Шутки про вашу - Свежие анекдоты |
2
Хотел в анекдоты, но не получится.
в 1989 г. услышал анекдот, который настолько меня тогда поразил, что я два часа ходил как привязанный за рассказчиком, чтобы запомнить интонации, с которыми он его рассказывал.
Спустя много лет уже я узнал, что это был любимый анекдот И. Бунина.
Нашёл оригинал... Что сказать, бунинский вариант понравился меньше.
В общем, постараюсь изложить, как я его услышал.
В купе поезда попутчики: средних лет пара, — стройный эстонец, — голубоглазый блондин с попутчицей. Дама ну во всех отношениях. Кроме лица. Страшней Второй Мировой (или страшней пистолета, не важно).
Третий — доктор, пластический хирург, как сейчас принято говорить. Прежде — "врач-косметолог".
В общем, сидят, друг друга не трогают.
А доктор прикидывает, что можно сделать, чтобы на даму с прекрасной фигурой и шикарными тёмно-каштановыми кудрями можно было смотреть без содрогания.
Немного увлёкся, разволновался, вышел в тамбур.
Курит.
Спустя малое кол-во времени в нему присоединился сосед по купе.
И тут нашего доктора прорвало:
— Я смотрю на вашу даму... простите великодушно... Понимаете, в ней всё прекрасно! Фигура, волосы, манеры, божественный голос... Но личиком... того... малость... природа... Ну вы понимаете... Так вот... Я прикинул, что можно сделать, чтобы... ну вы понимаете меня, как мужчина, разумеется, ну так нельзя, ей-богу... с таким лицом выходить на улицу... Я тут прикинул что к чему... Вы знаете, есть возможность... я даже планчик тут набросал... Вы приезжайте ко мне в Питер! Вам это будет стоить совсем недорого, рублей 450-500 (по ценам 1989 года).
Эстонец выслушал, помолчал...
— Нет-т... эт-то торок... эт-то мы не потянем... Я фесу её на станцию Тно, там отин мушик опешшал са три рупля софсем её упить нахуй.
|
4
Ностальгия по социализму- кто помнит.
А всё- таки жаль, что сейчас в школах отменили этот предмет – начальная военная подготовка – НВП. При социализме он вроде бы особо и не был нужен- мы же ни с кем воевать не собирались (ага, до Афгана оставалось всего полтора года), но там много полезного можно было узнать. И многому научиться.
Разобрать- собрать АКМ на время – я был первым. Ходили в настоящий тир, стреляли из мелкашки – тоже один из первых. Гранатами учебными кидались- кто пробовал точно попасть гранатой в окоп за двадцать пять метров? Полосу препятствий преодолевали – а там так хитро устроено, что в одиночку её не пройти – надо помогать товарищу. Интересно.
Но самое интересное – это когда на полигон поехали – была большая программа- по пять патронов на одиночную стрельбу за пятьдесят метров с обычными мишенями, и по десять на стрельбу очередями за сто метров по силуэтным мишеням – надо было просто повалить свою. Кросс по пересечённой местности с сюрпризами, и на сладкое- атака на небольшой холм. С криком «ура».
Всего собралось человек шестьдесят- мы из техникума, остальные школьники. Возраст- шестнадцать лет. Какой пацан не ощутит радостную дрожь от предвкушения пострелять из настоящего боевого оружия? Вот мы все старательно её и ощущали, построившись в очередь на полигоне.
Прапорщик, руководивший стрельбой, посмотрел на первую партию с ненавистью, и стараясь не материться, веско зачитал правила-
- Оружие боевое, относиться с уважением. Ствол оружия направляется только на мишень, или вверх. Направите друг на друга, или в сторону, автомат отберу, руки из жопы вырву, зачёт не поставлю. Оружие автоматическое, после выстрела перезаряжать не надо! Номер на лежанке соответствует номеру мишени.
Каждую мишень подписывал прапорщик и стрелок – чтобы никаких накладок и вранья. Потом скучающий солдат срочной службы укрепил мишени соответственно номерам, прозвучала команда-
- На огневой рубеж! Предохранители на одиночную! Приготовились к стрельбе, огонь!
- А у меня предохранитель не открывается- жалуется один из стрелков, поворачиваясь стволом прямо к прапорщику..
- ОТСТАВИТЬ СТРЕЛЬБУ!!! СТВОЛ ВВЕРХ БЛ….ДЬ!
Побелевший как мел прапорщик, отобрал автомат у обормота, выдернул его за шиворот с лежанки, и дал пинка-
- ВОН ОТСЮДА! ЧТОБ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛ! ПРИШЛЮТ ДЕБИЛОВ, МАТЬ ВАШУ, ПЕРЕСТРЕЛЯЕТЕ ДРУГ ДРУГА НА ХЕР, ОТВЕЧАЙ ПОТОМ! ВОН отсюда, Я СКАЗАЛ!
Так орал прапор, проверяя предохранитель трясущимися руками. Это мне сейчас понятно, что если ему такие стрельбы каждый день проводить приходилось – нервотрёпка та ещё. Охренеешь. А тогда- ну, психанул мужик…
Мне досталась предпоследняя лежанка справа. Хорошо понимая, что сейчас начнётся, я даже пытаться стрелять не стал, отвернулся, натянул на голову воротник куртки и стал ждать, пока все отстреляются – кто нибудь из присутствующих пробовал хорошо прицелиться, когда вас засыпает горячими гильзами?
Перед глазами разворачивался ещё один спектакль. Мой сосед справа, выстрелив по мишени, лихим ковбойским жестом поставил автомат на приклад, рванул затвор, выбросив на землю неотстрелянный патрон, и приготовился стрелять дальше.
- ОТСТАВИТЬ! Ё…Б ТВОЮ МАТЬ! Да чтож такое- то, бл..дь сегодня происходит!
Прапорщик отнимает у пацана автомат, подбирает патрон, резко выдернув магазин, вставляет патрон в обойму, ставит рожок на место, и заученным движением сам передёргивает затвор, отправив на землю следующий патрон.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Тут я позволил себе пропустить, не озвучивая, очередную матерную тираду. Ситуация усугублялась тем, что за спиной, в пятидесяти метрах от нас стояла остальная часть группы, и ржала в голос, чуть не пополам сгибаясь. Цирк с конями блин, а не полигон… Выезд на природу. Прапорщик, теперь уже с багровой мордой, вернул автомат неудачливому стрелку.
- Огонь!
Остальные уже отстрелялись, я в спокойной обстановке сделал свои пять выстрелов, тщательно целясь.
Уф. Оружие сдали, сходили к мишеням – мне удалось положить почти все пули в чёрный кружок по центру – довольно хороший результат.
Поле для стрельбы посередине было разделено высокой вышкой с пулемётом наверху, на которой скучали двое- снизу не разглядеть солдат, или офицеров. Дальше за вышкой – часть поля, предназначенная для стрельбы очередями.
Мы гуськом идём туда, двое рядовых лениво заряжают рожки, отсчитывают патроны и мишени, на рубеже выстраивается очередная партия стрелков, прапорщик с удвоенной ненавистью начинает по второму разу читать надоевшую ему молитву-
…Оружие, бл..дь, боевое, автоматическое… Ну вы уже слышали.
