Анекдоты про вася |
Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася! Выйди из класса!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу, ухожу, ухожу!
|
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели
конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что
на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго
так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из
мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку,
нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал -
не прав ты, Вася, нельзя так!
|
|
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец
на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну
вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину
американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте
- Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под
старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с
дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
|
|
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам
весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
|
|
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал! Раздевается.
- Залезай на стол! Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...
|
|
- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент,
снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.
|
|
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...
|
|
Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как
разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает:
"Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с
лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это
лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"
|
|
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в
шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается
к товарищам.
- Вася, кинь гранату...
- Облом! Он к другому:
- Петя, кинь гранату...
- О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет
двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
- Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
|
|
идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает:
- ты чего такой грустный, вася?
- да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире
грязь, тоска, жить неохота
- дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и
трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять
свободным человеком
- лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса!
не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да
только вася наш лежит в постели слезами умывается.
- в чем дело, вася?
- да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО
ЗАВТРА УМРЕТ!
|
|
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает
двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам
бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда
девать?...Умище то?!
|
|
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.
|
|
- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П...ы от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.
|
|
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает
аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части... С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
|
|
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с
соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и
пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись
над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
|
|
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит
тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из
другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может
быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
|
|
Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к
впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически:
- Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он
едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые
цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых
женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней
сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке. Говорит:
- Вася, передай на билет!
|
|
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей",
решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши
конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди
их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...
|
|
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
|
|
