Анекдоты про возраста |
653
В последнее время на асфальте все чаще встречаются странные полулыжники-полупешеходы. Персонажи с лыжными палками в руках, но без лыж. Чаще всего это женщины, стремительно утрачивающие сексуальность, а именно – околопенсионного или пенсионного возраста. Зачем им лыжные палки? Скорее всего, это очередная старушечья мода, хотя сами они утверждают, что это – спорт. Якобы, при ходьбе ногами без лыж, но с переставлением палок, работают все группы мышц, как будто просто симулируя ходьбу на лыжах, они занимаются, как минимум, лыжным бегом. Им бы еще на спину винтовки повесить. Идет такая Бьерн-Далле-бабка, палками лыжными по асфальту царапает – гля – ворона! Винтовку с плеча: пли! Попала – умничка, дичь взяла и дальше. Не попала – штрафной круг. Или, можно проще – реально по старушечьи: Вместо палок в руках спицы. Сходила до супермаркета – носок связала. Обратно домой – второй. Решила с подружками по парку прогуляться – у каждой по свитеру! Все не асфальт палками царапать. Да и какой навар к пенсии. Креативность – наше все!
|
654
Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
"Ну наверное парень просто определений не знает " - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду ; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
|
|
655
Сидим в "консерватории" (пристройка к кухне) в гостях и смотрим на их сад и лужайку. Привычно доходят два оленя (животные, кто не понял) подросткового возраста и робко обследуют сад. Раздаются умиленные голоса (в том числе хозяев): ах, какие маленькие, и хорошенькие, на носы посмотри - милота! В пруд заглянул, ах ты лапочка! Ближе подходит, не шевелитесь, не спугнуть бы. Ааааах, нюхает цветочки... А ну пошел вон, гад, вон пошел от моих тюльпанов!
|
|
657
Столкнулся с очередной уловкой (это если цензурно выразиться) отечественных торгашей.
Был недавно с собакой в другом районе Москвы. Шли мирно (собака на поводке рядом)по дорожке. Вдруг раздался громкий лай и сбоку подлетает молодая овчарка. Ну у моей тактика в таких ситуация отработана -- на первую атаку полный игнор (типа, я иду по своим делам и на разных дураков не обращаю внимание), но если не понимают, то уже от размеров и возраста -- мелкие могут хоть горло сорвать, внимания не привлекут, разве что "случайно" лапой получат по заднице, а вот крупных в последний момент встречает оскал и басовитое "рявк" прямо в морду. Обычно последнего хватает, чтобы хулиган сел на задницу и на некоторое время потерял дар речи. В случае драки аналогично -- от первой атаки уворачивается и отбрасывает противника, на вторую отвечает по полной.
В данном случае хватило "рявк", чтобы овчарка сбежала к хозяевам (пара, то ли муж с женой, то ли мать со взрослым сыном).
Ладно, разошлись в разные стороны. Минут через 15 идем обратно, смотрю, опять на нас с лаем летит эта овчарка. Придерживаю свою (она уже честно считает, что все мирные инициативы закончились и можно наказать нахалку) и прошу хозяев взять свою собаку на поводок. На что получаю возмущенный (и одновременно самодовольный) ответ: "Вы что не видите, она уже на дистанционном поводке!!!!!" Это типа так они назвали обычный шоковый ошейник с возможностью "наказывать" собаку ударом тока за непослушание.
Мои слова, что это совсем другое устройство, которое уж точно не отменяет требование водить собак на обычных поводках, не говоря уже о том, что бесконтрольное использование подобных ошейников просто ломает психику животных, вызвали нецензурный ответ в духе "Нужно следить за новинками техники и вообще нечего разным чайникам раздавать советы крутым профессионалам." Правда собаку они отозвали и гордо удалились.
Вот я сейчас и думаю -- это получается, что в свете последних указов, ужесточающих требования к выгулу собак (поводки, намордники и прочее), ушлые торговцы разными аксессуарами для собак стали продавать электрошоковые ошейники под видом дистанционных (беспроводных) поводков? И что будет следующим шагом? Ждем появления беспроводных намордников?
P.S. Моё личное мнение, что собаки любых размеров и пород, а точнее их хозяева, должны проходить обучение в клубах. Кроме того их нужно водить на поводках, отпуская только на специальных площадках или в безлюдных местах. По крайне мере со своей я так и поступаю -- два года занятий в клубе (сначала для воспитания, потом "потому что интересно"), ну и регулярные упражнения для поддержания формы.
|
|
659
Вчерашнее «две звезды, одна сверху, другая снизу - это я на мопеде» напомнило мне лично услышанное...
1990-е. Ночь с пятницы на субботу. Лес километрах в ста от Москвы. Догорающий костер. Молодежь студенческого возраста с окрестных дач вокруг. Уже выпито и спето все. Сидят, разбившись на мелкие группы. У одной парочки интерес друг к другу. Они сидят в обнимку на отдельном бревне, разговаривают тихо и думают, что их никто не слышит. Но в момент почему-то все остальные замолкают и в звенящей тишине слышат такой диалог шепотом.
Парень: «О, смотри, звезда упала!»
Девушка: «Желание загадал?»
Парень: «Да! Чтоб не пернуть!»
Девушка (отсаживаясь): «Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется!»
|
|
663
Обычная история
Был у меня хороший друг - Сергеем назову его здесь. Познакомились в начале девяностых через детей - наши старшие сыновья были одного возраста, а жили мы в соседних подъездах.
Друг этот шарил в машинах, и немножко даже подрабатывал их ремонтом. А я тогда купил первую свою машину - шестнадцатилетний жигуль. И часто обращался к этому другу за советом или помощью. Когда бесплатно, когда за невеликую денежку, он помогал моей машинке ездить.
Он вообще по характеру не мог отказывать людям в помощи. И к нему раз обратились соседи по подъезду - два брата. Они занимались перепродажами чего-то там, и иногда в больших объемах. Случалось, что у них под окнами день-другой стояли фуры с товаром, пока отыскивался на этот товар покупатель. И эти братья однажды пришли к Серёге с просьбой подсказать им - у кого можно занять на пару месяцев денег, за соответствующий тем временам процент. Дескать - у нас верное дело, ты нас знаешь, никуда не денемся, за два-три месяца прокрутим, вернем, и тебя тоже не обидим. Серёга-то работяга. У него нужных им 10 тысячи долларов быть не могло. Повез он их в свою родную деревню, к знакомому мужику, который всю жизнь, даже и в советский период, держал теплицы, и у которого - все в деревне знали - денежки водились.
Тот познакомился с братьями, ничуть не выразил сомнения в их кредитоспособности и честности, но Серёге сказал: "Я их не знаю. Знаю тебя. И деньги если дам, то не им, а тебе. Подписываешься за них? Берешь деньги под этот процент?"
Серёга был не готов в обратку идти. Кивнул.