На второй половине полигона стрельбой командовал старший лейтенант. Там на удивление всё прошло гладко и культурно – без эксцессов, если не считать бестолкового эпизода – когда мы уже заканчивали, на поле выскочил настоящий живой заяц, вызвав восторг у той парочки наверху- с пулемётом.
- Бей его, уйдёт, бля! Бей!
Несчастного зайку разнесло очередью на клочки. Надобно отдать должное стрелку –он выпустил очередь всего патронов на пять, а до зверька было метров семьдесят – и заяц не сидел же на месте. Мы уходили с рубежа слушая восторженное-
- Видал, как я его? Вот- учитесь, бля, военному делу настоящим образом!
- Ну ты снайпер! Зае…ись шмальнул!
Кросс по пересечённой местности- ничего особенного, маршрут размечен флажками, да и бежать- то было всего чуть больше километра. Перепрыгнули пару препятствий, но когда наша толпа сгрудилась у мостика через речушку – даже, пожалуй просто большой ручей, через который были перекинуты сходни в два поленца, а для устойчивости поверх натянут канат, то есть пока один переходит, остальные ждут- в кустах рядом ухнуло, зашипело, и поляну заволокло дымовой завесой. Дым был густой и невообразимо вонючий- глаза драло довольно конкретно, и дышать было совершенно нечем.
Ну его на хрен, ждать тут, задыхаться– и я рванул прямо через ручей. Там в самом глубоком месте было чуть выше, чем по колено. Инициативу мгновенно поддержали остальные ожидающие- и на рубеж атаки сухими прибежали всего человек пять.
Подождали отставших, и с криком «УРА, БЛЯ!» рванули по холму наверх. А дальше, иначе, чем генетической памятью я это объяснить не могу. Четверо солдат, укрывшись в кустах в метре от тропы, открыли по нам огонь холостыми. Пламегасители со стволов были сняты, и длинные языки пламени вместе с грохотом выстрелов производили довольно сильное впечатление.
Опять же- эффект неожиданности.
После первого же выстрела я мгновенно рухнул на землю, и юлой откатился в сторону- из сектора обстрела. Никто меня никогда этому не учил.
Наши, толпой атакующие, вели себя довольно бестолково- кто- то валялся на земле, кто- то присел на корточки, несколько обормотов вообще жидко обосрались- рванули бегом обратно- только пятки сверкали.
Эти воины в кустах, для усиления впечатлений, ещё и взорвали несколько взрывпакетов – бросая подальше в сторону- чтоб никого не задеть. Ага. Вот напрасно они это сделали, совсем напрасно. Кто из наших первым заорал-
- Гранатами огонь!
Надобно отметить, что склон был усыпан довольно крупным щебнем.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Сколько лет прошло, до сих пор неловко вспоминать, что мы с ними сделали. Четверо- против примерно пятидесяти – срочники бросились в позорное бегство, закрывая от камней головы руками, а наши прекратили экзекуцию только после истошного крика какого- то офицера сверху–
- ОТСТАААВИТЬ! ОТСТАААВИТЬ БЛЯ!
Ну, меня утешает только то, что сам я бросил всего один камень – желающих было так много, что заслоняли друг друга.
Атака была завершена, выезд на полигон на этом закончился, мы, довольные что почти повоевали, поехали по домам, обмениваясь впечатлениями.
Курс НВП на этом был закончен, зачёты нам поставили.
К сожалению, применить эти знания за всю жизнь мне получилось лишь однажды.
Прошло десять лет. Я работал вожатым в пионерлагере. Одним из мероприятий в смене была вот эта самая военно- спортивная игра- «Зарница».
Пионеры мои радостно бегали по лесу, разыскивая по вручную нарисованным планам спрятанные тайники, ползали по пластунски, лазали по канатам, пели хором всякие песни. Под конец прошли строем через полянку общего сбора в лесу, и приглашённые солдаты из ближнего гарнизона дали несколько залпов холостыми. А потом мы все вместе пошли в лагерь- обедать.
Я немного отстал, гляжу, эти олухи уже разобрали чей- то автомат, и тщетно пытаются собрать его обратно. Не получается. Настроение у них на уровне – ужас осознания, что им теперь за это будет- просто тюрьма, или чего похуже. Морды бледные, глаза квадратные. Ребята были детдомовские, и к жизни относились реально.
Ага. Это они ещё не знали, что будет тому долбо…бу, который отдал им личное оружие – поиграть. Придурок, нашёл, кому отдать – этим дай волю, они из любопытства прокатный стан разберут за полчаса.
- Ну ка, дайте сюда. Болваны. Здесь ещё деталь должна быть, где? Куда дели?
- Это у вас не вставляется, смотрите как надо –
Руки- то помнят. Я собрал инструмент за несколько положенных секунд, заработав восторженное уважение пацанов, и отправился сообщать идиоту- срочнику, что только что спас его от дисбата.
Получилось так, что собственно в армии мне служить не довелось. В военном билете моя учётная специальность называется – «годные к строевой службе, не имеющие военной подготовки». Это не совсем правда. Имею я военную подготовку- хоть и генетическую, и начальную, но имею. В СССР хорошо учили...
|
|
8
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти! - Но, помилуйте, какие же это публичные призывы?! Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе. - Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?!
|
|
10
О технических специалистах.
У нас недостаток технических специалистов хорошей квалификации (то есть с опытом и талантом), готовых работать за гроши.
То есть готовых работать за гроши — но имеющих квалификацию нижу плинтуса, навалом. Они никому не нужны и задаром.
И специалистов хорошей квалификации тоже всё еще есть некоторое количество. Но они at mass хотят хороших денег — и потому тоже как бы нафиг не нужны в большинстве мест.
Всем нужны «космонавты за три копейки». А их нет.
Дело в том, что после развала СССР такие «космонавты за три копейки» были, и в количестве, которое обеспечивало не только закрытие позиций, но и даже избыток. «Эффективные манагеры» к этой ситуации привыкли — а теперь ситуация поменялась, старики ушли на пенсию, а люди среднего возраста не видят смысла «запускать ракеты» за три копейки для манагеров, трахающих валютных шлюх в куршавеле.
Фактически произошел инженерный саботаж — грамотные люди ушли с работы, требовавшей их высокой квалификации, и занялись всякой ширпотребской хренотой, дающей денег даже поболее, чем им платили на тех прежних местах, но требующей гораздо меньшего напряжения мозгов.
Уровень озлобления инженерных кадров высшей квалификации по отношению к работодателям достиг просто какого-то эпического накала. Вопрос уже не в том, сколько такому человеку надо для безбедной жизни — неа, он хочет таких денег, которые бы показали УВАЖЕНИЕ к его уровню. То есть таких сумм, которые бы заставили манагеров скрежетать зубами от жадности.
Принцип простой: не хотите платить столько? Ну и делайте нанорулезы сами, а я и халтурами перебьюсь — зато буду знать, что на вас хрен положил, и ваше предприятие пусть скатится в жопу и сдохнет, и вы будете банкротами, и работяги ваши на улицу вылетят, и когда-нибудь они вас подвесят за закрытый завод на фонарь, и Бентли ваш сожгут, и семейку вашу поимеют.
