Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть
невозможно. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-03
Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-07-26
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень
напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.
- Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-08-15
В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-08-25
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-09-08
Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-09-15
Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной
России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные
глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все
слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего
героя нашего времени. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-14
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-15
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-16
Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!.. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-11-28
Сон Билла Гейтса.
Далекое будущее. Рай авторского права. Архитектор, построив здание, и
обладающий авторским правом требует, чтобы никто никогда не смотрел на
это здание, если он не платит за это лицензионные отчисления. Купив
газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. По
прошествии некоторого времени газета самоуничтожается, а также книги,
компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. На дерево, посаженное
лесником, также никто не смотрит. За каждую секунду просмотра
телепередач каждый человек платит за это лицензионные отчисления. Ни на
одного человека никто не имеет права смотреть. Каждый человек носит
специальные очки и наушники, которые ему выдают лицензию на просмотр и
прослушивание тех или иных объектов этого мира. Жизнь каждого человека
это бесконечная плата за право смотреть, слышать и нюхать те или иные
объекты этого мира.
Билл Гейтс просыпается, и слегка приоткрывая глаза, говорит: «Какой
хороший сон». И тут же Билл Гейтс, до конца не проснувшись, слышит, как
какой-то голос из телевизора орет во всю глотку:
- Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2010-12-02
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в
сортир, у выступают слезы на глаза. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-12-13
Какой имидж есть у Москвы:

Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.

Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых
главным образом в России.

Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее,
поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть,
что постоянно тикает счетчик.

Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один
москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время
каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.

Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких
улочках внутри Садового кольца. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-12-13
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru

1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к
стратегическому роду войск.
2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение.
3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем.
4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот,
подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее
гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то
Интернет.
5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из
спецвыпусков.
6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и
Кока-Колы.
7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское
Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС.
8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с
оттопыренными ноздрями.
9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на
Буркина-Фасо - раз плюнуть.
10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль
тормоза.
11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди.
Спишь с третьими.
12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому,
желая поддержать разговор, ты используешь этот прием.
13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на
иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты - и все
русские.
14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью - пригнать
машину.
15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых
произносятся как «хуй».
16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и
Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в
Москву, добираются по МКАД.
17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда
Шварценеггера или Михаила Евдокимова.
18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН,
только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя
вызывают рвотный рефлекс.
19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать
анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера
за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод.
20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях
лишь при слове «сифилис».
21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев
молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом
удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни.
22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась
проставить «-2». vysokovskiy.ru »
Rate -33(65)
2010-12-28
На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть
лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-01
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" vysokovskiy.ru »
Rate 7(11)
2011-03-23
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-24
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-03
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-06
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2011-04-08
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-04-12
Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все напились.
Француженка смотрит на часы и говорит: - Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок. Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснила, что беременна.
Ее муж: -Как же так?
-Не знаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такого слова не нашли, зато нашли слово посох.
Посох - палка в дорогу. vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-04-13
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастишь?
- Врачом.
- Молодец. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- А почему так: врачом или мойщиком стекол?
- Да уж больно на голых баб смотреть люблю. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-14
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя... vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2011-04-18
Встречаются подруги и начинают обсуждать - как лучше выбирать мужчину.
Первая:  - Надо смотреть на толщину и длину его носа и тогда можно сразу узнать - что у него штанах.
Вторая: -  А я смотрю на его пальцы и еще ни разу не ошиблась в размерах его достоинства!
Третья: - А я смотрю на толщину его бумажника и мне плевать - что у него в штанах. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-04-18
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-05-01

  
Реклама
Доска объявлений от частных лиц на TipAvi - подать объявление





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru