Когда детская рука тянется к твоим наградам на параде, так спокойно и ясно становится на душе - понимаешь, что всё, что казалось невыносимо, было не просто так, не оборвалась ниточка...
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2019-5-7 |
Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.
© robertyumen
|
|
Как я убил человека
В общем, дело такое. Ночью, когда все спали, а я почему-то еще нет, дверь в корпус отворилась и вошел Страшный Дядька. Такой жуткий силуэт детины в телогрейке, и сразу было понятно, что это кто-то не из лагеря и он способен на всё. Он поочередно подходил ко всем нашим, методично рылся у них в вещах, в тумбочках и т.д. В общем, мне все стало ясно, но я был самый младший в отряде и мне было дико страшно. Я не знал что делать, тихо лежал не дыша, молился чтоб еще кто-нибудь из наших проснулся, мне казалось, что если сейчас подниму тревогу, вор меня пристукнет или зарежет. В конце концов, Страшный Дядька подошел и к моей кровати, надолго склонился надо мной, словно бы обнюхивая. Это было уже невыносимо!
Я в ледяном ужасе вскочил, щелкнул "свет" в комнате и разразился абсолютно нечеловеческим, гиеньим визгом, от которого проснулся весь лагерь. Страшный Дядька оленьим прыжком выскочил из корпуса, пробежал несколько метров и рухнул замертво. Как позже выяснили - от разрыва сердца.
После разговоров в милиции, и с местными выяснилось, что это был и не вор. Местный мужичок, чью квартиру накануне до нитки обоворовали. И "добрые люди" надоумили его что это якобы дело рук заезжих пионэров с лагеря. И вот он, скромняга, пошел в четыре часа ночи в лагерь Искать Свои Вещи.
А у меня до конца сезона осталось погоняло "Сирена". Да в принципе, до самого конца школы, да и после, те кто были на Кубани в этом сезоне, при встрече подмигивали: "Мол, за что ты его так". Говорят, вопль был страшный и душераздирающий.
|
|
Как вы думаете,может ли человек лишённый государством жилья и питающийся с помойки,быть патриотом своей страны?
Казалось бы вопрос риторический? Готов поспорить.
Командировка.Таллинн.Утро.Газетный киоск.Рядом,с явным нетерпением дожидаясь окончания выгрузки свежих газет и журналов,топчется стайка бомжей из коренных.Подивился ещё:"А,бомжи-то в Эстонии,грамотеи."Но нет,через минуту всё встало на свои места.К моему удивлению,отдав помятый червонец,эти господа привычными движениями распихали по карманам с десяток "фунфыриков" лосьона "Огуречный"(это для джентльменов,как я понял) и пару-тройку "Лавандового"(для своих дам).После чего,ничтоже сумнящиеся, устроились здесь же поблизости прямо на заплеванном тратуаре.И начался пир!Короткий,но беспощадный.Добытое с таким томлением пойло безжалостно уничтожалось.По мере этого речи,как водится,становились всё громче,а движения рук всё развязней.Через полчаса шум достиг апогея."Ну всё,"нарезались"-подумал я,продолжая работать-наши бы сейчас песни стали бы орать."
И точно.Пустив по кругу последнюю,нещадно и с громким визгом отобранную у одной из присутствующих бутылку "Лаванды,товарищи нестройно поднялись(кто смог,конечно) и вытянулись во-фронт.Грянула песнь!Растрескавшиеся,пропитые голоса растеклись по старинным улицам просыпающегося города.Сначала тихо и даже как-то торжественно,потом громче,громче и беспорядочней,в конце концов превратившись в дикий ор.С асфальта им подвывали "уставшие" соратницы.
Всё!Моё терпение кончилось!Работать стало совершенно невыносимо!И я уж было сделал полшага в сторону хористов,чтобы прекратить концерт.Как вдруг коллега,сам из местных,слегка придержав меня за локоть с хитрым прищуром многозначительно спросил:"Знаешь,что исполняют?"Я пожал плечами.
Оказалось,Гимн Эстонии!!!
|
|
Мне всегда нравилась Германия – может, потому, что я там родился в далеком 1971 году, может, это зов крови? И когда в 18 лет я попал в то самое место, где когда-то служил мой отец, я увидел в этом знак судьбы. Причем очутился я там в наказание за повинность: однажды я серьезно подвел штаб дивизии, перепечатав с грубыми ошибками какой-то важный генеральский документ, и меня тут же согнали с секретарской должности, которую я там занимал, лишили всех привилегий и, чтобы совсем уж добить, отправили из солнечного Куйбышева в хмурую вражескую Германию.