Вот так это и движется — бизнесмены-манагеры всё еще надеются, что «кадры» оголодают и прибегут на жабскую зарплату, а «кадры» как ушли массово в 2008 году, так и заимаются хренотой, теряют квалификацию, но никуда не прибегают. Это прекрасно видно по динамике вакансий и резюме на квалифицированные позиции и по зарплатным уровням, выставляемым на вакансии и вписываемым в резюме.
Либеральная часть правительства — всё еще думает, что проблему можно решить при помощи ВУЗов. У них в голове не укладывается, что выпускники ВУЗов не могут закрыть высокие позиции — их уже некому учить на производстве, и никто их не будет учить — специалист не хочет их учить, чтобы не создавать себе конкурента, а «эффективный манагер» не желает годами платить зарплату бесполезному полуфабрикату в ожидании, пока тот поднимет квалификацию и получит опыт. Да и нафиг ему специалист через годы — ему надо здесь и сию минуту, а через пару лет уже, может, и предприятия не будет, и он сам будет в другом месте.
©Axel.Razenklein
|
|
14
Живут на этом свете две ливанки. Обеих зовут Мира Муфаредж. Возрастом и внешностью отличаются не сильно.
Одна - певица, вторая - профессор молекулярной химии в Беркли.
Час от часу с тезками случаются казусы.
Чаще всего, конечно, вторая слышит от студентов:
- Ой, Мира, а Вы еще так здорово поете.
- Пою я неплохо, но слышали вы НЕ МЕНЯ.
Но иногда и с первой бывают истории типа:
- Ой, Мира, я когда читал Вашу статью в "Нейчур" даже и не думал, что Вы так ярко выглядите.
- Это НЕ МОЯ статья.
|
|
18
Нахожусь в горах Панамы. Снимаю жилье у панамской семьи. Все работают, кроме восьмидесятилетней бабушки Гладис. Маленькая старушенция, и "кости все у нее переломаты", тут она мне показывает на локоть, на коленку, на бедро, на пальцы правой руки, скрюченные до невозможности, я учу испанский, повторяя слова за ней...помогаю, чем могу. А вот во владении мобилой абуэла Гладис меня превосходит, хотя стучит по нему единственно костяшкой большого пальца.
Каждое утро она начинает с упражнения для большого пальца. Всем многочисленным внукам по вотцапу с утра звонит и оставляет звуковые послания. Типа, как проснулся, дорогой мой барончик (думаю, что означает "мальчик") Робертито, бабушка про тебя думает. Храни тебя Господь. Не забудь позвонить бабушке. И Робертито, естественно, ей в течение дня перезванивает, абуэла расплывается в счастливой улыбке, а после разговора опять стучит большим пальцем, набирая его по вотцапу, и благодарит за то, что позвонил, нашел время.
Сегодня просыпаюсь, а абуэла меня под дверью караулит. "Нет интернета!" - шепчет в ужасе. - Такой сильный ветер! Небось, сломал кабель! Как жить? Не позвонить никому! Одной рукой она держит мобилу, а подмышкой - библию. Перехватывая мой вопросительно-атеистический взгляд, прячется от него в ванной комнате, откуда мне сразу же доносится:
- Господь всемогущий! Спасибо, что разбудил! Вот еще бы Ты, Владыка, разбудил тех, кто интернет починить должен... Аминь. И какой-то псалом из Библии читает.
А я включаю лаптоп. Действительно, никакого тебе интернета. И вдруг в Гугле само по себе открывается окно какого-то, подозреваю, что бабушкиного провайдера, где на чистом испанском языке предлагается заплатить месячный взнос за интернет. А пока не заплатите де, скорость минимальная вам обеспечена.
Стучу в дверь ванной. Читаю абуэле послание.
- Срочно звони Робертито! - просит она,выходя. Пишу Робертито смс-ку "позвони абуэле". Он звонит на мой телефон, абуэлин отрубился ведь. И через пару минут после их разговора, как огоньки на рождественской елке, начинает мигать бабусин аппарат, а она, счастливая, хватает библию подмышку и мчится назад в ванную, откуда я опять слышу хвалу Господу за то, что он подарил ей таких хороших внуков, меня (вашу покорную слугу) и интернет.
|
|
19
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!
|
|
22
Просто так 35.
В лесу родилась ёлочка ......... (про дружбу, пидорасов и административную сентиментальность).
1. У меня в Казахстане есть друг, он один из тех немногих, кого я искренне люблю, уважаю и кому доверяю безоговорочно. Мы знакомы уже больше 30и лет и прошли вместе с ним через всякое.
К сожалению, в последние годы встречаться нам приходилось нечасто. Товарищ мой "забронзовел" и был хронически занят, выкладываясь на очередном высоком посту, отдавая всего себя во имя светлого будущего страны.
Однажды старый друг позвонил: "Вова, ты надеюсь помнишь, что мне через неделю исполняется 70 лет? Приезжай пожалуйста, буду рад тебя видеть. Праздновать будем в моём новом доме, адрес скину по WhatsApp".
Друзьям отказывать нельзя, да и не виделись давно, надо было ехать. Вот только что подарить? Этот старый пень в материальном плане стоит несоизмеримо выше меня и угодить ему будет непросто.
Ничего путного, в плане подарка, в голову не приходило и я решил позвонить нашему общему с персональным пенсионером закадыке: "Привет, Старый на Днюху позвал. Не знаю что подарить, может что посоветуешь?".
На той стороне явно обрадовались моему вопросу: "Вовка, я знаю чем старика порадовать. Давай вместе его дарить. Он новый дом построил и недавно мне говорил, что всё ему нравится, только зелени маловато. Хочет по периметру участка посадить голубые ели и пихту. Давай я ёлки куплю, а ты пихтой займись, думается по 50 штук того и другого в самый раз будет".
Через полчаса я понял что поступил опрометчиво, согласившись на предложение своего казахского корефана. Ценник на трёхметровую пихту начинался с 30 т.р. за штуку. Нехилый такой удар по семейному бюджету, выдержу конечно, но денег явно жалко.
Хорошенько поразмыслив, я решил что надо звонить тому, кто в лесу как дома и набрал номер нашего охотоведа: "Вовка выручай. Я тут, не подумав, вписался в очередную блуду и мне срочно надо 50 деревьев пихты, ростом не менее трёх метров".
Через час друг перезвонил: "Седлай завтра к обеду лошадей, поедем в одно место и я скорее всего сумею тебе помочь".
2. Проскакав пару часов, по почти потерявшему листву осеннему лесу, мы выехали на опушку и увидели посаженные, как по линейке, деревья. Судя по всему, много лет назад кто-то посадил новый лес на месте пожарища. Только вот что-то с этим лесом было не так.
Подъехав поближе мы обнаружили, что все деревья стоят почти голыми. Какая-то хозяйственная рука срезала с них все ветки и поэтому большинство из них засохли и были мертвы.
Видеть, как плачет почти седой 50и летний суровый мужик, нелёгкое испытание и неприятное зрелище, я отъехал в сторону и закурил. Спустя несколько минут мой друг пришёл в себя, подошёл и спросил: "Выпить есть?".
Спрыгнув на землю, я достал из седельной сумки фляжку: "Виски сгодится?".
