Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Ни души, и тишина
Всюду гробовая -
Это кончилась война
Третья мировая.

(с) Дмитрий Торчинов anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-06-04
Ни души, и тишина
Всюду гробовая -
Это кончилась война
Третья мировая.

(с) Дмитрий Торчинов anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-06-04
Летите в Турцию!Там,если не взорвётесь,
То в тёплом море капитально окунётесь.
Во Франции вас ждёт Лазурный брег,
Но там с ИГИЛа ждёт чеченский человек.
ИзрАиль.Словно головёшки, бабы.
И всюду с бесноватые арабы,
С ножами бродят,матерь их ебсти.
Не могут до конца их извести.
Не проще ль ящик с водочкой купить
И пива с воблой и икру минтая.
На дачу к тёще в гости укатить
Клещей давить..Природа,бля,какая!
Поля,болота и мечетей никаких.
Шашлык устроить на двоих,троих.
И баньку истопить.И ничего не слушать...
Что новости? Дерьмо с лапшой на уши.
anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-03
Летите в Турцию!Там,если не взорвётесь,
То в тёплом море капитально окунётесь.
Во Франции вас ждёт Лазурный брег,
Но там с ИГИЛа ждёт чеченский человек.
ИзрАиль.Словно головёшки, бабы.
И всюду с бесноватые арабы,
С ножами бродят,матерь их ебсти.
Не могут до конца их извести.
Не проще ль ящик с водочкой купить
И пива с воблой и икру минтая.
На дачу к тёще в гости укатить
Клещей давить..Природа,бля,какая!
Поля,болота и мечетей никаких.
Шашлык устроить на двоих,троих.
И баньку истопить.И ничего не слушать...
Что новости? Дерьмо с лапшой на уши.
anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-03
Летите в Турцию!Там,если не взорвётесь,
То в тёплом море капитально окунётесь.
Во Франции вас ждёт Лазурный брег,
Но там с ИГИЛа ждёт чеченский человек.
ИзрАиль.Словно головёшки, бабы.
И всюду с бесноватые арабы,
С ножами бродят,матерь их ебсти.
Не могут до конца их извести.
Не проще ль ящик с водочкой купить
И пива с воблой и икру минтая.
На дачу к тёще в гости укатить
Клещей давить..Природа,бля,какая!
Поля,болота и мечетей никаких.
Шашлык устроить на двоих,троих.
И баньку истопить.И ничего не слушать...
Что новости? Дерьмо с лапшой на уши.
anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-03
Шувалова кто не имел
На неком смехотворном сайте?
Довольно, есть всему предел.
Других за задницу хватайте.
Не знаете начать с кого?
С любого.Всюду власть дерьмо.
anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-30
Шувалова кто не имел
На неком смехотворном сайте?
Довольно, есть всему предел.
Других за задницу хватайте.
Не знаете начать с кого?
С любого.Всюду власть дерьмо.
anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-30
Шувалова кто не имел
На неком смехотворном сайте?
Довольно, есть всему предел.
Других за задницу хватайте.
Не знаете начать с кого?
С любого.Всюду власть дерьмо.
anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-30
Об антисемитизме, родимом.

«По мне будь крещен или обрезан – едино,
лишь будь добр человек и знай дело».
Петр I

Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру
http://www.anekdot.ru/id/835651/
волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали.
Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме.
А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался.
Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты.
Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:

"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"

Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"

Не знаю.

Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее.
Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти .
Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право.
Пусть жиденок радуется что не убили.
Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною).
С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.

При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.

То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.

К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую.
Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.

Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы.
Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!

И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.

Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет.
Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.

Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО.
Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду.
Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет.
А вы?
Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете.
Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь?
Далее.

По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых.
Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение.
Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.

Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.

Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты" anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-08-04
Об антисемитизме, родимом.

«По мне будь крещен или обрезан – едино,
лишь будь добр человек и знай дело».
Петр I

Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру
http://www.anekdot.ru/id/835651/
волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали.
Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме.
А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался.
Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты.
Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:

"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"

Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"

Не знаю.

Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее.
Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти .
Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право.
Пусть жиденок радуется что не убили.
Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною).
С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.

При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.

То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.

К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую.
Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.

Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы.
Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!

И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.

Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет.
Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.

Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО.
Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду.
Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет.
А вы?
Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете.
Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь?
Далее.

По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых.
Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение.
Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.

Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.

Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты" anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-08-04
Я думаю не стоит
Вам всем, едрёна мать,
Красавца и героя
Ежишку забывать.
Чего так раздражает,
Не понял я поверь,
Довольно симпатичный
И чисто русский зверь?