– Алёшин, сука тупорылая, мы тебя сгноим, так и знай, – озлобленно сказал мне капитан Тужилкин, и в ближайшие дни я был распределен в ограниченный контингент российских войск в Гарделеген.
В то самое время, как я оказался в Германии, произошли легендарные события: Берлинская стена рухнула, Западная Германия объединилась с Восточной. Ой, что тут началось! Капиталистические немцы из Западной Германии никогда не видели русских солдат, это было открытием для них, настоящим шоком! Видимо, они никак не могли понять, почему мы идем с головы до пят в свином дерьме, – а шли мы после 24-часового наряда в свинарнике, где копались в этом самом, прошу прощения, дерьме. Почему мы выглядим, как отступающая морально разложившаяся армия? Немцы на «Мерседесах» и «БМВ» останавливались, фотографировали нас, давали нам какие-то сладости, пиво, а иногда даже деньги. Целыми днями ошивались мы на местной городской свалке, где оказались тонны продуктов восточно-германских производителей. Капитализм сделал эти товары неконкурентными, и их просто выбрасывали на свалку. Горы из тортов, колбас и сосисок, вяленой рыбы, фруктов выгружались на свалку, а мы, вечно голодные солдаты, собирали их и пировали! Продукты-то были нормальные, просто капитализм страшная штука!
Жить в объединенной Германии оказалось очень интересно: все офицеры занялись бизнесом, продавали все, что плохо лежит, покупали подержанные иномарки, у некоторых было по несколько машин. Даже солдатам платили 70 западных марок, кругом были редкие для нас западные товары, отличные ботинки, фантастические кроссовки, джинсы, спортивные костюмы, всякие магнитолы и видеомагнитофоны. Эта великолепная мишура манила и соблазняла, горы шоколадок на свалке делали службу в разы веселей…
Вскоре солдаты побежали. В основном это были лица с Кавказа – они просто выходили за пределы воинской части и убегали вглубь Германии. Если бы я знал, какая история ждет мою страну в 2015-м, я бы, наверное, тоже сбежал, но я и предположить ничего такого не мог, вот всякие жители пустынь и гор оказались более прозорливыми и бросились в бега. Их ловили, мы часто срывались в погоню за очередным беглецом, патрули из разведчиков стояли в дозорах, пытаясь выловить дезертиров. В один из таких дней нас по тревоге собрали. Я, лейтенант Салпогаров и Рома Ивахин, покидав какой-то мусор в вещмешки, запрыгнули в грузовик, и нас повезли на точку, где нам нужно было находиться, чтобы перехватить очередного беглеца. Завезли нас довольно далеко, в какой-то маленький западногерманский городок. Там нас выгрузили на главной площади без еды, без воды, без средств связи, просто выгрузили и сказали: стойте, пока не заберем, ловите беглеца.
Мы уселись на какие-то продуктовые ящики и стали скучать. Через несколько часов такого сидения нам всем стало невыносимо тошно. Отупение и безысходность охватили нашу команду горе-разведчиков. Казалось, город вымер, только в одном здании невдалеке горел свет и едва слышно звучала музыка.
Неожиданно из темноты показался человек в переднике, вероятно, какой-то работник общепита. Мужчина, немного нервничая, стал нам что-то говорить, показывая рукой на то самое здание, где горел свет.
– Не понимаем! – громко крикнул ему наш лейтенант Салпогаров: он подумал, что иностранец быстрее его поймет, если он будет говорить громче.
– Мы вас не понимаем, что вам надо? Мы ловим здесь дезертира, – я тоже стал объяснять немцу, что мы здесь делаем, активно подключая жестикуляцию.
– Битте, шранце рукен! Битте, битте! – не унимался товарищ в переднике. Устав убеждать нас, он попросту стал нас как бы манить в сторону здания с музыкой – идемте, идемте туда, казалось, говорил он. Мы переглянулись. «Может, там наш дезертир? – решил наш молодой командир Миша, – Давайте сходим с ним». И потом, вдруг там есть еда, мы же не ели со вчерашнего дня!
Яркий свет ослепил нас, помещение оказалось гаштетом, местным небольшим баром, доверху набитым немцами, западными немцами! Нашими недавними оппонентами по железному занавесу! Первые несколько минут все, притихнув, рассматривали наши обросшие щетиной рожи, помятую форму и голодные глаза. Мужчина, который нас привел, между тем зашел за стойку и стал наливать что-то прозрачное из большой бутыли в стоящие перед ним 3 высоких стакана. Стаканы стояли на подносе, рядом лежали какие-то навороченные бутерброды. Взяв поднос, бармен подошел к нам.
