Феминистки добились полного равноправия и равенства полов, наотрез отказавшись рожать на том основании, что мужчины этого не делают, и мужики рожать-таки собрались.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2018-5-30 |
В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдёрнул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".
|
|
Пятнадцать радостей брака для мужчины:
1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кого побить
14. Есть кому быть матерью
15. Есть с кем развестись
|
|
Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и
говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются
двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного
яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет
второе яйцо Лаврентию.
Через порядочное время снова приходит Лаврентий и
сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать?
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа
двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено
не у того мужчины".
|
|
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз
объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз
пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две.
Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.
|
|