спустившись чуть ниже мы обнаружили речку, как оказалось это была Сена. Усевшись на парапете, только мы собрались попить пивка, как какие-то местные девахи стали что-то нас спрашивать. Нам не жалко, достали гиннеса, стаканчики пластиковые - присоединяйтесь типа. Слава богу среди девах оказалась наша украинская землячка и языковый барьер с грохотом рухнул навзничь. Ну а девахи, что поделаешь, любая работа есть работа, оказались местными проститутками. Мы оказывается на их место приперлись. Перебравшись поближе к воде Ашот не придумал ничего лучшего, как развести костерок. Нельзя же!!! Пофиг, девушки: наливаем, выпиваем и танцуем с поцелуем! Не совсем рядом, но и не очень далеко стояли на рейде несколько круизных корабликов, возящих по рекам Европы туристов, в основном немцев. Наш гогот, смех, может разбудил, а может просто из любопытства пригнал к нам пяток немецких туристок. Но мы уже сбегали и у нас с собой было. Вы говорите нет никого зануднее немецких туристов? Вранье!! Нет никого безбашенней и креативней немецких пенсионерок. Они тоже сбегали и тоже принесли. Вы пробовали горячий пунш из темного пива, шнапса на полыни и сорванных на парапете каких-то розовых цветков?? Попробуйте, если еще рядом будет булькать Сена, светить луна и танцевать под айфон юные украинки и пожилые немки - вы поймете что такое счастье. Сознаюсь, на всю ночь у нашей компании сил не хватило. Сломались. Девушки и немки помогли нам добраться до теплоходика, там нас разложили в холле, причем дежурные матросы совершенно не удивились. Думаю, что бабули неплохо так проводили круиз. А утром, позавтракав с нашими бабульками в ресторанчике на главной улочке, мы проводили их обратно на корабль - круиз ждать не будет. Что дальше? Обратно? К неграм на разборки? Да ну нах.
Дальше был Ла Манш, Довиль, Этрета, Гавр, знакомства и она - любовь. Но это уже другая история. Мы конечно вернулись домой, но Ашот и Игорь вернулись в Нормандию навсегда - жить, работать и растить детей. Мы каждый год приезжаем к ним и обязательно вспомним тот яркий солнечный июль, сроднивший нас навсегда со Францией. С настоящей Францией.
|
|
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем?
Он и рассказывает:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
— Ну, что дальше??
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
— Ну?
— Ну вот я и пришел.
|
|
Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.
Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет.
Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".
|
|
ПОХОЖДЕНИЯ ХАПУЖНИКА
Какой-то милостию хитрой,
Я дефициту смог достать,
Для этого всего пришлОся,
Немножко совести продать.
Сижу, кайфую в дефиците,
Но только не могу понять,
Что делать с этой странной штукой,
То ли носить, то ли сожрать.
Какой-то милостию высшей,
Вчера достал я колбасу,
И в предвкушении экстаза,
Домой к себе ее несу.
Со счастья ею так нажрался,
Поспорив сам с собой на сроп,
Что третий день сижу в сортире,
Попутно унитаз я спер.
Какой-то милостию странной,
Завскладом я теперь, при том,
А потому что я дал взятку,
Слегка отмытым санузлом.
И весь такой в изнеможеньи,
От будущих грядущих дел,
Добра, примерно два Камаза,
Со склада в первый день пригрел.
Какой-то милостию Божьей,
Мне дали только лишь пять лет,
Но в ожиданьи приговора,
Сержанта спер я пистолет.
Пистоль я обменял на деньги,
На деньги сало я купил,
А сало слопал хохол Петя,
Когда меня об стену бил.
Какой-то чудной благодатью,
Добавили всего годок,
Хотя за тягу к предприимству,
Могли б и шлепнуть под шумок.
И вот теперь сижу в темнице,
И варежку умею шить,
И научить могу вас, платно,
Как нужно лес пилить, валить.
Какой-то милостию Божьей,
Я под амнистию попал,
В районной Думе депутата,
Местечко теплое достал.
В подкомитете правосудья,
Под теплый ласковый шансон,
Так, рассуждая о законах,
Украл я первый миллион.
Опять каким-то чудным финтом,
Я областью руководил,
Теперь я честный губернатор,
Вчера пол Бельгии купил.
Теперь я деньги не ворую,
Ведь мне их носят просто так,
Но сверху велено делиться,
Коррупционеры, мать их так.
