Анекдоты про вышла |
104
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
|
107
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
- Да не щипал я ее!
- Знаю,- отвечает жена.- Это я ее ущипнула.
|
|
111
Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор - и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к
мужу.
- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения,
виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
|
|
113
Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два
больше того, что я ношу.
Жена:
- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого
мозгляка я вышла...
|
|
121
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
|
|
125
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
|
|
131
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки - тут как тут:
- А как вам здесь, нравится?
- Карасо, карасо!..
- А как к вам зять относится?
- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
- А что же, что спрашивает?
- Спрасывает: Ты исо зыва, япона мать?! Осень карасо
относица...
|
|
136
Глянул муж в окно и говорит жене:
- Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
- А где же черти?
- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
- А что же ты, муженек, меня обманываешь?
|
|
141
Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
|
|
142
Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень
богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает
о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего
супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
- Войдите, сударь.
- Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.
Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не
вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее
удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие
шаги и стук в дверь.
- Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
- Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая.
Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем
замучил проклятый склероз.
|
|
145
Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее
обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим
воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей,
которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами.
Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями,
наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры
оторопели и не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда
один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе.
- Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете
вашу телегу казенными припасами?
- Виноваты, ваше величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги.
- Чтоб это было в последний раз,- сказала императрица,- а теперь
уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко
достанется от него.
|
|
146
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
|
|
148
НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"
|
|
149
Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре.
Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая).
Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела,
достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря
не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под
ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO
такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь
говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой
стороны...
|
|