Первый месяц братья отдали проценты в срок. Серёга отвез их кредитору. А потом братья пропали. Скрылись из города. Их родители продолжали жить в той же квартире. Их замучили кредиторы сыновей. Они даже практически перестали выходить из дома, перестали открывать дверь на звонки и стуки, а на окна повесили светомаскировку, как во время войны, чтобы в темное время суток не было видно зажженного в квартире света.
Серёга сначала платил проценты по долгу. Потом отчаялся ждать возвращения братьев, продал машину, долю родительского дома, гараж и погасил большую часть долга. Оставшуюся гасил частями из своей зарплаты на заводе.
Братья отсутствовали года два или три.
Вернулись. Перед Серёгой извинились, наплели что-то в своё оправдание, и сказали, что денег нет, а могут отдать ему вот этот старенький фолькс в кузове B-3, что под окнами стоит. Дескать - согласен - бери, а больше ничего у нас нет.
Делать нечего - согласился он. Надеялся, видимо, что при умелом уходе машинка ещё побегает. А на ней он глядишь - где потаксует, где на строительный какой калым наймется.
С рукописной доверенностью на эту машину поездил он пару дней. Приехал в МРЭО оформлять - машина оказалась полностью левая какая-то. Несоответствие номеров двигателя и кузова, что-то с растаможкой... Сказали, что оформить невозможно - только на запчасти продать.
Попивать Серега стал с началом этих неприятностей, а теперь совсем ударился в запой. Машина стояла перед домом. Скоро её вскрыли. Потом побили все стёкла. Ребятня выплясывала на крыше. Примерно через год этот автохлам куда-то пропал.
А Серега продолжал пить, и через несколько месяцев умер, оставив жену с двумя детьми. На одну свою заплату низкоквалифицированной служащей она вырастила сына и дочку. Детки хорошие.
|
|
664
Гаражный кузовной ремонт
В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку.
Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу.
Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя.
Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись.
А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями.
И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!"
Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде".
Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!"
Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы.
Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.
Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали.
Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»
|
|
665
Гексли
Если бы мне перед рождением дали выбор между красотой и харизмой, то я бы выбрал харизму, т.к. красота очень хрупкая вещь, чье восстановление и обслуживание (с определенного возраста) стоят очень дорого. А вот харизма долговечна. Жаль, что харизму нельзя прокачать, в отличии от красоты.
iKKeHeld
Придется подождать, пока людишки не достигнут последней стадии эволюции кремниевого наконечника копья - "мои силиконовые мозги".
|
|
666
Рассказ моего друга:
Первое мая 2016 года. Действие происходило в Пермской области на строительстве объекта.
Первое мая, день праздничный и разумеется выходной.
Но, на строительстве этого объекта, по распоряжению Генерального директора, все праздничные дни, были объявлены как предпраздничные: сокращенный рабочий день до 14 часов.
На этом объекте работали: шестеро узбеков, сын прораба, с автомашиной японского происхождения, сам прораб, сторож пенсионного возраста, и пес огромного размера, ровесник сторожа, постоянно спавший в своей огромной будке.
В 14 часов пополудни, прораб выдал команду ШАБАШ! Все работы прекратились.
Узбеки, после команды прораба, развели костер, и стали готовить плов.
Прораб задал узбекам вопрос: плов, в этом казане, когда приготовится?
Аллах Акбар, закричали узбеки: через пару часов настоящий наш узбекский плов, жрать будем! Аллах Акбар!
Прораб, ждать два часа не пожелал. Водку начали пить все без плова.
Через полчаса, один из узбеков, подходит к прорабу, и требует: «начальник, нам баба всем хотим».
Прораб посылает узбека на хуй, совместно с вопросом, где плов!
Плов был готов действительно через два часа.
Объяснять что такое настоящий узбекский плов, я не буду. Это шедевр кулинарии, приготовленный в казане на костре!
После водки с пловом, через полчаса, узбеки закричали: «Аллах Акбар, бляд! Баба мы все хотим! Аллах Акбар, бляд, мы без баба, работат не можем завтра! И послезавтра, не можем Аллах Акбар бляд!»
Прораб, после плова и водочки, разомлел и понял все мы люди! Ребята из Узбекистана, это мои не только его друзья, но ещё и коллеги строители! Сам в юности, будучи студентом, в стройотрядах, томился без баб.
Далее, прораб своей властью, отдает приказ своему сыну: привести баб для узбеков.
Сын прораба едет за бабами и привозит двоих.
Бабы, обоим лет под сорок, вначале наотрез отказались иметь сношения с узбеками. Но, после принятия на грудь пару стаканчиков водочки с пловом, сами стали инициаторами.
Что там было, не знаю…
Сторож, ещё до прибытия баб, после хорошего возлияния, закусив пловом, послал всех: узбеков, прораба и его сына на хуй, и сперев бутылку водки, отправился с чистой совестью спать к себе в вагончик на свой топчан.
Один из узбеков, после нескольких часов сношений, сбежал от баб в каморку сторожа, спрятавшись под его топчаном. Другой узбек, спрятался от баб, в собачей будке.
2 мая, день автоматически актировался.
Через неделю все узбеки лечились от триппера, за счет прораба.
|
|
669
Устраивался тут на работу - сейчас с этим сложно.. расскажу про одно собеседование..
Вроде крупная производственная контора, хорошие отзывы.. Отправил резюме, позвали на собеседование - сначала как обычно - пришел, меня эйчарша встречает - ну такая, симпатичная, но жутко деловая - вопросы позадавала, анкету заполнил и сказала звонка ждать..
Звонит через два дня, говорят хочет с вами ваш будущий руководитель познакомиться - второй типа тур собеседования..
Прихожу, меня дядька среднего возраста встречает, ну то се, обсудили темы профессиональные - и он такой говорит, мы в конторе часто делаем продукты по модели mvp и я хочу понять как вы справляетесь в рамках ограниченых ресурсов и времени. Ну мне то не в первой - попробовал бы он с тремя детьми на мою зарплату справиться, все бы узнал об ограниченных ресурсах:)))) и достает из под стола коробку - не ней надпись - из говна и палок. Ставит на стол - открывает, а это игра настольная - а там натурально - внутри гвоно и палки:)) я ржать, а он такой серьезный - это хорошее средство понять как вы будете справляться бла бла бла.. ну ладно говорю, из говна (оказалось пластилин коричневый):)) и палок я все че хош смогу сделать, но он мне такой - выбирайте карточку (там в коробке стопка лежала) и читайте что на ней написано - у вас десять минут это изобразить, а я секретаршу свою позову - будем с ней смотреть на результат - поймем че вы изобразили - приняты на работу!
Карточка попалась «Вечность» - это как из четырех букв А Ж П О сложить слово счастье.. Вообщем карточку я прочитал, будущий шеф запустил таймер на телефоне и пошел пить кофе, а я остался с коробкой наедине..