Опять какой-то высшей силой,
На днях я был спасен опять,
Когда решил наемный киллер,
В меня немножко пострелять.
А дело в том, что из патронов,
Не выстрелишь, а потому,
Сначала с них я сбагрил порох,
И лишь потом продал ему.
Сегодня Божьим провиденьем,
Мне выписан иной удел,
Когда нажравшись денег попой,
Я тихо мирно околел.
Из ада выгнан со скандалом,
В гиене огненной горя,
У демонов украл солярку,
И тонну реализовал угля.
Сказали, дядя, пошел на фиг,
Для ада первый прецедент,
Сейчас, в Соединенных Штатах,
Я сорок пятый президент.
Я занят вновь любимым делом,
Кручусь, верчусь и тут и там,
А вечером, с моей Миланьей,
Танцуем нежно, Трапм, пам пам.
|
|
у меня безумная семейка...
на кухне. мама (М), папа (П) и две собаки Гриша такса и Чуня дворняга.
Гриша танцует перед М на задних лапах попрошайничает зефир. Долго танцует.
М: мы танцуем только за удовольствие. вредное для собак не едим.
П (откусывая кусок зефира и кидая Грише): заслужил.
М (откусывая кусок зефира и кидая Чуне): на и ты Чуня сдохни.
|
|
Вдогонку истории Маргаритки...
Ее шокировало то что мужчину на тридцать лет старше она заинтересовала не как объект желания а как подопытный кролик.
Опишу пару подобных случаев которые происходили со мной.
История первая.
Следуя правила что хуй ровесников не ищет, я не особо заморачиваюсь разницей в возрасте, потому что если я кому то неинтересен то они открыто скажут гуляй дядя! Но если я вижу интерес, то я стараюсь сразу выяснить целесообразность дальнейшего общения еще в самом начале, поэтому это многих шокирует, но многим эта прямота и импонирует.
Вечер в ресторане, нас попросили перейти на летнюю площадку, так как зал заняли интеллектуалы, которые проводили игру по типу брэйн-ринга.
Естественно на балконе теснота, но очень весело, музыка, все танцуют, в том числе и мы у стола.
Все очень весело и позитивно.
Мы с товарищем обратили внимание что нам улыбается молодая миниатюрная девушка уже на протяжении минут тридцати.
Зная поговорку что если вам за сорок и вам улыбается молодая девушка, первым делом нужно проверить застегнута ли ширинка и не висит ли из носа сопля?))
Проверил себя, попросил товарища проверить на предмет сопли и застрявшего лука в зубах, тоже все норм.
Решили подождать, тем более непонятно на кого она смотрит.
Первым подошел товарищ, приобнял ее, потрепался немного и потом подошел и говорит, что она сказала чтобы подошел к ней я.
Быстренько пригласил ее на медленный танец и мы стали трепаться ни о чем, она представилась Юлианой, единственное что меня смущало то что на вид ей не было еще восемнадцати, и рассмотрев ее поближе я в этом стал почти уверен.
Тем более на танцполе мы смотрелись как красавица и чудовише, она ростом примерно 162 см, и весом килограммов пятьдесят, и я ростом сто девяносто и весом под сотку, и многих эта картина забавляла.)
Я ей объяснил что мне конечно льстит, что на меня обратила внимание такая молодая и красивая девочка, хотя по возрасту она годится мне в дочери, но я чту уголовный кодекс и у меня есть принципы общаться только с совершеннолетними.
- А ты прикольный! Ты первый кто на этом заморочился!
- Ну у меня есть принципы, и я в отличии от многих уже давно думаю верхней головой, тем более я женат и мне проблемы не нужны!
- А почему ты решил что мне нет восемнадцати?
- Опыт не пропьешь!
- Так что мне нужно паспорт предоставить чтобы продолжить наше общение?)
- Однозначно!
- Но я без паспорта хожу в ресторан?
- Ну нет паспорта нет и общения.)
Я проводил ее до столика и вернулся к друзьям которые стали меня подкалывать что я в педофила превращаюсь на старости лет, после чего они были посланы нахуй всем скопом!
Через неделю мы в зале ресторана отмечаем день рождения товарища, я поднимаюсь говорить тост, чувствую что кто то трогает меня за локоть а народ начинает громко ржать.
Повернувшись я увидел Юлиану которая держала в руках паспорт в развернутом виде и говорит - Видишь, мне двадцать два! Когда допьешь, пойдем потанцуем!)