– Битте! Дринк! Битте, официрен!
Лейтенат берет стакан, нюхает и, не поворачиваясь к нам, говорит – водка, кажись!
Точно, там была водка! Миша шепотом говорит: ну давайте, мужики, им покажем! Только не напиваться!
Не говоря ни слова, мы выпиваем каждый по 250 граммов водки, грохаем стаканы на барную стойку и хватаем бутерброды! Весь бар взрывается аплодисментами и улюлюканьем! Дальше начинается братание! Все хотят с нами познакомиться, выпить и поговорить. Через пару минут все плывет под ногами, я понимаю по-немецки, все немцы понимают по-русски. Это была сильная ночь!
Утром я с трудом отклеил лицо от асфальта. Я лежал прямо на площади, рядом с остатками костра – это жгли те самые ящики, на которых мы сидели. Рядом лежали Салпогаров, Ивахин и с ними в обнимку какой-то немец. Валялись три велосипеда – кажется, катались ночью на велосипедах, что-то такое всплывало в памяти. Кругом бутылки, блевотина, куски хлеба, ящик пива, две полные бутылки водки. Ах, помню, бармен подарил нам ящик пива и потом еще вынес водки! Лейтенант еще отказывался, мы с Ивахиным его еле-еле уговорили: неудобно, говорим, отказываться, Миш, мы не должны ударить в грязь лицом, пусть дарят! Уговорили, или Миша просто вырубился. Ивахин рылся по карманам спящего немца, какой же козел, да он и в армию попал, чтобы не сесть там за что-то.
Пили мы там дня три, весь город споили, а потом за нами приехал грузовик, и нас сняли с вахты. Того восточного бегуна-дезертира мы не поймали. Почему-то запомнилось, как я пошел пить воду с утра из крана на улице.
Пью, напиться не могу, сушняк страшный после перепоя, и тут ко мне подходит тот самый немец, которого Ивахин нагрел на бумажник, и говорит: «Дас ист крант!» И что-то еще и еще, а я его отчетливо понимаю, будто он на русском говорит: вода, мол, плохая, её нельзя пить! «Да ладно, – смеюсь, – ты нашу воду не пил, которая в казармах у нас течет». Он, кстати, искал свой бумажник – вот, говорит, потерял кошелек, дурень такой. И улыбка у него при этом такая глупо-виноватая…
Эх, Ивахин, ублюдок ты сраный…
|
|
ШАРОВАЯ МОЛНИЯ
«Там, где годами ничего не происходит, новости распространяются очень быстро»
(Чарльз Буковски)
Шины накачаны до деревянного состояния, светило солнышко, Львов, вместе с нашей прогулянной школой, давно остался где-то позади, а мы все катили и катили вперед на своих велосипедах, вибрируя от взрывных волн пролетающих грузовиков.
«Мы» - это я и мой одноклассник Саня.
Километров пятьдесят уже отмахали и в каком-то лесу исполнили заветный ритуал – съели привезенные бутерброды с салом, запили чаем из термоса и выкурили по дорогущей сигарете «Космос» (да, незамысловатые радости были у тогдашних старшеклассников)
Пора бы и в обратную дорогу, солнце собиралось идти спать, небо стало скучным, как бы не начался дождь.
Но дождя не случилось, потому, что вместо него ударил ливень, да такой плотный, что, даже некоторые машины останавливались, чтобы немного переждать.
Стоя среди бескрайнего поля, сквозь всеобщий душ, мы еле разглядели одинокий стог сена и потащились к нему по раскисшей вспаханной земле.
Шли долго, вымокли навсегда, но стог почти не увеличивался в размерах и от того стало понятно, насколько он огромен. Наконец добрались.
Копна оказалась длиннющая и в высоту как семиэтажный дом.
Побросали велики и выкопали небольшую, но уютную норку. Влезли.
Внутри оказалось тепло и почти сухо.
А ливень только усиливался, хотя казалось - куда уж больше.
Совсем стемнело, а еще до дома пилить и пилить, тем более, что мы не особо представляли в какой части света находимся.
На двоих у нас оставалась последняя сигарета.
Саня тщательно вытер руки о влажное сено и для верности о свои мокрые волосы, долго разворачивал пакет с припрятанной сигаретой. достал зажигалку и торжественно чиркнул… Вот черт! Чирк, чирк, чирк… Газа не было!
Настроение наше резко ухудшилось.
Чирк, чирк, чирк... романтика моментально улетучилась и мы почувствовали себя беглыми, голодными каторжниками в холодном мокром стогу. Ну как же так!? Эта последняя сигарета полдня нас согревала, вдохновляла и подбадривала, а тут ни газа, ни спичек, ни перспектив…
Я решил не сдаваться, отобрал у Сани сигарету и стал чиркать, пускать искры на ее кончик. Мало ли, чего на свете не бывает? А вдруг.
Заболел палец и меня на боевом посту сменил Санек. Ни-фи-га. Никакого эффекта, только кожу на пальцах стерли.
В сердцах я отбросил сигарету, все равно она больше не пригодится в окоченевшем мире, полностью состоящем из холодной воды.
Минуту, другую грустно помолчали, потом стали прикидывать – «А не заночевать ли в этой дурацкой, мокрой норе? Все же лучше, чем среди поля… Ой, что нас ждет дома…»
Вдруг мне почудился запах дыма, и Саня заорал:
- Смотри, огонек!!!
Над нашими головами и вправду тлело. Я быстро нашел в стогу сена последнюю «иголку» и прикурил от чуть дымящихся травинок.
Жизнь стала резко налаживаться.
Это же надо, тысячу раз попробуешь – никогда не повторишь, а тут какая-то одна шальная искра и мы уже курим.
Саня "добил чинарик», плюнул на огонек и сказал:
- Ну что, давай потихоньку выбираться, дождь до завтра не закончится, а до утра мы тут совсем околе... А - А - А! У тебя волосы горят!
У меня и вправду горели волосы. Наши случайные огоньки на потолке не погасли совсем, а затаились и вдруг разом вспыхнули.
Мы бросились было тушить, да куда там - это все равно, что бараний шашлык попытался бы погасить под собой мангал…
Жизнь дороже.
Выскочили из паровозной топки, схватили велосипеды и помчались сквозь холодный душ, туда, откуда пришли. Велики пришлось тащить на себе – у них колеса не крутились, налипшая грязь в вилку не пролезала. Так мы и бежали подгоняемые жарким зловещим заревом…
…На следующий день я весь укутанный, простуженный и горячий, был оставлен дома болеть и страдать. Все мышцы ныли после вчерашнего.
Пью чай с малиной, смотрю по телевизору «Новости Львовщины» Вдруг, красиво-причесанный диктор и говорит:
- Вчера вечером, во время ливня, в Пустомитовском районе, в селе Борщовичи, наблюдалось чрезвычайно редкое природное явление – шаровая молния. Она иногда может возникнуть, даже без грозы, как это и случилось вчера. Огнем, шаровая молния уничтожила 100 тонную скирду, а это почти весь колхозный запас сена…
…Нам с Сашком было невыносимо стыдно.
Вскоре, Саня от стыда, на целых тридцать лет канул в воду и чтобы хоть как-то загладить убыток причиненный народному хозяйству, стал там отличным капитаном атомной подводной лодки.
А я подальше от греха бросил курить, выучился и пошел работать на телевидение, может быть для того, чтобы в нем, хоть чуточку стало меньше «шаровых молний»…
|
|
В РАСЧЕТЕ
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей
рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов,
правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это
замечаем.
Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но
посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя
заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя
назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...) Сидим,
толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил
только я и мужик, приехавший на сером Бентли.
Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький
для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали:
- Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до
вечера еще далеко, выветрится.
Витя:
- Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под
каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь.
- Что в аварию по пьянке попадал?
- Ну, что-то типа того.
- Расскажи.
- Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял
покой.
Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне
снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в
бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина
стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть.
А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить
ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на
перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый
интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и
группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер... »
Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить –
лишнее здоровье не помешает.
Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и
поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий
случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав
лишаться неохота.
Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал,
смотрит на меня и лениво машет палкой.
Фак!!!
Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на
киндер-сюрприз для ребенка...
Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в
раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я,
садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную
кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать
воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали
кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар
грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не
дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта.
Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны
скрытые повреждения... »
Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо
интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими
пикантными подробностями подобного рода.
Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в
кармашке.
Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули.
Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые
почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько
разошлись по своим машинам и передо мной остался только один беспузый
спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно
залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру,
несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую
погоду...
Я не разгибаясь заорал:
- Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я
этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы!
Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его
исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю:
- Что такое? Вам плохо!?
Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал:
- Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы
сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не
отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень
плохо, просто невыносимо...
Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь
сказал:
- В расчете...?
|
|