Анекдоты про завтра
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3490

251

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

253

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий
офицер,- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

254

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

255

Кон не может найти себе места. Жена:
- Что случилось?
- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
- Теперь пусть у него болит голова.

257

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.

259

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

260

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым
давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.
Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так
понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает:
- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена
и дети?
- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.

261

Как все таки хорошо иметь настоящего друга, который поймет
тебя и поддержит в трудную минуту, - думал Диггер, рассматривая
новые блестящие колесики, подаренные ему командиром Hортоном.
- А ты будешь со мной завтра играть ? - спросил он вдруг у
командира, сидящего рядом.
- Hу конечно же.
И они продолжали мечтательно смотреть на звездное небо.

263

Живем мы с тобой в одном доме,- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

265

Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.
Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и
громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:
- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.
Пан услыхал это и отдал вола.

268

После окончания смены в день получки рабочие вышли
за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу
бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет на ребро - пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе - тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

269

Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

270

Звонит Павел своему приятелю:
- Слушай, старик, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю,
но они все пустые...

271

Едет мужик в жигуленке... И вдруг - бах! стук! грюк!
Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно
после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!
- И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты
сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

273

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона
и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу
субботник?
Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит:
- А я была!
- Да? Молодец! - находится лиса.- А ты знаешь, что на
завтра объявили воскресник?
- Ка-ак?! - взмахнула крыльями ворона...

275

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей
и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на "ужин;" кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Неважно, все равно прошу вас, приходите.

276

Гольдберг рассказывает:
- Сказано в Писании: Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь на это?
- Велел подождать до завтра.

278

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин, собаке.- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

279

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустилиЄ"

280

После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!

281

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что
он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?

282

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

284

Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий.
Открывает дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по
боксу среди профессионалов тяжеловесов.
- Тебе чего? - спрашивает боксер.
- Да я вообще-то муж...
- Ну и что?
- Да мне бы хотя бы поесть.
- Щи вчерашние будешь?
- Буду, буду! - радостно восклицает муж.
Тогда завтра приходи.

285

Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной
актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо
актрисе:
- Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и
подарить за то вашу ласку?
- Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова
дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром
предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что
рядом со мною.

286

Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную
посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
"О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец
спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне
всю ночь уши крутила!"

287

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру
спрашивает:
- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!

288

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули
палатку, поужинали и легли спать.
Вдруг Холмс проснулся:
- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.
- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас
украли палатку.

289

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

291

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но
как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер
от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ

292

Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.

293

Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он
прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в
бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в кремле, но чтобы
об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и
объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого кремль
был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а
Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин
прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда
опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано
домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.

294

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

296

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.

297

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик
Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего
героя.
"Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!
Нет, вы отвратительно пьяны!!!"
"Графиня," отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -
кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик -
отвратительно кривые."
И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

298

НР приходит ко второму НР и рассказывает:
- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с
цацками. Короче улет полный.
- В натуре, молодец! - отвечает второй.
- Да я его скину завтра.
- А что так?
- Да бензина жрет много, падла.

299

Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.

300

Едут два НР на 600 мерсе и вдруг обгоняет их заделанная феррари.
НР1 (хозяин машины): "Все, завтра куплю себе феррари."
НР2: "Слушай, давай я тебе куплю."
НР1: "А чего вдруг?"
НР2: "Ну ты меня вчера кофе угощал..."

1234567891011 → дальше →

Партнеры

Реклама