Результатов: 61

51

В 2005 году устроился на УаЗик новый водитель. Молодой, здоровый паренек. Проверил масло в движке машины, антифриз, поцокал языком и старательно начал пинать колеса. С правой стороны пинал очень интенсивно, когда зашел с левой, мне кажется уазик немного подвинулся, но он его запинал обратно. Я как раз собирался в Нижний и решил посмотреть нового водителя на ход, предложив проехать за рулем. Там тоже было все нормально. Ехал не торопясь, включал поворотники в нужных местах, по рулю не стучал, матом не ругался. В общем все было хорошо, пока не выехали на М7.
Откуда ехала та колонна из новеньких тягачей, я хрен знает, но при въезде на «Волгу» мы почему то оказались в ее середине. Движение там в две полосы в одну сторону и я не придал поначалу этому значения. Минут через пятнадцать я так и не понял, почему по второй полосе все хреначат со свистом, а мы почему-то плетемся в колонне. Не обгоняем и не опережаем. Поразмыслив над такими коллизиями, я сдуру задал этот вопрос водителю. Почему сдуру, я понял по его взгляду.
- Вы что не знаете, что колонну обгонять нельзя? - посмотрев на меня как на слабоумного поинтересовался он.
Я взял паузу, стараясь вспомнить основы ПДД, но с двадцатилетним стажем без лишений, вспомнить их довольно тяжело. Поэтому я так нечленораздельно промычал: «МММММммм» и глупых вопросов больше задавать не стал. Хотя они меня мучили. Я вспоминал, перебирал варианты, рассуждая про себя, должна быть колонна организована или нет. Должна ее сопровождать машина ДПС или нет. Почему нельзя опережать по второй полосе. Пока я думал, колонна встала вместе с нашим уазиком. Я стряхнул лишние мысли, потому что если бы добавились новые, я бы не выдержал. Был бы перегруз.
- Что? - глядя на водителя задал я невразумительный вопрос, который глупым не назовешь.
- Пост. Гаишник тормознул. - поведал он мне.
- Кого? - придерживался я своей позиции.
- Нас, мы ведь в колонне, а он первую машину тормознул.
Я замычал уже не на шутку, со скрежетом зубов.
- Так иди спроси. - наконец-то нашелся я.
- Да сейчас! - и ломанулся к гайцу. Что он там ему объяснял размахивая руками, я не слышал, но по ошалевшему лицу гайца и короткой реплике на секунду открытого рта, он по моему четко объяснил водиле куда и когда ехать. Пока тот бежал к уазику, раза три оглядываясь, гаец провожал его долгим насупившимся взглядом.
- Сказал ехать! - заскочив за руль, поведал мне водитель.
Я стиснув зубы опять промычал и мы поехали. Минут через пять, когда я практически отошел от роли тупого начальника при умном водителе, нас обогнали три автозака с мигалками. Начался город. Автозаки не отрывались, тормозя на светофорах, а сзади подтянулись еще два. Водила посмотрел в зеркало заднего вида
- Походу мы опять в колонне, - произнес он, очень даже спокойно. А вот я занервничал.
- Колонну ведь обгонять нельзя? - задал я во второй раз за день свой тупой вопрос. Водила подтвердил это кивком головы. - А на обочине встать можно? - задал я еще более тупой, но возможно единственный спасительный вопрос.
- Конечно! - произнес он, подозрительно на меня посматривая. Видимо таких тупых начальников встречал впервые.
- Так давай, прижимайся, вон туда к магазинчику. - с облегчением вздохнул я. Тот включил аварийку и припарковался. - Или сейчас ты мне подробно объяснишь где ты до этого работал, либо поедешь домой автобусом, а дальше я поеду сам.
- Да нигде я не работал, с армии только весной пришел. Погулял пару месяцев, да вот к вам устроился. Нет, вы не переживайте, я ведь оба года в автобате служил, пол России объехали, так что стаж и опыт у меня есть. Правда всегда колонной двигались.
- В том то и дело, - тяжело вздохнул я, - я просто как представлю куда бы мы сейчас с этой колонной заехали бы, мурашки по коже. Да и эти с колонны может бы и не пристрелили, но ведь могли и не выпустить.

52

Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся Это как так? По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

53

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: Ты что, по-русски говоришь?! Старый: Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" тогда точно нужно в мастерскую. anekdotov.net

54

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

55

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: - Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

56

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

57

(Паста)
На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Пойдя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что–то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
— Чуть помедленнее!!! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри!! Вперед!!! — замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой–то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга–а–а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на .
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спасибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала.

58

Про спасение на водах 8.
Беги Вова, беги.... 3.
История случилась в декабре 1990 года.
1. Я получал второе образование и в свободное от учёбы время работал директором магазина в Каменск-Уральском ТОРГе. Наивно предполагая, после получения диплома, возглавить эту унылую организацию. По юной поре, не догадываясь, что дело изначально провальное и шансы нулевые. Я не был членом КПСС, не имел, обязательного для должности пуза и солидного возраста. В те времена эти кондиции были необходимым минимумом. Образование, навыки и умение ладить с людьми, тогда не считались достаточным основанием для карьеры.
2. Сдав очередной экзамен, мы с сокурсниками зависали в кабаке. Директором заведения был наш товарищ по учёбе. Как водится, стол был бесплатным и в 23.00. нас на выход не просили. В силу этих обстоятельств, компания напилась, более чем обычно. Кому пришла идея попариться в бане, не известно и поныне.
Прочим среди равных, в нашем кругу имелся руководитель банно-прачечного комбината, в дальнейшем просто бани. Он мгновенно пригласил к себе в заведение и отказов не принимал. Последним доводом посетить его баню, послужило наличие здоровенного бассейна. Досадной мелочью, оставалось только расстояние до веников и парилок. Заведение находилось в г. Асбесте, примерно в 80км. от Екатеринбурга, где мы находились.
"Бешеной собаке, сто вёрст не крюк", мы бодро собрались и поехали. "Кабатчик", как самый трезвый сел за руль, остальные четверо заняли места в машине. Будущий радушный хозяин был сложен в багажник, как самый "ужратый". Конечно это было не совсем уместно, т.к. мы ехали к нему в гости и на его собственном автомобиле. С другой стороны, зачем так напиваться, культурные же люди.
Километров через 50-60 мы остановились "покурить" и покурить. Вышли из машины и открыли припасённый коньяк. Через минуту вспомнили о потенциальном гостеприимном хозяине и открыли багажник. "Банщик" однако выбираться не спешил и мы решили, что он всё ещё в алкогольной коме. Мы проигнорили его отсутствие и продолжили общение.
Через минуту, за нашими спинами взревел мотор и машина с пробуксовкой развернувшись, уехала в ночь.
Впечатления на компанию это событие не произвело. Подумали о дурацкой шутке.
Когда прошло минут 10 и была допита бутылка, мы начали волноваться. На улице под -20°C., все вышли без верхней одежды. Холодно...
Надежда, что наш товарищ вернётся, таяла (замерзала) с каждой минутой.
Ждать, что кто-то нас подберёт, было маловероятно. Идти назад, далеко и недальновидно (вдруг "угонщик" вернётся). Ситуация была патовой. Задумались.....
Вспомнили, что не так давно проезжали населённый пункт. А там тепло и телефон.
Единственным без пуза и одышки был я, поэтому считалочка не понадобилась.
Бежать пришлось недолго, меньше часа. Пару раз навернувшись на тёмной и скользкой дороге, я прибыл в посёлок Белоярский. Прорысив вдоль главной улицы, обнаружил "скворечник" с гаишниками. Наврал им о сломанной машине и попросил вызвать такси. Менты прониклись и предложили довезти меня на дежурке, если заправлю. Помятуя о не совсем трезвом водиле и пропавшей машине, я отказался.
Довольно скоро приехал ржавый рыдван и мы рванули выручать товарищей..
Водила попался матёрый и домчал быстро. По прибытии, он окончательно растопил лёд, продав нам по сходной цене литр, будем считать что водки. Парни всосали этот литр в минуту и без закуски. Таксист загрустил, у него с собой больше не было.
Банщика мы выловили только через день, на следующем экзамене. Бить пока не стали, но попросили рассказать всё. А там по результатам.
Эта скотина поведала следующее:
Он очнулся, когда открылся багажник. На всякий случай затаился. Выглянув, увидел стоящих к нему спиной, незнакомых мужиков. Поняв, что находится в багажнике собственной машины, подумал о нехорошем. Тихо прокрался за руль и уехал, как можно дальше от "опасности". В город пьяным заезжать побоялся и бросил машину в пригороде. Где не помнит и найти не может. Предъявить было нечего, у него просто сработал инстинкт. Память ему смогли перемотать только до 23.00. Дальше у него был полный провал. О своём приглашении посетить курируемое им учреждение, воспоминания отсутствовали. Включился утырок только, когда открылся багажник. На нашу голову.
Машину мы искали 2 дня. К огромному облегчению, одежда и главное сумки с зачётками оказались на месте. На последующие предложения съездить к нему в гости, отдохнуть и попариться, отвечали вежливым отказом.
P.S. О спасении от вод. Когда один из наших поперхнулся минералкой, я похлопал его по спине и возможно спас.
Владимир.
14.11.2022.

59

Зоофил поневоле!

