Анекдоты про Деньги Два
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 534

451

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время
теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два
уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок -
со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же,
быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

452

Встречаются два юзера:

- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил,
там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на
год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?

- Ух ты, Серëга, какой же ты оптимист!

453

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два
мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в
дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на
пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!

454

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

455

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

456

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом
и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз
по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел
дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

457

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
Вакуров Сергей

458

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один
покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только
туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и
обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь
по вашему билету.

460

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том,
как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой
еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин
и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет,
тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу
их потратить, как хочу?

461

Загляденье.
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами.
Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно,
что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила
ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата
Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал
из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны,
отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем
оделись и ушли...

462

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.

463

Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск
новостей. Как раз идет репортаж о мудаке, который грозится
покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из
мужиков говорит другому:
- Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!
- Согласен, - отвечает другой.
Через несколько минут мудак все-таки прыгает и убивается.
Проигравший протягивает второму мужику $20.
- Я не могу взять деньги, - признается ему кореш, - я видел его
прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.
- Я тоже, - отвечает другой, - но я бы никогда не подумал,что он
прыгнет во второй раз.....

464

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

465

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне
приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой
нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена
водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

467

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

468

Настоящий святой.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Пётр. Несмотря на то, что они делали очень
много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто
не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только
до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим
жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.
Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.
Пётр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.
Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана
настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги
на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.
Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. ещё здравствующего
брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного.
В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего
брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".

469

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются
на кучку собачьего кала.
Первый:
- Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!",
съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма,
а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый:
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены
в сделку на двести тысяч долларов.

470

Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.

471

Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]

472

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

473

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

474

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то,
что я украл со стола его деньги.

476

Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил
за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж,
голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".

477

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

478

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

479

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

480

Перевод с английского:
Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились
в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали
перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при
жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму
гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине
по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится.

481

Дальний авиаперелёт. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальём стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
всё то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идёт шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!

482

На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните).
Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер.
Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал..
- Ну?
- Но, ведь, представь, - и третий не сработал! Голем

484

Звонят на биpжу тpуда из стpоительной контоpы:
- Hам нужен маляp.
- Моляpов нет, есть гинеколог...
- Да нам моляp вобщем-то нужен...
- Hу, он и моляpом может, ему пpосто очень деньги нужны...
Взяли его, а чеpез день опять звонят:
- Пpишлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчеpа пpишли мы на объект, а двеpь закpыта, так нам
Ваш гинеколог, за два часа всю кваpтиpу, чеpез замочную скважину
обоями оклеил...

486

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".

487

Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что
один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и
оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию.
Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый
чемодан фальшивых купюр. Зовет второго:
- Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
напечатал - по 1500 рублей.
- ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
- Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
- Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ...
Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
- УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
- Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
- Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ...

488

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

489

Встречаются два друга. Один жалуется:
- Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай
деньги..."
- А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
- Не знаю, я еще ни разу не давал.

490

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

491

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

493

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как
поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

494

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его
произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил
представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
"1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве
Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать
апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад
Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей
написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев
перепортит".

496

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

497

К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ

498

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч
рублей.
- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на
такие деньги все Политбюро похоронить можно было быЄ

500

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой - только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
- А почем у тебя, хозяин, сало?
- Три рубля кусочек.
- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

<< ← 567891011 дальше →

Партнеры

Реклама