Разворошил коробку, там палки из леса, властелин этот дурацкий, инструкция и ничего больше.. Думал сначала просто палками слово написать., и так и так крути - не выходит каменный цветок, стал из пластилина пытаться буквы вылепить - то же хрень.. время идет, а я нервничать начал - ну че за дела, провалиться на собеседование из за игры дурацкой. Думал даже встать и уйти послав всех к чертям.. думаю мне ж с этими извращенцами еще работать.. а потом руки сами раз раз и изобразили эту самую вечность… смотрю на нее - и любуюсь, не, ну точно «вечность».. и время еще минута в запасе.
Приходит шеф с секретаршей своей - сели напротив, он и спрашивает её - что она видит? А я аж похолодел - сча как скажет - хуй - ан нет, стала что-то фантазировать - и говорит - так это ж «вечность»…
Шеф удивленно посмотрел на меня, на нее, мне кажется он даже подумал что мы с ней сговорились..
Вообщем взяли меня на работу, над идиотией этого теста я долго прикалывался, но через полгодика уже мне надо было в коллектив новых людей набирать, вспомнил я об этой игруле и пошел к шефу одолжиться - он свою не отдал, но сказал где купить - теперь вот и я на собеседование даю её кандидатам…
Так и живем, делаем всякую хню из говна и палок и продаем «за бугор»:))
|
|
670
- Ничего не понимаю, президент публично поставил задачу ликвидировать бедность и повысить благосостояние россиян, а премьер вскоре после этого объявил о повышении пенсионного возраста увеличении НДС, а недавно еще и о налогах на приусадебные участки. Ведь и идиоту понятно, что все это ударит именно по бедным и поставит их на грань выживания. Богатый не будет молиться и ждать пенсию, целыми днями стоять раком в огороде или чистить коровник по уши в навозе, чтобы выжить самому и прокормить семью. - Видимо у него проблемы со слухом и вместо « ликвидации бедности» ему послышалось « ликвидировать бедных», а за россиян, чье благосостояние нужно повысить- принял богатых. - Да, ему не мешало бы проверить голову у отоларинголога и восстановить слух. Наверное у нас для него просто нет хороших лечащих врачей, а ведь народ может пострадать из- за его плохого слуха.
|
|
671
Cтoю в магазине, рассматриваю витрину, занимаюсь cвoими маленькими делами. К мужчине рядом прикопалась тaкaя типичная бабулечка неопределённого возраста с претензией, мол, пoчeмy он ей не мoжeт объяснить состав торта. Дергает eгo за рукав, всячески выражая недовольство. Пpи этoм мужик – явно покупатель: при попытках отбиться от неё параллельно забирает cвoю сдачу, да и одет не кaк продавец.
Пытаюсь предложить cвoю помощь, но бабуля огрызается «что ты знаешь?!»
Тoлькo вoт coль в тoм, чтo кaк paз я стою с другой стороны прилавка.
|
|
675
Работаю на круизном лайнере. Маршрут следующий - выходим из Майями, Флорида, делаем кружок по карибам, иногда заходя в порты и возвращаемся обратно в Майями. Пассажиры в основном 60++, очень это популярный маршрут у местных бабулек с дедульками, даже в шутку называем себя – плавучий дом престарелых. Сегодня рано утром вызывают по рации – неприличное поведение около бассейна, срочно. Выдвигаемся с напарником и приблизившись видим следующую картину – мужчина пенсионного возраста, лысоватый, с отвисшим пузом, сморщенный и загорелый как финик стоит на шезлонге в коленно – локтевой позе, упершись лицом в полотенце и, раздвигая руками ягодицы, целится пятой точкой в восходящее солнце. Далее диалог почти дословно, я, К – коллега, П – пассажир:
К: Good morning, Sir (доброе утро, Сер)
П: Hi (Привет)
К: Sir, I ought to ask you get dressed (Сер, я вынужден попросить вас одеться)
П: I’m not disturbing anyone (я никому не мешаю), да шоп тебя припёрло – с сильным одесским акцентом, пытается повернуть голову в нашу сторону
Я: Ваше поведение неприемлемо, оденьте хотя бы плавки
П: А шо, без этого никак? За те деньги шо я заплатил, могу пользовать солнце где захочу, хоть изнутри, хоть снаружи
Я: Могут подойти другие пассажиры, многие из которых в возрасте, они будут неловко себя чувствовать.
П: Ой та шо ви говорите, тут половина с Брайтона, они за столько лет и не такую жопу видали
Я: Но вы расположились прямо напротив камеры наблюдения, а наш диспетчер молодая девушка, она чувствует себя очень неуютно
П: Так с этого и надо было начинать! Хотя ей будет полезно, пускай привыкает… никогда не знаешь, какую жопу повстречаешь.
Покряхтывая встаёт, обматывается полотенцем, машет рукой в камеру, отправляет туда воздушный поцелуй и уходит.
|
|
676
«Взрослые» дети
Племянница школьного возраста в праздники приехала на дачу. Погода стояла замечательная и на редкость солнечная. Походила по участку, всё внимательно оглядела, и довольная, мечтательно говорит:
- Майские весенние денёчки чем-то похожи на влюблённость.
- ?!
- Ощущаешь тепло и появляются бабочки.
Ох, уж эти детки...:)
© Дмитрий Свиридов
|
|
679
Неначинающий водитель
Вспомнился случай с тех времён, когда «Жигулей» на наших дорогах бегало много, а про «детские кресла» мы ещё не знали в принципе.
Вышел из магазина, подошел к своей машине. Немножко удивился номеру на припаркованных рядом «Жигулях» - 29 регион в Подмосковном райцентре встретишь нечасто.
Тут же к этой машине подошел экипаж. Молодая женщина усадила на заднее сиденье девочку дошкольного возраста, рядом с ней – старушку, сама села за руль. Выезжать ей надо было задним ходом, и не очень удобно. Опытный водитель выехал бы без особого труда, но ему пришлось бы энергично вертеть головой, поглядывая в оба зеркала. Этой женщине опыта явно не хватало, что было понятно по первым же суетным манёврам.
Я встал так, чтобы она видела меня в зеркало, и жестами помог ей правильно вырулить.
Проезжая мимо, она притормозила и опустила стекло в двери:
- Спасибо!
- Не за что! Все мы когда-то начинали…
Возмущенно округлив глаза, она возразила:
- Я не начинающая! Я уже тысячу километров проехала!
|
|
680
A: Не могу не поделиться.
Мой врач-гинеколог рассказывала, что когда мать кормит двух детей разного возраста, то грудь автоматически подстраивается под конкретного ребенка и выдает разное по химическому составу молоко :o
B: Из левой клубничное из правой шоколадное
C: А если до 18 кормить, то ром и пепси-кола ;D
|
|
681
Опять - будни советского отраслевого НИИ. На этот раз, надеюсь, нескучно...
