Анекдоты про воздух |
4
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь
медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку,
кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в
ужасе:
- Петя, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая
руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)
|
6
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на
подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке
бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк,
тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
- "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."
|
|
8
Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли
бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как
два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая
ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!...
Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.
|
|
9
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как
что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку
наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х:
Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы
понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим!
(достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что?
Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон
экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
|
|
12
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 120.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 90.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 52.
- Воздух, воздух, воздух.
|
|
13
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."
|
|
16
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и
посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж
достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!
|
|
18
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! - воскликнул один.
- Точно. - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
|
|
23
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого
инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а
там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять
настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
|
|
24
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент
раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
|
|
25
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо
(вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики тут труп не всплывал?
- Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через
десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет
руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся,
братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
|
|
26
Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л - Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет... Л - Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л - Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л - Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В - Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) - Даю 100!
Отхлебывает. Л - Ты что охренел! В (Выпивая еще) - Даю 200! Л - Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) - Даю 500! Л - Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В - Видимость 0 иду по приборам! Л - Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В - Негони! До заворота 2 копейки осталось.
|
|
30
Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух - в лес, грибы
собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят - одному плохо стало.
Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело
и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу
товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и
произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы - не жить мне!"
|
|
31
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку.
- На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи
человек взлетела на воздух.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только
шесть человек.
|
|
33
Абдулла поймал Сухова.
- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
- Зульфия, - выстрел в воздух.
- Гюльчатай, - то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
|
|
34
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал
насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает,
необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если
это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
|
|
35
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый
мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь,
раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в
разговор:
- Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
- Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает
большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так
хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик
второму:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
|
|
37
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за
кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно
отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и
голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби,
изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения
критиков разделились...
|
|
38
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового,
не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
|
|
39
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с
воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:
дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и
говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
|
|
41
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?
|
|
43
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
|
|
44
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.
|
|
48
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.
|
|