Анекдоты про вежливо |
Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и
старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень
быстро перелистывает газету, и громко говорит:
- Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят:
- Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет:
- И про меня нихрена!
|
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
|
|
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!
|
|
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую Вам?
- Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну
необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю
комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на
лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать
на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает
здоровенный дог и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
|
|
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его
конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через
пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант
наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!
|
|
В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.
|
|
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты
достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на
местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и
говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно
пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться.
Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж
объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с
улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам
просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в
Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на
что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний
ряд в Москву не летит".
|
|
Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
|
|
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части.
Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер.
Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему
водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо
спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего
шофера?
|
|
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барыш-
нязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча
протягивает его барышне. Та вежливо:
- Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о
другой рукав и опять молча протягивает.
- Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер
о рукав, о штанину. Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так
грустно-обидчиво:
- Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...
|
|
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав
вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой
маленькой.
|
|
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски
выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре,
переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут
опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают
плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять
придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
- Двойной виски и два огурчика.
- Извините, сэр, но огурчиков нет.
- А что есть?
- Ну-у... есть морковочки.
- Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки - в уши, и
направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
- Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
- А потому что не было огурчиков!
|
|
Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:
- А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а
хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и
крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай
мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"
|
|
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного
заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается
лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы
приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
|
|
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на
территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал
высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд
запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в
вашего шофера?
|
|
Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-
басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,
как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-
ти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...
Мужик думает: "Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Деpибасовскую не попал".
Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный
такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не
обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-
вот. Тот согнулся и говоpит:
- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...
|
|
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть ?
- Есть.
- А какой ?
- Российский.
- А голландский есть ?
- Нет.
- А он будет ?
- Будет.
- А раньше он был ?
- Был.
- А когда кончился ?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
|
|
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от Тойоты.
|
|
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Почему я так давно тебя не видела?
- Сидела два раза по пятнадцать суток.
- 3а что?
- Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость.
- Как же это было?
- Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает
презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я
ему: может, вам еще и одеть?..
- А второй раз?
- Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я
вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на
здоровье!
|
|
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о
поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо
приглашают...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Жена! Ты где там?
- Ужин готовлю.
- А ты Рафаэля читала?
- Не-е...
- Тогда - в постель!
|
|
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к
японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзюдо!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм
сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо
раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет
за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и
говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".
|
|
В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные
победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При первом после того
приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и
изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она
пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали,
что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет
неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но
императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против
себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик началЄ Не привыкнув
говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в
рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую
восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при
разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того,
когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все
забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые
можно слышать только в толпе черного народа. "Я ихЄ я ихЄ" -
кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел,
повалился перед императрицейЄ
- Виноват, матушка, ваше императорское величествоЄ
- Ничего,- кротко сказал императрица, не давая заметить, что
поняла непристойные выражения,- ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте, я ваших морских терминов не разумею.
|
|
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-
бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем.
|
|
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,
он немного заблудился, тишина, одиночество...
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
|
|
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее
хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно
ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая
порция может быть такой маленькой.
|
|
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
|
|
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас
китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы
вас хоронить-то будем?"
|
|
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,
поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
|
|
В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем, пpиехал к нам какой-то специалист,
фpанцуз. Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо
попpосил пpислать к нему в номеp женщину. Hаш администpатоp сдуpу сpазу не
отказал фpанцузу, а потом как-то не удобно, да и в гpязь лицом удаpить не
хоцся. Hу и послал он к нему убоpщицу, котоpая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бpосила ведpо и тpяпку, и ушла на задание... В тpи часа ночи
фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа, хватает такси и уезжает в
аэpопоpт, чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжелым сеpдцем
пpиходит в номеp фpанцуза, видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе,
от души смеющююся, и начинает ее кpыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, пpосто, захотела ему наш способ показать -
кpасная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы беpешь, а кожицу себе
на голову натягиваешь.
|
|
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х
мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам ! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет !
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и
выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из
очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой
головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам ! А она в чем-то права !
|
|
Был у нас тут мужик юморной по фамилии КОЗЛОВ. Приходит однажды на работу и
удивленно рассказывает:
- Перехожу я улицу в районе ДК ТОЗ, машин много, я между ними проскальзываю,
тут останавливается Жигуль, высовывается водитель и так вежливо мне говорит:
"А ведь для ВАС, КОЗЛОВ, переход построили..."
Откуда он мою фамилию знает - убей не пойму !
|
|
