Анекдоты про встречаются |
503
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.
Один:
- У меня жена ангел, что ни скажу, всё делает.
Второй:
- Да ну, не может быть.
Первый:
- Ну, действительно так.
Второй:
- Да к кому хочешь придраться можно
Посидели, перетёрли ещё какие-то темы. Первый возвращается домой
и говорит жене:
- Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и ещё что-то. Он:
- Не хочу борщ, хочу щи.
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
- Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
- Лезь под стол!
Она лезет. Он:
- Гавкай!!
Она начинает лаять. Он (победно):
- А, сука, своих не узнаёшь!!!
|
504
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
|
|
507
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
|
|
508
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
|
511
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets
|
|
515
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
|
|
520
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно.
Скромненькая и спрашивает: "Как тебе удается так одеваться?"
Та отвечает: " Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер
отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит
норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то
бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)"
"Везет же тебе!" - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что
оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание
вычитает!"
|
|
528
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]
|
|
529
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
|
|
532
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!
|
|
537
Все дело происходит в застольные времана.
Решили американцы начать войну первыми и запустили
ядерную ракету (АР). Ну, наши не дураки, тоже в ответ
запустили ракету (СР). Ну, вот они и встречаются где-то
посередине.
(СР) - Ты куда?
(АР) - Да к вам послали. А ты?
(СР) - А меня к вам. Давай по одной за встречу. У меня
с собой как раз есть.
Выпивают. Потом опять:
(СР) - А теперь за тебя.
Выпивают. После этого:
(СР) - Ну, а теперь на посошок.
Выпивают, и с непривычки:
(АР) - Ой, что-то мне плохо и тошнит.
(СР) - Ну ладно, держись за меня, я тебя до дому доведу.
|
|
539
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего
из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя
уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять
встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
|
|
541
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.
|
|
545
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.
|
|
546
Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и.........
- А дальше?
- Дальше забыл....
|
|
550
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
|
|