После этого периодически танцуем уже почти три года.))
Меня очень долго потом доставали товарищи когда я с кем то знакомился, а проверил ли я паспорт и анализы?)
История вторая.
Зарегистрировался я на Тиндере, просто ради интереса, написал все конкретно, что интересует секс без обязательств, что не свободен, поставил возраст предпочтительный от 25 -до 38, и так далее.
Фотку подобрал процентов на девяносто похожего на себя, оплатил вип статус и прочую муть. Я очень удивился сколько одиноких дам ищут общения и готовы встречаться, но что самое удивительное, даже если и прочли все мои требования, то все равно при встрече выясняется что все очень хотят найти спутника жизни на этой помойке.
Несколько раз за пол года получилось найти дам для секса в тестовом режиме, но как то все надоело и я с месяц не заходил на сайт.
Потом после поездки на море решил зайти и увидел что мне пишет симпатичная девушка тридцати восьми лет, которую все устраивает, и если оригинал соответствует фотографии то она не прочь встретиться.
Просмотрел фотки, немного отредактированные, но совсем самую малость, и я решил пообщаться чуть конкретнее в чате.
И чем больше я общался, тем больше росла уверенность что ей явно не тридцать восемь, потому что вопросы которые ее интересовали вряд ли заинтересовали даму в этом возрасте.
И вот в самый разгар общения я написал - Ребенок а кто разрешил лезть в мамин компьютер?)
Она минут на пять зависла, а потом написала - А как Вы догадались?)
- Ну я уже взрослый дядя!
- Вы извините, мне правда семнадцать лет, это я сделала страничку и хочу найти маме мужчину, желательно для создания семьи, а Вы мне очень понравились, значит бы понравились и маме!
Мы мило попрощались, я пожелал ей успехов в поисках мужчины для мамы, и порекомендовал внимательнее читать анкеты!)
И почему то мне кажется что этой историей я поставлю рекорд по минусам?)))
|
|
1.Абсент
Проведем эксперимент
Настоящий ли абсент?
Пару рюмок, сигарета!
И опять настало лето!!!
2.Биттер
Он не пишет посты в твиттер
Тот, кто пьет английский биттер!
Мистер денежки считает
И цилиндр поправляет!
3.Бренди
За столом английский денди
Пригубил он рюмку бренди!
Надоело все ему,
Скучно денди одному!!!
4.Вермут
Вермут очень сложно пить,
Итальянцем надо быть!
Ведь полынное вино,
Очень странное оно!
5.Вино
Мы не будем пить вино,
Восемь градусов оно!
Пусть его девчонки пьют
И уют нам создают!!!
6.Виски
Есть в кармане две ириски,
Дайте мне стаканчик виски.
Колой буду разбавлять,
Я ковбой – Япона Мать!!!
7.Водка
Водку пить в походе можно,
Что вообще-то и несложно!
В кружку водку наливай,
Кашей с мясом заедай!
8.Граппа
Господа, снимите шляпы,
Я поклонник южной граппы!
Корлеоне помолчи,
Дама едет в Джамбичий!!!
9.Токай
В ресторане невзначай,
Заказал себе токай!
Видно славный урожай,
Я от”ехал прямо в рай!!!
10.Арак
Если ты попал в кишлак,
Покажи, что не слабак!
Будут предлагать арак,
Пей побольше, как ишак!!!
11.Марсала
Громко дама хохотала,
Ей понравилась марсала!!!
Очень вкусное вино,
Если даме так смешно!!!
12.Перри
Насмотревшись Тома с Джерри,
Я налил стаканчик перри!
Два-три маленьких глоточка,
Я увидел ангелочка!!!
13.Кьянти
Посмотрите в прейскуранте,
Нет ли там сухого кьянти,
А потом похулиганьте!
К дамам с выпивкой нагряньте!!!
14.Бреннивин
По льдинам прыгая один,
Из Исландии блондин,
Повышал серотонин,
Потребляя бреннивин!!!
15.Аквавит
Позабыв про алфавит,
Древний викинг зарычит!
Если выпьет аквавит,
Клич божественный звучит!!!
16.Писко
В Чили мы танцуем диско,
После танцев выпьем писко!
Долго будем танцевать,
Настроение поднимать!!!
17.Пульке
Приходите на танцульки,
Приносите с собой пульке!
Мексиканские девчонки,
Вам не постоять в сторонке!!!
18.Цинар
Погасить в душе пожар,
Сможет ласковый цинар.
Травяной апперетив,
Самый дорогой актив!!!
19.Узо
В Греции есть точно все,
Даже крепкое узо.
Не его ли Пикассо,
Пил, творя свои изо?!!!
20.Речото
Вместо сладкого компота,
Будем пить с тобой речото!
Это сладкое вино,
Из Италии оно!!!
21.Ханди
Где найти Индиру Ганди,
Чтобы выпить с нею ханди.
А потом мы с ней вдвоем,
На хинди песенку споем!!!
22.Тодди
Мы лежим под пальмой вроде,
В нас по две бутылки тодди!!!
Мало нас в стрелковом взводе,
И вьетнамцы на подходе!!!
23.Айсвайн
Фантастический дизайн,
Потребление айсвайн,
Немцы слушают онлайн,
Выступление Рамштайн!!!
24.Тогба
Мы в Непале на привале,
Пьем тогба на перевале!!!
Если не дойдем в аврале,
Полетим домой в астрале!!!
25.Сато
Мы в Тайланде пьем сато,
И гоняем трансвеститов!
По глотку еще за то,
Чтоб с них сделать замполитов!!!
26.Хурэмгэ
Шагане, ты моя Шагане,
Наливай ка скорей хурэмгэ!
Мы к бурятам поедим вдвоем,
На адыгском им песню споем!!!
27.Зубровка
Брось скорей свою винтовку,
Будем пить с тобой зубровку!
В заповеднике вдвоем,
Мы все лето проведем!
28.Маотай
Приезжайте к нам в Китай,
Пить напиток маотай!
Его пил великий Мао,
Чтоб постичь секреты дао!!!
29.Пастис
Д”Артаньян и Арамис,
Выпив рюмочку пастис,
И миледи угостив,
Спели песню с ней на бис!!!
30.Джин
Двое лондонских мужчин
Пьют с графина терпкий джин!
За графином шел кувшин,
Наплевать на балерин!!!
31.Кальвадос
Дайте больше папирос,
Я курю под кальвадос!
Я матрос и ты матрос,
Мы идем с тобой вразнос!!!
32.Коньяк
Как закусывать коньяк?
Кто конфеткой, кто никак
Чтобы он в душе запел
В будущем ищи удел
33.Ликер
Как французский гренадер
Человек, что пьет ликер!
Если выпить очень много,
Будет легкою дорога!
34.Наливка
В мире лучшая прививка
Из смородины наливка!
Раз стаканчик, два стаканчик!
Лучше лягу на диванчик!!!
35.Пиво
Пиво плещется лениво,
В этом мире все красиво!
Жаль жена так не считает,
Хватит пить мне намекает!!!
36.Грог
Нам построить диалог,
Помогает теплый грог!
Пьем в компании с тобой,
Если завтра выходной!!!
37.Метакса
Чтобы нам достичь релакса,
Богом создана метакса!
Наливаешь, выпиваешь,
И в нирвану улетаешь!!!
38.Ракия
Где фруктовый самогон,
Наливай скорей!
Ракия – напиток бога,
Будет веселей!!!
39.Ром
Если целый год дурдом,
Будем пить гавайский ром!!!
Он хоть и противный,
Но очень креативный!!!
40.Сакэ Пью саке я в полумраке,
Ожидая клич к атаке!
Крикнет пьяный самурай
Все за Родину – Банзай!!!
41.Самбука
Оторвись от ноутбука,
Позабудь про военрука,
Итальянская Самбука
Мягко входит в дверь без стука!
42.Самогон
Я не пью одеколон,
Лучше чистый самогон!
И не лезу на рожон,
Звать меня – Аллен Делон!!!
43.Сидр
Пить игристый, легкий сидр,
Может лишь французский пид.р!
Только водка в мозги бьет
И мужчину создает!!!
44.Текила
Солнце, кактус и песок,
Мексиканский пьем мы сок!
Называется – Текила,
Чтобы грусть нас отпустила!!!
45.Кашаса
Вкус улучшить ананаса
Предназначена кашаса!
И в течение получаса,
Полегли три папуаса!!!
46.Кампари
Слушать скрипку Страдивари
Можно только под кампари!
А под водку не идет,
Барабаном отдает!!!
47.Малага
Если до беды два шага,
То тебе нужна малага!
Укрепляется отвага,
Закаляется салага!!!
48.Херес
Кто несет такую ересь,
Тот, кто хлещет сладкий херес!!!
Надо водкой запивать,
И пургу нам не гонять!!!
49.Чача
Вот какая незадача,
Обошла меня удача!
И теперь родная чача
Утешает чуть не плача!!!
50.Шампанское
Очень христианское
Сладкое шампанское.
Дамы любят его пить
И на деньги разводить!
51.Шнапс
Пусть играет нежный сакс,
Папа с Гансом хлещет шнапс!
Если их не отвлекать,
То Берлин поедут брать!!!
52.Мартини
Полуголые в бикини,
Дамы плещутся в мартини!
Я с бокалом подплыву,
Жаль во сне, не наяву!!!
53.Кагор
Если пить святой кагор
Будешь лучший ты танцор!
Ничего мешать не будет,
Церковь сразу приголубит!!!
54.Амаретто
Амаретто, Амаретто,
Я люблю тебя за это!
Ты девчонок привлекаешь,
И мужчинам помогаешь!!!
55.Ерш
Ерш напиток чисто русский
Как его понять?
Надо просто взять остатки
И перемешать!!!
56.Бальзам
Не надо плакать по ночам
И пить без устали бальзам.
Бальзам отличное лекарство,
Увы, не от любви, мадам!!!
57.Глинтвейн и портвейн
На морозе пить портвейн
Это просто моветон!!!
Надо взять с собой глинтвейн
Повышать тестостерон!!!
58.Бурбон
Не королевских я кровей
И не наркобарон!
Но пью бурбон я из горла
В отеле Шератон!!!
59.Мадейра
Что за странная манера
Пить мадейру у барьера
И стрелять из револьвера
В ухажера – кабальеро!!!
60.Киршвассер
Отложите гансы шмайсер,
Доставайте свой киршвассер.
Русские добавят спирт,
С немками закрутят флирт!
61.Пунш
Пунш отлично освежает,
Каждый папа это знает!
Он стаканчик выпивает
И правительство ругает!
62.Аперитив
Аппетит не ощутив,
Пригуби аперитив!
И тогда солянку ешь
Колбасы себе отрежь!!!
63.Апероль
Чтоб не выпасть в полный ноль
Выпей рюмку апероль
И танцуй хоть карамболь
Потеряв самоконтроль!!!
64.Шартрёз
Окунуться в море грёз,
Выпить рюмочку шартрёз,
Может каждый мушкетёр
Посетив трёх медсестер!!!
65.Бейлис
Насиделись и напелись
И напились и наелись.
Рюмку бейлиса налей
Ждет в объятия Морфей!!!
66.Кумыс
Плосколиц и узкоглаз
Пьет кумыс не водолаз.
Не хохол и не еврей,
А калмык – он друг степей!!!
67.Медовуха
На Руси есть медовуха
С ней сплошная веселуха!
Даже страшная старуха
Предстает как молодуха!
68.Эль
Каждая мадмуазель
Очень любит вкусный эль!
Под него идет форель
И играет менестрель!!!
69.Брага
Была очень вкусной брага
Стала дружною ватага,
Появилась в них отвага!
Чуть не рухнула общага!!!
70.квас
Квас не любит папуас
И не любит ловелас!
Квас пьют славные ребята,
Ты и я, и все из вас!!!
71кефир
Ешь зефир и пей кефир,
Старый лысенький банкир!
А не то ночами будешь
Посещать в кустах сортир!
72 рассол
Не поможет валидол
И магнезии укол!
Если утром ты осел
Надо пить святой рассол!!!
73 минералка
Если нету катафалка
Нам поможет минералка
Сигарета, зажигалка
И немного аморалка!!!
74 чай
Чай конечно помогает
Настроение улучшает!
Если это на кефир,
А настоенный чифир!!!
75 кофе
Кофе сильно возбуждает,
Аморалку предлагает!
Поднимает, направляет,
Занавеску закрывает!!!
76 Травяной настой
Кто настой на травах пьет
Тот от водки не помрет!
Будет очень долго жить,
Правда скучно, как тут быть?
|
|
Разговорились в хорошей компании о необычайных романтических знакомствах молодости. В жанре - маленькое происшествие, большие последствия. Вот реально ощущение, что браки начертаны на небесах. Судьба как будто тщательно прицеливается и стремительно разгоняется, вроде футболиста при пасе, чтобы дать нам основательный пинок навстречу своему счастью.