Вышел Ёжик из тумана,
Видит заросли бурьяна,
Всюду грязь, бычки, бутылки,
Леса нет одни опилки,
Травка скошена давно,
Шаг ступил,-попал в дерьмо.
Удивился, постоял,
Молча репу почесал,
Без привычки Ёж понятно,
Плюнул и пошел обратно. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-08-14
Я думаю не стоит
Вам всем, едрёна мать,
Красавца и героя
Ежишку забывать.
Чего так раздражает,
Не понял я поверь,
Довольно симпатичный
И чисто русский зверь?

Вышел Ёжик из тумана,
Видит заросли бурьяна,
Всюду грязь, бычки, бутылки,
Леса нет одни опилки,
Травка скошена давно,
Шаг ступил,-попал в дерьмо.
Удивился, постоял,
Молча репу почесал,
Без привычки Ёж понятно,
Плюнул и пошел обратно. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-08-14
рецепт омоложения

Хочешь казаться молодым,
годами не избитым,
не лысым, даже не седым?
Стань всюду гладко бритым... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-08-21
рецепт омоложения

Хочешь казаться молодым,
годами не избитым,
не лысым, даже не седым?
Стань всюду гладко бритым... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-08-21
жаба

Жаба давит человека
С незапамятных времён,
Хоть он разумом калека,
Хоть неслыханно умён.

Жаба давит человека
Хоть он поп, хоть аргонавт,
Житель каменного века,
Хакер или космонавт.

Жаба давит человека,
Не смотря на кожи цвет.
Давит негра и ацтека,
Желтолицым шлет привет.

Слышен всюду на планете
Горла хрип и тяжкий стон
Это давит в Интернете
Жаба офисный планктон.

Жаба давит человека,
Давит каждого из нас,
Хуже только ипотека
И без тормозов БЕЛаз. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-09-19
жаба

Жаба давит человека
С незапамятных времён,
Хоть он разумом калека,
Хоть неслыханно умён.

Жаба давит человека
Хоть он поп, хоть аргонавт,
Житель каменного века,
Хакер или космонавт.

Жаба давит человека,
Не смотря на кожи цвет.
Давит негра и ацтека,
Желтолицым шлет привет.

Слышен всюду на планете
Горла хрип и тяжкий стон
Это давит в Интернете
Жаба офисный планктон.

Жаба давит человека,
Давит каждого из нас,
Хуже только ипотека
И без тормозов БЕЛаз. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-09-19
жаба

Жаба давит человека
С незапамятных времён,
Хоть он разумом калека,
Хоть неслыханно умён.

Жаба давит человека
Хоть он поп, хоть аргонавт,
Житель каменного века,
Хакер или космонавт.

Жаба давит человека,
Не смотря на кожи цвет.
Давит негра и ацтека,
Желтолицым шлет привет.

Слышен всюду на планете
Горла хрип и тяжкий стон
Это давит в Интернете
Жаба офисный планктон.

Жаба давит человека,
Давит каждого из нас,
Хуже только ипотека
И без тормозов БЕЛаз. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-09-19
жаба

Жаба давит человека
С незапамятных времён,
Хоть он разумом калека,
Хоть неслыханно умён.

Жаба давит человека
Хоть он поп, хоть аргонавт,
Житель каменного века,
Хакер или космонавт.

Жаба давит человека,
Не смотря на кожи цвет.
Давит негра и ацтека,
Желтолицым шлет привет.

Слышен всюду на планете
Горла хрип и тяжкий стон
Это давит в Интернете
Жаба офисный планктон.

Жаба давит человека,
Давит каждого из нас,
Хуже только ипотека
И без тормозов БЕЛаз. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-09-19
жаба

Жаба давит человека
С незапамятных времён,
Хоть он разумом калека,
Хоть неслыханно умён.

Жаба давит человека
Хоть он поп, хоть аргонавт,
Житель каменного века,
Хакер или космонавт.

Жаба давит человека,
Не смотря на кожи цвет.
Давит негра и ацтека,
Желтолицым шлет привет.

Слышен всюду на планете
Горла хрип и тяжкий стон
Это давит в Интернете
Жаба офисный планктон.

Жаба давит человека,
Давит каждого из нас,
Хуже только ипотека
И без тормозов БЕЛаз. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-09-19
В любезном Гори всюду горе,-
Работы нету ни хрена.
И едут мальчики за море,
Себе билет купив едва.
В Армении немногим лучше..
Был некогда Союз могучий,
Там верил каждый идиот:
Грузины денежный народ.
Потом не нищие армяне
И даже,вроде, христиане.
Коньяк в три звёздочки рекой,
Севан с форелью золотой.
А нынче - горестные лица.
А не пора ль объединиться?
В объятья Астану включить,-
И людям станет лучше жить.
anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-10-02
Обожаю дружеские пирушки - один че-нить задвинет, остальные подхватывают.

