Анекдоты про успел |
52
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
|
53
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
54
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости
соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста
проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и
разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько
шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник
обернулся и сердито спросил:
- В чем дело? Я же объяснил, кто я.
- Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно
этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас
я подам команду в третий раз.
|
|
57
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на
работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
|
|
60
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол,
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный
муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо
меня в одних трусах пробежал!
|
|
63
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа-
ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,
второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло-
ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети-
тель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
64
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз-
воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-
гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли-
ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд-
ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
|
|
69
Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте,
посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто
будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой
Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку
Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный
Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!",
- с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.
|
|
70
- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы
придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она - ну это же надо! - сразу и спрашивает: Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?
|
|
72
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал
много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать
мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- Что ты здесь делаешь? - спросил он вора.
- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул
меня на твою бахчу.
- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за
арбуз, то за дыню - вот они и оборвались.
- Ну, а в мешок-то кто их сложил? - спросил хозяин.
- Вот и я об этом думаю,- ответил вор.
|
|
73
Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильникеЄ
|
|
74
Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома
звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная
делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько
лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней
порядок. Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!
|
|
75
- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.
|
|
76
Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло,
обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого
наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами
поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласкиЄ
Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой
человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как
завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается; этот молодой
человек провинился в другой раз и опять был приглашен к
Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за
легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло.
Молодой человек отшаркивался, говорил: "Помилуйте, ваше
превосходительство, я постою, я еще молод". Но Шешковский все
упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к
креслам и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был
очень силен; мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в
кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой иЄ кресло с хозяином
провалилось. Под полом началась работа! Шешковский кричал, но
молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких
случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли
Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой.
Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему
известно.
|
|
77
Однажды Е. К. Воронцова прошла мимо Пушкина, не говоря ни
слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: "Что нынче дают в
театре?" Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил
Пушкин и, положа руку на сердце (что он делал, особливо когда
отпускал свои остроты), с улыбкою сказал: "Верную супругу", графиня.
|
|
78
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.
|
|
79
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее
ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
|
|
80
Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
|
|
82
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
|
|
86
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он
собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не
заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что
я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит
меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
|
|
87
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару
пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще
когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же
подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я
совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки
для того, чтобы потом их продать!
|
|
88
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
|
|
89
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идем с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
|
|
92
Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот
же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.
|
|
93
Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить ?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно ?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери
крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
|
|
94
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...
|
|
95
Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
Мужик падает !
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще !
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !
|
|
98
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел ?
- Нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять
в окно.
- Так, стало быть, он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Так значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что же в конце концов с ним случилось ?!!
- Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.
|
|
99
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.
|
|
100
Урок закона Божьего в школе. Священник - детям:
- ЧтО всегО быстрее на свете ?
Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
- Х#$, батюшка !
Священник:
- ?!?? ОбОснуй, ОднакО.
Вовочка:
- Hе успел подумать - уже встает.
Священник:
- Хмм. ХОрОшО. А чтО всегО тяжелее на свете ?
Вовочка (тот же):
- Х$#, батюшка !
Священник:
- ОбОснуй, ОднакО.
Вовочка:
- Если не встает, так никакими силами не поднимешь !
Священник.:
- ЛаднО. А чтО всегО ... (Вовочка аж прыгает от желания ответить)
Остепенись, ОднакО ! Этак всю БОжью науку к х%$м сведем !
|
|