Результатов: 722

1

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона.
- Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..."
- "У тебя ж патронов нету"
- "Ничего, я так..."
- "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе "
- "Та я так чисто символически, лес зовет"
- "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш
герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой.
Жене говорит:
- "Смотри что я принес"
- "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?"
- "Як шо, - зажарить."
- "Ха, а сало где возьмешь?"
- "Гм, ну тогда стушить может?"
- "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?"
- "А на олии?"
- "Так сам до москалив все вывез"
- "А що ж робить?"
- "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет
его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"

2

На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко.
один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты
выпил?" - "Выпил". - "А Ивану дал?" - "Дал". - "А Кондрат выпил?" - "Выпил". -
"А Свирид?" - "Так он же мертвый!" - "Мертвый?" - "Мертвый!" - "Что, такой
мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"

6

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но
только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает
голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

7

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего
будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

8

Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал
Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на
лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в
Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине
начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

9

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

11

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

12

Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав
Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему:
- Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
- Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
- Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
- Третье - сделай, чтобы в Украине...
Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.

14

Сидят три украинца, судачат.
Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки,
чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!

Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.

24

Собрание украинской общественности, идёт обсуждение вопроса, какое
наследие нужно передать потомкам. Встаёт один и предлагает передать
нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже
разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно
проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты,
которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги.
Дальше обсуждение протекает в том же ключе.
Неожиданно слово берёт национал-патриот. "Панове",- говорит он,-
"мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова".
Тут все обрадовались, точно продать её не продашь, она нахер никому
не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще
залишилося на Украине, рiдну мову".

27

- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
- А я раньше думал - радиация....

29

Некоторые "перлы", выловленные из киевских газет:

ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под
троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина
оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при
помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший
переночевал в больнице, а наутро его выписали.

Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак,
выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на
телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но
никого не обнаружили.

...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...

...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают
коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.

...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила
приз - конкуренция была высока....

...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,
то это показывается в других местах.

...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими
стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,
дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -
маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и
подъебы разные...

...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в
респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....
Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад,
когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена
вторая часть.

...работники разрешительной системы органов внутренних дел по
месту проживания заявителя...

...две фотофарточки 3x4 см;

...песок украинскому оружию нипочем.

...- Откуда вы набрали такие кадры?
- Многие тут самоучки.

...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный
для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его
импровизированным - "из головы"....

...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали
друг к другу...

31

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и
даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже
полицаев приходилось с Украины завозить.

32

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

33

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

35

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

36

Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев.
- Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была
революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда
была революция тюльпанов в Киргизии... - Слушай Володя, может это ты нам
несчастье приносишь?

37

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

39

В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство
либерализации России постановляет:
Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине
вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью)
вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой)
вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой)
вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев)
и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на
"Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.

45

На Кавказе революция была, на Украине и в Киргизии тоже, теперь осталось
устроить революцию в Соединенных Штатах Америки, скинуть Дж. Буша и
отправить туда в качестве консультантов Б. Немцова, И. Хакамаду, Г.
Грефа, М. Фрадкова и прочих «реформаторов» (для стабилизации доллара).

46

- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство?
- Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет
дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и
грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!

49

Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.