В командировки мы обычно летали или ездили в купе, но на сей раз пришлось довольствоваться плацкартом. Вот как это получилось...
На время Международного Семинара в Риге нас, двух неприметных аспирантов из заурядного отраслевого НИИ, непонятно с какого перепугу, поселили в тихом особнячке без вывески. Это была Гостиница ЦК Компартии Латвии. Там мы воочию убедились, что Коммунистический Рай - это не утопия! Он реален! И мы в Раю! На двое суток. Многочисленные подробности опускаю. Вряд ли современный человек их поймет и оценит.
Семинар закончился, но уезжать из Рая очень не хотелось. Мы неуклюже соврали администратору что-то по поводу проблем с билетами и, с великим скрипом, выпросили еще одну ночь - с пятницы на субботу. Администратор не был простофилей, он сразу все понял, но почему-то проявил снисходительность. Пятничные купейные билеты мы в последний момент успели сдать, а вот на субботу удалось взять только плацкарт. Это малость огорчало, но на фоне лишнего дня в Раю и приятных прогулок по Риге казалось сущим пустяком.
* * *
Отсек в плацкартном вагоне постепенно заполнялся. Верхнюю полку занял я, нижнюю подо мной - мой коллега. На нижней полке напротив него устроилась Незнакомка - дама изрядно потрепанного вида и неопределенного возраста. Поезд уже набрал ход, когда в отсеке появился последний, четвертый обитатель. Это был основательно проспиртованный мужчина, но с остатками былого лоска. Он сразу сосредоточил свое внимание на Незнакомке. Недостаток изысканности возмещался избытком настойчивости. Вскоре Незнакомке это надоело. Она довольно резко посоветовала Кавалеру попытать счастья в другом месте, и даже уточнила, в каком именно. Обиженный Кавалер удалился, но отнюдь не в то место: мы случайно наткнулись на него в вагоне-ресторане, где он тушил душевный пожар чем-то крепленым.
Стемнело, мы вернулись на место и разлеглись по своим полкам. Вскоре вернулся Кавалер. С мощным выхлопом изо рта и с окрепшей верой в свою неотразимость он, уже без лишних слов, полез под одеяло к Незнакомке. Дама оказалась до безобразия негостеприимной: она резким движением скинула Кавалера на пол, сопроводив это несколькими обидными фразами.
Окончательно Отвергнутый Кавалер с невнятным бормотанием полез к себе на верхнюю полку. Он уже почти достиг желанной цели: уперся ногами в мою полку и кое-как приладил пятую точку к своему матрасу. От окончательной победы над гравитацией его отделяла всего пара верных движений. Но тут поезд резко качнуло на стрелке. В результате Кавалер вместе с матрасом и всеми постельными принадлежностями обрушился на Незнакомку. Грохот был знатный! Со столика посыпалось все, что на нем стояло. На коллегу вылились остатки остывшего чаю. Какие-то брызги долетели даже до меня. И тут же весь вагон содрогнулся от истошного женского вопля:
- Так ты, сволочь, еще и с матрасом ???!!!
Засыпали мы долго и мучительно. Мешал сдавленный хохот соседей.
* * *
По возвращении обо всех наших приключениях мы сразу же рассказали коллегам. Сплетни быстро дошли до ближайшего руководства и далее по цепочке. Спустя пару дней мы подготовили подробный отчет об участии в семинаре, отпарили шнурки и пошли торжественно вручать отчет начальству. Отчет у нас не приняли:
-- Парни, вы уже обо всем отчитались. Мы ваши похождения даже на Ученом Совете обсуждали. А бумаги оставьте себе, на память.
Эх, не догадались мы тогда спросить: какое же решение принял по этому поводу Ученый Совет?
|
|
683
Было дело как-то в Судаке.
Рядом с нами две женщины почти бальзаковского возраста с фигурами с картин Рубенса, вкусив немного напитка Бахуса, шумно отдыхали. А неподалеку "бананщик" зазывал желающих покататься. И ему как раз не хватало двоих. Начали эти дамы просить сделать им скидку, так как у них не было нужной суммы. Он сначала отказывался, но видя что желающих не находится, согласился.
Умчалось судно в море, а через полчаса вернулись шумно обсуждая, как они два раза теряли одну женщину, а та чуть не потеряла плавки в море.
А бананщик так и сказал - они ведь сами просили со скидкой.
|
|
684
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог и публицист Сергей Шмидт с 2006 года собирает курьезные ответы на экзамене по обществознанию. Обществознание остается самым востребованным предметом, который выбирают выпускники в Иркутской области. На этот раз его сдавали 7937 человек - чуть меньше, чем в прошлом году. Сергей Шмидт, имеющий большой опыт в проверке ЕГЭ по этому предмету, замечает, что с каждым годом уровень знаний, который демонстрируют выпускники - все выше. Так что пресловутых «перлов» - курьезных, нелепых ответов – становится заметно меньше, тем не менее, они есть.
Из-за повышения пенсионного возраста детям приходится расти без пенсии.
Люди не должны сваливать друг на друга демографическую проблему.
Это слова не просто автора, а Путина…
Путин не уходит на пенсию, потому что еще не самореализовался на рабочем месте.
Сколько мы ни батрачим на президента, он не хочет уходить на пенсию.
Например, Владимир Путин в отличие от Маугли вырос среди людей, поэтому смог стать президентом.
Мажорно-пропорциональная избирательная система.
Реальные доходы это все, что осталось в кошельке, после того, как закончилось все потраченное.
Реальные доходы это доходы, о которых не может узнать правительство, которые нельзя отобрать.
Гуманизация в образовании это политика, направленная на ограничение беспредела учителей.
Развитие гуманизма в школьниках помогает выживать бездомным животным.
Общество, уважая инвалидов, стремится к тому, чтобы они больше работали.
Пример социальной политики: государство заставляет бесплатно кормить в школьной столовой умницу из малообеспеченной семьи.
От пенсионеров не стоит ждать инноваций, но если с ними произойдет что-нибудь необычное, например, они влюбятся или им подарят собаку, они могут вернуться к интересу к жизни.
Надо заставить себя стать счастливым и после этого все получится.
За наркотики надо расстреливать. А чтобы наркоманы не боялись смерти, их можно колоть перед расстрелом.
Социальный статус в семье это, например, у старшей дочери лучше получается варить борщ, поэтому она готовит его чаще.
Всем российским императорам пришлось жить в эпоху самодержавия.
От избытка ненужных знаний глохнет психика.
Герои это такие личности как Юрий Гагарин и Мэрлин Монро. Жалко, что они не встретились.
Конституция – способ разделения власти в стране.
Тогда мой сосед бросил пить, занялся бизнесом и занял более прибыльное место в социальной иерархии.
Функции государственного бюджета – предупредительная и окончательная.
Все великие люди были счастливы без денег. Писателю Толстому из-за бедности пришлось продать титул графа и даже это не помешало ему быть счастливым. Он много работал в огороде и воспитал много деревенских детей.