Вовка в несколько глотков опорожнил почти поллитровую посудину: "Во время учёбы в школе я ходил в юннатский кружок во "Дворце Пионеров". Когда мне было почти 16 лет, мы с друзьями по интересам провели на этом поле почти всё лето, засадив его пихтой, кедром и лиственицей. Последний раз я был здесь 2 года назад и уже тогда заметил, что некоторые деревья немного пострадали. Мне понятно было, что это торговцы вениками для бани (те, которые стоят вдоль дорог и "заботятся" о здоровье любителей попариться) гадят, но я надеялся, что они возьмут немного и успокоятся. А эти твари весь мой лес вырезали, когда эти мрази ненасытные подавятся наконец? Нельзя так с природой! Ещё выпить есть?". Я потянулся за второй. Назад мы ехали молча, по очереди прикладываясь к фляжке с вискарём и думая про себя о вечных ценностях.
3. На следующий день под окном посигналила машина и когда я выглянул, то увидел трезвого и злого Вову: "Поехали давай. Нашёл я тебе, то что просил. Если понравится, то завтра пошлю трактор и накопаем тебе сколько надо".
Уже спустя пару дней я оплачивал в местном лесничестве счёт, с вполне приемлемой суммой, а ещё через день загрузил фуру и отправил её в Казахстан.
Прошёл год и я снова поздравлял своего казахского товарища, уже с 71м днём рождения. Сказав все приличествующие такому случаю слова и пожелав крепкого здоровья имениннику, услышал в ответ: "Вовка спасибо за прошлогодний подарок. Ты же знаешь, что я учился в УПИ и пока валял там дурака, то очень полюбил вашу Уральскую природу. Поэтому твои пихты очень мне согрели душу и украсили мой сад. Помнишь, что вместе с твоими "колючками" мне подарили голубые ёлки? Так вот ни одна не прижилась и все они засохли, а твоя контрабанда: такое ощущение что всегда здесь росла. Спасибо тебе дружище и жду в гости".
Владимир.
22.11. 2023.
|
|
25
Достал бумажный хлам на растопку печи. В нём попалась газета бесплатных объявлений "Из рук в руки" за 1994 год
30 лет назад народ начинал входить в рыночные отношения.
Предлагаю выборку оттуда:
продаю: Компьютер "ZX - Spektrum - 128 - Pentagon" 128" память 128 кбайт, дисковод, муз.сопроцессор, расширенная клавиатура + дискета с программами. цена 210 тыс. руб.
Продаю Москвич 2140 Выпуска 1987г. Вместе с запчастями. цена 2 млн. руб.
Милые дамы! Предлагаю 6 рецептов мазей для удаления волос с тела Эффект 100%
Опытная знахарка приворожит любимого по фото. Снимет порчу, спасёт вашу семью. Мои намерения искренние
Забытый способ стирки белья по-французски. Без стиральной машины и доски. Быстро, просто, бельё становится чистым и белоснежным. Спешите, не пожалеете!
Заявка + конверт + вложить 100 рублей.
Практическое руководство по снижению налогов. Используя методы в руководстве, Вы сумеете уменьшить налоги в 5 - 10 раз.
Руководство состоит из 2-х томов.Стоимость 59 000 руб включая почтовые расходы.
Вкусно и дешево! Восточная кухня: дымхана, манты, плов по-узбекски. К чаю: торт "Поцелуй негра", "Клубничка". Рецепт - 3 тыс. руб
Технология изготовления бензина в домашних условиях из воды, газа и электричества.
Чертежи и описание турбонаддува для увеличения мощности двигателей ЛУАЗ и ЗАЗ до 62 л.с.
Размещу ваше частное объявление в газетах Крыма. Ваше объявление + квитанция п\п на сумму 2000 руб
|
|
26
Уважаемая Газета "Русское Еврейство" когда то советский народ под руководством товарища Сталина спас ваш ценой миллионов своих жизней от тех чьей идеологией стал фашизм, а вашу "благодарность" видят все читатели Вашей замечательной газеты. Успокойтесь уже, вы позорите не его, а себя и свой народ!
|
|
28
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
|
|
29
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. Зачем? Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему Ребе, здравствуйте. Сёма, мы уже здоровались сегодня. Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. С чего это? Ну у меня есть вопрос. Какой вопрос? Ну это, хотел спросить. Короче.. Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум Я знаю. И что? Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. Сема, беги домой. Я не женат.
|
|
30
Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые от персимонов. Друг, имеющий в деревне огромный сад, малинник и огород, начал с персимонов, которых до того никогда не ел... Ой, какие сладкие помидоры!!! Откуда достал, как называются, я куплю саженцы и буду выращивать это чудо.
И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю!), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"!), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще!). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное??!! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала...
Персимоны, сэр!!!
Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка!) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип.
Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков...
Смех - удлиняет вашу жизнь!!!
|
|
32
Наш школьный эстрадный ансамбль в середине восьмидесятых был на пике своей популярности в округе.
Приходилось исполнять все так называемые вечерние танцы в клубе и выступления по значимым датам.
Там же в клубе, очередная репетиция перед праздничным концертом, все должно звучать как в «телевизоре», и бас сочно, и соло точно, и ударник вовремя по тарелкам брызнуть должен.
Время уже за полночь, завтра продолжим подготовку, но аппаратуру сворачивать нет уже желания.
- Да как не убирать, утром придёт уборщица все кабели перепутает. Для неё главное пол чистым должен быть.
- Давайте ей послание напишем.
Пюпитр выставляем на уровне глаз на входе, прямо на нотном стане огромными буквами пишем:
«Мария Кирилловна, убирать ничего не надо!!!»
Со спокойной совестью расходимся по домам.
На следующий день картина следующая, открываем дверь, пюпитр нагло стоит на колонке, усилители расставлены по полкам, примочки с кабелями разложены аккуратно вдоль стен, инструменты в чехлах.
- Да что за наглость, она нас вообще не уважает?!
Идем к заведующей, снимать ответственность за результат, излагаем суть.
- Где написали? Как перед носом? А... все понятно. У Марии Кирилловны, зрение минус семь, могла и не заметить вашу надпись.
-О-па, а по каким критериям она пол грязный от чистого отличает?
|
|
36
Адвокат - обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют? - В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...
|
|
40
Существуют девушки, живущие поиском чёрт-те знает какого просветления. Сегодня у нее йога, завтра - начало курса детокса имени бога нашего щавеля, послезавтра - ретрит и клизма ромашкой. Чистка чакр, даосские практики, WhatsApp-консультации у шамана - всё о них же. За изучением раскрытия энергии Кундалини в Тибете у них следует поездка в деревню Три Пёзды с целью поиска места денежной силы.
У источника материального блага, говорят они, положено прильнуть к какому-нибудь "очень сильному", "заряжающему" камню и помассажировать ему бочок - тогда купюры сами будут на тебя нападать, только отмахивайся. В кошельке они носят рыбий хвост от сглаза и камушек "на процветание", а в сумочке перекус - траву с полей, где пасутся святые ослы с двумя высшими техническими образованиями.