Вот пожалуй лучшая история, которую я услышал. Самое начало 90-х. Россия еще оставалась самой читающей страной в мире, но еще не добралась до Интернета. Бум книжного рынка. Кто-то паковал чемоданы и расставался с домашними библиотеками, накопленными в советские и дореволюционные времена, кто тискал в печать свежие переводы и хайпы отечественного производства, а кто коротал время при безработице или лечился от депрессии, охотясь за книжками на необъятных барахолках. Более успешные заполняли ими свои особняки, предпочитая цветастые и золотистые гаммы нарядных корешков.
И вот в это месиво народной библиофилии попала юная барышня тургеневского типа - мечтательная, худенькая, симпатичная и начитанная до такой степени, что посадила себе зрение до -16 диоптрий. То есть без очков ни хрена не видела дальше своего носа, и очки эти были толстенные. Так что на любые мероприятия, где от нее требовалась красота и подвижность, и особенно если ожидались танцы, она предпочитала ходить без них. В результате, как у слепых, у нее с годами крайне обострились все прочие органы чувств: слух, нюх, осязание, вестибюлярный аппарат, сексуальная чувствительность и несокрушимая вера в собственную интуицию.
Нормальные мужики от такого набора несколько шарахались, а всяких мерзавцев, прохиндеев, нерях, алкоголиков и трусов она отшивала сама, чуя с ходу - если мужик чего-то боится, врёт или замышляет недоброе, у него даже запах пота другой, не говоря уже о малейших сбоях интонации речи. Вежливый досвидос в таких случаях. Девушка немедленно испарялась под благовидным предлогом.
И вот этот полуслепой ходячий детектор на настоящего мужика и хорошего человека, одинокая девушка с издательским и литературоведческим высшим образованием, попала на Большой Книжный Корпоратив. Областного и почти национального значения. Во всяком случае, он проходил в Кремле. Местном, но не менее историческом.
Библиофилы, деятели культуры, представители власти, издательские клерки, солидные продаваны и покупаны, держатели книжного рынка - всё смешалось тут в количестве нескольких сотен. Без хлебосольного застолья и танцев в ту пору такие происшествия не обходились даже у любителей книги. Разумеется, она пришла туда без очков, с проводником - подругой, в самом нарядном платьице.
Присела на отведенное им место в дальнем краю столиков и вслушалась в окружающий гомон. Вдруг сердце ёкнуло: Он! Сидел неблизко, был едва слышен и еле виден, окружен собеседниками. Как к нему пробиться? Попыталась пройти мимо несколько раз за вечер, но он ее не замечал и вообще сидел спиной, с места не снимался. Зато при прохождении она окончательно поняла: Он!
Подошла к диджею, заказала белый танец. Тот несколько охренел - это был первый заказ, слишком ранний. Народ вокруг собрался важный и для танцев еще не успел основательно набраться. Диджей предложил подождать с объявлением. Но она глянула на него так, что он задумался, хватил для храбрости фужер шампанского и объявил в микрофон:
- Уважаемые дамы и господа! Согласно программе, наступил самый приятный час нашего вечера - танцы! Для начала, пусть самые отважные девушки пригласят кавалеров! Белый танец!
В наступившей изумленной тишине она подошла к Нему через изрядное пространство зала и пригласила.
Его воспоминания об этом моменте:
- Сижу спокойно, никого не трогаю. Объявляют белый танец, ко мне подходит совершенно незнакомая девушка, скромно одетая, взгляд как только что очнулась от сотрясения мозга, и - меня приглашает! Чем дальше танцуем, тем больше я в непонятках - чего она хочет? Денег не просит, в постель не заманивает, о бизнесе не заговаривает, покушение на меня устраивать вроде не собирается. Но вдруг почувствовал - Она!
С тех пор больше тридцати лет вместе. Дети, внуки, у нее отличное зрение - чудеса хирургии. Но и слух сохранился замечательный. Остаются в прекрасной форме, оба любят лазать по скалам в свободное время и до сих пор срываются в горы при любой возможности, но до сих пор еще ни разу серьезно не свалились. Видимо, у обоих действительно хорошая интуиция. С одного взгляда на них видно - Пара. Но это после долгой жизни вместе, а они разглядели сразу. Крайне редко, но случаются и такие библиофилы.
|
|
