Анекдоты про вопли |
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу
львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец
выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев,
выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
|
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!
|
|
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...
|
|
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует
нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в
стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
|
|
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в
ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
|
|
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович
пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает
пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
|
|
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры,
начинают шуметь, досаждать - короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному -
д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли,
зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
|
|
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!
|
|
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз
дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и
пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту
раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и
говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
|
|
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
|
|
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !
|
|
Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!
|
|
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил
!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
мать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал ...
|
|
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все
бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж взял малого плоскогубцами
за ухо и в ванной полощет. Она:
- Изверг, что ты делаешь ?!!!
- Сама ты изверг ! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить !
|
|
Идёт экскурсия по горному аулу. Группа с гидом осматривают местные достопримечательности. Вдруг, из сарая на холме слышатся дикие вопли осла. В ворота сарая просовывается голова осла с большими красными глазами. Ворота не выдерживают, падают и осёл несётся в ближайший лес сбивая туристов с ног. Из сарая, застёгивая ширинку, выходит джигит и гордо спрашивает:
- Что!.. Страшный звэрь ослик?
Туристы наперебой:
- Да... да...
- А мы их е#ём!!!!! Кирюха Чазов
|
|
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !
|
|
Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"
|
|
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком
половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху
на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с
яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
- За пол-куска и в одетом виде?!!!
|
|
Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались,
ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая,
и смотpитель один на всех.Hу, значит, сидит динозавр в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
Динозавр:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е*%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую
шлюху, и пpивел к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Динозавр:
- Hоpма, б*я!
|
|
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице
500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар,
кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает,
мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать,
ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу
бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
|
|
Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку.
Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
- Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают заинтригованные гости.
Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой
лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия
пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд
Честерфильд ещё раз спрашивает:
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают испуганные гости.
Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в ещё
более страшный подвал.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.
Он открывает ещё одну дверь и они идут по коридору с прикованными
к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они
подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум
доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- На х@й, на х@й! - закричали гости.
- Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.
|
|
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость
прышел, а yгостить нэчэм!
|
|
Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка...
Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки
ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает,
и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина,
весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у
Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями
да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов
девушка говорит:
- Д-д-дяденька, вы бандит???
- Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист...
Бандиты там, в кустах остались...
|
|
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
- Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции,
посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На
карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку
расплавленный свинец.
- Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы
привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то
же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в
итальянский ад.
Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на
мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький
останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
- Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу
заливать?
- Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку
месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку
потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие
забастовки?
|
|
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!
|
|
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
|
|
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
|
|
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
|
|
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане "Connect 19200..." Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
|
|
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров
апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!
|
|
Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и
кpичит во все гоpло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.
|
|
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
|
|
длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же)
Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще
аллигаторы живут) или в Африке, не важно...
короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда
и разговаривают...
- Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно...
кажный божий день терпит несчастья и невзгоды...
- Ну что вы, это совсем не так...
(далее следует непереводимый спор)
а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин
ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает
глотать...
на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот,
который был "ну что вы" говорит:
- вот видите - один из них купается в костюме аллигатора...
вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...
|
|
Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных
грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с
пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с
овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там
бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев
по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей
мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и
нельзя !
|
|
Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.
Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно - компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют! » Она кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа, начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики, звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было слишком шумно…»
|
|
В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе
впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю.
Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо
песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты
занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то.
Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все
квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего,
сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной
сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета.
А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки
со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался
именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он.
Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А
на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В
чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке
не было.
Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета,
того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире
нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили
коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где
3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты....
Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо
вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый
пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его
коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще
одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на
вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное
время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда
не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и
выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью,
в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс.
Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть
дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли
нигде?
|
|
Недавно увидел интересную передачу – поросёнок запускался в лабиринт, в
дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он
уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с
ним вместе запустили второго поросёнка, который был не в курсе, где еда.
Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросёнок что-то
знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту
самостоятельно. Но первому поросёнку явно не хотелось делиться. Он
принялся лихорадочно заметать следы – после нескольких поворотов сделал
вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросёнок это
заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез
за правильным поворотом.
Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько
здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив.
Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок,
скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри
перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей
дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами,
своим и соседским. Купил свежей мелкой селёдки, запах которой
моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и
запустил кота. В отличие от поросёнка, кот даже особенно не бегал –
интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селёдки мало и на
двух прожорливых котов её явно не хватит – клал каждый раз только одну,
самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не
торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом.
Ящики я оставил открытыми сверху – крышки пошли на внутренние
перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными
одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее
шипение и страшные заунывные вопли - дразнящий запах одинокой селёдки
витал в воздухе. Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не
порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто
давят друг другу на психику – общение было бесконтактным. Уши
закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали
нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно
определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селёдка.
Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не
справился с управлением и задел за неё задней лапой, кубарем обрушился
на моего кота, выхватил у него злосчастную селёдку и заметался по
лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать.
Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожёвывая
селёдку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть – за стенкой
взбесилась соседка…
|
|
xxx: К вопросу об изучении иностранных языков. Помнится, во времена моего сопливого детства все обитатели нашей тогдашней коммунальной квартиры получили по посылке с гуманитарной помощью из Европы. Кроме банок с тушенкой, сухим молоком и горохом были и загадочные жестянки с надписью "HOT DOG". Народ у нас темный, грамоте не разумеет. Ну и начались вопли, что загнивающие капиталисты спихивают нам голодающим собачий корм. "Горячее", понимаешь, какое-то для "собак"... Не иначе как дрянь! На что мои родители, оба после английского отделения филфака, сказали, что с удовольствием съедят "собачью еду", и брезгливые соседи с презрительной усмешкой отдали им все банки хот-догов.
yyy: Это еще что! Мне тут одна герла жаловалась: "Ну что за тупые фильмы снимают америкосы эти! Ну кто додумается фильм "Диарея у вампира" назвать?" Оказалось это сериал "The Vampire Diaries"...
|
|
КОТ БЕГЕМОТ
«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный
котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо
разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам
более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к
чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на
улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего
неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с
улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее
репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я
тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща»
не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё
и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой
собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и
слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без
исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих
друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили
огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб
было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию.
Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери
крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят
на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после
валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А…э… ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой.
Кота пригласили за стол.
Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда.
Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на
«подопытного» зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у
кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать
изображение кругов, спиралей и прочей геометрии.
С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул,
свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с
небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и
нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло.
Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно
уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой
вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из
маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин,
тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же
оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и
пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску
по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям
как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не
всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом,
намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно
офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
|
|
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из
семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом
не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у
кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом
раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо
кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,
кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого
ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.
Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз
подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за
букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не
было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье
провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом
примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей
жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –
кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под
хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,
вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот
вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего
Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей
оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят
в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.
Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень
хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы
для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,
когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,
что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.
Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся
истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся
посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка
зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть
недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала
ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет
себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,
приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий
язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к
отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,
неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку
с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и
вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство
сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,
напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.
Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать
разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,
что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,
поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может
быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски
переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…
После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме
тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и
анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не
попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на
холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе
цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький
дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не
отзываясь ни на какие призывы!
Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших
хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне
наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
|
|
ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ
... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего
восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах
даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала
принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее
самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно
раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с
дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах
и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых
инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь
лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый
халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же
объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая
начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей
группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем
идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то
вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных
человечков.
Наступил сонный час.
Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто,
до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А
дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность
воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в
сорок лет будет вести себя как маленький...
Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти
фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за
обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное
храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали
за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам
было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая
первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у
полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы,
вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать
старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал,
пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был
вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл
свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне
деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в
раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф,
сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить
еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как
ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла
своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на
воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ.
Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро
распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная
воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и
спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил
дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо
уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально
изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...
загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все
было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может
через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь
сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот
сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с
мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым
человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они
воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно
завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф.
Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на
всю жизнь.
Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на
следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.
Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день
и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой
секрет, что воровство не дает, а отнимает.
P.S.
Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и
увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила
деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и
свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и
как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил,
чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же
больше так не будешь...?
|
|
Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся.
|
|
Расписание дня женатого мужчины на субботу.
1. Убрать дерьмище за котэ.
2. Покормить котэ.
3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ от
травмы жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и
т. д.).
4. Вынести мусор.
5. Повесить полочку.
6. Поменять кран-буксу в ванной.
7. Наконец-то поесть.
8. Убрать дерьмище за котэ.
9. Покормить котэ.
10. Наступить на котэ и т. д.
11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая она
бедная-несчастная.
12. Вынести мусор.
13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ а я бы эту мерзкую тварь
давно утопила).
14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами.
15. Повесить еще одну полочку.
16. Перевесить первую полочку.
17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится.
18. Отклонить предложение холостых друзей побухать.
19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать.
20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать.
21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ.
22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твой
вонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я
бедная-несчастная, а ты скатина!".
23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом.
24. Наконец-то поесть.
25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо".
26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!"
27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.".
28. Испытать оргазм услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусь
там ночевать, вернусь завтра после обеда."
29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед
телевизором.
30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ,
который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать.
31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято",
покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене,
которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамой
поссорилась!".
32. Помечтать застрелиться.
33. Попытаться заснуть.
34. Попытаться перетянуть одеяло на себя.
35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому
что перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт как
резаный ибо хочет жрать, либо нагадил.
|
|
Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально.
Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим.
Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали))
Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно...
И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!!
Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!!
Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..."
Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то...
Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской.
В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....
|
|
Дите порадовало (4 года)
Смотрим мульт "Как приручить дракона". Одна из последних сцен, вваливается страшный монстр взлетает и начинает летать за главным героем. Главный герой, верхом на прирученном драконе, пытается замочить этого самого монстра. Огонь, рёв, вопли и вапще полный ад. Доча смотрит на это все и выдаёт: "Страшно!Хорошо он труселя запасные взял":)
|
|