Детей рожают в воде и с песней. Не через вагину. Кстати, вагину свою воспринимают не как орган, а как маршрутизатор, раздающий Вселенной уникальную женскую энергию. Говорят о свой писе всегда с любовью: "Архитектура девичьего тела - гениталии в форме воронки - говорят о том, что природа создала нас, как принимающую сторону! Мужчина даёт - мы берем, впитываем его блага!".
Парни, чьи блага впитывают эти экологически чистые матки, обычно влюблены и печальны. Им нельзя мечтать о супе, говорить о масле и (боже упаси) засматриваться на что-то людское, с ГМО.
- Уберите вашу колбасу! - орёт на ресторанное меню девушка-просветлитель. - Мы с любимым сыроеды! Постепенно переходим на праническое питание. Да, зай?
А "зай" - конечно, нет. Но не перечит. Он сегодня с друзьями пообедал в грузинском ресторане жиром и вином, поэтому согласен на сельдерей и её умилительную ахинею.
В силу того, что все мысли в жизни этих девушек материализуются, думают губатенькие Будды исключительно о мире и успехе. О политике, молочных продуктах и инфекциях думать нельзя - иначе вся эта пыль осядет на их стерильно чистенькие каналы связи с космосом и все, пи%дос - ожирение, грустинка и одни старые тапки на двоих с мужем.
Своим долгом они считают раздавать советы всем непросвещённым:
- Девочки! Углеводы нельзя, таблетки нельзя, к косметологу в девятнадцатой фазе Луны нельзя, встречаться с мужчинами с именем Валентин тоже нежелательно.
- А что можно?
- Можно в Швейцарию на недельный курс видового питания за три тысячи долларов.
- Три куска, чтобы есть брокколи?
- Дешевле вы жрать не бросите.
Удивительные, конечно, женщины. Смешные. И глупенькие.
То ли дело я! Целый день на работе, пообедала котлетой и фыркнула на дождь.
Даже и не знаю, кто из нас дуры.
Е. Плихина
|
|
41
В субботу зашел в гости к знакомым. По дороге заскочил в японский ресторанчик и взял там немного суши и сакэ to go.
- О, ты суши принес, - обрадовались хозяева. – Какой ты молодец! И сакэ еще! Давай выпьем!
- Давайте выпьем за детей, - произнес я стандартный тост. – За моего Алика и за вашу Рашель!
Последовала пауза.
- Наша Рашель немного сбрендила, - тихо произнес отец.
- Ударилась в иудаизм, - шепотом объяснила мать.
- Рашелечка! – закричал отец, чтобы в другой комнате было слышно. – Иди к нам, дядя Вадим суши принес!
- Отстаньте от меня! – закричала Рашель в ответ из своей комнаты. – Они же не кошерные! Отвяжитесь!
Спустя полчаса, когда сакэ было допито, я зашел поздороваться в комнату Рашель.
- Привет, подрастающее поколение! – осторожно сказал я. – Как дела? Есть вопросы по математике?
- Дядя Вадим, почему ты не веришь в бога? - весьма логично ответила она. – Почему не идешь по нашей традиции? Зачем ты ешь суши?
- Ну, это же сложный вопрос на самом деле, - ответил я. – Суши тут ни при чем. Ведь совсем уж нерелигиозным человеком я себя назвать не могу. К примеру, я соблюдаю десять заповедей… Так называемые ten commandments.
- Ten commandments? – переспросила Рашель. – Что это?
- Ну как? – удивился я. – Не знаешь разве? Это же основа иудейской религии. Бог дал Моисею скрижали, на которых были записаны десять заповедей. И Моисей передал их евреям. А уже от евреев это дальше пошло. Десять правил от бога, что надо, и чего не надо делать.
- А, ОК, ОК, - поняла Рашель. – Только десять? Это легко делать. Я могу!
- А какие это commandments? – спросила Рашель. – Что там?
- Ну, не убий, не укради, - начал я.
- А, ОК, ОК, - кивнула Рашель. – Это можно делать.
- Уважай отца и мать своих, - продолжал я.
- Ты шутишь, - перебила меня Рашель. – Нет, что, серьезно? Там так написано? Уважай родителей?
- Да, - ответил я. – Конечно! Почитай, это в Торе написано. И в Библии.
- Я это не люблю! – воскликнула Рашель. – No way! Значит я не religious!
- Суши кончились? – спросила Рашель. – Почему ты не сказал мне раньше?
Ольшевский Вадим
|
|
42
Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.
1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет".
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть
какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
"Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина "К", тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем "простуда", которой она заболеет без "яда"
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6.20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: "Личное". Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что "на ней пластиковая коробочка". Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. "В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!". Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. "Не пейте и не ешьте ничего после полуночи", — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: "Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали".
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-й класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: "ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?! "
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что "у меня кончается место".
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: "Нет, Иисус исцелит меня".
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали".
|
|
43
Про спасение на водах 29.
69 или о Людях и Нашатырях.
Приквел к истории https://www.anekdot.ru/id/1361450/
"Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
Измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
Измена! — крикнули все его верные мальчиши". (Аркадий Гайдар).
1. Середина августа 1991го года. Через два дня ожидалось открытие охоты и я был занят сборами. Почти всё необходимое уже было уложено в рюкзак, ствол почищен, припасены водка и сигареты, заправлен мотоцикл. Надо было только купить или взять взаймы керогаз. Вот в поисках этого чудо прибора, я и оказался на дружеском пороге.
Владик (общажная кличка Ваня) пребывал в минорном настроении, слушал Аквариум и был рад неожиданному гостю. Керогаза у Вани конечно не водилось, зато он предложил угоститься свежим пивом и вяленной воблой. Я с благодарностью согласился и составил ему компанию: "Спасибо дружище, у меня так пересохло в горле, что я готов выпить зараз ведро, а то и два".
Владик отреагировал мгновенно: "Спорим, что зараз не выпьешь?".
Спорить с этим прохиндеем было себе дороже. Эта прожжёная бестия уже неоднократно облегчала мои карманы на значительные суммы. Спорить он любил больше всего на свете, но головы никогда не терял и играл только наверняка. На тот момент мы были знакомы уже 8 лет и соотношение побед было примерно десять к одному в его пользу.
Мой духовно-некротичный брат, тонко играл на струнах моей мятежной души и обчищал меня в карты, шахматы, теннис и многое другое, с завидной регулярностью. Выходил победителем в самых невероятных пари и этим втаптывал в грязь моё самолюбиие. Выиграть у него по крупному, с течением времени стало моей идеей фикс: "Нет дружище, только не в этот раз. Я больше не поведусь на твои фокусы. Если только ....... ты сам не поспоришь, что сможешь выпить 20 литров зараз".
Владик ненадолго задумался, потом протянул мне свою ладонь: "Забьёмся! Я выпью 20 литров пива в течении шести часов. Спорим на ящик водки, в свидетели возьмём Нашатыря и Версту. Заводи свой драндулет и погнали на пивзавод".
Через три часа, мы в компании своих будущих секундантов обсуждали предстоящее пари. Были учтены и зафиксированы на бумаге все малейшие нюансы, оговорены обязаности сторон и свидетелей. После длительных дебатов всё утряслось и был подписан некий документ, с содержанием которого все были согласны.
После этого канистру с пивом закрыли в сарай и повесили на него специально купленный новый замок. Ключи отдали на хранение секундантам и назначили общий сбор завтра в 10 утра.
