Анекдоты про убер
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 14

1

Русский, американец, немец (последние - по вкусу)
Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???
ГДЕ??? ГДЕ????

Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

2

Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

3

Русский, американец, немец (последние - по вкусу)

Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...

Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!

(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...

Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!

(эхо) Америка the... америка....

Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!

(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???

ГДЕ??? ГДЕ????

 

Иностранцы прибалдели... И долго так будет? - спрашивают..

Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.....

***

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

***

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.

- А если их нет?

- Как нет?

***

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!"

И ставил пиво в холодильник. На утро.

Сейчас он собирался пить водку...

***

- Вы не курите, здоровье бережете?

- Нет, деньги на водку экономлю.

***

5

ПЛАЧ УКРАИНЫ
ще не вмерла УКРАИНА
дрыгает ногами
вальцман гройсман капительман
помыкают нами

нам печеньку с наркотой
ведьма нуланд дала
самогонка с буряка
розум отобрала

парубий и тягнибок
верховодят в РАДЕ
чтоб им сто болячек в бок
и савченко наде

Правый сектор скачет
Украине слава
а бабуська плачет
в хате нэма сала

кружевные труселя
мы хотим с Европы
а пока что моем
старым немцам гопы

сеня кролик гроши вкрав
и свалил к пиндосам
наши пенсии увел
всех оставил с носом
вальцман лижет сапоги
гетману обаме
дай мне дай мне миллион
трясця твоей маме

мы пропили Украину
прогуляли Нэньку
Украину убер аллес
сдали за печеньку

наша Ненька в дупе
а хотите в гопе
майданутым скакунам
места нет в Европе.

6

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре… Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

8

Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Блять, до чего же народ ироничен.

9

dtf, "Джей Джей Абрамс пояснил, что не пытался отмахнуться от «Последних джедаев» в сцене с Люком из девятого эпизода"

Роман Козлачков:
Кстати, а ведь учитывая какой возможностью теперь обладает призраки джедаев,можно же дисней замутить новую трилогию про них. Люк,энакен,обиван,йода и другие объединяются и мочат какое нить древние зло. Трилогия неудержимых джедаев.

Nikita:
И мочат призраков ситхов. Дарта мола, графа Дуку, Палпатина и других. Ведь дисней ничего нового кроме убер силы в этих 3 частях так и не сделал. А потом приходит Рей, ну а дальше вы и так знаете

FlyingDinnerPlate:
А потом убитые призраки силы восстают в виде призраков призраков силы и погнали по новой. Идеальная модель, ящетаю )

Nikita:
Только после второго перерождения будут меняться пол, цвет кожи и ориентация, потому что такова сила.

10

На Гавайских островах, в том числе и на моем Оаху, серфинг и хайкинг самые, пожалуй, любимые занятия. Что такое серфинг наверняка знают все. А хайкинг, как сообщает словарь, - «это непродолжительное пешее путешествие налегке по горной местности с использованием маркированных и хорошо подготовленных троп». Общепринятый в США русскоязычный глагол, соответствующий хайкингу, – «хайкать».

Намедни, после двухмесячного карантина, хайкаю я через тропический лес к водопаду Маноа по так себе подготовленной тропе, и вдруг ногу свело. Присел на камень около дороги, достал телефон, раскладываю пасьянс, жду, когда отпустит. Мимо идут две дамы. Не молодые и не старые, на вид совершенно трезвые.
- Are you Okay? – спрашивает одна, - С вами все в порядке?
- Да, - говорю, - все замечательно, спасибо за беспокойство.
- Ожидаете Убер? – спрашивает другая.
- Да, - говорю, глядя в телефон, - должен приехать через четыре минуты.
Дамы невозмутимо идут дальше, а я сижу и думаю, как же все это понимать.

Бонус: фотография камня около дороги при нажатии на «Источник».

12

Тьмышкин: Не ну самые увлекательные приключения начинаются с бутылочки после работы, исконно русская традиция, чо))
ealand: Не, бро, тут явление сугубо интернациональное, крч, рассказываю
ealand: Суббота, вечер, Нойперлах, выхожу машину к поездке готовить, улица пустая, тут вижу - по улице в моем направлении идет тело,
ealand: Вроде не мигр, не турок, обычный законопослушный дойч лет примерно 30-ти, прилично одетый, ну а что явно буховат немного - так выходные, с кем не бывает.
ealand: Тело подходит, показывает айфон с вусмерть разбитым экраном, и спрашивает на совершенно зубодробительном кёльнском диалекте (тут важно, от Кёльна до нас км так с 600 будет) - извините, а какой сегодня день недели?
Тьмышкин: Уже норм)))
ealand: Я говорю - суббота, тело светлеет лицом и спрашивает, а в каком мы, собственно, городе? Я отвечаю - Мюнхен, Нойперлах. Тело мрачнеет, пытается удалится, через минуту возвращается, и, извинившись, спрашивает, а в какую сторону метро, автостанция или штадтбан (наши электрички местные), я рассказываю, показываю, предлагаю вызвать убер, тело отказывается, и удаляется.
ealand: И краем уха я успеваю услышать от тела что-то вроде "траханый Эрик, пошли выпьем после работы, Мюнхен, Мюнхен, вашу-машу!"
Тьмышкин: Убедиль! ©
ealand: Так что увлекательные приключения после пятничного пива - ни разу не русская традиция)))

13

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

14

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

Партнеры

Реклама