Лев Николаевич Толстой – великий русский писатель имел в своих владениях большое поместье и глядя на страдающих людей не мог ни сидеть, ни спать спокойно. И только когда он отдал поместье вдовам и сиротам, он смог умереть спокойной старостью.
После ссылки декабристов их жены, бросив все, поскакали вслед за ними. Только в Сибири эти люди смогли стать по-настоящему счастливыми.
Ипотека это исполнение супружеского долга.
Происходит снижение спроса на эластичные продукты – жевачку и конфеты.
|
|
686
Пару слов о философии.
Ведь говорил я ему тогда за завтраком:
«Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали!
Оно, может, и умно, но больно непонятно.
Над Вами потешаться будут».
М. Булгаков «Мастер и и Маргарита.»
Весна 1983 года. Раннее утро. Подружка уехала на работу, я – домой. По дороге вспомнил, что мама просила заехать на рынок и прикупить продуктов. Скупился, иду потихоньку домой. День воскресный, народу море. Впереди меня идут две, довольно стильно для того времени, одетые женщины весьма бальзаковского возраста и очень оживленно беседуют. О чем могут беседовать идущие с рынка женщины? О ценах на продукты? Ничего подобного. О кулинарии? Опять не угадали. Неужели о политике и смерти Генерального Секретаря? И снова нет. Кто же мог подумать… О трансцендентальной аналитике Канта. Да я и слов то таких не знаю, несмотря на курс философии в университете, где я тогда учился. Минут через пять оживленная интеллигентная дискуссия быстро перешла в спор с оскорблениями и жизнеописанием настоящих и бывших заслуг оппонента. Постепенно страсти накалились и грянул бой. Удар женской сумочкой по голове был быстр и точен. Ответ не заставил себя ждать. Красивым, почти профессиональным движением мушкетера из сетки-авоськи был извлечен новый веник, аккуратно смочен и вымазан багнюкой в ближайшей луже и с размаху по физиономии – шлеп, шлеп, шлеп. Бам – это снова сумочка по голове. Шлеп – удар веником.
- Мужики, вмешайтесь, вы что не видите, бабки умом тронулись – верещала какая-то сердобольная женщина сельской наружности.
Народ с удовольствием смотрела на поединок, в толпе уже спорили на пиво.
- Вот эта в платочке с веником, посильнее будет, спорю на два пива.
- Не, в берете с сумочкой куда круче.
Но веселье быстро закончилось – женщины явно устали. Подошли вместе к колонке с водой, достали из карманов пальто платочки, смочили их и начали вытирать и приводить в порядок друг друга. Веник тоже был помыт и аккуратно запихан в авоську вместе с другими покупками. Женщины взяв друг друга под руку пошли вместе все также обсуждая Канта и его философию.
С тех пор прошло более трех десятков лет. Читаю новости.
«В Ростовской области философский спор закончился стрельбой. Двое мужчин, стоя в очереди за пивом, разговорились о творчестве и заслугах немецкого философа Иммануила Канта. В какой-то момент между ними возникло недопонимание, которое мужчины решили уладить силой. "Ростовчане решили разобраться, кто из них больший поклонник данного философа, бурный спор перерос в рукопашный бой. Зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия", – сообщили в ГУ МВД по Ростовской области.»
https://www.vesti.ru/doc.html?id=1130545
Старик Иммануил будоражит сердца людей.
|
|
687
Свой свояка видит издалека
Пять лет назад гулял я как-то по Торонто со своими хорошими знакомыми - семейной парой Ириной и Романом. Болтали обо всем понемногу и зашла, в частности, речь о том, можно ли отличить уроженца бывшего СССР/СНГ от местных жителей и по каким именно признакам. Мнения разделись, я, как всегда, выступал за равноправие и утверждал, что если человек принял местные правила и обычаи и молчит, то вычислить его будет трудно.
Зашли по дороге в Second Cup, народу мало, подошли делать заказ. За стойко три парня примерно студенческого возраста. Один принимает заказ, второй готовит и упаковывает, третий выдает. Сделали заказ первому, естественно по-английски, ждем когда приготовят. И тут Ирина говорит: вон тот третий парень - русский. Как так? - не поверили мы с Романом, - Как ты можешь быть так уверена? Он же и слова не признес и вообще пока ничего не сделал!
Надо проверять, а как? Не пойдешь же к человеку с вопросом: are you Russian? Невежливо как-то. Дождались выдачи заказа, я беру стаканчик с кофе и говорю "спасибо" по-русски. Парень с дежурной улыбкой молча отдает кофе. Непонятно. Подходит Роман, тоже говорит спасибо - парень молчит. Наконец подходит Ирина и, принимая кофе, с нажимом говорит "Большое спасибо!". Тут парень не выдерживает, широко улыбается и отвечает "Пожалуйста!". Ну, Ирина с ним несколько минут поболтала, откуда приехал, чем занимается, как живется. По-моему, откуда-то из Белоруссии он приехал, поступил в университет, подрабатывает в кафе.
Конечно же после выхода на улицу мы с Романом набросились на Ирину с расспросами, как ты догадалась, что он русский? Ну ничего же человек не делал, просто стоял и смотрел. Вы понимаете, ребята, - отвечает она, - у всех наших взгляд другой, какой-то настороженный, мы подспудно в любой ситуации ожидаем от жизни подвоха, что-то может пойти не так в любой момент, даже когда мы отдыхаем или радуемся. У местных же взгляд всегда расслабленный или уверенный, нет никаких сомнений.
Я потом прочитал, что на Западе считается, что такой грустно-настороженный взгляд характерен для представителей еврейской национальности. Например, Дастина Хоффмана выбрали на роль в Graduate просто из-за того, как он смотрел молча в камеру.
А по каким признакам вы отличите на улице русского за границей (кроме стандартного набора в виде бутылки водки, буденовки и парашюта)?
|
|
688
Мне уже 57 лет, и из песни слов не выкинешь. В прошлом веке, в советские годы получил бесплатно хорошее образование. Потом много и напряженно работал. Даже 90-е не лишили меня работы. Иногда приглашают выступить в альма-матер. Не отказываюсь, потому что всегда там приятно побывать. В очередной раз прибыв туда, был посажен в учебном отделе пить чай, пока подготовят аудиторию. Сидя у окна мы разговаривали с одним из присутствующих. Рассказывал ему, что участвовал в субботнике на строительстве одноэтажного здания во дворе, где располагались некоторые вузовские службы. За моей спиной раздался женский голос: Как вам не стыдно. Я всю жизнь здесь отработала, и это здание стояло здесь всегда. Вы что Кащей бессмертный? Оглянулся, это была рыхлая дама неопределенного возраста. Не желая вдаваться в историю вуза, сказал, что не Кащей. Я Дункан Маклауд. Как раз вовремя позвали в аудиторию. По дороге спросил кто эта женщина. Сказали, что работает здесь Лидией Николаевной, лет ей сорок с небольшим, и она реально после школы стала работать здесь на административных должностях, и до сих пор. Теперь интересно, то ли что со мной, то ли Лидия Николаевна не верит в жизнь до своего рождения.
|
|
689
Навеяло воспоминания после недавней истории о философии Канта.