2. Мы с Владиком были погодками, родились и выросли в одом городе, поступили в один иститут, жили в одной общаге, после окончания ВУЗа работали директорами предприятий общественного питания. Мы были очень разными и похожими одновременно, близким друзьями не стали, но друг друга уважали и любили.
Наши секунданты были публикой иного сорта, они были значительно старше и отслужили в отличие от нас в армии. Перед поступлением в общий для всех нас институт, закончили рабфак, были поопытнее и как оказалось гораздо циничней.
Нашатырь (Андрей) был конченным алкашом и директором овощной базы. Трезвым я его не видел никогда, ни в институте ни на работе. Что было конечно очень необычно, ведь его мама была самым известным в городе наркологом. Он пил всё что горит, за что и получил на последнем курсе погоняло Нашатырь. Кличка легла в масть и Андреем его больше уже никто не называл никогда.
Верста (Вова) был просто закоренелым алкашом и беспринципной сволочью, но мы с ним тусовали по причине студенческого братства. Отличался от прочих "трёхметровым" ростом и "96м" размером ноги.
3. На следующее утро мы встретились на Ваниной даче и поклявшись не жульничать, нажали на секундомер. Первые три литра Владик выдул в пять минут и я уже начал мысленно прощаться с ящиком водки и репутацией.
К моему облегчению после столь бодрого старта, мой друг притормозил и следующие 3 литра выпил уже за полчаса. Седьмой литр он цедил больше часа и уже значительно окосел. Я воспрял духом и уже начал испытывать некий оптимизм.
Но Владик это Владик и у него всегда есть запасной план. Этот пройдоха встал из-за стола и предложил продолжить спор переместившись в помещение. Мы взяли уже достаточно опустевшую канистру и вошли в дом.
И там, я в который уже раз, оценил коварство своего закадыки. Невзирая на тёплый и ясный день, все окна в его избе были наглухо закрыты и ...... топилась печь. В комнате было под 60-70 °C. Владик ехидно улыбнулся, закрыл поплотнее дверь и подкинул в топку дровишек. Потом он снял с вешалки и одел приготовленные заранее ватные штаны, телогрейку и зимнюю шапку. Я понял, что опять позорно продую очередное пари.
Казалось что Ваня продумал всё, "разумно" решив не полагаться только на почки и мочевой пузырь. Его план был прост и гениален: "Если не смогу выссать 20 литров, то я их выделю в виде пота".
Однако мой друг просчитался не учтя законы эволюции. Ванино тело потело конечно изрядно, но организм вдруг решил: высокая тепература это угроза. И перестал выводить из Владика мочу. Чувак оказался перед дилеммой: или то или это. Стало очевидно, что он в этот раз проиграл.
Но Владик не был бы Владиком, если бы не боролся до самого конца. Как позже признался, поняв что проиграл, он решил взять меня измором. А в тот переломный момент он пошёл ва банк, и стал нагонять жару растопив печь докрасна.
Не знаю какие муки претерпевал мой друг, но когда температура в доме поднялась за 80 °C, я понял что ещё два часа мне не выдержать.
Прижавшись к полу и оставляя за собой мокрый след, я полз по направлению к старому другу. В голове звенело, в глазах пробегала рябь, а кожа почти обуглилась. Теряя последние силы я преодолел "последний дюйм" и тронул Ваню за валенок. Он с трудом открыл свои ошалевшие глаза, на дне которых уже можно было различить признаки надвигающегося безумия. Я знаками показал, что согласен на ничью. Владик ещё немного покачевряжился и к моему облегчению согласно кивнул. Мы держась друг за друга вышли на свежий воздух: "Как же там было хорошо!".
Едва отдышавшись мы пошли искать наших секундантов. Много времени это не заняло. Обнаружили их в кустах сирени, мертвецки пьяными, рядом валялось 5 пустых бутылок, не из под пива. Попытались их растолкать, да куда там, ребята были просто в дрова. Люди мы жалостливые и сострадательные, бросать их не стали, ночи в августе уже холодные. Отволокли в натопленный дом, поставили рядом с телами ведро воды и собрались по домам.
5. Мы прошли уже больше километра. Владик был тих и задумчив, казалось, что он решает в уме какую-то непростую задачу. Вдруг он остановился и взял меня за плечо: "Владимир я не смогу с этим жить и хочу вам сознаться в неблаговидном поступке. Будучи вашим старым другом я повёл себя неблагородно, попросту сжульничал. Трезво оценив свои силы я понял, что мне не выпить 20 литров пива за 6 часов. Возможно я смог бы осилить объём, но совершенно точно не такое фатальное количество алкоголя. Поэтому ночью пробрался в "опечатанный" склад и вылил 15 литров пива на землю, заменив его водой. Прости меня суку такую".
Он смотрел на меня жалобно и испытующе, глаза его увлажнились, а очки запотели. Душа закадыки была тревожна, а сердце полно надежды на прощение и понимание. Он был смущён и растерян, что на моей памяти было в первый раз. Владик признал своё полное поражение и несостоятельность? Да ну нафиг, никто в такое не поверит.
Признаться меня очень смутил его высокопарный слог, обычно он выражался попроще. Ну да со всеми бывает. Спишем это на повреждение его тушки и головы высокой температурой. В той преиподней, которую он устроил из своей берлоги, даже у космонавтов могли мозги коагулировать.
Надо было что-то ответить на души прекрасные порывы: "Владислав я тоже вынужден признаться кое в чём, хотя в отличие от вас, смогу с этим жить. Меня очень напрягла уверенность в том, что вы выиграете наш спор. Зная вас уже давно, я был уверен, что снова проиграю. Статистика говорит сама за себя. В наших пари есть пугающая закономерность, соотношение всегда в вашу пользу, примерно десять к одному. Поэтому мне было суждено войти в те же мутные воды. Если коротко, то в вашем пиве "совершенно случайно" оказался литр водки".
Повисла неловкая пауза, спорщики проникались новой для них парадигмой бытия.
Первым в себя пришёл Владик: "А ключи как раздобыл, мы ведь отдали их на хранение секундантам?"
"Как, как? Уже почти рассвело, когда я заехал к каждому и взял ключи на полчаса. Они не очень мне удивились, попросили за лояльность по литру и отдали без проблем и саморефлексии. Такие вот Владик у нас с тобой гнилые, чёрствые и беспринципные товарищи".
"Знаешь Вова, события как под копирку, только я поменял литр на ключи, около часа ночи. Хорошо что мы не встретились на складе, было бы крайне неловко. Вот не идиоты мы с тобой? Раз ещё не закончив спора, уже проебали четверть приза. А если учитывать и сегодняшние потери, то получается, что спорили мы с тобой всего на пол ящика, а это слишко мелко для таких масштабных личностей. Давай накажем козлов?".
"А то. Накажем и прямо сейчас".
Мы не сговариваясь пошли к ближайшей аптеке. Где затарились всем необходимым для мести и направились обратно на дачу.