-Верна, место! Место я сказал. - Верна поняла. Нет, не потому что я хочу увести ее из этого содома собачьей похоти, а потому что нужна хозяину. Поэтому заскочила в коляску мотоцикла немного недовольно. Еще больше были недовольны кобели ее окружившие. Пришлось выжать с ИЖ Юпитер — 5, все возможное, чтобы оторваться от эскорта. Верна оглядывалась назад с немой тоской и обильной течкой, но я твердо решил уехать в тот день на рыбалку. Дружище, который тоже решил составить компанию так же вместе с ней оглядывался сидя сзади.
-Надавливай, надавливай! - орал он мне на ухо, - если догонят, они мне ноги отгрызут, как потом я пойду.
И я надавливал, но не долго. Километра через полтора-два, едущий мне навстречу жигуленок поморгал фарами. Пришлось сбросить газ. Он тоже встал. Но при нашем приближении открылась задняя дверка и из нее шустро выскочил человек в форме гайца. Напяливая фуражку и повелительно махая жезлом. Пришлось остановиться.
-Нарушаем! - приблизившись произнес он.
-В смысле? - не понял я.
-В прямом. Где ваш шлем? И его тоже. - кивнув на другана, произнес он. - И вот... - он взглянул на Верну и на секунду задумался. Видимо вспоминая положена ли собаке каска. Но та с тоской смотрела назад. И гаец решил поменять правонарушение. - Еще и животину в транспортное средство погрузили. А это не положено!
-Понимаете, мы ведь на рыбалку едем. - постарался я воззвать к человечности. - Что же нам потом с этими «котелками» по речке бегать. Или уху в них варить?
Но гаец человечности видимо не знал, зато знал букву закона.
-Документы на транспортное средство и водительское удостоверение?! - то ли спросил, то ли потребовал он.
-Так, а нету. Река ведь там, если утону и намочу. - все еще не оставлял я попыток.
-Ну тогда пройдемте в машину, составим протокол! - отчеканил он. - И если никто не подтвердит вашу личность, транспорт придется изъять до выяснения. Ты его знаешь? - обратился он к гражданскому водиле «шахи». - ты же с соседней деревни.
Но тот, невразумительно пожал плечами и я понял, что изымут.
Гаец сел на заднее сиденье, откуда-то из-под заднего стекла достал внушительную папку с протоколами. Достал их и...
Я уже тоже собирался присесть рядом, но опередила Верна. Видимо поняв, что ее второй раз за день хотят обломить. То есть оставить в неудобной коляске мотоцикла, а самим поехать более комфортно в автомобиле она бесцеремонно оттолкнув меня и заскочила первой. Благо навыки у нее были, ведь у меня тоже имелась «тройка» для парадных выездов. Правда немного мешал гаец, но Верна правилам приличия обучена не была. Поэтому заскочив в машину, взгромоздилась прямо на колени гаишнику, подмяв под себя его протоколы. Тот был сначала в изумлении, но потом начал орать как рыночная баба. И я решил убедить Верну, что она поторопилась. Но не успел. Потому что вновь был бесцеремонно откинут от дверки догнавшим нас эскортом.
Описывать всю дальнейшую ситуацию не рискну. Уж очень там было много похоти. Мы просто все замерли в ошарашенности. Клубок собачьих тел заполнил весь салон. И все хотели достичь оргазма первыми, ну кроме нас конечно и гайца. Тому было трудней всех. Ведь кобели не ведали куда тыкали. А фуражки явно не хватало чтобы прикрыть все головные отверстия. Рассыпав все протоколы, он сделал пилотку из кожаной папки натянув на голову как можно дальше, не прекращая голосить. Видимо, что-то из ПДД.
Первым очнулся водила, ему ведь надо было спасать свое транспортное средство. Оно и так уже было прилично покоцано. Он выскочил из передней дверки и постарался выдернуть кобелей за хвосты и ноги. Но говорят же, что нет ничего сильней основного инстинкта. И он чуть не поплатился откусанными конечностями. После чего посмотрел на меня с мольбой в глазах. Я крикнув ему свою фамилию, теперь-то запомнит и будет знать земляка. подскочил к другой дверке, там где сидел гаец и лежала на коленях Верна. Мой расчет оправдался. Несмотря на ее искаженную в оргазме морду я схватил ее за передние лапы и неимоверным усилием выдернул из «клубка». Кобели, почуяв неладное и посчитав гайца не очень удобным сексуальным объектом, тоже ломанулись следом. Водила времени не терял и лихо ударил по-газам. А голова гаишника так безвольно и болталась пока мы провожали машину взглядом. И вот до сих пор не могу понять, в нирване он от сексуальной оргии был или просто еще в сознание не пришел.

60

Рубрика – «дорожные истории».

СПб, середина девяностых, зима. Я неплохо зарабатывал, занимаясь поставками насосного оборудования.