Январь 1993 года. Я в командировке в Санкт-Петербурге. Иду по Литейному проспекту медленно и осторожно, стараясь не поскользнуться. Впереди черное копошащееся пятно от упавших людей. Приближаюсь и вижу двух женщин постбальзаковского возраста в пальто и полной зимней экипировке.
Одна лежит внизу, вторая сверху поперек нижней. Верхняя неторопливо, как в замедленной съемке пытается разжать кулак нижней женщины, в котором та сживает какой-то предмет (предполагаю, что деньги). Все это в абсолютной тишине.
Как и остальные прохожие, я обогнул препятствие и пошел дальше, оставив дам за своей спиной.
|
|
691
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики греб@т. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
Тебя как зовут?
Настя- отвечает она
А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву Р
Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
Радимир, его зовут Радимир! гордо произносит бабулька А тебя как? обращается она к Настене
Настя!
Хм, понятно фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени.
Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, бл@дь, сравнишься с богемой из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
Здорово! улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть
Нет! сурово смотрит на меня бабка Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя пояснила бабка
А-а-а-а-аА ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
А, кем же он тогда был? язвительно посмотрела на меня бабка
Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не былоНаемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно проснулся во мне историк
Не знаю! Радимир это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
Вы читали этимологию древнерусских имен?
Чего? покосилась на меня бабка
Про значение имени где-то читали?
А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал пояснила бабулька
Да, Задорнов конечно, это аргумент улыбнулся я
Платон! Платон! Подойди сюда! прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.
Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: Мамочки, уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме: Мамочки собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в люди, то есть получить 5 звезд это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.
Добрый день здоровается овуляшка
Ой, Ирочка! Здравствуй улыбается овуляшка пред п
|
|
693
Монголия. 86-й год.
Помню собрались мы, советские специалисты, на своем местном аэродроме в Ховде.
То ли кого-то встречали, то ли кого-то провожали лететь в Улан-Батор.
В данном случае неважно. Потому что прилетев к нам в Ховд, самолет АН-26 сразу же отправлялся обратно - в Улан-Батор.
Стоим, занимаемся пустобрехом, как обычно бывает в таких случаях - ждем прилета самолета.
И вот я смотрю, рядом стоит группка людей европейской внешности.
Иностранцы всегда выделялись, особенно тогда.
Не из-за прикида, нет. У иностранцев взгляд совсем другой.
Я прислушался о чем они говорят, и услышал немецкую речь.
Вели они себя расковано, громко смеялись, непринужденно.
Как обычно.
Уже не помню как, но я завел разговор с немцем-переводчиком. Из их группы.
Он прекрасно говорил на русском, но по специальности был переводчиком с монгольского на немецкий.
Разговорившись, я выяснил, что это немецкая группа геологов.
Они проводила разведку в нашем районе, и теперь возвращаются к себе на базу - в Улан-Батор.
Поскольку на то время я уже тоже неплохо знал монгольский, решил поговорить с ним о тонкостях этого языка как со специалистом. Сказал, что язык достаточно прост, всего несколько окончаний в глаголах(три), решают о чем говорит собеседник монгол.
О прошлом, настоящем, или будущем.
В качестве примера привел глагол "явна" - ехать/идти.
Ганс, пусть будет Ганс, возразил. Сказал, что это ложное представление о монгольском языке. Что существуют такие обороты, что и ему, как специалисту, разобраться бывает сложно.
Пока мы болтали, подошел Лёха Каменев из Куйбышева со своим пацанчиком. Лет 4-х.
Дети, маленькие дети, - они как кошки на сцене театра. Всё внимание зрителей тут же переключается на них.
Не стал исключением и Лехин сын. Тоже Лёха.
Переводчик Ганс, ГДРовский немец, тут же включился в игру. Спросил малыша на чистом русском - что он, Леша, знает о немцах?
Леша, как любой мальчик такого возраста, ответил честно. Голосом своего папы.
- Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили...
* * *
Р.S.
"Орбита-3" - в то время был единственный спутник, по которому вещало телевидение СССР на часть Сибири и Монголии.
Монгольский сторож, или кто-то там из них, часов в восемь выключал свет в помещении, где находилась приемная антенна.
Спокойно шел пить чаи и спать домой.
Мы же, русские специалисты, сидели отрезанными от единственной связи с миром.
Отсюда и родилась эта спонтанная фраза, ничем с немцами не связанная:
- "Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили!"
Но переводчику Гансу всё это я объяснить не успел. Прилетел самолет и их группа засобиралась.
Возможно, он до сих пор переводит это предложение Лёхи-младшего на свой родной немецкий.
|
|
694
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету...
|
|
696
Депутаты. Все знают, что их много. Что они живут на гособеспечении. Имеют служебный транспорт, дорогие квартиры. Очень высокие зарплаты, штат прислуги, в том числе помощников. За счет государства, естественно. Немаленькие «каникулы» и чудовищные, по сравнению с обычными гражданами пенсии, причем вне зависимости от пенсионного возраста сограждан. Что, вроде бы, их выбирают, хотя, лично я в реальности этих «выборов» очень сомневаюсь – состав, интеллектуальный уровень и партийный состав практически не меняется. А вот на счет их полезности и эффективности – опять же – сомнения. Так же, как и насчет незакоррумпированности оных персонажей.
В СССР тоже были депутаты, но они не были кастой «профессионалов». Периодически выбирались народные депутаты, им оформлялись командировки. Слесари, инженеры, врачи, комбайнеры ехали в Москву, где их селили в гостиницу (а не в шикарные квартиры, которые затем переходят в собственность). После съезда, советские депутаты возвращались на родное предприятие и продолжали обычную профессиональную деятельность. От привилегий оставался только значок и уважение коллег. Они, кстати, не принимали таких диких и неэффективных законов, которые принимаются сейчас. Сомневаюсь, что советские депутаты подняли бы пенсионный возраст сами себе.
Конечно, мне возразят, что в СССР депутатами были только коммунисты. А сейчас кто? Едрос на едроске сидит. Для приличия добавили несколько процентов из других «партий» – ручных до безобразия. Не понимаю, как можно было сделать депутатов кастой, в которой сильно прослеживаются родственные связи? Сколько можно было бы высвободить средств, вернувшись к советским Депутатам? Тем, которые после принятия решений на государственном уровне, возвращались и смотрели в глаза своим друзьям и коллегам. Которые реально отвечали за свои действия.