- Я ребенком просила посадить у нас на даче Игрушу. Дерево такое. Очень хотела, чтобы оно со мною поигралось. Родители ломали голову, что за диковина. Наконец догадались спросить, откуда я о нем узнала. Ну как же, мы в садике песню разучивали - "Расцветали яблони - игруши!"

- (мрачно) а я, как только читать научилась, офигела, отчего это у нас по всему городу кобели захоронены. Щиты, стрелки вниз - "Кабель 2 м". А я читала - "КабЕль". Волновалась сильно - что они там делают с суками, почему не закапывают?

- А я удивлялась, почему всюду афиши "Слава зайцам!" Родители хохотали, на афишах было "Слава Зайцев", смысл тот же :) anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-02-05
У Лины (жены брата) подруга ударилась в религию. Пятеро детей, ждет шестого. Лина побывала у нее в гостях, вернулась под впечатлением. Рассказывает:

- У них дом большой, но всюду чистота, ни пылинки. Салфеточки вязаные. Обед приготовлен. Детки такие чудесные, послушные, ухоженые, сидят уроки делают, младшие играют. И главное, всё сама, никаких нянек и уборщиц. Спрашиваю: как ты всё успеваешь? Она говорит: с Божьей помощью. Слушай, я чуть в бога не поверила! anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-02-07
Всегда и всюду что-нибудь не так, а если так, то кто-нибудь иначе. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-04-01
Социальная несправедливость всюду, люди с ограниченными возможностями есть, а людей с неограниченными возможностями нет, реальные доходы граждан снижаются, а нереальные растут. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-05-24
Социальная несправедливость всюду, люди с ограниченными возможностями есть, а людей с неограниченными возможностями нет, реальные доходы граждан снижаются, а нереальные растут. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-05-24
У моей жены есть подруга, которую она хочет сосватать за нашего общего друга Гену. И он хороший человек, и она тоже. Но у нее одна особенность - очень крупная, ну толстая. В общем на любителя. Уже несколько раз оба одновременно были у нас в гостях, хорошо сидели, хорошо общались. Но Гена как-то дальше не идет, такой благожелательный нейтралитет. Жена начинает его колоть: ну как она тебе, ведь правда хорошая женщина. Гена мужик тактичный, соглашается, поддакивает. Так что думаешь, надо брать. Гена вздыхает: Взять-то можно, но с какой стороны не посмотришь, всюду жопа. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-05-30
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую
очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду
за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2003-08-01
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса
господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в
Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и
начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь -
гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно
приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле,
и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы.
Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду
буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до
самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и
вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с
земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в
субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали
я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2003-10-09
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе
обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет...
Идиотка! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2004-01-18
Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
- Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
- да как я туда поеду, я же только по проводам...
- Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел,
поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик
троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и
рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось?
- А, это мы вчера с братвой на метро добирались. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2004-02-17
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и
спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как договорились... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2004-11-05
Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не
работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить
нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге
изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за". vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2004-12-09
Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-01-24
Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-04-27
- Ты знаешь,- говорит жена мужу,- я где-то слышала, что
люди друг друга на вы величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
- Давай,- согласился муж.
- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? - начала новую жизнь жена.
- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на вы. А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2006-01-01
Подруга спрашивает певицу:
- Как прошло турне?
- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,
принимали хорошо. За исключением Полоцка...
- Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-02-10
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду
обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
- Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем. vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2006-06-13
Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-11-03
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?.. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-01-11
Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на
столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет,
щебечет, идиотка! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-01-22
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на
вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду
мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж
только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
- Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,
а не любимой жене ! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-05-03
Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через
годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию
туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости.
У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на
дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот
русский и спрашивает:
- Как тебе удалось на все это достать денег?
Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и
говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим
декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский
министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту,
к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600,
все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:
- Откуда ты взял столько денег?
Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:
- Видишь эту новую дорогу?
Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
нет и в помине.
- Какая дорога? - спрашивает он.
Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:
- Сто процентов. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-09-20
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь -
дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни
и те же рожи!!!" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-11-15
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки... vysokovskiy.ru »
Rate 8(12)
2007-12-22
Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети. vysokovskiy.ru »
Rate -3(3)
2007-12-29
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,
путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно
вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-07-15
Послали америкосы шпиёна в Россию, чтобы разузнать, почему в России
такой бардак. Возвращается шпиён и докладывает:
- Это всё потому, что у русских мужиков по несколько членов.
- Как по несколько?! Как ты узнал?
- Да я всюду побывал - и в администрации президента, и в правительстве,
и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики
спрашивали: "Какого хуя тебе тут надо?" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-12-11
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2008-12-25
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-03-08
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-08

123
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru