Анекдоты про умеете |
2
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на
арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик
залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть гораздо легче.
|
4
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый
день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик,
что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне
выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади,
целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?
|
|
5
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то
крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил
играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.
|
|
7
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц
смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то
занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
|
|
10
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к
нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке
пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
|
|
16
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
|
|
22
- Знаешь, мой дорогой,- говорит жена мужу,- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.
|
|
23
Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
- Можешь ли ты читать и- писать?
- Писать - да, а читать - нет,- ответил слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
- Что это такое? - спросил хозяин с возмущением.
- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не умеете читать!
|
|
24
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
|
|
25
Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.
Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?
Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный
медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак
засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
|
|
27
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день.
А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.
|
|
29
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит
на арене.
- Не может быть ! Это не возможно ! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.
|
|
30
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.
|
|
31
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать ?
- Эта, могу копать ...
- А еще что-нибудь можете ?
- Эта, могу не копать...
- Ну, а еще кроме этого ?
- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...
|
|
33
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Hачальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- О! Hам такие нужны, пишите заявление.
- А вы не могли-бы за меня написать?
- Почему?
- Знаете, я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- Досвидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Ролс-Ройс", из него
выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в ювелирный магазин и
рассматривают украшения.
- Какое колькье тебе купить, дорогая?
- Вот это за 25.000$
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда вываливается куча денег. Кассир недоуменно
спрашивает:
- Зачем вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек!
- Если бы я умел писать, то работал бы щаз на заводе "Электрон".
|
|
34
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
|
|
36
- Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть во-о-н
в того ггажданина в сегой шляпе? Под мою ответственность.
БАБАХ!!!
- Великолепно, батенька! Наповал! И знаете, что самое
пгимечательное? Ведь тот ггажданин - навегняка
контггеволюционер.
|
|
39
Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.
У него спрашивают: "А что вы умеете делать?"
"Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!"
"Покажите," - говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"
Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"
|
|
41
Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
|
|
42
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут
радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема -
мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый,
сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку
и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
|
|
44
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
|
|
47
В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист.
- Что вы умеете делать? - спpосил его диpектоp.
- Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных,
сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое
пpозвище - Яичный Коpоль.
- Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления.
- Согласен.
- Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники.
И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час.
- Hо когда же я буду обедать?
|
|
48
Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...
1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,
а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения
к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете
как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
|
|
49
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину
вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом
русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом
попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей
до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
|
|
50
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
|
|