В доме за время нашего отсутствия всё осталось без перемен, но мы были злы и перемены обеспечили. Первым делом стащили с мертвецки пяных предателей штаны и исподнее. Потом подтащили друг к другу и переплели их руки и ноги так, что со стороны казалось: это два утомлённых безумной страстью любовника заснули в объятиях друг друга. Потом распечатали два презерватива и наполнив их кефиром, оставили на видном месте. Далее мы с Владом посовещались о том, что не перебарщиваем ли мы с нашим ответом на предательство. Но решили что нет и мы пойдём до конца, зло должно быть наказано.
Владик занялся органической химией (мешал водку со слабительным), а я пошёл искать телефон. Имея твёрдое намерение дозвониться жёнам наших пьяных "друзей" и заставить их забрать тела благоверных домой.
Через полчаса мы встретились и отчитались друг перед другом о наших успехах в предстоящей вендете. Потом залезли на соседский сарай, откуда было хорошо видно место предстоящей корриды, "запаслись попкорном", и стали ждать развития событий.
Через десять минут подъехало такси и из него вывалились две разъярённые фурии. Зловеще простучали каблучки, хлопнула входная дверь и девчонки исчезли из нашего поля зрения. Ох, много бы я отдал за посмотреть на это шоу, но увы светиться перед злыми жёнами было не с руки. Через десять минут уже одетые в штаны забулдыги, на пинках и оплеухах были загнаны в такси и умчали в тёмное будущее. Концерт по заявкам был окончен, мы дружно поаплодировали за доставленное удовольствие. Высоко оценив реализм и великолепную актёрскую игру. Всё случилось как положено в высоко-художественной драме: неожиданная завязка, лихо закрученный сюжет и пережитый актёрами катарсис.
Занавес закрылся и пора было расходиться по домам. Мы тепло попрощались со старым другом, выразив полную уверенность, что уже ничего более захватывающего и тупого с нами в ближайшее время не произойдёт. Как мы были наивны и беспечны. По нашему незрелому разумению, с завтрашним днём всё было абсолютно ясно: мне надо ехать на охоту, а другу устранять устроенный в его доме бардак.
Был поздний вечер 17 августа 1991 года и ничего не предвещало того, что наши завтрашние планы очень сильно поменяются. Эх, если бы знать всё заранее.
P.S. Заряженная слабительным водка была забрана жёнами наших "друзей" с собой. "Выстрелила" она примерно через месяц после описываемых событий. Вся веселуха приключилась на дне рождения Нашатыря, вызвав небывалый ажиотаж и очереди в туалет. Если обобщить, то праздник у Андрюши удался на славу. Но об этом расскажу как-нибудь потом.
Владимир.
01.10.2023.
|
|
46
Посвящается памяти девяностых, кто помнит.
Начнём со старого хамоватого анекдота –
- Петрович, а что Вы можете сказать за ГАИшников, что за люди, как вы думаете?
- Люди? Бл..дь, это люди? Эти помойные крысы только вымогательством заниматься умеют, прикрываясь тем, что за порядком на дорогах следят.
- А таможенники- ну, если сравнить?
- Гм. Пожалуй, с ГАИшниками- то я погорячился. Если сравнить с таможней – они вполне себе нормальные ребята получаются…
Итак, история. СПб, середина девяностых.
Тесть мой (нет его уже- светлая память) - Украинец, замечательный мужик с золотыми руками- таких столяров поискать. Он сделал и подарил нам полный кухонный мебельный гарнитур из дубового массива. Гости приходят – по первости чуть в обморок не падают – настолько роскошно выглядит.
А чтоб переслать его в Питер– это сестра жены помогла – заказала там железнодорожный контейнер, и отправила поездом. Позвонила, назвала номер квитанции, сказала, что дала наш номер телефона- когда придёт, вам сообщат. Да, уточнила- ни таможенным сбором, ни пошлиной такие отправки не облагаются. Украина ведь была тогда уже заграницей – и контейнер приходил в Питер на таможенную площадку.
И вот я, полный радостного энтузиазма, еду получать отправленное.
Щас… День только начинается…
В администрации терминала мне доходчиво объяснили, что сборов и пошлин не будет только, если отправитель и получатель- одно лицо. Откуда было знать? Нам раньше с этими структурами сталкиваться не приходилось. В противном случае - сбор – 3% от объявленной стоимости, а наличие и размер пошлины определяет выпускающий инспектор – ориентируясь в выборе по тайному движению звёзд, и гороскопу Майя.
Ну, я человек почти законопослушный, если надо, придётся заплатить – остаётся выяснить цену вопроса.
- У вас какие документы есть по стоимости?
- Это подарок. Я заплатил только за материалы и фурнитуру – (к слову, сейчас не вспомню купоны тогда были, или уже гривны, но бумажка с цифрой у меня случайно сохранилась – в пересчёте около двухсот долларов), вот, пожалуйста.
- Нет, извините, так не получится. Это для нас не документ. Объявленную стоимость должна определять Украинская таможня, а у вас должна быть заверенная декларация.
И вот сидят эти двое отожравшихся хмырей с гладкими мордами, один другому –
- Коля, а сколько вообще может стоить такой гарнитур?
- Дубовый массив? Ручная работа? Не меньше пятнадцати тысяч. Это же ценно, почти антиквариат.
- Пятнадцать? Всего? Ну хорошо, давайте я вам сбор с этого заплачу?
- Долларов, молодой человек, долларов пятнадцать тысяч. Три процента сбор, и сорок пять процентов пошлина. Готовы платить?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
вашу мать! Вы что, бля, совсем?????????
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
- Вы с кем так разговариваете? Что себе позволяете? Да я сейчас охрану вызову!
- Так, стоп, погорячился. Повторяю, это подарок, это не куплено, а сделано руками. Я на Украине заплатил только за материалы, а вы сейчас предлагаете мне заплатить за это столько, что дешевле послать всё на хер, развернуться и уйти. Да у меня машина стоит меньше!
- Ваше право. Но должен предупредить, что по окончании срока ответственного хранения товар переходит в собственность государства.
Так. Обдумываем ситуацию.
- А кто вообще может такой вопрос решить?
- Поезжайте на Васильевский, в городское таможенное управление.
Поехал. Если у инспекторов на контейнерной площадке морды были лоснящиеся, то по сравнению с мордами в городском управлении, те бедняги напоминали Ленинградских сирот- блокадников зимой сорок первого года. Я даже не знал, что такие морды вообще на свете бывают. Со мной просто не стали разговаривать.
- Не наш вопрос, попробуйте в областном управлении. Это на Приморском проспекте.
Еду туда. Нахожу какого- то ответственного, излагаю ситуацию. Вот тут мне повезло – мужику, вероятно просто нечего было делать, у него было хорошее настроение, и его захлестнул приступ доброжелательности.
- Вам надо было попробовать сразу договориться с инспекторами, не обострять ситуацию (то есть он мне открытым текстом советует дать взятку). Чаще всего в таких случаях они стараются пойти навстречу.
- Ну, уже не получилось. Слишком много заломили – да у меня и нет таких денег. А в суд подать?