Надобно отметить, что поездка эта не задалась с самого начала. ЛАЭС (Ленинградская атомная) оплатила мне два консольных насоса. Параметров указывать не буду, но весили эти монстры чуть побольше трёх тонн каждый, и забирать их надо было в Москве, в Южном порту. Я заказал машину- трёхосный камаз в транспортной компании, договорился о сроках, и мы поехали.

В тот раз удалось только выехать из города, как двигатель начал троить, а потом застучал. Я пожал плечами и поехал на перекладных обратно, а водитель пошёл искать телефон, чтобы вызвать подмогу.

Прошло три дня, приезжает тот же камаз и тот же водитель.

- Починился?
- Вроде да, вылечили.

Ехали долго, холодно, дорога обледеневшая, ни развязок, ни объездов тогда не было, до Южного порта добрались уже ночью. Я нашёл какую-то гостиницу (общагу уровнем «минус три звезды»), но водитель предпочёл ночевать в машине – так спокойнее.

С утра, пока решили вопросы с погрузкой, пока оформили все документы, прошло полдня. Пообедали и тронулись домой. У гружёной машины сцепление с асфальтом лучше, поэтому ехать можно немного быстрее. Но у этого камаза были, очевидно свои планы - и в Твери (бывшем Калинине) он опять начал троить, и застучал.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………здесь непечатно.

Покупатель ждёт насосы, а я неделю не могу организовать доставку. Устроились на ночлег, позвонили в Питер, вызвали тягач. Сутки бездельничали – я болтался по городу, а водитель ходил кругами возле машины – охранял, типа. В холодной кабине сидеть скучно, а мотор не завести – заклинит.

На следующее утро пришёл тягач – такой же трёхосный камаз, только он положил себе в кузов здоровенную бетонную штамбу в несколько тонн – иначе он нашу гружёную машину и с места бы не сдвинул.

Вместо переднего бампера у тягача был приварен швеллер – тогда это было модно – дальнобойщики называли такие приспособления «тридцать сантиметров жизни». Закрепили «инвалида» жёсткой сцепкой, и таким автопоездом потихоньку поехали. Кто помнит кабину камаза – там три сиденья. Мне досталось среднее.

От поста ГАИ на выезде из города нам удалось отъехать всего километра три. Там небольшой пологий поворот, а сразу за ним - пригорок. С этого пригорка нам навстречу вылетает уазик с брезентовым верхом, теряет сцепление с дорогой, и его начинает крутить, как корову на льду – причём нацеливается он точно в нас – по центру кабины.

Водилу за рулём звали Валерка, а с инвалидного камаза – Санёк.

Санёк орёт «Бей его, бей его на х…й!», остановить нашу гружёную махину невозможно, наша скорость километров пятьдесят, да у уазика под восемьдесят – что гарантировано обеспечивает ему превратиться в лепёшку под колёсами тягача.

А дальше так. Валерка выкрутил руль, и мы нырнули в канаву. Ощущения неописуемые – куда там Американским горкам. Вниз, ух! Вверх - ах! Ситуация усугублялась тем, что летели мы точно на столб линии электропередач. Оба мужика съёжились и отклонились каждый в свою сторону – от столба подальше. А я сдуру и от стресса только откинулся назад, и ноги растопырил. Сейчас мы его сшибём на хрен.

Нас спас второй камаз – с насосами. Он в свою очередь провалился в канаву, подломил жёсткую сцепку, и за счёт этого нас развернул. Столб пронёсся мимо кабины сантиметрах в десяти. Мы дружно подскочили, треснувшись головами о крышу кабины, и ухнули обратно- вниз на сиденья.

Прочесть этот текст займёт в несколько раз больше времени, чем понадобилось на само событие.

Итак ситуация. Машины сложились в букву Л, один камаз мордой в канаве, другой – задницей. Оба насоса и бетонная штамба валяются на земле, из кабины пришлось выпрыгивать – передние колёса тягача висят в воздухе.

Выпрыгиваем. Всех трясёт от адреналина, но все целы. В двадцати метрах от нас поперёк дороги стоит нераздавленный уазик с ободранным боком – всё-таки ему удалось слегка прислониться ко второму камазу - из него медленно выползают водитель и трое пассажиров.

Их трясёт покруче нашего – пока продолжалась эта карусель на льду, они могли успеть несколько раз попрощаться с жизнью.

Водитель - молодой парень, восемнадцать лет – это я после узнал. Пассажиры – его отец – директор совхоза, дядюшка – главный инженер, и свояк – агроном. Родственники. Водитель третий день как на работе, права получил две недели назад.

Мужики с бледными мордами, икают, дышат через раз, в себя приходят. А водитель сидит на корточках, лицо совершенно серое, говорить не может, глаза выкатил, скулит тихонько. Трясёт его - хоть динамомашину прилаживай, электричество добывать. И жуткая вонь – что на морозе двадцать градусов даже удивительно, но штаны у него были совершенно полные. Обделался.