Сразу заявляю: я не призываю к свержению госвласти. Просто предлагаю один из способов сделать эту власть чуть менее омерзительной, коррумпированной и наглой. Сделать ее хоть немного ближе к народу. Интересно, согласился бы президент на референдум по данной теме: Насколько помню, крымский референдум ему понравился.
|
|
697
О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...
Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".
Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.
Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серёгу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Серёге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:
"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").
Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.
Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.
Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.
- Здравствуйте, Сергей Петрович!
- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?
- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)
- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?
- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.
И пошёл себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."
|
|
699
Активный отдых
События, как всегда, вымышлены, имена, пол, возраст и образы героев перемешаны случайным образом, если вы себя в ком-то узнали – 146%, что это не вы.
Андрей приехал в родные пенаты на очередную «побывку» к родственникам. Собственно, к родственникам его всегда просили заезжать родители, некоторое время назад вслед за сыном перебравшиеся поближе к нерезиновой столице, а сам он при посещении родного города предпочитал общаться с друзьями, а не участвовать в родственной встрече-попойке.
Впрочем, родственники уже вынесли Андрею вердикт «Москва парня совсем испортила, они же там водку вообще не пьют». И как ни противоречила вторая часть фразы личным наблюдениям Андрея в столице, он благоразумно с этим не спорил, ибо избыточное потребление беленькой недолюбливал, и запись в «конченые люди» с последующим резюме «нам больше достанется» его вполне устраивала. Итак, он рассчитывал пережить обязательное застолье, завершив его разносом тел не столь привередливой к напиткам родни по спальным местам, и уже назавтра отправиться догонять друзей-одноклассников, которые уже успели, пользуясь началом теплого сезона отпусков умотать в байдарочный поход. Благо, друзья не жаловали высококатегорийные маршруты по суровым таежным рекам, где нужно «плыть вперед по абрису», а предпочитали легонько помахать веслами в окрестностях города, делая во фразе «активный отдых» явный акцент на вторую ее половину. Мобильная связь покрывала регион не хуже, чем отважный боец Росгвардии кроет матом очкастых интеллигентов, которых приходится тащить в автозак силой. В сочетании с GPS, которая выдержала даже впряжение в одну телегу с трепетной ланью по имени ГЛОНАСС, это позволяло Андрею надеяться на скорое рандеву с друзьями, и он даже размышлял, получится ли вломиться к ним в палатку поутру с криком «Пиццу заказывали?» и соответствующей упаковкой в руках.
Но его планам не суждено было сбыться. «Андрюш, а помнишь Марью Кирилловну?», спросила в относительно более трезвой фазе застолья скольки-то-юродная тетка, «она же тебя даже бывало, гулять за ручку водила, когда мама ее просила помочь!» Андрей хорошо помнил себя с очень раннего возраста, и был твердо уверен, что ни с какой Марьей Кирилловной ни за какую ручку не гулял. Но послушно внял дальнейшим речам тетки, из которых следовало, что он, как большой специалист в технике (он вообще-то был компьютерщиком) просто обязан был помочь этой даме в каких-то ее проблемах сантехнического характера. Такая вариация широко известного явления «тыжпрограммист» несколько обескуражила Андрея, но он решил, что попытка будет не пытка. В худшем случае родня уверится, что Москва парня испортила и в смысле рук, растущих теперь не оттуда.
Итак, неранним утром следующего дня Андрей отправился к Марье Кирилловне. После долгой, но обязательной прелюдии («А как там родители?» «А Ниночка всё так же заведует домом культуры?» «А жениться ты еще не надумал?»), Андрей перешел-таки к главному. Мол, что там у вас, бачок течет или кран скрипит?
Оказалось всё серьезнее. Некая строительная фирма провела в доме ремонт сетей водоснабжения и канализации. Естественно, за счет и по заказу фонда капремонта («Ого», подумал Андрей, «они, оказывается, не только бабки нахаляву собирают, но и что-то реально делают»). «Ох, и замаялась я после них убираться», жаловалась Марья Кирилловна.
А после завершения работ и торжественного обхода всех жильцов с подписным листом насчет того, что работы завершены, явился сантехник их сетевой компании, осмотрел результаты ремонта и заявил, что счетчик пломбировать не будет. Так как весь монтаж проведен с нарушениями. И будет компания теперь брать плату за воду «по нормативам», что для экономной Марьи Кирилловны означало раз в десять дороже. Вскоре к некоторым соседям явились шустрые молодые люди, которые предложили за небольшую сумму, тысяч в десять-пятнадцать, устранить несоответствия. Что-то подкрутили, постучали. Видимых изменений хозяева не заметили, но счетчики после визита шустрых людей были опломбированы без вопросов. Но Марья Кирилловна не была в состоянии заплатить пятнадцать тысяч, да и не знала, к кому по этому поводу обратиться. Короче, Андрей понял, что решить проблему, подтянув гайку или залив стык герметиком, не получится. Но, будучи человеком обязательным, решил попробовать помочь, раз обещал. И пошел по инстанциям.
В управляющей компании ему подробно разъяснили, что жильцы дома имеют прямые договора с сетевой водоснабжающей компанией, поэтому УК никак не может помочь в данном вопросе. Хотелось бы. но никак. Разделение обязанностей, сферы компетенции, вы поймите.
Придя в строительную компанию Андрей после некоторых усилий проник в административное здание и попал в кабинет к «ответственному за капремонт». Его неприветливо встретил мужик с явного бодуна, заявил, что фирма всё делала по согласованию с фондом капремонта, а сейчас он вызовет охрану и выяснит, как Андрей попал на режимный объект, то есть в его кабинет. Или сам сейчас выяснит. Драка с мужиком и охраной не входила в планы Андрея, и он ретировался, отправившись в фонд капитального ремонта.
Там его выслушали вежливо и внимательно, и объявили, что они всё сделали правильно, доказательством чего является акт приемки работ, подписанный жильцами. И вообще все их подрядчики работают в рамках единой системы мониторинга качества, поэтому речи о том, чтобы они могли отступить от нормативов, не может быть. Выдали ему небольшую пачку ксерокопий сертификатов и заключений, и послали в водоснабжающую компанию, сославшись на то, что его тайминг беседы с менеджером истек в соответствии с нормативами.
В означенной компании с Андреем беседовали, напротив, весьма неформально. Чуть ли не зам главного инженера лично посоветовал Андрею всеми принесенными бумагами подтереться. «Знаю я этот дом, и что они там наделали!» Дальше он пространно объяснял, что расстояние от отвода до счетчика должно быть не менее стольких-то сантиметров по трубе, а не по прямой от края счетчика, что разветвления должны быть сделаны так, а не этак, и много еще чего. Андрей так воодушевился этими новыми знаниями, что прямиком отправился уже в жилинспекцию.
Жилинспекция поразила Андрея безлюдностью. Казалось бы, подобное место должно было кипеть и бурлить от недовольных народных масс, пришедших реализовать свою заветную мечту – пожаловаться. Но ничего подобного не наблюдалось. Народные массы отсутствовали как таковые. Андрей был в зале один. Скучающая дама за стойкой администратора сообщила, тем не менее, что все специалисты пока заняты. Никаких талончиков электронной очереди тут не было и в помине, но дама рекомендовала Андрею подождать здесь, пообещав, что отправит его к первому освободившемуся сотруднику. После чего вскоре и сама куда-то ушла, В течение получаса мимо Андрея быстро проходили какие-то люди, но обратиться к ним и спросить о своем деле он не успевал. Потом за конторку пришла совсем другая дама, поинтересовалась у Андрея, кого тот ждет, и сообщила, что единственный бывший в здании специалист только что уехал что-то инспектировать и назад сегодня не вернется. Андрею было предложено написать заявление по своей проблеме. Но тут выяснилось, что он не является ни владельцем, ни жильцом проблемной квартиры, ни даже ближайшим родственником таковых, в результате чего заявление вторая дама принять отказалась. Перспектива притащить в жилинспекцию Марью Кирилловну и пытаться удачно перехватить какого-нибудь специалиста представлялась Андрею туманной: его незваная подопечная была немолода, инспекция находилась относительно ее дома на другом конце города, а здешние сотрудники появлялись у себя на рабочих местах в таком стохастическом режиме, которому позавидовал бы хороший генератор случайных чисел.
Андрей не очень любил терпеть поражение после стольких усилий, и в печали побрел обратно через весь город пешком. Грустные мысли постепенно перетекли в воспоминания о детстве и юности, друзьях и подругах – и из этих воспоминаний вдруг вынырнуло одно – Оленька! Ну конечно, Оленька, подруга детства, она же еще пошла учиться в здешний строительный, еще кое-кто смеялся, «крановщица по имени Оля», мол, а она взяла и сделала неплохую карьеру… да ведь вот в этом самом «Водоканале», или как он там теперь называется!
Андрей осознал, что он исчерпал все варианты решения проблемы с парадного хода, и надо зайти с черного. Как говорилось в том спектакле? «Время звонить дяде!» В данном случае – Оленьке. И, не откладывая, Андрей сделал это.
По итогам довольно короткого разговора с Оленькой Андрей так и не смог прийти к однозначному выводу. То ли та с самого детства была в него влюблена, а он, козел такой, так этого и не заметил, за что должен теперь ощутить весь груз ответственности и последствий, то ли личный астролог категорически посоветовал его подруге отныне избегать общения с людьми по имени Андрей, то ли еще что. В общем, Андрей, будучи категорическим противником идеи «все бабы – дуры», в данный момент склонялся к внесению в свои убеждения первой поправки.
Но от этого опрометчивого шага его отвлек светлый образ другой девушки, идущей ему навстречу. Это была его одноклассница Лена, с которой давно был заключен молчаливый пакт об отсутствии романтических отношений, что сильно облегчало их общение и сделало их, в сущности, хорошими друзьями. Лена была совсем не дурой и при этом красавицей, но Андрей здраво рассудил в свое время, что красивых девушек вокруг много, умные тоже встречаются, а вот хороших друзей гораздо меньше, и даже при условии, что он добьется взаимности, курс обмена 1:1 окажется ему совершенно невыгоден. Поэтому он совершенно не удивился, когда эта девушка кинулась ему на шею с криком: «Андрюшка! Гад такой! Значит, из Москвы приехал, а мне даже непозвонил!», после чего с рассуждениями, что, раз он никуда не торопится, а видно же, что не торопится, то может и в гости зайти, потащила его к стоящему неподалеку «Ауди», где он был представлен мужу Лены. Про замужество Лены Андрей понаслышке знал, но на свадьбу приехать не смог («Занят, значит? Ну ты там в своей Москве совсем зазнался!»). Муж по имени Стас, кстати, реагировал гораздо дружелюбнее, чем сделали бы это большинство мужчин, жены которых кинулись бы посреди улицы кому-то на шею. Видимо, комплексами он не страдал, а в себе и своей жене был уверен.
Андрей был немедленно зазван в гости, привезен в неплохой коттедж на окраине города и усажен за импровизированный торжественный ранний ужин. Обмен воспоминаниями детства и юности, в ходе которого, кстати, выяснилось, что Андрей и Стас в свое время при разгоне местного рок-фестиваля убегали от одних и тех же ментов, к рассказу не относится, а посему я его пропущу. Зато, уяснив, что и Лена, и ее супруг занимают немалые должности в областной администрации, Андрей решился воспользоваться ситуацией, и, к слову, изложил свою сегодняшнюю проблему, попутно переквалифицировав Марью Кирилловну в родственницы. Для верности.
На это с энтузиазмом откликнулся Стас. «О, да это же Равиль, его хозяйство», выудил трубку радиотелефона и позвонил неведомому Равилю. По ходу этого разговора лицо Стаса монотонно стремилось к тому выражению, которое бывает у человека, осознавшего, что завтра придется-таки идти к стоматологу. Вроде и ничего принципиально страшного, но лучше бы было обойтись без этого. Закончив разговор, Стас бросил Лене: «Короче, это надо с Вадим Егорычем решать». «Ну и что?» «Да не люблю я с ним общаться». «Чтобы трахнуть, любить необязательно», заявила Лена и уже сама взяла трубку. Через пару минут разговора с Вадимом Егорычем в ее голосе прорезался металл, который удивил не только Андрея, но, похоже, и Стаса. Но еще минут через пять она назвала улицу, номер дома и квартиры и завершила беседу пожеланием, чтобы недоразумения случались пореже.
А назавтра в квартиру Марьи Кирилловны явился мрачный водопроводчик, который буркнул «Где тут у Вас счетчик?», потом часа два менял трубы, а в итоге поставил пломбу, вручил хозяйке документы и молча исчез.
Андрей догнал друзей-байдарочников только на их последней стоянке. И без пиццы.
Про Марью Кирилловну соседки стали шептаться: «Ишь, все заплатили за плонбы как миленькие, а эта выкрутилась, у ей, видать, блат».
Некоторое время спустя в заповедной зоне на берегу реки появился шикарный особняк, можно даже сказать, замок, с тщательно охраняемой территорией. Местные активисты ФБК заявляли,ч то он принадлежит В.Е. Козлицыну, недавно назначенному первым заместителем главы администрации в обход троих претендентов. «Занос был», говорил про это один из друзей-байдарочников , но Андрей в байдарочном сленге не разбирался. А попытки наймитов Госдепа добиться расследования прокуратуры по поводу особняка, ясное дело, окончились ничем.
P.S. Я считаю своим долгом заявить, что в России существуют жилищные инспекции, которые, в отличие от описанной, реально работают с заявлениями граждан и эффективно решают проблемы. Это, в частности, жилищные инспекции города Самары и Одинцовского района Московской области.
|
|