- Я вам честно скажу. Если ваш тесть пришлёт заверенное письмо, что это его работа, или приедет сам, и выступит на суде, процесс вы вероятнее всего выиграете, и гарнитур вам отдадут. Но всё время до суда контейнер будет стоять на таможенной штрафплощадке, и оплата его пребывания там будет взыскана с получателя- то есть с вас. Стоимость таможенного хранения такого контейнера- пять долларов в сутки, а я сомневаюсь, что вам удастся добиться судебного решения раньше, чем за полгода. И ещё одно – Октябрьская дорога бесплатно ждёт возврата контейнеров не дольше пяти суток – а потом взыскивает за каждый день – тут я уже точно не знаю, сколько, но мало там не будет.
Пи…дец. Приехали. Тесть старался, душу вкладывал, сделал такой подарок, а я его благополучно просрал. Бл…дь.
Настроение- хуже некуда, еду обратно на контейнерную площадку.
Чтобы оформить выдачу, сбор заплатить в любом случае надо. Без этой бумажки выдача невозможна. Пошёл в кассу, оплатил три процента от двухсот долларов, иду к инспекторам, зубы сводит от красоты ситуации. Сейчас меня опять на хер пошлют, а я и эти ещё деньги напрасно выкинул. Чуть теплится надежда, может удастся договориться, впихнуть на лапу? Маленько долларов у меня с собой было, но хрен знает, сколько эти твари заломят?
Прихожу. Так мол и так говорю, в областном управлении мне всё объяснили, это действительно подарок, и ни о какой стоимости в тысячи долларов нее может быть и речи. Вот квитанция об оплате сбора, выдайте мне мой контейнер, а о деталях, надеюсь, мы договоримся.
У мерзавцев скучные рожи начинают превращаться в заинтересованные. Один выписывает какую- то бумажку, второй заводит окольный разговор «о деталях».
Дальнейшие события напоминают сюжет рождественской сказки.
Почему тот, что оформлял документы, сунул их мне, не дождавшись конца беседы? Не знаю. Но произошло это в тот момент, когда первый, на мой деликатный вопрос, «Так, ээээ, какая сумма вас устроит?» нагло ответил – «Я же сказал, сорок пять процентов, но для вас готов сделать скидку – пусть будет только десять».
- Это полторы штуки баксов?
- Ну что вы так вслух, это же услышать могут…
Тут я не сдержался.
……………………………………………суки…………………………давить вас, твари поганые………………………
- Я вызываю охрану! Распустились, понимаешь! Сидеть здесь, бля…
На удивление быстро, минуты через три появился дежурный наряд ОМОНа. Всё, думаю, теперь точно допрыгался. И подарок тестя просрал, а сейчас ещё за решётку отправят – и повезёт, если целого.
Командир наряда, не обращая на меня внимания говорит инспектору – ну что на этот раз? Вот – тот на меня показывает, разберитесь.
- Контейнер?
- Контейнер, говорю.
- Что внутри?
- Кухня.
Пошли, показывай. Идём с инспектором и ОМОНовцами на площадку, находим контейнер.
- Открывай.
Снимает пломбы, открывает контейнер.
- Кухня?
- Кухня…
- Ты, бля…дь, на х..й нас вызвал? Я думал у тебя тут наркота или бомба! Я тебе сколько раз говорил, по пустякам не дёргать? Мудак, бля! Ещё раз такое отмочишь, я тебе, сука своими руками ……………………на жопу натяну, пидор!
Тот стоит, бледнеет, вякает что- то невразумительное-
- А мне- то что делать?
- Забирай свою кухню и пиз..й на х..й отсюда!
Ну вот это мне второй раз повторять не надо. На площадке постоянно присутствовали транспортники – частный извоз на грузовиках с подъёмниками – там целая очередь была. Через пять минут мы уже выезжали на Лиговский проспект.
Через полчаса я у себя во дворе выгружал тестев подарок. Ну и денёк, блин. Когда всё перетаскал, расплатился с водителем – он повёз контейнер обратно, а я засадил сразу пару стаканов водки.
А вечером по телевизору показывали «Белое солнце пустыни». И фраза Верещагина «Мне за державу обидно» заиграла для меня совершенно новыми красками…
|
|
48
Эту историю мне рассказал один из участников, как говорится, событий, которому не всегда можно безоговорочно верить. И потому, возможно, все происходило не совсем так или даже совсем не так.
Организовала некая решительная, строгая и суровая дама поездку на дачу. Ее зять даже не решился спорить, хотя и пришел в тот день с ночной смены. И в мыслях у усталого трудяги не было лечь спать. Ведь теща сказала "надо", возражений быть не может.
Заявившись домой часов примерно в пять, в семь утра глава семейства уже сидел за рулем, увозя за город жену, двоих детей, тестя и, разумеется, тещу.
Позднее тесть сокрушался на предмет, как же это не заметил у любимого зятя столь необычную выносливость: человек всю ночь старательно пахал, что называется, как трактор, а утром и не подумал отдыхать. Но это было потом, так что не будем забегать вперед.
Загородная трасса, ярко светит солнышко, весело щебечут птички. Но, чу! Внезапно впереди появились они самые. Взмах полосатой палочки, непредвиденная остановка.
- Здравжела, лейтнт Такой-то Такой-тович, ваши док... - небольшая пауза, - что же Вы, уважаемый водитель, нарушаете? Придется заплатить штраф в размере...
И называет владелец полосатой палочки весьма существенную сумму. Прямо как в анекдоте:
- С вас штраф, пятьдесят долларов.
- За эту телегу? Добавь еще четверть, и продано.
Тесть видит такое безобразие и предпринимает героические усилия по спасению семейного бюджета. Выходит из машины, предлагает лейтенанту отойти в сторону на пару минут и, по выполнению отхода, говорит человеческим голосом, мол, я человек добрый, утро ни тебе, ни мне портить не хочу, но: а) я, можно сказать, твой коллега, хоть и из другой организации, и б) в звании я несколько повыше.
А лейтенант, стало быть, в свою очередь ответсвует, дескать, в Вашем-то возрасте, товарищ "взванииповыше" у Вас и другие достижения есть. Жена, например, дети, внуки. А у меня к этому только подходит. Жены, скажем, нет. Но есть любимая девушка, с которой я вчера в кино ходил. А на обратном-то пути, из кинотеатра, темным вечером подошли к нам четверо с ножами и присвоили содержимое наших карманов. Бывает. А сейчас, останавливаю я Вашу машину, и что же вижу? Сидит за рулем один из четвертых грабителей. Конечно, меня в форме он не узнал, но то исключительно его проблема.
Я, со своей стороны, ему просто предлагаю добровольно вернуть взятое вчера, плюс, как говорится, немного за моральный ущерб. Но, можно и испортить кому-то утро.
Высокодоговаривающиеся стороны приходят к полному согласию и взаимопонимаю, семейный бюджет несет потери, а у зятя наступает нелегкая пора, ибо тесть ответственно принялся за воспитание родственничка посредством суровой трудотерапии.
|
|
50
Сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов.
Пожилая тётенька:
- ... и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз.
Я, про себя: "Ой...".
Банковская девушка, которая с ней работает:
- И что же вы сделали?
- Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести...
(Я — ой-ой-ой!...)
БД (с нарастающей тоской в голосе):
- И что вы сделали?
- Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует...
(Я — ну вот, блин...)
БД (печально вздохнув, назидательно):
- Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке...
- Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать?
(Я — фух, отлегло :) )
БД (заметно повеселев):
- Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.
|
|