Повреждения оказались на удивление минимальными. У обоих грузовиков поломаны борта, согнута жёсткая сцепка и всё. Насосы целы, а бетонной дуре вообще ущерб нанести невозможно.

Когда все пришли в себя, директор-папа обматерил сынулю- водителя от души – «Сука, на хер я тебя взял, больше ты у меня не работаешь, на х..й! В армию, бл..дь пойдёшь к еб…ни матери, чтоб я тебя не видел!»

Орёт, плюётся, руками машет – а тот сидит на корточках и только голову в плечи вжимает.

- Петрович, бля, что ты разорался? Угомонись, бля... Ну живы все, вон водиле с камаза спасибо скажи.

Валерке Петрович жал руку, обнимал, чуть не плакал – понятно же, что он реально спас жизнь всем четверым, нырнув в канаву – мы-то наверху ничем не рисковали – а уазик как раз под швеллер бы и вписался - «тридцать сантиметров жизни» это для нас жизни, а для них - верная смерть.

Санёк с Валеркой только ржут, вспоминая, как я в кабине коленки растопырил - " Ну, А..ныч, у тебя яйца-то видать каменные, если ты ими столб сносить собрался!"

ГАИ я дожидаться не стал, поехал на перекладных в Тверь, автокран ловить – машины вытаскивать. Это сейчас по телефону можно всё организовать, а тогда встаёшь на перекрёсток, и поднимаешь руку. Остановятся - повезло, нет - стоишь дальше.

А вот когда мы с крановщиком подъехали, поплохело уже мне -

- Мужики, вы что, ох…ели? Это же линия на пятьдесят тысяч вольт, мне со стрелой и рядом то находиться запрещено, не то, что из под неё что-то вытаскивать. Как хотите, я на хер уезжаю - если её коснуться, от автокрана ни хера не останется.

То есть Валерка, чтобы спасти уазик, реально рисковал жизнью – ну и мы за компанию. Если бы не второй камаз, мы бы этот столб непременно пополам переломили, и положили провода себе на крышу.

Однако, делать что-то надо. Водитель автокрана посадил меня в кабину и подбросил до какой-то стройбазы – попробуй тут кого- нибудь уговорить, может повезёт?

Повезло. Нашёлся романтик – правда и цену заломил немалую.

Автокрану, чтобы вытащить оба камаза, и погрузить в кузова разбросанное барахло, пришлось раскорячиться так, что это полностью перекрыло движение по шоссе. На минуточку позвольте напомнить – это была всего лишь трасса всесоюзного значения С-Петербург – Москва.

Довольно скоро мы собрали приличную пробку – но никто не жаловался, наоборот, все от души предлагали помощь. Без предложенной кем-то кувалды, нам например, вообще не удалось бы расцепить машины – так заклинило сцепку. А потом, этой же кувалдой, на месте попытаться эту железяку разогнуть в исходное состояние – что не получилось.

У «инвалида» под бампером два крюка, у тягача одна сцепка.

Поэтому железяка (две сваренные в форме буквы Л трубы), будучи надетой идеально выдерживала буксируемый автомобиль по центру. А так, с одной трубой, получилось, что задний камаз оказывался на полкорпуса левее переднего, да ещё его болтало, как, извините, говно в проруби.

Таким подстреленным в задницу автопоездом двигаться быстрее десяти километров в час было просто опасно. Да ещё мы занимали не полосу, как все, а полторы – и обогнать нас было весьма затруднительно. Представляю, сколько матюгов в свой адрес мы собрали по пути.

Утром мне нужно было кровь из носу быть у заказчика, поэтому я вышел где-то в Вышнем, вроде Волочке, и поехал в Питер поездом. А мужики добрались только к следующему вечеру. Закончилось всё благополучно, никто не умер, насосы были доставлены почти вовремя, а когда я проверял бухгалтерские документы, оказалось, что слегка ошибившись в свою сторону, сделал такую на насосы наценку, что эти дорожные приключения окупились с лихвой.

Ну и вишенка к пирожному. Пока мы там, на шоссе у этого пригорка с поворотом ковырялись, ещё три легковушки вылетели, кувыркаясь точно так же, как тот семейный уазик. Правда, им больше повезло – все съезжали на обочину, в снег. Приятного, конечно мало, но ни одна из машин не была повреждена.

Всем удачи на дорогах!

61

Ностальгия по Социализму- кто помнит. Посвящается Советским воинам- Афганцам.

Записано со слов моего одноклассника. Возможны неточности в деталях.

После восьмого класса Серёга пошёл в автодорожный техникум, что на улице Салова. Из Купчино ехать- почти рядом, и там можно было права получить. Да ещё сразу и на легковушку и на грузовик.

