Результатов: 16

1

Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?

2

Интервью у тренера "Спартака":
- Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в
полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш
день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы
обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у
испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!

3

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

4

Воскресенье, 1 июля. Закончилась очередная конференция по искусственному интеллекту. Закрытие. Банкет. Вечером толпа мужиков потянулась в бар смотреть финал ЕВРО-2012. Среди них – молодой профессор, активно участвующий в международном проекте RoboCup, основная цель которого – создать команду человекоподобных роботов, способных в 2050 году выиграть у сборной, которая в тот момент будет Чемпионом мира по футболу среди людей. После 4 гола Испании, когда раздраженному профессору уже надоело повторять «да, и у такой сборной роботы выиграют», ситуацию разрядил старый умудренный жизненным опытом академик: «Вы бы лучше занялись созданием команды футбольных роботов-судей. Потому что, если матч будут судить люди…» Дальнейшие слова потонули во взрыве хохота.

5

Правильная стратегия.

Есть популярная ток-шоу теле-игра золотые яйцы (Golden Balls).
Основана на знаменитой дилемме заключенного, т.е. если игроки сотрудничают, то они выиграют больше, но они (обычно) не сотрудничают, так как это - люди.
В игре два участника (A и B) делят между собой БОЛЬШИЕ деньги. Каждому игроку (в тайне друг от друга) нужно выбрать одну из двух стратегий: "поделиться с соперником" или "все забрать себе". Если оба "поделятся" - каждый унесет домой половину ДЕНЕГ. Если один решит поделиться, а второй забрать, то лох - не получит ничего, а обманщик - все. Ну и если оба решат забрать - оба ничего не получат.
Как-то так:
A: поделился А: забрал
B: поделился A:50% B:50% B:0% A:100%
B: забрал B:100% A:0% A:0% B:0%

Фишка этого шоу в том, что игроки (перед тем как принять решение) договариваются как и что, а зрители внимательно наблюдают за переговорами:-)
Например, какая-нибудь милашка, со слезами, проникновенно клянется, что она - ну точно поделится. Суровый мужик, глядя в честное и красивое лицо, верит. Момент истины! Ведущий оглашает результат. Лох рвет на себе волосы, хищница пересчитывает денюжки.

Это был сценарий 99% всех шоу.
Но однажды, один игрок заявляет другому: Друг, я не буду убеждать тебя, что я "поделюсь". Наоборот, я точно решил, я клянусь, все забрать себе. Если ты тоже не "поделишься", то никому ничего не достанется. Но если ты "поделишься", то правда! Я заберу все деньги с этой сраной игры. Но вон там, за кулисами я тебе отслюнявлю твою половину. Зачем нам ведущий?

Ведущий в ауте, второй игрок резонно сомневается: а вдруг после игры будет "кидалово"? Первый отвечает, во-первых, после игры, за базар, он будет отвечать не как игрок, а как пацан. А во-вторых, здесь на игре, второму игроку уже ничего не светит, так как он(первый игрок) решил "забрать все себе". А согласно таблице, с деньгами уйдет либо первый игрок либо никто.

Второй игрок размышляет и видит, что действительно, у него нет альтернативы. И, матерясь, выбирает "поделиться". Зал замер в ожидании. Ведущий, прощаясь мысленно с работой, смотрит на результаты.

Все в шоке!!! Первый игрок утверждал, что заберет все себе, но обманул. В итоге, оба игрока уходят с деньгами 50% на 50%, легально и по правилам игры.

7

Сперва старый анекдот.

Объявляют тендер на строительство государственного объекта. Приходит китаец с предложением – построю за 1 год, за миллион долларов, но за качество не ручаюсь. Приходит турок – построю за 2 года, цена 2 миллиона, качество отличное. Приходит наш – построю за 1 год, цена 3 миллиона долларов. Тендерная комиссия спрашивает, что так дорого? Наш говорит, ну, миллион мне, миллион вам и миллион тому китайцу на строительство.

Да, было бы смешно, если все не так реально.

Захожу к одному из наших директоров (их у нас много) в кабинет поискать документ у него в шкафах. Он по телефону общается:
- Добрый день, это ООО «222»? Вас беспокоит директор ЗАО «111». Вы помните, на тендере ГосУпрНах (Государственное Управление Нахлебников, ну, к примеру) вы предлагали строительство склада за 200 тысяч. Мы хотим поручить эту работу вам… Нет, я не из ГосУпрНах. Я из ЗАО «111»… Да, мы выиграли тот тендер… Да, хотим предложить вам в качестве субподрядчика построить этот… За двести тысяч… Как не можете? Вы же сами предлагали эту цену? А за сколько сможете? За 320 000??? Вы что, совсем $#%@&%#???
Тут он видимо, вспоминает про мое присуствие, заканчивает разговор и обращается ко мне:
- Извини, доченка, я не сдержался, но… сама видишь что творится в стране? Какой непрофессионализм! Значит, месяц назад этот мужик ГосУпрНаху говорит, построю типо за 200 000, а теперь он не мооожет, у него дополнительные расхоооды, б%@. Знаю я таких ООО, выиграют тендер, разгребут деньги и пиши пропало! Хрен найдешь их потом! Тьфу!
Звонит по внутренному:
- Слушай, кто еще участвовал в том тендере? Цифра какая? А еще пониже есть? А знакомых у тебя есть, кто за двести построит? Нет?

8

Почему никто еще не додумался объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

9

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

10

И всё таки буржуи хитрее и дальновиднее. - Никогда наши в футбол не выиграют... Ну как можно было допустить, что ответственный матч ЦСКА(клуб АРМИИ)-Севилья состоится именно 24 февраля? а перед этим- наши же- сделали четыре выходных?

12

Отлично выступает под швейцарским флагом сборная Югославии по футболу! А давайте их к следующему чемпионату переманим: зарплата высокая, язык похож, флаг тоже, народ душевный. Если золото выиграют - станут депутатами. Как идея?

13

xxx: Армяга, срочник, 80-е. Танковые войска.
xxx: Завезли программируемые калькуляторы.
xxx: Электроника.
xxx: Выклянчил у офицера калькулятор, накодил игру про палочки.
xxx: Там где берешь одну, две или три по очереди.
xxx: Кто взял последнюю проиграл.
xxx: Дал офицерам.
xxx: Если выиграют - я им 10 копеек, если проиграют - они мне кружок колбасы.
xxx: На следующий день - вызывают.
xxx: Хмурые мятые рожи, разбитый калькулятор, палка сервелата нарезана
xxx: Забирай, говорят, свою колбасу, сволочь.