Анекдоты про Дал Пришел
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 77

51

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.

История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.

История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...

(c).sb.

52

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец: - В чем дело?
Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны.
Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец: - какой?
Сын: - Да на хер я ее послал!

53

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50 и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50. Та танцует халат в одну сторону, носки в другую. Гляделглядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка

54

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что
у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
Мауса. Кажется, он умер."
НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!

55

Пришел Михаил Сергеевич (МС) к власти.
Решил посмотреть, как люди живут при его правлении.
Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик (ММ).
(МС): - Позови папу!
(ММ): - А папы нет, он в гараже новые покрышки на мерс-600 ставит.
(МС): - Тогда позови маму!
(ММ): - А мамы нету, она в круизе по Средиземному морю!
(МС): - А еще есть кто дома?
(ММ): - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь
видак смотрит !
(МС): - Скажи бабушке, что пришел тот, кто все это вам дал!!!!!!
(ММ): - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

56

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

57

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться -
две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь -
он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло,
другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

58

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

59

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе.
Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но
перед этим - официальная часть.
Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван
Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из
скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь
Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет
простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в
жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича».
Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью
слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до
диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван
Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили
его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил
комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода
гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем».
Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно
работал с Иван Степанычем».
На сцену выталкивают работягу.
Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был,
попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у
него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке
сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем
берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! »
Веселый

60

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

61

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка
с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду
и сделаем тебе ребенка ...

62

Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз
вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил
горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом
привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,
твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!

63

История страшного человека

Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у
нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я
родился страшным, очень страшным.

Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец,
и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».

Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с
увеличительными стеклами.

Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо
того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.

Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!»
А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.

А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот
мальчик у вас родился или вы его связали?»

К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в
розетку, электрический разряд прошел мимо.

Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ.
Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со
мной поиграла.

Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал
самосвал, я выглядел даже лучше.

Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той,
которая продавалась вместе с кошельком.

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на
что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После
этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако
несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда
мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в
зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома
никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.

Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она
специально для этого позвонила мне из отеля.

Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го
этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное
напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».

Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него
на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

64

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

65

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или
хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось
одолжить деньги у русской радистки.

66

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

67

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому
приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед
гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский
в ответ:
- Фу, я это уже ел. Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

68

По какому-то ведомству высшее начальство представляло
несколько раз одного из своих чиновников то к повышению чинов, то к
денежной награде, то к кресту, и каждый раз император Александр I
вымарывал его из списка. Чиновник не занимал особенно значительного
места, и ни по каким данным он не мог быть особенно известен
государю. Удивленный начальник не мог решить свое недоумение и
наконец осмелился спросить у государя о причине неблаговоления его к
этому чиновнику. "Он пьяница",- отвечал государь. "Помилуйте,
ваше величество, я вижу его ежедневно, а иногда и по несколько раз в
течение дня; смею удостоверить, что он совершенно трезвого и
добронравного поведения и очень усерден к службе; позвольте спросить,
что могло дать вам о нем такое неблагоприятное и, смею сказать,
несправедливое понятие".- "А вот что,- сказал государь.- Одним
летом, в прогулках своих я почти всякий день проходил мимо дома, в
котором у открытого окошка был в клетке попугай. Он беспрестанно
кричал: "Пришел Гаврюшкин - подайте водки".
Разумеется, государь кончил тем, что дал более веры начальнику,
чем попугаю, и что опала с несчастного чиновника была снята..

69

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

70

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

71

Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату.
Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он!
А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

72

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое
отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если
подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена
дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -
А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть
боится

73

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

74

Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой -
в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал,
бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду
заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с
заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

75

Дневник партизан: пон - мы выбили немцев из домика лесника. втр - немцы с
помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд - мы с помощью пушки выбили
немцев из домика лесника чтв - немцы с помощью танков выбили нас из домика
лесника птн - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника
сбт - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК
И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

76

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать
Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с
благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

77

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не
захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную,
а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел. Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

12

Партнеры

Реклама