Поэтому, когда после техникума его призвали в армию (шёл 1981 год), обладание заветной книжкой сразу повысило его уровень для военкомата.

Перед самой службой произошёл такой казус – Серёга потерял паспорт. Всё перерыл- нет, блин, как не было. Пришлось идти в милицию и срочно выписывать новый. В кармане уже повестка, полез в шкаф, поменять бельё на получше- там же раздеваться придётся на медкомиссии- и вот он, потерянный – среди носков затесался.

Чёрт его дёрнул отдать в военкомате старый, а новый, действительный, припрятать и сохранить. Вообще за такой подлог можно крепко по заднице получить – но никто в суете на это не обратил внимания.

Служить его отправили в Подмосковье, в Кантемировскую дивизию, в учебке Серёга освоил профессию механика- водителя БТР- он от грузовика почти и не отличается.

Кантемировская считалась «придворной» дивизией – то есть внешнему лоску уделялось внимания больше, чем в других таких же частях. Да ещё дедовщина. Первое время это сильно не напрягало, но потом стало надоедать, поэтому, когда на очередных политзанятиях желающим было предложено написать заявления на продолжение службы в «ограниченном контингенте Советских войск в республике Афганистан», Серёга подписался одним из первых.

Самолётом до Ашхабада, оттуда на грузовиках под Кушку – почти шестьсот километров. Часть занималась охраной конвоев в Герат и под Кандагар. Маршруты – когда через горные перевалы, когда по долинам и пустыне в предгорьях.

Устроились, познакомились. Пошла служба. В первый свой конвой Серёга шёл не без некоторого мандража- однако обошлось без приключений – зато безумно интересно. Ночью в горах холодно до минус двадцать, а днём по равнине – жара до плюс сорок. Красота исключительная – раньше он не видел таких ландшафтов. И это же ещё была какая никакая, но заграница, другая страна, другая культура.

- Запомните воины, наше присутствие здесь – помощь братскому народу в борьбе против империалистов – говорил политрук на занятиях. Географическое положение Афганистана таково, что кто контролирует эту территорию, тот во многом диктует свою волю всему Ближнему Востоку. Это понимали ещё в Российской Империи, в противостоянии с Великобританией в середине девятнадцатого века. В двадцатом веке, после второй мировой, когда Британия вынуждена была вернуть независимость своим бывшим колониям, на её место здесь пытается встать Америка. Ситуация обострилась настолько, что нам пришлось вмешаться.

- Кроме политического аспекта, есть и другое значение, не менее важное. Афганский план и опиумный мак – наркотики, весьма востребованные у международных криминальных структур. В сущности, это бандиты, и с ними тоже надо бороться.

Насчёт борьбы с бандитами- это куда ещё, а вот косячок засадить – на это многие в части крепко подсели. В Туркмении этого добра тоже было предостаточно. Серёга шибко не злоупотреблял, опять же если залетишь, мало не покажется – вплоть до дисбата, но прислонялся – даже понравилось. Это вам не портвейн пить из горлышка в парадной.

А вот Сашка Крюков с Воронежа – раздолбай и охламон, такой же мехвод, как Серёга – этот без плана жить просто не мог. Кликуху себе заработал – Гуинплен. Перегоняли однажды машины колонной, он следующим номером за Серёгой, пылища до небес, не видно вообще ни хрена, Сашка башку в люк высунул, и очередной косяк давит. Впереди выезд на перевал, Серёга тормозит, и получает мощнейший удар в зад. Саня, бля, тормозных огней не заметил. БТР- штука бронированная, от удара ничего не поломалось, кроме этого раздолбая –он наделся открытым ртом на закраину люка, разорвал себе пасть до ушей, и вышиб все зубы. Сидит, зубами плюётся, кровища хлещет, а сам хохочет, как дебил, не может остановиться- во как вштырило. Из госпиталя вернулся через месяц, зубные протезы ему сделали, но рожа из за шрамов стала точно, как в романе у Гюго - «Человек, который смеётся».

В Афгане колонны стояли дня по два, по три. Туда возили продукты, боекомплект, обратно раненых. Двухсотых в пластиковых пакетах тоже доводилось. Сопровождению делать было особенно нечего, повадились шляться на базары – говяжью тушёнку, солярку можно было выменять на импортную технику – всякие Шарпы и Панасоники. В Союзе этого ничего не было, и дома такое добро очень выгодно продавалось. Если удастся протащить, конечно.

Иногда получалось, иногда- нет. Начальство в основном смотрело на это сквозь пальцы – по настроению. А как- то по настроению, после очередного рейса все машины остановили, не доезжая километра до части, устроили общий шмон, свалили всю импортную технику в стороне, на пригорке, личный состав с оружием построился в шеренгу.

Командир скомандовал-

- Огонь!

Ну что сделаешь, пришлось расхерачить всё в клочья. Повеселились, бля, от души постреляли.

Случались и другие перестрелки. Колонны периодически обстреливались, дороги минировались душманами. Надо было быть повнимательнее. Но на этом маршруте духи в серьёзные стычки не вступали – обстреляют колонну, и сразу уходят в горы.

Как- то Серёга подобрал в заброшенном ауле книгу. Типа – на раскурку бумага пригодится. Тоненькие такие листки, почти прозрачные. Не пригодилось. Спросил у местного аксакала на рынке – что это? Тот аж затрясся –

- Это Коран, священная книга. А сможешь ещё привезти? Хорошие деньги дам.

В СССР ни Библию, ни Евангелие тогда было не купить. А Коран- тем более. Ни на Русском, ни на Фарси. Серёга задумался. Он этих Коранов в Герате на рынке в лавке у входа много видел – от дорогущих с тиснёной кожей, до самых дешёвеньких, в бумажной обложке.

За ту книжку дед дал ему целых пятьдесят рублей – при том, что рядовые в СССР получали тогда довольствие три восемьдесят, а сержанты- семь рублей в месяц. Опасно, конечно, если за магнитофон можно было максимум отсидеть сутки на губе, то за Коран – это уже идеологическая, мать её, диверсия – дисбат обеспечен. С другой стороны, спрятать книжку гораздо легче, чем двухкассетный Шарп.

Время шло, служба продолжалась. Серёга был уже старшим сержантом, гонял тех, кто помоложе –

- Воины, вы не на Родине, бля, или будете точно делать, как сказано, или вам пиз..ец. Здесь Афган, здесь разгильдяи долго не живут.

Ну кем надо было быть, чтобы снаряжая ленту крупнокалиберного пулемёта, треснуть по перекосившемуся патрону молотком? Дебил, первогодок. Оглох и лишился трёх пальцев. Повезло, что только один патрон разорвало.

Серёге везло. Несколько раз влетал было под обстрелы, но ни разу не был задет. И машина на подрыв не попадала. А тот, свой последний конвой, что их подразделению довелось сопровождать- запомнил надолго.

- Мехводы, ко мне! Выход в пять утра, пехота в расположении, первым идёт ефрейтор Савченко. Проверить боекомплект, заправиться. Всем всё ясно? Вольно, разойдись.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

- Товарищ капитан, разрешите обратиться? Позвольте мне первым идти? У Савченко второй рейс, зелёный он ещё совсем, рано ему колонну возглавлять.

- Сержант, у тебя дембель когда?

- Три недели осталось.

- Может не полезешь вперёд? Поедешь домой непокоцаным? Разведка утверждает, что духи в этом районе активизировались.

- Да я везучий, товарищ капитан. За полтора года – даже синяка ни одного не было.

- Ну давай. Чтоб и в этом рейсе тебе повезло, как раньше.

- Есть, спасибо!
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Машина, идущая первой, имеет самые высокие шансы подорваться на мине. Но и двигается с хорошей видимостью, а не глотая пыль от впереди идущих.

Пехота расселась на броне, БТРы заняли свои места в колонне, и конвой двинулся.

Часа через два с половиной Серёга поймал- таки свою мину. Удивительно, но рвануло под задним левым колесом- ахнуло так, что он треснулся головой о потолок кабины. Машину завалило на бок, пехота рассыпалась вокруг, занимая места для стрельбы. В ушах звон, Серёга выполз через башенный люк – глядь, Урал, что шёл за ним следом, упёрся в его БТР передним бампером, и скребёт колёсами по щебню, разворачиваясь поперёк дороги. Видать, водиле крепко досталось.

Колонна встала, кто- то орёт матом, стрельба – духи аккуратно чешут из укрытий, наши отстреливаются, прикрываясь бронёй.

Серёга дополз до Урала, забрался в кабину – водила весь в крови, но вроде дышит. Перетащил его рывками на пассажирское место, сел за руль.

Дал несколько сигналов, сдал задним ходом, и рванул вперёд – чтобы освободить путь, и вывести колонну из под обстрела. По бронежилету, висящему на водительской двери, несколько раз сильно ударило – стреляют, гады.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Ушли. Несколько человек ранило, но двухсотых- ни одного.

- Ну ты, бл..дь, точно в рубашке родился. Мало, что все с машины целы, сам цел, да ещё сумел так быстро отреагировать. Я на тебя представление напишу, на Красную Звезду – считай, ты же всю колонну спас – ещё пара минут, нас бы там так раскатали, что мама не горюй!

- Спасибо, товарищ капитан, служу Советскому Союзу!

- А это что у тебя? Зацепило, что ли?

Действительно, правая рука слушалась похуже левой, и вся в крови.

- Всё, сержант, ты своё отвоевал. Давай в санчасть, без тебя справимся. Сам дойдёшь?

- Так точно, вроде несильно цапануло.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

На дембель Серёга выбрался только через полтора месяца. Осколок, что вытащили у него из плеча, сохранил на память. Зашёл в казарму, попрощался, вытащил заныканный гражданский паспорт из тайника, и деньги, что заработал на Коранах. Завернул в штаб, за предписанием.

- Его…в! Сержант! Молодец, что зашёл. Давай руку, прощаться будем.

- Удачи вам, товарищ капитан.

- Вот что, тут сейчас бортом трёхсотых повезут в Ашхабад, давай- ка с ними – я договорюсь.

- Спасибо, товарищ капитан, ещё раз – удачи! Счастливо вам.

На вертолёте получилось гораздо быстрее, чем пылить по жаре на грузовике.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Каждый отслуживший знает, что такое «дембельские понты». Серёга переплюнул в этом многих, если вообще не всех – подумаешь, вышитый парадный китель с аксельбантом из парашютных строп! Он ехал домой в джинсах, армейской американской куртке и ботинках – в Ашхабаде на базаре купил. Прикрепил к куртке два значка – «специалист первого класса», и об окончании техникума.

Из родного оставил только тельник, и панамку- Афганку. Вначале взял себе билет в плацкарт по воинскому предписанию, а потом вернулся в кассу, и купил СВ – гулять так гулять. Денег с собою было чуть меньше двух тысяч – мог себе позволить.

Сидит на перроне, до отправления минут десять, пьёт пиво, мимо- милицейский патруль. Посмотрели, заинтересовались.

- Молодой человек, вы кто такой, откуда? Предъявите документы.

- Да дембель я, домой еду – вот военный билет, билет на поезд и предписание, всё, как полагается.

- Да, всё в порядке. Извините, бдительность.

Так, блин. От ментов отгавкался. Но ментяра, видать инициативный попался, энтузиаст хренов. Через пять минут на перроне появляется военный патруль. Немного помявшись, представившись, что- то нечленораздельно промычав о причинах проверки, офицер тоже попросил предъявить документы. Серёга нагло вытащил из левого кармана гражданский паспорт –

- А в чём дело? Я в гости к однополчанину приезжал- служили вместе.

- Извините, у нас предписание. Всё в порядке, следуйте своей дорогой.

И уже из окна тронувшегося поезда, Серёга увидел, как на перрон выскакивают давешний мент- энтузиаст, со старшим военного патруля. Не удержался, помахал им рукой из окна. А потом прошёл в СВ – даже если и передадут вперёд по линии, искать его будут только в плацкарте. Так оно и вышло – до Ленинграда никто не побеспокоил.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Отгулявши недели две, Серёга дошёл наконец до военкомата – сдать предписание и поставить отметку в военном билете.

- Что ж вы так долго, товарищ старший сержант?

- Как все, а то вы не знаете? Пока не протрезвился, до военкомата не доберёшься.

- Ну, поздравляю вас с возвращением, каждый раз приятно говорить это воинам- интернационалистам, улыбаясь, говорил пополневший старший лейтенант, ставя печать в военник. Серёга этого старлея помнил – тот его два года назад на службу оформлял. Полез в шкаф за личным делом.

- Вот как! Тут на вас представление на награду – поздравляю, орден Красной Звезды! С честью, стало быть долг свой исполнили. Мы вам сообщим, когда, чтоб, значит в торжественной обстано…

- А это что такое? Тут рапорт ещё, чушь какая- то. Из управления ГУВД Ашхабада – какие- то подлоги с документами? Улыбка медленно съезжает с физиономии, старлей начинает краснеть.

- Ну это я случайно паспорт с собой на службу прихватил. Так получилось. Так он мне и не пригодился ни разу- только вот на вокзале…

- ЧТООО? Да вы понимаете вообще, что говорите? Да это же воинское преступление! Да за это под трибунал! Встать, смирно!

- Слышь, бля, старлей, ты пасть- то захлопни? А тон этот хамский, для тёщи своей прибереги, если борщ невкусный сварит. Ты мне штамп в военник минуту назад поставил? Всё.

- И ещё – сильно орать будешь, гляди, сам под трибунал не загреми – тот- то паспорт ты у меня забирал, твой косяк – посмотри на подпись в личном деле. Кстати, можешь на память себе оставить – мне он на хрен не нужен, да он и недействителен.

У старлея морда багровая, глазами сверкает, но сделать ничего не может – штамп- то действительно уже поставлен. Нагадить, однако ухитрился, сволочь. Орден свой Серёга так и не получил.

А уже гораздо позже, в восемьдесят девятом, его вызвали в военкомат, и вручили медаль- «от благодарного Афганского народа»- между собой все прошедшие Афган, её называли «спасибо, что ушли».

12