Результатов: 13

1

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный
пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то
запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать...
Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.

2

Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

4

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. Ага,- думает,- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака.
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

5

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!

6

Наш приятель и однокурсник, по прозвищу "Прик" (такое уж было
прозвище, однако) пошел однажды квасить в "Лабиринт" на Новом
Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,
где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.
Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать
домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.
Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от
гостиницы "Университетская", на Мичуринском. Все-таки как-то
расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал
вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться
из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит
там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту
водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал
плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была
большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,
и вся эта толпа стала его пиздить.
Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.
Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли
к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были
с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика
отпустили. Мы его отвели домой.
Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что
нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:
"А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня
еще бы минуты три, и отпустили бы."
Так и не отдал. Такие дела.

7

В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку
презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....

8

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением:
- Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?
Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.
Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился,
дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведённый
чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось.
Hу, он ей всё рассказал.
- Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит:
- Срок истёк. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Чёрт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -
две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первоее задание.
Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился,
лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва,
а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то
выполню.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только
ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал.
Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять
в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить
последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!!
Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему,
ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ!
Чёрт:
- Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!

9

Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было   прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом   Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,  где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.  Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать   домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.  Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от   гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то   расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал   вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться   из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит  там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту   водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал   плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была  большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,   и вся эта толпа стала его пиздить.

Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.

Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли   к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были   с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика   отпустили. Мы его отвели домой.

Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что   нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:

``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня   еще бы минуты три, и отпустили бы.``

Так и не отдал. Такие дела.

10

Как я чуть антиузбечкой не стала.

В советское время, в школах, если помните, проводились фестивали дружбы братских республик. И у нас такой как-то случился, мне досталась роль узбечки. А насчет узбечек что в стишке было написано? "У москвички - две косички, у узбечки - двадцать пять."

А вот угу, у них может и двадцать пять косичек, конечно, да и волос на голове дофига растет, а мне-то что делать? У меня волосы хоть и темные, да тонюсенькие они, точно не хватит на 25 косичек!

Мама меня тогда спасти взялась: достала из шкафа черное мулине и начала доплетать/превращать мои волосенки в 25 полноценных длинных косичек. За три часа плетения все косы не получились, но штук 20 точно вышло, загляденье просто, всем узбечкам на зависть!

И, вот, наконец, долгожданный день праздника. Прихожу на него со своими косичками из мулине, в стилизованном под узбекский халат-платье и в шароварах, довольная-предовольная, иду и думаю, вот как сейчас поражу всех своей узбекостью!..

Упс, облом!.. Отменили праздник в связи с чем-то там, точнее, перенесли на неделю. А я что? Я как пришла так и ушла, с косичками, ну не расплетать же такую красоту? И давай себе целую неделю с заплетенными немытыми двадцатью косичками ходить, людей пугать. А потом праздник опять перенесли, уже на месяц. На вторую неделю моя мама все-таки не вытерпела, расплела всю мою прическу и мыться прогнала. Вот так моя узбекская история и закончилась. Дело давнее, конечно, но вы мне все-таки объясните, а я что, правда виновата, что не было в то далекое время еще моды на афрокосы?

11

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

12

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно". Естественно, старушка была оправдана.

13

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Я Вам могу помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки.