Анекдоты про Дети Мама
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 358

151

У нас чуть ли не всё село в России на заработках. Конечно, это хорошо, что людям есть где заработать. Но, и свои «минусы» тоже есть. И самый большой «минус» в том, что дети сильно скучают по родителям. Раньше то хоть только отцы уезжали, а в последнее время и мамы уезжают. И остаются дети с дедушками-бабушками, если таковые имеются в наличии. И скучают по родителям.

А дети ведь скучают по-особенному. С нетерпением, от всей души, скучают и ждут каждую секунду, каждую минуту.

Недавно, после двух лет работы в России приехали мои соседи, муж и жена. А дома их ждали трое детей. Старшей дочери, по-моему, лет четырнадцать, сыну может быть одиннадцать, и младшей дочери где-то лет восемь.

И вот, где-то через недели две после приезда, рассказывает мне сосед вот эту историю, которой я решил с вами поделиться.

Оказывается, ещё за долго до приезда родителей дети уже договорились и целую систему разработали, кто, когда и с кем спит. То есть, создали график. Первую ночь: младшая дочь спит с мамой, сын с папой, а старшая одна по серединке. Вторую ночь: Старшая с мамой, младшая с папой, а сын один. Третью ночь: старшая с папой, младшая по серединке одна, а сын с мамой. И так далее. Ну, и уверенные в том, что и родители по ним также сильно соскучились, варианта, где папа спит с мамой, дети не предусмотрели.

Но, когда родители наконец приехали, всё пошло не по сценарию. Уезжали то они, когда старшей было двенадцать лет, и она спокойно спала в обнимку с папой. Но теперь ей уже четырнадцать и ростом она с папу. И как-то само-собой стало ясно, что ей с папой спать как-то уже не комильфо. И как-то естественным образом получилось, что младшая легла с папой, старшая с мамой, а сын остался по серединке. И почувствовал он себя одиноким и несчастным.

И так продолжилось несколько дней. А однажды ночью, проснулся сын и видит, что папы нет на месте. Стал он будить старшую сестру. Разбудил и говорит: «Папы нет». Ну сестра и отвечает: «Ну мало ли что, может в туалет пошёл». А сын говорит: «Дура ты, мамы тоже нет».

А надо заметить, что это в городе у всех детей есть доступ к интернету, и никаких секретов во взаимоотношениях папы с мамой нет, а в селе всё не так. В селе, во многих семьях до сих пор стелят одну большую сплошную постель на всю семь. С краёв папа с мамой, а посерёдке детки. И чем старше дети, тем дальше они от мамы и папы.

Ну разбудил он сестру, а сестра то и сама ещё мало чего понимает. Но, она твёрдо знала ничего страшного, что нужно брата просто успокоить. Она ему и говорит: «ты же знаешь, папа иногда посреди ночи есть хочет. Вот мама его и кормит в соседней комнате… наверное». Ну, брат чуть успокоился, они и заснули. Хорошо, что не пошли по всему дому папу с мамой искать.

Утром во время завтрака, а завтракают у нас тоже всей семьёй, началось обсуждение событий прошлой ночи. Сестра, на правах старшей решила взять на себя лидерство в этом обсуждении, и сама затеяла разговор. Рассказала, что брат ночью проснулся и не мог заснуть, что обоих родителей не было на месте. Пока родители в шоке и панике придумывали отмазки, возникла некоторая нелепая пауза. Мама пошла срочно заваривать чай, в почти полный чайник. К счастью, старшая дочь сама предложила решение. И звучало оно так: «Если кушать ночью такая важная необходимость то, дабы не смущать своим ночным отсутствием детей, лучше запастись провизией в той же комнате, где вся семья спит». У родителей отлегло от сердца (ничего объяснять не надо), и они с радостью согласились на предложенное решение вопроса.

Правда, была робкая попытка со стороны папы озвучить дальнейшие планы. И звучала она приблизительно так: «Ну… понимаете. Для чего мы построили такой большой дом? Вот, вы ещё поживёте у бабушки с дедушкой годик. А мы ещё раз съездим. И купим много мебели. У каждого будет своя кровать, своя комната. Одна комната будет твоей (обращаясь к сыну). Одна будет вашей (указывая на дочерей). А в одной комнате будем спать я и мама». Такой сценарий вызвал общее негодование детей. Все дети единогласно заявили: «никаких разделений по комнатам. Вся семья спит, как всегда в одной комнате». Заявления детей были настолько безапелляционными, что родители поняли бессмысленность дальнейших переговоров и были вынуждены согласиться со всем условиями.

Но история на этом не закончилась. На следующий вечер, опять всем было постелено, и опять сын остался по серединке, то есть ни с кем, в гордом одиночестве. Это уже вызвало некоторое разочарование. Далее все уселись смотреть телевизор, а так как папина постель была в самом отдалении от телевизора, все пересели к папе. У нас с детства детям говорят: "Не сиди близко к телевизору, глаза испортишь", вот все подальше от телевизора и сели. А мама имела неосторожность сесть ближе всех к папе. Тут вдруг сын встал и засобирался: «Поеду я к бабушке с дедушкой, буду у них жить». Папа с мамой, конечно, к нему бросились? Мол: «что такое? Что случилось? Да, кто тебя обидел?». А он им и заявил: «Ни фига вы по мне не соскучились! Со старшей спите, с младшей спите, а я уже вторую ночь один лежу. Переживаю, спать не могу. Вот и сейчас, вы папа с мамой уселись рядышком, а до меня никому и дела нет». Ну, мама с папой уговаривать бросились. Мол, любим мы тебя и скучали. Просто ты то уже взрослый, мужик почти. Да куда там, так и не уговорили. Сел сын на велик и уехал к бабушке с дедушкой. Не знаю, спит ли он там с бабушкой или дедушкой, и не спрашивайте. Но, бабушка его объясняет это тем, что внук просто привык у них спать и на новом месте не по себе ему было. Вот теперь так и живут, весь день всей семьёй у бабушки с дедушкой, а ночевать к себе уезжают с двумя дочками. Наверное, потому что девочки у них спят крепче.

152

В тему недавней истории про Элизу, бабушку и "заработай".

Герой истории всю жизнь проработал геологом, а старость встретил в поселке городского типа
в Уральском горном массиве. Сами понимаете тратить заработанное там было негде, с женой они жили в двушке двухэтажного строения из шлакоблоков, поселочек тупо загибался, новостроек в принципе не было лет ..дцать.
Вот он на свои геологические накопления купил своей дочери квартирку в Москве. Дочка училась в университете на биолога, вышла замуж, родила сына. Муженек был из лошар, который периодически все просирал в МММах, Хопрах и прочей дурости. А в 10-х годах вообще сгинул где-то в 404-й. Достаточно тривиальная такая история.
Родители никуда переезжать с Урала не собирались, жили себе вольной жизнью, лазили по горам, ночевали в палатках, рыбачили. Пока буквально за месяц жену не сожрала болезнь. Отца поддержал друг - институтский приятель, пригласивший его погостить у себя в Израиле. Отец там остался на неделю, потом на месяц, а потом задружившись с соседкой приятеля по дому и навсегда. Вернувшись к себе на Урал - он переписал свой шлакоблочный домик на внука и заехал на обратном пути к дочери, решив "обрадовать" внучка наследством.
Заехал и не зря. Дочь умирала, буквально умирала. Требовалась уже пересадка органов и не одна. Это у деканов в МГУ зарплаты миллионы, а у научных сотрудников - на уровне пенсий уборщиц. Лечь в больницу, взять кредит было невозможно. Надо было заботиться о сыночке. Видя как перекошенная от боли мама стирает ребенку носочки, гладит трусики, покупает еду, готовит и варит - отец мрачнел и буквально зверел. Деточке, мальчику, внучонку дорогому уже подступало 30 лет. Деточка так и не смог к этому возрасту закончить институтик, заработать на квартирку, профессию, он никогда не был за рубежом, не знал языков, не был женат, катался на велосипедике по парку и не умел ни хрена, кроме как сидеть в интернете, работать айтишным онанистом (сиречь админом для бухгалтерии). В общем был классическим маменькиным московским сыночком.
Дед не стал ничего говорить, читать мораль, бить в носик мальчику. Он созвонился с друзьями и подругой в Израиле, отправил туда сканы медицинские, собрал все документы на квартиру, заплатил три цены за паспорт дочери и через несколько дней посадил дочь и внука перед собой и объявил им: - дочь завтра летит с ним в Израиль, вот билеты, забронирован и уже оплачен курс лечения в лучшей гематологической клинике. Цена вопроса оказалась всего лишь ..дцать тысяч долларов.
- А я - спросил внучек. Дед ничего ему не ответил.
- Собираем вещи, говорит. Контейнер будет через час.
- Какой контейнер? Какие вещи?
- Квартирные вещи. Какие еще. Вот эту срань - и показал на компы и железки внучонка.
Квартиру я продал. Повезло, что у моего начальника по работе здесь филиал нашего банка. Ему и продал.
Через неделю должна быть освобождена. Ты понял, деточка? Впервые он обратился к внуку. Ты здесь больше не живешь. Твоя мать - будет жить со мной.
- А я, заголосил внучек. А сынуля - заголосила дочка.
- А это гамно двуногое будет жить в этой квартире на Урале и кинул внучку документы на свой шлакоблочный ангар. И до тех пор, пока это гамно двуногое не станет мужиком, не научится жить как мужчина, а не сопля интернетовская - ноги его у нас не будет. Ты поняла, дочь?

PS Эту историю рассказал сам герой рассказа, попросивший меня на моем минивэне помочь встретить внука с семьей, прилетающему к нему чартером Уральских авиалиний. На могилу своей матери и к деду в гости. Инженер-технолог в Росатоме. Жена биолог. Дети близняшки. Квартира шлакоблочная в свердловском пригороде стоит в целости и сохранности. Вдруг правнучек решит стать сисадмином в бухгалтерии детского садика.

153

Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. Причем раньше, помимо Деда Мороза со Снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова, и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Правда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике на 4 группы по 30 детей получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама - какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.

Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих - их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.

Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми.

Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию - всё!

В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам.

Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках - заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками - он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву давали стихи на два листа, родители вешались.

Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз.

И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед - еще куда ни шло, а лицом вниз - никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил.

Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник».

А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской.

© pankratey

154

горе от ума!

Не знаю смеяться или плакать... Свой дом и участок под откос, жара. Я внутри, на втором этаже, дети (12, 8 и 2.5) во дворе. Надули горку, включили шланг с водой и катаются на пузах. Надули плохо, не очень скользит. Эти умники решили увеличить трение (!) методом смазки (ведь шестeрёнки так лучше работают - !!), для коих целей вылили на горку пол галлона столового оливкового масла (!!!). Первым запустили мелкого, потом сами, масло подливали по мере необходимости... А потом, мелкий зашёл перекусить - как был, в масле .. и в траве... и в прилипшей к маслу земле... - сделал круг почёта по дому, погладил собаку, поигрался с машинкой в гостиной, потом открыл холодильник и пару ящиков...Откуда я знаю? Потому что потом я долго отмывала от грязного масла и собаку, и гостиную, и кухню, и ручки от ящиков, и самого ребёнка (скользкий, свинтус, 4 раза с мылом мыла). Старшие сами в душ слиняли, от греха подальше. Их объяснение: "Мама, ну ты же сама хочешь чтобы мы научные эксперименты ставили!" PS. На следующий день поделилась с училкой среднего, она сказала что теперь понимает почему мой сын целый день пахнул как дрессинг для салата.

155

Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную войну исполнял он обязанности главного врача.
Предоставим слово людям, его знавшим.
Анна Григорьевна Романова 1927 года рождения. Медсестра операционного блока Барановской больницы с 1945 по 1989 год.
В июне 45 года после окончания Егорьевского медицинского техникума меня распределили в Барановскую больницу. Прокопий Филиппович ещё с фронта не вернулся. И первую зиму мы без него были. Всю больницу отопить не могли – дров не хватало. Мы сами привозили дрова из леса на санках. Подтапливали титан в хирургии, чтобы больные погрелись. К вечеру натопим, больных спать уложим – поверх одеял ещё матрацами накрываем.
Потом Прокопий Филиппович с армии вернулся – начал больницей заниматься. Сделал операционный блок совместно с родильным отделением. Отремонтировал двери-окна, чтобы тепло было. Купил лошадь, и дрова мы стали сами завозить, чтобы топить постоянно. Когда всё наладил – начал оперировать.
Сейчас ортопедия называется – он оперировал, внутриполостная хирургия – оперировал, травмы любые… Помню, - к нему очень много людей приезжало из Тульской области. Там у него брат жил, направлял, значит. После войны у многих были язвы желудка. И к Прокопию Филипповичу приезжали из Тулы на резекцию желудка. После операции больным три дня пить нельзя было. А кормили мы их специальной смесью, по рецепту Прокопия Филипповича. Помню, - в составе были яйца сырые, молоко, ещё что-то…
Позднее стали привозить детей с Урала. Диагноз точно не скажу, но у них было одно плечо сильно выше другого. Привезли сначала одного ребёнка. Прокопий Филиппович соперировал и плечи стали нормальные. Там на Урале рассказали, значит, и за 5-6 лет ещё двое таких мальчиков привозили. Последнего такого мальчика семилетнего в 65 году с Урала привозили. Уезжали они от нас все ровные.
Он был очень требовательный к нам и заботливый к больным. Соперирует – за ночь раз, еще раз, и ещё придёт, проверит – как больной себя чувствует.
Сейчас ожогами в ожоговый центр везут, а тогда всё к Прокопию Филипповичу. Зеленова девочка прыгала через костер и в него упала. Поступила с сильнейшими ожогами. Делали каркасы, лежала под светом, летом он выносил её на солнышко и девочка поправилась.
В моё дежурство Настю Широкову привезли. Баловались они в домотдыхе. Кто-то пихнул с берега. И у неё голеностопный сустав весь оторвался. Висела ступня на сухожилиях. Прокопий Филиппович её посмотрел, говорит: «Ампутировать всегда успеем. Попробуем спасти». Четыре с половиной часа он делал операцию. В моё дежурство было. Потом гипс наложили – и нога-то срослась. Долго девочка у нас лежала. Вышла с палочкой, но своими ногами. Даже фамилии таких больных помнишь. Из Кладьково мальчик был – не мог ходить от рождения. Прокопий Филиппович соперировал сустав – мальчик пошел. Вырос потом, - работал конюхом. Даже оперировал «волчья пасть» и «заячья губа». Заячья-то губа несложно. А волчья пасть – нёба «нету» у ребенка. И он оперировал. Какую-то делал пересадку.
Порядок требовал от нас, чистоту… Сколько полостных операций – никогда никаких осложнений!
Гинеколога не было сначала. Всё принимал он. Какое осложнение – бегут за ним в любое время. Сколько внематочных беременностей оперировал…
Уходит гулять – сейчас зайдёт к дежурной сестре: «Я пошёл гулять по белой дороге. Прибежите, если что».
…Сейчас легко работать – анестезиолог есть. Тогда мы – медсестры - анестезию давали. Маску больному надевали, хлороформ капали. И медсестра следила за больным всю операцию – пульс, дыхание, давление…
Надю Мальцеву машина в Медведево сшибла. У ней был перелом грудного, по-моему, отдела позвоночника. Сейчас куда-то отправили бы, а мы лечили. Тогда знаете, как лечили таких больных? – Положили на доски. Без подушки. На голову надели такой шлём. К нему подвесили кирпичи, и так вытягивали позвоночник. И Надя поправилась. Теперь кажется чудно, что кирпичами, а тогда лечили. Завешивали сперва их – сколько надо нагрузить. Один кирпич – сейчас не помню, - два килограмма, что ли, весил… И никогда никаких пролежней не было. Следили, обрабатывали. Он очень строгий был, чтобы следили за больными.
Каждый четверг – плановая операция. Если кого вдруг привезли – оперирует внепланово. Сейчас в тот центр везут, в другой центр, а тогда всех везли к нам, и он всё делал.
Много лет добивался газ для села. Если бы не умер в 77-ом, к 80-му у нас газ бы был. Он хлопотал, как главный врач, как депутат сельсовета, как заслуженный врач РСФСР…
А что он фронтовик, так тогда все были фронтовики. 9 мая знаете, сколько люду шло тогда от фабрики к памятнику через всё село… И все в орденах.
***
Елена Николаевна Петрова. Медсестра Барановской сельской больницы 06.12.1937 года рождения.
Я приехала из Астрахани после медучилища в 1946-ом. Направления у нас были Южный Сахалин, Каракалпакия, Прибалтика, Подмосковье. Тогда был ещё Виноградовский район. Я приехала в райздрав в Виноградово, и мне выписали направление в Барановскую больницу. 29 июля 56 года захожу в кабинет к нему – к Прокопию Филипповичу. Посмотрел диплом, направление. И сказал: «С завтрашнего дня вы у меня работаете». Так начался мой трудовой стаж с 30 июля 56 года и продолжался 52 года. С ним я проработала 21 год. Сначала он поставил меня в терапию. Потом перевёл старшей медсестрой в поликлинику. Тогда начались прививки АКДС (Адсорбированная коклюшно-дифтерийно-столбнячная вакцина - прим. автор).
У нас была больница на 75 коек. Терапия, хирургия, роддом, детское отделение, скорая. Рождаемость была больше полутора сотен малышей за год. В Барановской школе было три параллели. Классы а-б-в. 1200 учащихся. В каждой деревне была начальная школа – В Берендино, в Медведево, Леоново, Богатищево, Щербово – с 1 по 4 класс, и все дети привитые вовремя.
Люди сначала не понимали, - зачем прививки, препятствовали. Но с врачом Сержантовой Ириной Константиновной ходили по деревням, рассказывали – что это такое. Придём – немытый ребёнок. На керосинке воду разогреют, при нас вымоют, на этой же керосинке шприц стерилизуем, - вводим вакцину. Тогда от коклюша столько детей умирало!.. А как стали вакцинировать, про коклюш забыли совсем. Оспу делали, манту… Детская смертность пропала. Мы обслуживали Богатищево, Медведево, Леоново, Берендино, Щербово. С Ириной Константиновной проводили в поликлинике приём больных, а потом уходили по деревням. Никакой машины тогда не было. Хорошо если попутка подберёт, или возчик посадит в сани или в телегу. А то – пешком. Придём в дом – одиннадцать детей, в другой – семь детей. СЭС контролировала нашу работу по вакцинированию и прививкам, чтобы АКДС трёхкратно все дети были привиты, как положено. Недавно показали по телевизору – женщина 35 или 37 лет умерла от коклюша. А у нас ни одного случая не было, потому что Прокопий Филиппович так поставил работу. Он такое положение сделал - в каждой деревне – десятидворка. Нас распределил – на 10 дворов одна медсестра. Педикулёз проверяли, аскаридоз… Носили лекарства по дворам, разъясняли – как принимать, как это важно. У нас даже ни одного отказа не было от прививок. Потом пошёл полиомиелит. Сначала делали в уколах. Потом в каплях. Единственный случай был полиомиелита – мама с ребёнком поехала в Брянск, там мальчик заразился.
Вы понимаете, - что такое хирург, прошедший фронт?! Он был универсал. Оперировал внематочную беременность, роды принимал, несчастные случаи какие, травмы – он всегда был при больнице. Кто-то попал в пилораму, куда бежит – к нам? Ребенок засунул в нос горошину или что-то – сейчас к лору, а тогда – к Прокопию Филипповичу. Сельская местность. Привозят в больницу с переломом – бегут за врачом, а медсестра уже готовит больного. Я сама лежала в роддоме – нас трое было. Я и ещё одна легко разрешились, а у Зверевой трудные роды были. Прокопий Филиппович её спас и мальчика спас. И вон – Олег Зверев – живёт. Прокопий Филиппович и жил при больнице с семьёй. Жена его Головихина Мария Фёдоровна терапевт, он – хирург.
Раз в две недели, через четверг, он проводил занятия с медсестрами – как наложить повязку, гипс, как остановить кровотечение, как кровь перелить, - всему нас учил. Мы и прямое переливание крови использовали. А что делать, если среди ночи внематочная… Кого бы ни привезли – с переломом, с травмами… К нему и из Сибири я помню приезжали. Он всё знал.
Квалификация медсестёр и врачей – все были универсалы. Медсестра – зондирование. Он учил, чтобы мы были лучшими по зондированию. Нет ли там лемблиоза. Мы всеми знаниями обладали – он так учил. На операции нас приглашал смотреть. Он тогда суставы всё оперировал. Помню – врожденный дефект голеностопного сустава оперировал. Медсестёр собрал и врачей на операцию. Мальчик не мог ходить. Он его соперировал - мальчик пошёл.
…На столе у него всегда лежал планшет «Заслуженный врач РСФСР» и он выписывал на нем рецепты, назначения…
Какой день запомнился ещё – 12 апреля 1961 года. У нас через вторник проходила общая пятиминутка. Медсёстры докладывали все по отделениям, по участкам… И он вбегает в фойе больницы и прямо кричит: «Юрий Алексеевич Гагарин в космосе!» Он так нам преподнёс – все так обрадовались. И пятиминутки-то не получилось. Как раз все в сборе были. Большой коллектив! Одних медсестер 50 человек.
40 лет будет, как его не стало. Хоронили его все – барановские, Цюрупы, воскресенские, бронницкие, виноградовские… Такой человек! Мы сейчас говорим – почему мемориальной доски нет? Нас не станет – кто о нем расскажет. Нельзя забывать! Столько людей спас - они уже детей и внуков растят… Дети его разъехались, нечасто могут приехать, но люди за могилкой смотрят. Помнят его. И нельзя забывать!
***
Виталий Прокопьевич Дегтярев. Доктор медицинских наук, профессор Московского медико-стоматологического университета, Заслуженный работник высшей школы
Отец родился в Оренбургской области в крестьянской семье. Он и два его брата – Степан Филиппович и Иван Филиппович линией жизни избрали медицину. Отец учился в Оренбурге в фельдшерско-акушерской школе. Потом закончил Омский мединститут. В 1935 году он был назначен главным врачом Барановской больницы, в которой служил до конца, практически, своих дней.
Был участником финской и Великой Отечественной войн. На Великую Отечественную отец был призван в 42-ом. Это понятно, что в сорок первом Барановская больница могла стать прифронтовым госпиталем, и главный врач, хирург, был необходим на своём месте. А в 42, как немцев отбросили от Москвы, отца призвали в действующую армию, и он стал ведущим хирургом полевого подвижного госпиталя. Это госпиталь, который самостоятельно перемещается вслед за войсками и принимает весь поток раненых с поля боя. Отец рассказывал, что было довольно трудно в период активных боевых действий. По двое-трое суток хирурги не отходили от операционных столов. За годы службы в армии он провел более 20 тысяч операций. День Победы отец встретил в Кёнигсберге. Он был награжден Орденом Красной Звезды, медалью «За победу над Германией», юбилейными наградами, а ещё, уже в послевоенные годы, - Орденом Трудового Красного Знамени. Ему было присвоено почетное звание Заслуженного врача РСФСР.
После возвращения с фронта отец был увлечен ортопедией. Он оперировал детей и взрослых с дефектами верхних и нижних конечностей, плечевого пояса и вообще с любой патологией суставов. Долгое время он хранил фотографии пациентов, сделанные до операции, например, с Х-образными конечностями или с искривлённым положением стопы, и после операции – с нормальным положением конечностей. А в 60-х годах он больше сосредоточился на полостной хирургии.
Он был истинный земский врач, который хорошо знает местное население, их проблемы, беды и старается им помочь. Земский хирург – оперировал пациентов с любой патологией. Травмы, ранения, врожденные или приобретённые патологии…. Все срочные случаи – постоянно бежали за ним, благо недалеко – жил тут же. По сути дела, у него было бесконечное дежурство врача. На свои операции отец собирал свободных медсестер и врачей – это естественное действие хирурга, думающего о перспективе своей работы и о тех людях, которые с ним работают. И я у него такую школу проходил, когда приезжал на каникулы из института.
Он заботился о том, чтобы расширить помощь населению, старался оживить работу различных отделений и открыть новые. Было открыто родильное отделение. Оно сначала располагалось в большом корпусе. А потом был отремонтирован соседний корпус, и родильное перевели в него. Позже открыли ещё и инфекционное отделение. Долгое время было полуразрушенным здание поликлиники. Отец потратил много времени и сил на ремонт этого здания. Поликлинику в нём открыли.
Отец очень хорошо знал население, истории болезней практически всех семей, проживающих в округе. Когда я проходил практику в Барановской больнице, после приёма пациентов случалось советоваться с ним по каким-либо сложным случаям. Обычно он пояснял, что именно для этой семьи характерно наличие такого-то заболевания… И то, что вызвало моё недоумение, по всей вероятности является следствием именно этого заболевания.
Отца избрали депутатом местного Совета. И он занимался вопросами газификации села Барановское. Много сил отдал разработке, продвижению этого проекта…
Своей долгой и самоотверженной работой он заслужил уважение и признательность жителей округи. На гражданскую панихиду, которая была организована в клубе, пришли жители многих окрестных сел, а после нее гроб из клуба до самого кладбища люди несли на руках.
Он был настоящий народный врач.
***
Главе Воскресенского района Олегу Сухарю поступило обращение жителей села Барановское с просьбой установить мемориальную доску на здании Барановской больницы, в память о П.Ф. Дегтярёве. Ещё жители просили, чтобы в районной газете «Наше слово» была опубликована статья о Прокопии Филипповиче.
Доску глава заказал, место для неё определили, статью поручил написать мне, и в сегодняшнем номере газеты она опубликована. Текст вот этот самый, который вы прочли. В Барановском газету ждут.
Добавлю ещё, что когда приезжал в Барановское сфотографировать эту самую дореволюционной постройки больницу, разговаривал ещё с людьми, и каждый что-то о Прокопии Филипповиче хотел рассказать.
И ещё оказалось, что такие уникальные врачи разных специальностей и в разных больницах района ещё были. Мне их назвал наш уважаемый почетный и заслуженный главный врач станции переливания Станислав Андреевич Исполинов.
Но, получается, - в нашем районе минимум четверо, и в других районах должно быть так примерно. Писать о них надо. Рассказывать.

156

"Преступление века".

Про стариков можно писать много. Говорят же старики - как дети. Вот вам один из примеров.

Несколько лет назад, когда моя бабушка была еще жива и жила у родителей, рассказала мне мать, такую историю:

Для начала краткое описание действующих лиц: Мама, её Мама - то-есть бабушка и кофеварка.

О кофеварке нужно сказать побольше, дабы в последствии был ясен весь процесс: капельная кофеварка с пластмассовым термосом, а не обычной стеклянной колбой внизу. Видимо для того, что бы кофе дольше оставалось горячим.

Пришла, значит, мать как-то с работы и решила выпить чашечку кофе. Вставляет бумажный фильтр, наполняет его молотыми зёрнами, наливает воду, ставит снизу этот термос, включает тумблер и уходит.

Вернувшись через некоторое время, вытаскивает термос и наливает кофе в кружку... Не наливается. Откручивает крышку термоса. Пусто. Поднимает крышку кофеварки. Фильтр, полон кофе, которое по какой-то причине не слилось в термос.

Мать – не глупая (вся в меня), задумалась: кофеварка новая, всегда варила кофе исправно, без проблем, а сегодня вон что-то сломалось. Ну, сложного быть в таком устройстве ничего не должно, починю возможно сама.

Осмотрела кофеварку, вроде бы систему поняла: вставленный термос давит крышкой на язычок под фильмом, который в свою очередь открывая клапан, позволяет наполниться термосу. Вынимая же термос, язычок вновь возвращается на место и перекрывает слив.

Вставила термос. Высунула. Опять вставила. Ага! Вот она причина! Не достает крышка термоса до язычка. Низкий какой-то термос стал. Приподняла термос немного. Достал до язычка. Вытащила опять. Вертит в руках: «Странно. Не тот термос что ли? Да нет. Других то и не было, вроде как. Этот - единственный. Да и вчера им же пользовалась, точно помню. Мистика!?».

Осмотрела внимательно кофеварку еще раз. Нигде нет ничего, кроме этого язычка, чтобы хоть как-то переключалось или двигалось.

Уже совсем отчаявшись, с перекипевшим мозгом, решив, что «пусть в этом разбираются мужчины», она интуитивно, по привычке, ставит чистый термос крышкой вниз на стол где он обычно сохнет после мойки. И перевернув, вдруг замечает подозрительно некрасивую поверхность, внизу термоса. Взяла его опять, поднесла поближе к глазам, рассмотрела и... «Эврика!», Вот оно! Пластмассовый термос оказался расплавлен снизу на пару миллиметров, что и соответственно уменьшило его по высоте.

И все бы вроде хорошо. И вроде бы победа. Причина выяснена, можно торжествовать, но ... возникает другой вопрос: почему термос расплавлен?.

Мама, включает всю свою женскую логику и пытается усилием мысли разгадать загадку. Усилие мысли не дает положительных результатов. Тогда она прибегает к испытанной временем методике: пускает в ход самое сильное оружие – язык, и начинает выпытывать у каждого, кто что знает об этом мистическом явлении.

После изнурительной вокальной пытки, в преступлении созналась бабушка.

Оказывается, она решила помочь по хозяйству - вскипятить чай. Налила в этот самый пластмассовый "чайник" воды и поставила его на электрическую плиту.

Через несколько минут, учуяв запах паленной пластмассы и найдя источник зловония, бабушка просчитав все возможные варианты последствий её тимуровского рвения, помочь по хозяйству, скорее всего не будет одобрено, замазала следы преступления и вернула термос на его изначальное место в кофеварке. Мол, так и было; «я - не я, и корова не моя".

Но как сказано в Библии, что всё тайное становиться рано или поздно явным, то и это бабушкино безвредное злодеяние не смогло остаться утаённым и было искусно разоблачено, самым лучшим в мире детективом - мамой.

157

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню. Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами. И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки. И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее. Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще... Но это к делу не относится. И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили. И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания: - А у тебя был КУЛИНГУЛУС? - Кто? - Ну КУЛИНГУЛУС! ... Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала: - Счастливая! И ушла в дом. С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.

159

Про соседей и ваще.

Навеяло историей про пожар и неходящего дедушку, а соседи не пускали пожарных через свой балкон.
У нас подобная история приключилась на даче.
Крыша старенькой времянки загорелась от плохой изоляции между трубой буржуйки и крышей. В это время там спали мой старший сын с женой.
Соседи, пусть будут для удобства рассказа Пупкины, увидели дым, подняли шум, и мои смогли проснуться и выскочить.
Мы сразу же вызвали пожарных, и тут же принялись тушить строение. Оно полыхнуло очень быстро. Вплотную к времянке стоял дровяник, с другой стороны от нее дачный туалет и курятник. На участке Пупкиных, на той стороне, что и наша времянка, - старая то ли банька, то ли сарай. Я всегда думала, что сарай, потому что оно так выглядело, и не видала я, чтобы эта банька хоть раз топилась, но потом оказалось по-другому. Все строения ветхие и деревянные. Пожар получился нешуточный.
Сбежались соседи с других участков с ведрами и лопатами. Выстроились цепочкой и передавали воду, другие люди бросали в огонь лопатами землю и песок. Пупкины смотрели, но не участвовали.
Вода в наших бочках и двух колодцах закончилась моментально и мы попросили Пупкиных разрешить брать воду из их колодца, который был от нас в 30 метрах. К тому моменту их банька уже вовсю горела, но они почему-то никак на это не реагировали и ждали пожарных.
Пупкины запретили нам брать воду из колодца и нам всем пришлось выстроить цепочку до пожарного водоема. А это примерно 300 метров и, конечно, очень замедлило процесс.
К этому моменту тушить времянки и дровяники было уже невозможно, пламя поднималось метров на 10 и надо было спасать наш деревянный дом, который отстоял довольно далеко, но от жара готов был вот-вот вспыхнуть. Поэтому стали поливать стены дома. Выливаешь ведро воды на стену, а от нее пар идет. Вот такой жар стоял. Но дом отстояли. Другие люди просили Пупкиных помочь с водой, ее очень не хватало, но те стояли твердо на защите своего колодца.
Пожарные приехали через 40 минут после вызова и затушили то, что осталось от времянки, дровяника, и Пупкинской баньки.
На следующий день Пупкины попросили 100 тысяч рублей компенсации за сгоревшую баньку. Я сказала им, что они охренели. Но Пупкины парировали, что они наших детей разбудили и этим спасли. Я их спросила – а если бы вы понимали, что денег не получите, то, наверное, смотрели бы как наши дети горят?
В целом история закончилась хорошо. Отстроили новый дровяник и туалет. Поставили новую времяночку из газобетона и отделали сайдингом. Хорошо получилось.
Заплатили штраф 6000 руб. За несоблюдение пожарной безопасности на участке.
И Пупкиным мама моя 30 тысяч заплатила, чтобы не ссорится. Я не знала про это. Мама мне потом сказала, через год. Иначе я бы ей денег ни за чтобы не дала.

161

В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным - одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают комнату шарами и гирляндами, пекут шоколадный торт и ставят в него свечи (немножечко меньше, чем исполнилось лет на самом деле). Потом приезжают бабушка и дедушка, маме Свинке дарят коробку с блестящим платьем, от которого она сразу красавица, папа Свин, облаченный в смокинг и цилиндр, берет ее под ручку и ведет в театр.
Мои родные не дадут соврать, каждый раз, как я гляжу ту серию, рыдаю. Натурально плачу от трогательности момента и умильности происходящего.

Несколько лет назад, когда еще не было нашей доченьки, а мы с мужем были "молодые и холостые", был совершен набег на Икею в Нижнем Новгороде, и среди прочего куплен поднос. Причем куплен с подачи мужа. Ни разу этот поднос не использовался по назначению. Однажды, правда, помню, как я болела и на подносе мне принесли таблетки, чашку с терафлю, носовые платки и градусник. Теперь, когда дочка подросла, мы используем поднос, как плоскость, на которой удобно собирать пазлы. Но ни разу - чтобы подать завтрак в постель.
И платья, вот висят у меня в шкафу, штук пять празднично-выходных платьев, которые я одеваю реже, чем раз в год.
И билеты на концерты - всегда дорогие, лучше сводим ребенка в зоопарк.
Хорошо хоть бабушки с дедушками всегда выручают - всегда рады посидеть с внучкой.

И вот, знаете, вся жизнь как-то бегом-бегом, все потом-потом, и хоть и случаются праздничные моменты, но их катастрофически не хватает! Не хватает романтики среди обыденности дней, не хватает силы воли "расслабиться и забыть про проблемы", не хватает фантазии придумать из ряда вон выходящий вечер, который запомнится на всю жизнь, или не хватает сил для его реализации. Да мало ли чего не хватает! Все равно надо взять и сделать! Потомучто если не мы сами, то никто нашу жизнь не переведет из разряда статистическо-серой в разноцветно-праздничную. Хотя бы на один вечер.

162

Дети насмешили. Гуляли по ВДНХ и какой-то волонтер подарил им флажки РФ. Радости не было предела. Размахивая и носясь вокруг на запредельной скорости, сын подруги (5 лет) кричал: "Мама, мама, я расист! Мне подарили расистский флаг!"

163

"БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ"

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог - Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом - за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать... если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы "соль с перцем", слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови... нравился женщинам неслабо.
Как-то он рассказал:
"1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности. Все очень серьёзно, не по-детски.
Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь. Всё как обычно - дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой. Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради - традиции для)
Я тоже не сачковал, что я - не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам. Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!
Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают - и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон... лепота!
И тут меня накрыло... вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает... и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.
Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять... бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!
Она понимала, что меня за такие фокусы - вытрезвитель/телега/профком - легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.
К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84. Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать... так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.
Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу...
Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.
Я ничего не соображая - ну очень пИсать хочется!! - пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом...
Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят. Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину - то жизни ей не будет совсем... заклюют вусмерть.
Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил. Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.
Уфффф... жизнь налаживается!
И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец...
Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.
Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.

Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин...
Вот вторая возится на кухне...
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу...
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой "щепоткой" сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу...
Вот левой рукой отвожу щеколду...
...громкий скрип двери, но СЗАДИ!!!, там, где соседка якобы "учапала с утра".... и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: "Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович!!!!!!"
Туфли с грохотом падают на пол... я, шаркая на всю квартиру, одеваю их... с громким щелчком открываю дверь.... и уже на выходе, даже не оборачиваясь: "Добрый день, Бэлла Абрамовна...".
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю... как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках... а мне кто поверит, после туфель в руках и "носочках на носочках"...?

Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: "Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!" и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи....

Прилетели к маме в отпуск... я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи... сломя голову бегу через всю квартиру... на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить... ни сна, ни аппетита, естественно...
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила... я раскололся, все как было рассказал.
"Ндааа, сынок, "я тебе, конечно, верю", как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно - все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать".
Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды... все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит... а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись...
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли... за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо...
"Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?"
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал...
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы... а про Бэллу - ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом...
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ...
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: "А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает????"
....После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: "Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась..."

164

== Профессионалка==

Я уже спрыгнул с турника и ходил махал руками что бы восстановить забитые мышцы когда в плече что-то неприятно щёлкнуло. «Вот и старость, я где же мудрость?». К вечеру плечо стало ныть и я понял, что не усну. Пошёл растолкал супругу, и попросил сделать массаж.

Супруга, вывезенная мной когда-то влюбленной кошкой с Урала в столицу а после проследовавшая за мужем в Западную Европу, недавно разменяла пятый десяток и заявила вдруг что «хороший ты человек, но любовь прошла», что жить со мной она больше не хочет и зачастила в соседний таунхаус под разными предлогами к недавно разведённому соседу-бабнику, и вообще отселилась спать в другую комнату всем видом демонстрируя, что «мы уже не семья». На все мои доводы что, мол: «Одумайся, у нас же с тобой дети, младшую еще лет 9 растить надо, мы же хорошо жили: Европа, дом, дети, я тебе не изменял, родителям твоим вон помогали финансово, зачем ты это всё разрушаешь? Иди работу лучше найди наконец-то, дети подросли уже, займи себя чем-то, что ты за «разлюбовь» выдумала на старости лет? » Она отвечала, что: «да, было дело, но сейчас любви уже больше нет, ничем помочь не могу а обманывать тебя не хочу».
- Чего тебе надо, чего приперся?,- как всегда «ласково» спросила сонная супруга, продирая глаза.
- Помассируй плечо, болит, спать не могу.
- О боже мой! Ну ладно давай.
Супруга начала массировать плечо, но как только боль стала немного утихать сразу же прекратила.
- Всё отвали! И да, я завтра с утра на «зумбу» иду, так что детей ты в школу отправляешь.
- Ну я же не усну так, - я попытался выторгововать еще массаж.
- Меня это не волнует. Выпей парацетамол, или иди к врачу.

«А ведь она в молодости всегда на свидания опаздывала, потому что всем валяющимся алтуханам пыталась скорую вызвать да и сейчас всех жучков-паучков жалеет, из дома их на улиц выпускает, меня ругает, если не дай Бог раздавлю», - подумал я про себя.

Тогда я пошёл в душ и под струёй горячей воды боль постепенно отступила.

Память унесла меня почти на двадцать лет назад. ..
Я прогуливался по вечернему Стамбулу наслаждаясь некоторой прохладой. Ко мне подошёл какой-то хмырь и чего-то спросил на тарабарском. Узнав, что я говорю только на английском, переспросил «сколько времени» уже на английском. Завязался разговор.
- О, да ты из России! Как здорово, - воскликнул собеседник,- у меня у друга невеста из России. Всем своим видом он показывал как он счастлив встретить русского.
- Знаешь, я сейчас на вечеринку иду. Я тебя приглашаю. Ты – мой гость.
- Да я как-то не собирался на вечеринку, я просто так прогуливаюсь.
- Я же сказал: «Ты – мой гость». Ты что, хочешь обидеть наше турецкое гостеприимство? – не отступал собеседник.

«А действительно, чего я отказываюсь, - подумал я, - пойду, побуду чуть-чуть, потом быстро уйду. Когда я еще на турецкой вечеринке побываю ?».

Довольно скоро мы пришли к какому-то заведению по типу ночного клуба. Внутри играла музыка и танцевали симпатичные девчонки. Когда я сел за стол одна из них сразу же подсела ко мне а мой попутчик куда-то «слился».

Девушка оказалась русскоговорящей. По-моему она была с Украины. Она сказала что дома у неё больная мама и она здесь работает, что бы заработать ей на лечение. Мы с ней начали болтать ни о чём. Попутно я заказал ей и себе какую-то выпивку у официанта.

- Ты что в Турции делаешь? - спросила она.
- Да я в командировку приехал, вот после рабочего дня вышел прогуляться.
- То есть что, просто инженер, в командировке, не бизнесмен никакой?
- Да нет, просто инженер. –ответил я и решил добавить юмора, процитировав КВН-овское «С треском выгнан был из школы сын Гаврилы пионер. Обозвал он педагога гнусным словом «инженер»!»
- А ты знаешь, что это за заведение? – спросила девушка. Ты вот сейчас выпивку нам заказал, а тебе потом за неё такую цену выставят, что ты все свои командировочные за месяц здесь оставишь. – Ну ты уж сразу не уходи, не подставляй меня, - попросила она.

Мы еще поболтали, потом я сделал вид, что мне позвонили по сотовому и куда-то срочно вызвали и попросил счёт. Счет был действительно немал. Но так как денег у меня с собой оказалось к счастью немного, кредиток не было а рубли турки принимать не стали, то отделался я легко.

Сейчас, через много лет, мне очень обидно, что я не сообразил взять её координаты что бы потом встретиться и как-то поблагодарить. Всё же она меня пожалела, не смотря на то, что зарабатывала себе на хлеб тем, что не жалела таких как я. Смотря назад я думаю, что не так много было у меня случаев, что бы незнакомые люди вот так бескорыстно, в ущерб себе, делали мне добро.

Я вышел из душа и лёг спать. Пока еще супруга уже опять спала в соседней комнате и мне абсолютно не хотелось думать о том кто и что ей снится…

А та история с девушкой из ночного клуба имела неожиданное продолжения. Через пару месяцев я опять поехал в Стамбул в командировку и опять тот же хмырь подошёл ко мне с тем же вопросом на той же улице, но на этот раз получив в ответ серию отборных турецких ругательств, которым меня учили местные коллеги что бы скоротать время в поездках на машине из Стамбула в Анкару, с недоумением сразу же отвалил.

165

Хожу, готовлюсь к новогоднему застолью..дети носятся по квартире, тоже готовятся, залетают на кухню, где размешала тесто для торта. И старший пятилетний младшему трехлетнему говорит громким шепотом на ухо- я знаю что мама делает!! Она делает ШОКОЛАДНЫЙ ПИРОГ!! И так вкусно он сказал, что я как будто в детство попала в ожидание праздника, когда вот ещё чуть и сбудутся все самые самые желания, и наешься вкусностей, осталось ещё чуть чуть подождать))) Спасибо, сын, за новогоднее настроение.

166

Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.
В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).
Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.
Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.
Младший тут же: -- Пап, а ты?
Я: А едет только мама, я дома остаюсь...
Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь..."

P.S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём....

167

Любопытная вещь случилась со мной на сайте- мой политический оппонент с диаметрально противопожными взглядами на историю и мировую политику- оказался страстным собачником!
То есть - есть жизнь вне политики, есть темы которые няшные и пушистые:дети, внуки, кошки, собаки, хобби и любовь...
К чему это я?
К тому, что судьба вам послушать ещё одну, очередную, собачью историю.
Или не послушать- воля ваша.
Точно, что политики там вы не найдёте.
В каждом городе есть правила содержания собак- иногда строже иногда мягче.
Санта Барбара, к примеру-довольно дружелюбный к собакам и их владельцам город. Хотя и тут есть определённые ограничения: некоторые пляжи закрыты для собак, в ресторане- только на открытом воздухе на патио,ни внутрь ни в бар собаку нельзя брать. Исключения- служебные псы, поводыри в основном.
Но есть города- рай для собак, всё можно.
Таким городом является Кармэл- где число живущих в нём собак превышает число людей, где мэром выбрана страстная собачница, где нету ограничений на вход собакам с хозяевами в ресторан или бар. Приятное чувство- сидеть за стойкой и неторопливо выпивать,не беспокоясь за своего питомца.
Город этот зажиточный и красивый,особенно в Рожденственский сезон- мы решили провести выходные там.
Сначала- на пляж, где мои шнауцеры вдоволь набегались с местными собаками- спокойными и добрыми, извалялись в песке, порылись в водорослях и почавкали морепродукты.
После полудня, назад в отель, собаки помыты и обсушены, расчесаны и наряжены бантиками под стать праздничному сезону- Таня была умелица постричь собак и привести их в божеский вид.
Вышли на прогулку- ещё светло и тепло, народ глядит на образцово- показательную семью шнауцеров: посредине мама Хоппи, слева Матюшкин и Маргошка- справа.Охи- ахи, комплименты- я греюсь в отраженных лучах собачьей славы и горжусь ими.
А вот и бар- заходим со всеми тремя псюхами, всё чинно- благородно, плошка с водой- им , плошка с алкоголем- нам.
Вкусняшки, однако, только им дали...
И опять гуляем- чинно- благородно, собаки себя ведут- образцово- показательно, даром что щенкам только год исполнился.
Заходим в ресторан- их тут же гладят и угощают, плошку воды под стол, на коврик.
Они устраиваются под столом и начинают задрёмывать. Лепота, именины сердца- добрый город, хороший ресторан, воспитанные и чистые собаки...
И тут заходит новый посетитель- мужик моих лет с маленьким прелестным Йорки, не больше двух кулаков, тихо себе сидящий на руках.
Я могу поклясться- что- то произошло, немедленно - то ли Йоркшир показал им средний палец левой лапой, то ли тихо- тихо, шёпотом оскорбил честь шнауцеров и их хозяев- до седьмого колена.
Под стол ушли цивилизованные собаки- из-под стола вылетели три стервозные суки, готовые разорвать лапоньку- йорки на молекулы! Несколько событий произошли одновременно:
Плошка с водой - перевёрнута с растеканием воды на ползала.
Собаки перепутали поводки, извалялись в воде и вмиг потеряли лоск и рассудок.
Один поводок подсёк стул, упавший с грохотом,второй со скрипом подвинул стол- аж посуда зазвенела.
Громкий злой лай заглушил музыку и заказы посетителей.
Полный хаос царил минуту, от силы- минута мне показалась вечностью.
Владелец Йорки пожал плечами, улыбнулся в ответ на мои смущённые извинения и покинул негостеприимную комнату.
Собак удалось убедить заткнуться, я принялся было извиняться- официант сказал как- то буднично, что, мол, бывает, персонал быстро всё убрал и поставил на место.
Обед продолжился в полном молчании людей и собак, чаевые были оставлены гусарские- персонал точно их заслужил, своим спокойствием и пониманием.
До сего дня я не знаю- что послужило причиной хулиганства серых тварей...
Возможно -они просто устали быть образцовыми, бывает такое и с людьми,нет?
Всем здоровья и спокойных воспитанных собак!

168

Имел Друга Александра(земля ему пухом!), с которым вместе кончили юрфак и до его кончины мы дружили семьями, все праздники праздновались вместе, да и просто так встречались часто, хотя жили далековато. Праздники "у него" проходили на его даче, где царствовали его мама и тёща. Тёща "пахала" за 3-х мужчин и регулировала все "сельскохозяйственные" вопросы - растила на участке разнообразные цветы-кусты-фрукты-овощи. После встреч (банкетов) на даче, при прощании тёща всегда одаривала нас всякими вкусностями-гостинцами (соленьями, вареньями,фруктами-овощами и цветами).
Вот наступает очередное расставание поцелуи-пожелания и мы, нагруженные подарками, топаем к машине. Тёща, вспомнив, что мы ещё "не полностью", "как положено", одарены, вспоминает, что забыла дать нам яблок (коих в том году уродилось не просто горы, а Тибет, Тянь-шань с Гиндукушем вместе взятые и ими угощали всегда и везде + давали горы домой)и говорит нам: дети, подождите, может вы хотите ещё и яблочек?. На что её дочь отвечает: мама, ты что, не знаешь, что в этом году за всучивание яблок людям, можно получить в глаз, а ведь ты такая у нас красивая?! А тебе это надо???

169

Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком...

Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как "простудится деточка, а у нас варенья из малины мало", а "дохтуры нонеча не душевные пошли". Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только "шалавой хирургической". Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки "Дюшес". Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в "тётиолину" комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на "хирургическую шалаву", и у меня будет много леденцов и шоколадок.

Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо "повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя - ангиной заболеть можно", потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала "скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка". При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу...

По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты "Гулливер" и "Белочка". Когда "Белочки" не было, то давали омерзительный шоколадный "Кара-Кум" фабрики им.Крупской.
Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём - постоянно...
И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо "Дома быта", бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила:
- А что дают?
- Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки.
Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости.
А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко "гриль", на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на... Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.

- Что, девочка, мороженое хочешь? - спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке "пирожком", в очках и потёртым кожаным портфелем.
Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(!!!) эскимо.
- Но только дома. С горячим чаем! - назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след.
- Адунюшка, совсем заждалась маленькая... Сейчас домой идём, кисель пить будем!
Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав "эскимошки" в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об "ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде" и прочих страхов.

Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки... Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей.
И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки.... Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.

- А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня - мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.

Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель... И.... и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво... Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.

Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и....

Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК "Выборгский", ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток "Красная Заря" не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в "тётиолину" комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню "дюшесок", отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке "раскраска", не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой.
Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много "самого-самого настоящего и всамделишного мороженого "Сахарная трубочка" по 15 копеек", а потом... Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.

И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы... Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.

... Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник "Алые паруса", экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища "убыли к очередному месту несения службы", а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома... Да и много чего ещё.
Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил:
- Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил!

... Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке.

(с) Ада и Дмитрий Петровы

170

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

171

В догонку к истории от 14.08 про прозвища в сельской местности. Моя мама из Рязанской области и у них в селе (а это более 1000 человек) имеют три фамилии и телефонный справочник в основном из этих фамилий и состоит. И видимо чтобы не путать кто и где, у очень многих есть прозвища, которые остаются потом детям. Я помню немного - были и Евтев, и Стоп-нога и Пинжаковы дети (с буквой н вместо буквы д, как и батя слово пиджак выговаривал). Больше всего запомнилось одно. Мне историю его происхождения рассказала моя крестная. В те времена, а это было в 30-е годы, еще существовал институт сватовства, когда в деревню к невесте приезжал жених со сватами. И вот в какую-то семью приехали сваты и сидят в доме невесты, разговоры разные ведут. О чем речь шла не знаю, но односельчанам очень интересно кто там и что, и люботные облепили окна, а остальные спрашивают, ну как там жених? И вот одна местная женщина в восхищении начала описывать жениха, как он хорош и говорит: - "А рожа-то у него круглая, как жопа!" - Естественно, эта кличка к нему и прелепилась, и все говорили - "Жопа пошел" или "Жопина жена", а потом уж и "Жопины дети".
Вот так они и жили!

172

Перед Новым годом паркуюсь во дворе. Мест, несмотря на шлагбаум на въезде, уже почти не осталось. И судя по автомобильным номерам - гостей в Минске уже много. В поисках подходящего места доехала я до мусорных баков, по пути приметила проем между машинками, куда я точно помещусь, развернулась, чтобы удобнее было выезжать завтра.
Вижу - на пятом этаже мужчина вышел на балкон и тут же зашел. А рядом с балконом пожарная лестница. А на ней Дед Мороз с мешком.
Ух ты,- думаю, - это я удачно попала! (с) Мужчина-то дверь не запер, а только прикрыл.
Ну, - думаю, - сейчас для кого-то сюрприз будет! Не иначе как для ребенка стараются. Остановилась, жду. Я, когда нужно, упорная и настойчивая. Целых пять минут прождала. Дед не балкон все не лезет. Как он там не замерз на стене висеть? Я уже и стекло опустила, чтобы лучше видно было. Жду еще минуты три. Потом паркую уже машину и иду к дому досматривать кино про сюрприз.
Вот же интересно кто-то придумал! Мои дети верят в Деда Мороза, ждут его, но самого не видели. А тут - так неожиданно с балкона он появится. Жаль, думаю, что около нашего балкона нет лестницы. Дети там внутри этой квартиры сначала немного испугаются, а после - удивятся. Ну и потом уже обрадуются настоящему холодному Деду Морозу, его волшебному появлению. Или нет, не так.
Сначала все почувствуют, что потянуло холодом, дверь-то мужчина не закрыл, это я заметила. Мама скажет сыну: "Сынок, ты двери на балкон не открывал? " Сынок подбежит к приоткрытой двери, а там - Дед Мороз...
Или нет, лучше ...
Я уже размечталась совсем, и подошла к сказочному подъезду (не нашему). И только на таком близком расстоянии я разглядела, что Дед Мороз - кукла. Всего лишь полутораметровая тряпичная кукла. Эх, такой сюрприз обломился.

173

„Быль“

– Год за годом проходят, в лесу тишина,
– Только Леший, голодный в засаде!
– А в избушке лубяной, колдует Яга...
– С позвоночную болью страдая.
– Леший: где-же все дети, молочных кровей...?
– Где же рыцари...? Что их спасали...!!!
– И в ответ бормотала Бабуся Яга;
– В интернете сидят, пропадают.
– Говорила мне мама... лет триста назад:
– Не вари... то, зловещее зелье...
– У меня его пил! Из «ЦК» господин!
– А теперь, будто мы в заточенье.
– Если-б знала ты бабка, как хочется жрать;
– Молвит Леший оскаленным взором...
– Воротай всё как было! Обратно! Назад!
– Когда бегал я, за беломором.
– Вот, теперь не растёт на болоте трава,
– Что когда-то, давно, я варила...
– Что поила однажды, я Мишу с «ЦК»...!
– Из зелёно-болотного слива.
– Буду я колдовать!! Мнимо шепчет Яга...
– Что бы было, в лесу, не спокойно...
– Что бы сказка была, и Россия жила,
– И чтоб, Леший ходил не голодный.

(Д. Бежанов).

174

Don't give up.

Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например.
С Максом я познакомился в Крыму-куда сдернул сразу после дембеля. Ну почти сразу.
Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику(писал уже об этом)- а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных.
Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем-это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днем я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах, выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем.
Отсыпался поутру на пляже-по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата.
Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться.
Сам слышал,как директор "Украины", пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам:
-Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал-но ТАКОГО! Я ночью иду-гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью-пересменка! Из одной койки вылез-в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой то!
-Это когда это он меня засек-размышлял я-в 12? Или в 3? А может под утро?
Через неделю я начал хоть более-менее различать партнерш. А то до того как-то смазано все. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Ее челюсти в ночи так зажиточно мерцали... Я ее звал "пещерой Алладина".
На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешел на щадящий режим-курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то -двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог.
Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова "смущение" просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб-то есть он выполнял при мне, акуле разврата, функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти.
Но я не об этом.
Как то Макс сдуру признался-что по профессии он врач. Ну как признался- ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя "Балладой о гонорее"
"Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг? "
Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйней. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом-по моему совету.
И всех страждущих диагноза встречал сентенциями "Как помрете-приходите" и "Вскрытие покажет"
Под конец смены мы как-то разговорились.
-Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму-это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи...
-Отчим-академик...
-Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут...Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала!
-А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнет нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак, по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол -ишь, Семеныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же-нравоучать лез, козел похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился.
-Куда?
-То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие-напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда-перестройка же, вот стукачи в растерянности.
-Вот ты скотина!
-Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя...
-У меня вся родня-уроды.
-?!
-Конченые.
-Поясни. Ты ж говорил-академики, профессура...
-Одно другому не мешает.
-Рассказывай.
-Изволь: Что бы ты понимал-у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды , бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки-все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога.
Не ну а куда? Я с пеленок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в "Гинекологии" Штеккеля увидел. И тут...заканчиваю 10 класс. Прихожу домой-а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учеба?- Золотая медаль будет. Угу. А олимпиады? Три по химии-первое место по Москве.А поступать куда собрался?
Как куда? В Первый мед, разумеется. Ну тут вся эта шобла так головами многомудрыми неодобрительно закачала. Я напрягся. И не зря. Мы, говорят, Максим, против. Я опешил. Чего -это, мол, спрашиваю? А вот мы все подумали и решили, что из тебя хорошего врача не выйдет. Я затупил-почему ? Ну ты этого не поймешь, ты молодой, себя со стороны не видишь, а вот мы врачей нагляделись-в общем, не твое это. И способствовать твоему поступлению семья не будет. Я хмыкнул-мол, больно надо. Сам поступлю. Дверью хлопнул и ушел.
Ну и поступил.
Прихожу домой-на меня как на врага народа смотрят. Ну, раз так, раз мнение семьи для тебя ничего не значит, то езжай живи один. От бабки комната осталась в коммуналке-туда меня и сгрузили. И зарабатывай на жизнь сам. Мне, профессорскому сынку, поначалу туговато пришлось. От сытого-то корыта... Подрабатывал на Скорой. Спал урывками. Одно хорошо-преподы не лютовали. Они ж врачи. Передо мной девочка-зубрила отвечает -все все выучила, а ей четверку. А со мной поговорят, я всего и не помню, но синие подглазья за себя говорят. У меня ж практика. Случись с пациентом анафилактический шок- от той девочки ученой с ее латынью толку ноль будет. А я справлюсь. Потому мне пятерки ставили. Еще удивлялись-чего это я надрываюсь-то. Фамилия-то известная. Мол-ишь какой подвижник! А я не подвижник, я жрать хотел. А на стипендию не пожируешь.
Много раз хотел бросить-но злость спасала. На родню. Отучился на красный диплом. Хоть бы хны. Не быть тебе врачом-и все тут. Интернатура, с красным распределение по желанию-я и попросился участковым к дому поближе. Центр обслуживал. Тут вызов. Прихожу, огромная квартира, тьма народу, говорят шепотом. Мол, отходит уже. Толпа врачей, на меня шикнули-я назад, но тут жена трупова меня остановила. Мол, раз диагноз поставить не можете, может хоть участковый что скажет.
-Да чего там ставить-то? -я удивился- мне для этого и разуваться не надо. Диабет это!
-Как это ты так определил?
-Запах кислых яблок от больного.
-Круто. Ну и?
-Ну там все забегали-загомонили, не до меня стало. Потом проходит недели две, меня к Министру Здравоохранения вызывают. Простую клистирную трубку-к министру! Ну я напрягся, думаю-где ж я так накосячил-то. Бабки ж ЦКшные вечно жалобы строчат, мол, не нежен ты с ними в соответствии с их заслугами. Одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла-и вечно "болеет". Мы ее так и звали- "дочь Буденного от его любимой кобылы"
-Не растекайся мыслию...
-Ну вот. Прихожу, нервничаю, кадыком над галстуком дергаю, в уме все грехи свои перебираю. Евгений Ивановича то я знаю-он у нас дома не раз гостил. Захожу в кабинет, Чазов на меня поглядел-узнал. Удивился.
-Максим,так это вы наш участковый?!
-Ну да, Евгений Иванович. Азмъ есьмь.
-Подождите. А почему не в клинике? Вы плохо учились?
-Красный диплом 1 лечфак, Первый мед.
-Ничего не понимаю. А семья что?
-А семья, Евгений Иванович, считает , что из меня врач никакой.
-М-да. Мне мои замы-академики диагноз поставить не могли, а вы из прихожей...жена рассказала. И вы, с их точки зрения-плохой врач?
-Так это вы были?!
-Я. К-хм. В некотором роде, я вам, Максим Евгеньевич, жизнью обязан. Ну что ж. У вас специализация какая?
-Гинекология.
-Отлично. Как кстати. Сейчас как раз новую клинику сдают в сентябре. Идите в отпуск, придете- принимайте клинику.
-Но я...
-Мне виднее. Родителям кланяйтесь. Скажите, Чазов за сына благодарит. Впрочем, я сам им позвоню.
Выходил не чуя ног. В голове одна мысль-отец главврачом в 50 стал, дед в 45, мать в 55а я ...30 нет...Ну я им скажу!
Приезжаю домой ,думаю ща я вам все выскажу...
А там... Как в 10 м классе. Все. Сидят-выпивают. Стол накрыли. Пришел, объятья, поздравления, как будто меня 10 лет не гнобили.
Мне и приятно и зло берет-я говорю, а как там с вашим глазом-алмазом дела? Кому быть врачом-кому не быть?
-Видишь ли, Максим, говорит мне дядя- всем было понятно, что врач ты от Б-га. Но. Мы долго думали. Ты же к 10 му классу знал то, что не все третьекурсники проходили. То есть первые три курса тебе и в институт ходить-то было не надо особо. Вероятнее всего, ты б привык пинать балду, а потом из тебя черти-чего бы вышло. Вот мы и решили так поступить. Для твоего же блага. Как видишь-все получилось.
Стоял только рот открывал-закрывал. Вот ведь...су...педагоги...И понимаю,что они правы и злость берет...Я десять лет, как проклятый...по 16 часов в день ,а они,эх! -Макс махнул рукой . Выскочил за дверь и...
-И?
-И сюда.
-М-да. Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Ну за родителей!
-Прозит!
-Погодь, а что эти замы действительно диабет найти не смогли?
-А я знаю? Может-не смогли, может, не захотели. Чазов помрет-место свободно. Меня ж жена вызвала-она одна в мемориальной доске на стене была не заинтересована.
Сейчас Макс в Америке. Своя клиника. Не бедствует от слова "совсем" . интересно, простил ли он родню?
Не знаю.

Пы сы. История записана со слов пьяного приятеля в 1988году. Так что детали я явно потерял-просьба не придираться особо.

175

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

176

Семилетний житель города Кыштым Челябинской области устроил у себя во дворе «аттракцион невиданной щедрости». Мальчик раздал друзьям около 230 тысяч рублей, взятых им из родительской заначки.

Как пишет URA.ru, первоклассник наткнулся на крупную сумму денег, когда в отсутствие родителей искал в комоде шорты. Всего в пачке было около 400 тысяч, вырученных мамой мальчика за продажу машины. Сначала сын взял из пачки тысячную купюру и отправился с другом покупать крабовые палочки. Сдачу добрый мальчик отдал детям, гулявшим во дворе. При этом он похвастался, что у него есть еще много денег, но ему не поверили. В доказательство мальчик вынес во двор пачку купюр и начал раздавать всем желающим. Таких, судя по всему, набралось немало.

Однако «аттракцион» был прерван – один из дворовых мальчишек рассказал первокласснику, что на купюрах остались отпечатки его пальцев и теперь его посадят в тюрьму. Испугавшись наказания, мальчик побежал и выбросил оставшиеся деньги в находящееся неподалеку болото.

В итоге вернувшаяся домой мама не досчиталась около 230 тысяч рублей. Из болота ей удалось спасти только 32 тысячи, еще около 80 тысяч вернули родители внезапно разбогатевших детей. Но оставшиеся 110 тысяч пока найти не удалось.

Правоохранительные органы, к которым обратилась женщина, подозревают, что деньги остались на руках у дворовых ребят. Как сообщает пресс-служба областного МВД, продавцов всех окрестных магазинов предупредили, что если к ним придут дети с крупными купюрами, следует немедленно звонить в полицию.

177

ЗЯМА

Если бы эту странную историю о вампирах и хасидах, о колдунах и книгах, о деньгах и налогах я услышал от кого-нибудь другого, я бы не поверил ни одному слову. Но рассказчиком в данном случае был Зяма Цванг, а он придумывать не умеет. Я вообще долго считал, что Б-г наградил его единственным талантом - делать деньги. И в придачу дал святую веру, что наличие этого дара компенсирует отсутствие каких-либо других.

Зяму я знаю, можно сказать, всю жизнь, так как родились мы в одном дворе, правда, в разных подъездах, и я – на четыре года позже. Наша семья жила на последнем пятом этаже, где вечно текла крыша, а родители Зямы - на престижном втором. Были они позажиточнее ИТРовской публики, которая главным образом населяла наш двор, но не настолько, чтобы на них писали доносы. Когда заходила речь о Цванге-старшем, моя мама всегда делала пренебрежительный жест рукой и произносила не очень понятное слово «гешефтмахер». Когда заходила речь о Цванге-младшем, она делала тот же жест и говорила: «оторви и брось». Ей даже в голову не приходило, что всякие там двойки в дневнике и дела с шпаной всего лишь побочные эффекты главной его страсти – зарабатывания денег.

Я, в отличие от мамы, всегда относился к Зяме с уважением: он был старше, и на его примере я познакомился с идеей свободного предпринимательства. Все вокруг работали на государство: родители, родственники, соседи. Некоторые, как я заметил еще в детстве, умели получать больше, чем им платила Советская власть. Например, врачу, который выписывал больничный, мама давала три рубля, а сантехнику из ЖЭКа за починку крана давала рубль и наливала стопку водки. Но ЖЭК и поликлиника от этого не переставали быть государственными. Двенадцатилетний Зяма был единственным, кто работал сам на себя. Когда в магазине за углом вдруг начинала выстраиваться очередь, например, за мукой, Зяма собирал человек десять малышни вроде меня и ставил их в «хвост» с интервалом в несколько человек. Примерно через час к каждому подходила незнакомая тетенька, обращалась по имени, становилась рядом. Через пару минут елейным голосом велела идти домой, а сама оставалась в очереди. На следующий день Зяма каждому покупал честно заработанное мороженое. Себя, конечно, он тоже не обижал. С той далекой поры у меня осталось единственное фото, на котором запечатлены и Зяма, и я. Вы можете увидеть эту фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Зяма – слева, я - в центре.

Когда наступал очередной месячник по сбору макулатуры, Зяма возглавлял группу младших школьников и вел их в громадное серое здание в нескольких кварталах от нашего двора. Там располагались десятки проектных контор. Он смело заходил во все кабинеты подряд, коротко, но с воодушевлением, рассказывал, как макулатура спасает леса от сплошной вырубки. Призывал внести свой вклад в это благородное дело. Веселые дяденьки и тетеньки охотно бросали в наши мешки ненужные бумаги, а Зяма оперативно выуживал из этого потока конверты с марками. Марки в то время собирали не только дети, но и взрослые. В мире без телевизора они были пусть маленькими, но окошками в мир, где есть другие страны, непохожие люди, экзотические рыбы, цветы и животные. А еще некоторые из марок были очень дорогими, но совершенно незаметными среди дешевых – качество, незаменимое, например, при обыске. Одним словом, на марки был стабильный спрос и хорошие цены. Как Зяма их сбывал я не знаю, как не знаю остальные источники его доходов. Но они несомненно были, так как первый в микрорайоне мотороллер появился именно у Зямы, и он всегда говорил, что заработал на него сам.

На мотороллере Зяма подъезжал к стайке девушек, выбирал самую симпатичную, предлагал ей прокатиться. За такие дела наша местная шпана любого другого просто убила бы. Но не Зяму. И не спрашивайте меня как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с шпаной.

Потом Цванги поменяли квартиру. Зяма надолго исчез из виду. От кого-то я слышал, что он фарцует, от кого-то другого – что занимается фотонабором. Ручаться за достоверность этих сведений было трудно, но, по крайней мере, они не были противоречивыми: он точно делал деньги. Однажды мы пересеклись. Поговорили о том о сем. Я попросил достать джинсы. Зяма смерил меня взглядом, назвал совершенно несуразную по моим понятиям сумму. На том и расстались. А снова встретились через много лет на книжном рынке, и, как это ни странно, дело снова не обошлось без макулатуры.

Я был завсегдатаем книжного рынка с тех еще далеких времен, когда он был абсолютно нелегальным и прятался от неусыпного взора милиции то в посадке поблизости от городского парка, то в овраге на далекой окраине. Собирались там ботаники-книголюбы. Неспешно обсуждали книги, ими же менялись, даже давали друг другу почитать. Кое-кто баловался самиздатом. Одним словом, разговоров там было много, а дела мало. Закончилась эта идиллия с появлением «макулатурных» книг, которые продавались в обмен на 20 килограммов старой бумаги. Конечно, можно сколько угодно смеяться над тем, что темный народ сдавал полное собрание сочинений Фейхтвангера, чтобы купить «Гойю» того же автора, но суть дела от этого не меняется. А суть была в том, что впервые за несчетное число лет были изданы не опостылевшие Шолохов и Полевой, а Дюма и Сабатини, которых открываешь и не закрываешь, пока не дочитаешь до конца. Масла в огонь подлили миллионные тиражи. Они сделали макулатурные книги такими же популярными, как телевидение – эстрадных певцов. Ну, и цены на эти книги - соответствующими. Вслед за макулатурными книгами на базаре однажды появился Зяма.

Походил, повертел книги, к некоторым приценился. Заметил меня, увидел томик «Библиотеки Поэта», который я принес для обмена, посмотел на меня, как на ребенка с отставанием в развитии, и немного сочувственно сказал:
- Поц, здесь можно делать деньги, а ты занимаешься какой-то фигней!

В следующий раз Зяма приехал на рынок на собственной белой «Волге». Неспеша залез в багажник, вытащил две упаковки по 10 штук «Королевы Марго», загрузил их в диковиннную по тем временам тележку на колесиках, добрался до поляны, уже заполненной любителями чтения, и начал, как он выразился, «дышать свежим воздухом». К полудню продал последнюю книгу и ушел с тремя моими месячными зарплатами в кармане. С тех пор он повторял эту пранаяму каждое воскресенье.

Такие люди, как Зяма, на языке того времени назывались спекулянтами. Их на базаре хватало. Но таких наглых, как он, не было. Милиция время от времени устраивала облавы на спекулянтов. Тогда весь народ дружно бежал в лес, сшибая на ходу деревья. Зяма не бежал никуда. Цепким взглядом он выделял главного загонщика, подходил к нему, брал под локоток, вел к своей машине, непрерывно шепча что-то на ухо товарищу в погонах. Затем оба усаживались в Зямину «Волгу». Вскоре товарищ в погонах покидал машину с выражением глубокого удовлетворения на лице, а Зяма уезжал домой. И не спрашивайте меня, как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с милицией.

Однажды Зяма предложил подвезти меня. Я не отказался. По пути набрался нахальства и спросил, где можно взять столько макулатуры.
- Никогда бы не подумал, что ты такой лох! - удивился он, - Какая макулатура?! У каждой книги есть выходные данные. Там указана типография и ее адрес. Я еду к директору, получаю оптовую цену. Точка! И еще. Этот, как его, которого на базаре все знают? Юра! Ты с ним часто пиздишь за жизнь. Так вот, прими к сведению, этот штымп не дышит свежим воздухом, как мы с тобой. Он – на службе, а служит он в КГБ. Понял?
Я понял.

В конце 80-х советскими евреями овладела массовая охота к перемене мест. Уезжали все вокруг, решили уезжать и мы. Это решение сразу и бесповоротно изменило привычную жизнь. Моими любимыми книгами стали «Искусство программирования» Дональда Кнута ( от Кнута недалеко и до Сохнута) и «Essential English for Foreign Students» Чарльза Эккерсли. На работе я не работал, а осваивал персональный компьютер. Записался на водительские курсы, о которых еще год назад даже не помышлял. По субботам решил праздновать субботу, но как праздновать не знал, а поэтому учил английский. По воскресеньям вместо книжного базара занимался тем же английским с молоденькой университетской преподавательницей Еленой Павловной. Жила Елена Павловна на пятом этаже без лифта. Поэтому мы с женой встречались с уходящими учениками, когда шли вверх, и с приходящими, когда шли вниз. Однажды уходящим оказался Зяма. Мы переглянулись, все поняли, разулыбались, похлопали друг друга по плечу. Зяма представил жену – статную эффектную блондинку. Договорились встретиться для обмена информацией в недавно образованном еврейском обществе «Алеф» и встретились.

Наши ответы на вопрос «Когда едем?» почти совпали: Зяма уезжал на четыре месяца раньше нас. Наши ответы на вопрос «Куда прилетаем?» совпали точно: «В Нью-Йорк». На вопрос «Чем собираемся заниматься?» я неуверенно промямлил, что попробую заняться программированием. Зяму, с его слов, ожидало куда более радужное будущее: полгода назад у него в Штатах умер дядя, которого он никогда не видел, и оставил ему в наследство электростанцию в городе Джерси-Сити. «Из Манхеттена, прямо на другой стороне Гудзона», как выразился Зяма.
Я представил себе составы с углем, паровые котлы, турбины, коллектив, которым нужно руководить на английском языке. Сразу подумал, что я бы не потянул. Зяму, судя по всему, подобные мысли даже не посещали. Если честно, я немного позавидовал, но, к счастью, вспышки зависти у меня быстро гаснут.

Тем не менее, размышления на тему, как советский человек будет справляться с ролью хозяина американской компании, настолько захватили меня, что на следующем занятии я поинтересовался у Елены Павловны, что там у Зямы с английским.
- У Зиновия Израилевича? – переспросила Елена Павловна, - Он самый способный студент, которого мне когда-либо приходилось учить. У него прекрасная память. Материал любой сложности он усваивает с первого раза и практически не забывает. У него прекрасный слух, и, как следствие, нет проблем с произношением. Его великолепное чувство языка компенсирует все еще недостаточно большой словарный запас. Я каждый раз напоминаю ему, что нужно больше читать, а он всегда жалуется, что нет времени. Но если бы читал...
Елена Павловна продолжала петь Зяме дифирамбы еще несколько минут, а я снова немного позавидовал, и снова порадовался, что это чувство у меня быстро проходит.

Провожать Зяму на вокзал пришло довольно много людей. Мне показалось, что большинство из них никуда не собиралось. Им было хорошо и дома.
– Не понимаю я Цванга, - говорил гладкий мужчина в пыжиковой шапке, - Если ему так нравятся электростанции, он что здесь купить не мог?
- Ну, не сегодня, но через пару лет вполне, - отчасти соглашался с ним собеседник в такой же шапке, - Ты Данько из обкома комсомола помнишь? Я слышал он продает свою долю в Старобешево. Просит вполне разумные бабки...

Сам я в этот день бился над неразрешимым вопросом: где к приходу гостей купить хоть какое-то спиртное и хоть какую-нибудь закуску. – Да уж, у кого суп не густ, а у кого и жемчуг мелок! – промелькнуло у меня в голове. И вдруг я впервые искренне обрадовался, что скоро покину мою странную родину, где для нормальной жизни нужно уметь выстраивать отношения со шпаной или властью, а для хорошей - и с теми, и с другими.

Следующая встреча с Зямой случилась через долгие девять лет, в которые, наверное, вместилось больше, чем в предыдущие сорок. Теплым мартовским днем в самом лучшем расположении духа я покинул офис моего бухгалтера на Брайтон-Бич в Бруклине. Совершенно неожиданно для себя очутился в русском книжном магазине. Через несколько минут вышел из него с миниатюрным изданием «Евгения Онегина» – заветной мечтой моего прошлого. Вдруг неведомо откуда возникло знакомое лицо и заговорило знакомым голосом:
- Поц, в Америке нужно делать деньги, а ты продолжаешь эту фигню!
Обнялись, соприкоснулись по американскому обычаю щеками.
- Зяма, - предложил я, - давай вместе пообедаем по такому случаю. Я угощаю, а ты выбираешь место. Идет?
Зяма хохотнул, и через несколько минут мы уже заходили в один из русских ресторанов. В зале было пусто, как это всегда бывает на Брайтоне днем. Заняли столик в дальнем углу.
- Слушай, - сказал Зяма, - давай по такому случаю выпьем!
- Давай, - согласился я, - но только немного. Мне еще ехать домой в Нью-Джерси.
- А мне на Лонг-Айленд. Не бзди, проскочим!
Официантка поставила перед нами тонкие рюмки, каких я никогда не видел в местах общественного питания, налила ледяную «Грей Гуз» только что не через край. Сказали «лехаим», чокнулись, выпили, закусили малосольной селедкой с лучком и бородинским хлебом.
– Неплохо, - подумал я, - этот ресторан нужно запомнить.

После недолгого обсуждения погоды и семейных новостей Зяма спросил:
- Чем занимаешься?
- Программирую потихоньку, а ты?
- Так, пара-тройка бизнесов. На оплату счетов вроде хватает...
- Стой, - говорю, - а электростанция?
- Электростанция? - Зяма задумчиво поводил головой, - Могу рассказать, но предупреждаю, что не поверишь. Давай по второй!
И мы выпили по второй.

- До адвокатской конторы, - начал свой рассказ Зяма, - я добрался недели через две после приезда. Вступил в наследство, подписал кучу бумаг. Они мне все время что-то втирали, но я почти ничего не понимал. Нет, с английским, спасибо Елене Павловне, было все в порядке, но они сыпали адвокатской тарабарщиной, а ее и местные не понимают. Из важного усек, что документы придется ждать не менее двух месяцев, что налог на недвижимость съел до хера денег, ну и что остались какие-то слезы наличными.

Прямо из конторы я поехал смотреть на собственную электростанцию. В Манхеттене сел на паром, пересек Гудзон, вылез в Джерси-Сити и пошел пешком по Грин стрит. На пересечении с Бэй мне бросилось в глаза монументальное обветшалое здание с трещинами в мощных кирпичных стенах. В трехэтажных пустых окнах кое-где были видны остатки стекол, на крыше, заросшей деревцами, торчали три жуткого вида черные трубы. Солнце уже село, стало быстро темнеть. Вдруг я увидел, как из трубы вылетел человек, сделал разворот, полетел к Манхеттену. Не прошло и минуты – вылетел другой. В домах вокруг завыли собаки. Я не трусливый, а тут, можно сказать, окаменел. Рот раскрыл, волосы дыбом! Кто-то окликнул меня: - Сэр! Сэр! - Обернулся, смотрю – черный, но одет вроде нормально и не пахнет.
- Hey, man, – говорю ему, - What's up? – и собираюсь слинять побыстрее. Я от таких дел всегда держусь подальше.
- Не будь дураком, – остановливает он меня, - Увидеть вампира - к деньгам. Не спеши, посмотри поближе, будет больше денег, - и протягивает бинокль.
Бинокль оказался таким сильным, что следующего летуна, казалось, можно было тронуть рукой. Это была полуголая девка с ярко-красным ртом, из которого торчали клыки. За ней появился мужик в черном плаще с красными воротником и подкладкой.
- Кто эти вампиры? – спрашиваю я моего нового приятеля, - Типа черти?
- Нет, не черти, - говорит он, - скорее, ожившие покойники. Во время Великой депрессии это здание оказалось заброшенным. Затем его купил за символичесий один доллар какой-то сумасшедший эмигрант из России. И тогда же здесь появились вампиры. День они проводят в подвале, потому что боятся света. Вечером улетают, возвращаются к утру. Видят их редко и немногие, но знает о них вся местная публика, и уж точно те, у кого есть собаки. Из-за того, что собаки на них воют. Так или иначе, считается это место гиблым, по вечерам его обходят. А я – нет! Увидеть такое зрелище, как сегодня, мне удается нечасто, но когда удается, на следующий день обязательно еду в казино...
- Обожди, - перебил я его, - они опасные или нет?
- Ну да, в принципе, опасные: пьют человеческую кровь, обладают сверхъестественными способностями, почти бессмертные... А не в принципе, тусуются в Манхеттене среди богатых и знаменитых, обычные люди вроде нас с тобой их не интересуют. Только под руку им не попадай...

Стало совсем темно. Я решил, что полюбуюсь моей собственностью завтра, и готов был уйти, как вдруг что-то стукнуло мне в голову. Я спросил:
- Слушай, а что было в этом здании перед Великой депрессией?
И услышал в ответ:
- Электростанция железнодорожной компании «Гудзон и Манхеттен».

Окончание следует. Читайте его в завтрашнем выпуске anekdot.ru

178

Отправляю спать двух младших сыновей (старший уже почти дрыхнет). Через пару минут они уже носятся по дому, играя в лошадок, орут и смеются. Я возмущаюсь: "Дети, это вы так спать легли?!" - "Ага, мама, легли, это мы тебе просто так снимся!"

179

Гунька у нас в 1997, восьмилетняя, - пострадала. Только она привыкла на новом месте, обжилась, преодолела в новой школе все трудности общения... Вместо горячо ожидаемого братика получила мать при смерти, выдернута была в конце года к бабушке в другой город, сунута в другой класс... И вообще, общий семейный стресс был огромен.

А в начале 1998 мы купили квартиру. Новую, пустую. Я оклемалась и уехала к мужу из-под маминой опеки еще зимой, весной мы переехали, и летом уже и Гуньку от бабушки решили забрать.

Гунька молчала - но не хотела. Это было ясно. Квартиру она видела: чужое, странное, неживое место. Снова отрываться от привычного, снова обживаться... Дети любят ЗНАКОМЫЕ стены... Наше удовольствие от будущего НАШЕГО, нами придуманного дома было ей совершенно чуждо.

И вот что я сделала... Причем, знаете, сделала как-то по наитию, этапы этого действия даже в голове между собой не связывались. Просто незадолго до Гуниного приезда я купила большой лист наклеек - штук 30 цветных выпуклых смайликов разного цвета, размера и выражения лица. Покупая, я абсолютно не знала, для чего это делаю. Кинула их в ящик. А за сутки до гунькиного приезда неожиданно вынула, и вдруг без всякой идеи, просто испытывая от процесса какое-то детское удовольствие, начала клеить этих смайликов в полупустой квартире в разные тайные местечки. Под балконные перила, на нижнюю сторону, чтобы не было видно. Под навесной кухонный шкаф. На дальнюю сторону унитазного бачка. В дальний уголок хозбалкона. Возле крана ванны. И так далее. И только единственного большого сиреневого смайла я наклеила прямо посередине входной двери с наружной стороны. Чтобы встречал.

И только совершив это бессмысленное действие, я стала думать: а для чего, собственно? Кое-что надумала, но конкретизировать не стала, положившись на чистое вдохновение.

Когда приехала Гунька, я встретила ее на лестнице. Клянусь, совершенно неожиданно для себя, указав пальцем на сиреневого смайла, я сообщила ей:
- Ты знаешь, кто это? Это главный домовой. В этом доме их столько... Я даже не знаю, сколько. Ты должна мне помочь, мы их всех найдем.

Гунька открыла рот и в таком виде вошла в квартиру. Через полминуты она рот закрыла и спросила:
- Зачем искать?

Я соображала так быстро, что даже не сказала "ээээ":
- Те, кого мы найдем, будут нам помогать и нас охранять. Потому что мы тоже будем хранить их тайну.
- Как - помогать?! - обалдела Гунька.
- Ну... как. Каждый же отвечает за что-то свое. Вот одного я тут видела... Гляди, - я нагнулась, Гунька за мной, и желтый смайл под кухонным шкафчиком попал в наше поле зрения. - Этот, я думаю, хранит продукты от моли.
- Вау!!!!- закричала Гунька....

Следующие полчаса мы провели в захватывающем следопытском раже. Я успела забыть добрую треть своих тайников, и последних двоих домовых мы так и не нашли!!!! Их обнаружила Гунька в течение первой недели своего пребывания дома. Одного - на ручке своего собственного дивана. Теперь она, встреченная домовыми, совсем иначе посмотрела на новое место обитания...

С тех пор прошло много лет. Уже состарилась табличка, которую мы тогда повесили под Главным Домовым на входной двери. Совсем недавно Гунька вспоминала тот первый день и поиски. Она, конечно, знает, кто наклеил домовых. Да и тогда, я думаю, знала. Но предпочитала не углубляться.

- Мама, а зачем ты придумала этих домовых?
- Хотела, чтобы ты быстрее почувствовала себя дома.
- Да... Должна тебе сказать, что ты это тогда ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО сделала...

(c) Лара Шпилберг

180

В поселке Столбовая, на улице Вокзальная, располагается завод. А в 70-х годах, когда я был совсем маленьким, на этой территории был еще и детский сад.

Мы с мамой выходили из электрички и шли на дачу. А я, как и все дети, капризничал. Мама мне говорила, что если я буду плохо себя вести, то меня определят на лето в детский сад. Вот он. Я не очень верил, так как слышал от взрослых, что устроить ребенка в детский сад - задача непростая. Мама мне ответила, что летом детей разбирают, поэтому в саду есть свободные места. Ну, а потом - моя тетка, мамина сестра, работает заведующей детского сада в Москве. Она пойдет к этой заведующей и, конечно, договорится с ней.

После этого разговора, когда мы выходили с мамой из электрички, на этом участке пути я никогда не капризничал.

Прошло 40 лет. Никакого детского сада там давно уже нет. Мои дети закончили школу и учатся в институтах. Но я до сих пор на всякий случай прохожу это место по ул. Вокзальная собранным, подтянутым, приличным.

181

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.
Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш: "AMD - мастера!"
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поклонников у MLG.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!", - выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер кулер менял,
Пастой намазал, к процу подогнал.
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что тот уволен.

Маленький хакер в фидошной футболке
Windows инсталлил любимой сестренке.
Мама подкралась как Лара Крофт,
Все же не любят у нас Майкрософт.

Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер в тетрис играл,
Ровно фигурки в ряды собирал.
Шило в затылке, чистенький труп,
Каждый иметь личный хочет ноутбук.

182

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.
Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш: "AMD - мастера!"
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поклонников у MLG.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!", - выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер кулер менял,
Пастой намазал, к процу подогнал.
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что тот уволен.

Маленький хакер в фидошной футболке
Windows инсталлил любимой сестренке.
Мама подкралась как Лара Крофт,
Все же не любят у нас Майкрософт.

Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер в тетрис играл,
Ровно фигурки в ряды собирал.
Шило в затылке, чистенький труп,
Каждый иметь личный хочет ноутбук.

183

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.
Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш: "AMD - мастера!"
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поклонников у MLG.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!", - выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер кулер менял,
Пастой намазал, к процу подогнал.
Но задымил быстро проц-дурачок,
Будет у мальчика новый значок.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что тот уволен.

Маленький хакер в фидошной футболке
Windows инсталлил любимой сестренке.
Мама подкралась как Лара Крофт,
Все же не любят у нас Майкрософт.

Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер в тетрис играл,
Ровно фигурки в ряды собирал.
Шило в затылке, чистенький труп,
Каждый иметь личный хочет ноутбук.

184

Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программы со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуадр, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...

По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет не опуская глаз".

"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза!!! Для себя и ваших детей.

P.S. Для моей семьи это тоже актуально.

185

Мои соседи- молодая семья: мама, папа, и два сына, четырех и шести лет. И кот. Нет, не так. КОТ. Вот так будет точнее. Кот породы бомжовый обыкновенный, взят из приюта. Так вот, маленькие дети что только с котом не вытворяли: и со второго этажа сбрасывали с парашютом и без, и за хвост по всему дому таскали, валяли по полу, пеленали, пытались научить плавать в бассейне. Вообщем, делали котейке вырванные годы, за что и отгребали от родителей. Кот стойко пытался выносить привратности судьбы, иногда прятался, но это не всегда помогало: дети часто находили его. Не смотря на нелегкую судьбу, кот ни разу не укусил и не поцарапал детей.
В один из дней родителям вздумалось укатить на пару дней за границу. Естественно, для присмотра за детьми была вызванна бабушка. Бабушка приехала, получила ценные указания и родители укатили на отдых. В один из дней, почти перед возвращением из отдыха дочки с зятем, бабушка спокойно смотрела телевизор в гостинной, а дети играли. И на все это взирал кот, сидевший на пианино. Не знаю во что играли дети, наверое во что-то стоящее, потому-что шум от их возни стал заглушать звук телевизора. Бабушка прикрикнула на детей. А зря. Кот сиганул с пианино и вцепился бабушке в руку четырьмя парами когтей. Потом в ход пошли и зубы. Кое как отодрав кота заперли в ванной. Рана была серьезной. Кот сильно расцарапал руку, пришлось вызывать скорую, ехать в больницу и налаживать швы.
Теперь, когда бабешка приезжает, кота запирают. На всякий случай.

186

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.

187

Мужики, потише,
Прикройте двери.
Поговорим о семитах
Или попросту о евреях.

Сам я, конечно, чистокровный русак.
Родословная до седьмого колена прослеживается.
Дед мой был запорожский казак,
А бабка, кажется, паневежицкая.

Но если глубже копнуть
Во времена библейские,
Сразу вскочит вопрос, кто мы
Скифские, римские или халдейские гномы.

А тут ещё наука
Подтвердила потоп,
И Ноев ковчег энтузиасты ищут,
А их энтузиастов тыщи.

Но, если мы, послепотопное племя,
Имеем Ноя в своих анкетах,
Тут, пожалуй, почешешь темя
Дома за стаканом
Или ночью на банкете.

Зверей то много было в ковчеге,
Кто запамятовал библию открой,
Но из людей то, только Ной с женой.
Правда и дети уж были женатыми.
Только не ясно, кто были сватами.

А дальше известно
Дождик много дней,
Плавание, после благополучная высадка.
Беда лишь в том, что этот Ной еврей
Вот такая ужасная выкладка.

Вот тебе и русская мама,
Если все мы потомки Хама
Или Сима или Яфета...
Провались ты статистика эта.

Альтернатива проста,
Как кукиш из трёх пальцев,
Либо мы потомки тех зверей,
Либо каждый из нас еврей.

Нет, с этим никак согласится нельзя.
Евреи, конечно, потомки Ноя,
Но мы, разумеется, дело иное.

Вот вам теория без тени фарса
Мы родимые с Марса
Или с Венеры или с Юпитера,
Особенно те, которые из Питера.

После потопа и ледников тающих,
Прибыли сюда на тарелках летающих.
И поселились на нашей равнине
Не зная ни Ноя ни Хама ни Сима.

А теперь ищите свой ковчег поскорей,
Ваших евреев и зверей.

188

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

189

Совсем-совсем перед Новым годом в семье совершенно молодых архитекторов родился сын. Так получилось. Никто специально не подгадывал, но к массе народу, родившегося 31 декабря, пять лет назад добавился еще один человек.

Человек рос и к моменту событий дорос до четырехлетнего возраста. Как у всякого вполне осознающего себя человека у него, что вполне естественно, были свои вполне осознанные и выношенные в муках хорошего поведения новогодние желания.

- Хочу, - говорит человек, - чтоб ваш, этот самый Дед Мороз, на новый год доставил мне серебристую лошадь и настоящую принцессу. Что значит «какую настоящую»? Настоящую живую принцессу хочу. На новый год. Чтоб жениться. А настоящая лошадь мне не нужна, вполне подойдет игрушечная. Но серебристая, это обязательно.

- Это твой сын, - заявила мама-архитектор папе-архитектору 30 декабря, - весь в отца. Поэтому я займусь игрушечной лошадью, а ты, будь добр, обеспечь принцессу. И не думай, что соседская Катька ему подойдет даже если переоденется. Я уже спрашивала. Ему взрослая принцесса нужна, чтоб жениться. Настоящая и живая. Отпадает Катька. И я отпадаю. На мамах жениться нельзя.

Про неожиданно отпавшую Катьку папа сразу и подумал. Тем более, что сосед уже приходил наводить мосты, потому что этой самой Катьке, как настоящей женщине, на новый год понадобился настоящий принц на настоящем коне белого цвета.

Сбросив со счетов маму и Катьку, папа занялся поисками настоящих живых принцесс. Легче легкого, - думал папа, набирая первый попавшийся номер, из первого попавшегося объявления «Дед Мороз и Снегурочка поздравят вашего ребенка и его друзей», - все Снегурочки вполне себе принцессы, если их немного переодеть и подходящим образом раскрасить.

- Ничем не можем помочь, - сказали папе, - настоящих принцесс не держим, потому что они дорогие. Переодевать Снегурочку в принцессу мы не будем - у нас и обыкновенные снегурочки нарасхват. Все заняты, но вам можем выделить. Вот в четыре часа первого января не хотите? Нет? А почему? Да дети у нас тоже есть. Но помочь ничем не можем, извините.

После того, как этот разговор в небольших вариациях повторился добрых полтора десятка раз папа немного загрустил и отправился на переговоры. К сыну. С предложениями. Может все-таки Катька сойдет? Дура? Сынок, да они все такие ведь. А Лена, Маша, Дарья и Снежана? Тоже дуры? Ну я ж говорил, что все. Нет, мама не такая. Ты просто учти, что кого-то все равно выбрать придется. Не сейчас, потом, когда повзрослеешь. Сейчас будет тебе принцесса настоящая. Может все-таки Настя? Она не настоящая? Ну это как посмотреть…

Переговоры успехом не увенчались. Папа опять сел за телефон. Телефон не помог. Все телефонные снегурочки отказывались переодеваться в принцессу. У них были графики и некуда было девать Деда Мороза, потому что мы в паре работаем. Тоже переодеть? А зачем вам бородатая принцесса с посохом? У меня борода? С чего вы взяли? Это у нашего Деда Мороза борода, причем настоящая.

Наступило тридцать первое декабря. Ребенок ждал Деда Мороза с серебристой лошадью и настоящей принцессой. Живой. Лошадь была, а принцессы пока не было.

Папа не вылезал из яндекса и гугла. На трех телефонных трубках по два раза сели аккумуляторы. А принцессы, живой, настоящей все еще не было. Как не было и выхода. Неумолимо приближался бой курантов. Ребенок в ожидании чуда вел себя идеально, чтоб предотвратить кривые отмазки Деда Мороза и родителей. Но последний раз папе отказали даже в местном ТЮЗе. И у них все принцессы разбежались по снегурочкам.

Где-то в шесть часов пополудни папа не выдержал и написал в поисковике: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И тут ему повезло. Да это были именно такие принцессы. На заказ и с почасовой оплатой. Именно те, о которых вы подумали. Но они были. Живые и настоящие. В надежде, что ни сын, ни жена никогда не узнают, откуда к ним вечером придет принцесса, папа взял и позвонил.

- Принцессу живую и настоящую? Ровно в двенадцать? Нет проблем. Выбирать будете? Мы можем сразу пять подвезти. Не надо? Нужна одна? А параметры? Симпатичная и молодая? Мы других не держим, молодой человек. К ребенку четырех лет? Вы извращенец? Да у меня есть дети. Вел себя хорошо целый месяц? Обманываете, такого не бывает. Без дополнительных услуг и молчаливую. Понятно. На три часа. Мы вам, пожалуй, скидку сделаем. Да, у меня тоже есть дети. Договорились. Кстати, можете картой расплатиться. На сайте есть реквизиты. Всего доброго. Нет, она не будет рассказывать вашей жене, где работает. И сыну тоже. Она ж принцесса в конце концов, а принцессы работают принцессами и все.

И ровно в двенадцать часов. К ним пришел Дед Мороз. Принес серебристую лошадь и скрылся. А в две минуты первого пришла принцесса. Очень симпатичная живая и совсем настоящая. Принцесса выпила чаю, отказалась от торта, чтоб не растолстеть, пообещала молодому человеку выйти за него замуж, подарила свою совсем маленькую копию в наряде снегурочки и через три часа ушла.

- Откуда принцесса? - спросила мама-архитектор, папу-архитектора, - то есть я понимаю – откуда, ты мне скажи откуда у тебя такие знакомства? Из интернета? Так прям и написал? Сейчас проверим.

И они проверили, заново вбив в поисковик ту самую фразу: «Принцессы на заказ, живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И ничего не нашли. Кроме платьев, кукол и тортиков. Там даже коньки были с названием «Принцесса». А «на заказ» с почасовой оплатой принцесс не было.

- У меня телефон остался, - вспомнил папа, - вот видишь? Можешь сама позвонить.

И они позвонили. Номер не существует, ответил им совершенно металлический голос.

- Может замнем? – спросил папа-архитектор маму-архитектора, - а то я уже нифига не понимаю, что-то здесь не чисто.

Замнем.., - согласилась мама, - но ты все равно смотри у меня. Она показала мужу кулак и поцеловала в щеку.

190

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

191

Настя-открывалка.

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.

192

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.

Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.

В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.

Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:
- Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.

Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.

Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:
- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!
Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.

Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:
- Мама, он что, перед тобой на колено становился?
- Да, сынок, становился у всех на виду.
- И за руку брал?
- И за руку брал без спроса.
- И неведому фигню втирал?
- Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
- Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
- Да, сынок. Громко сказал, все слышали.

- Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.
Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:
- Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.
И неожиданной теплотой в голосе:
- Будешь нашим новым папой!

Как он бежал!

193

Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.

194

Дело было в середине 90-х, тогда мне и моему двоюродному брату, который приехал в гости со своими родителями к нам в город, было не больше 5 лет.
Собственно не помню что был за праздник, но гостей тогда у нас дома было много. Все как обычно, застолье родителей в одной комнате, дети играют в другой комнате. В один прекрасный момент, моему брату уж очень захотелось в туалет, о чем он тихонько на ушко оповестил своего отца. Тут стоит сделать отступление, братец мой, все свои 5 с небольшим лет, жизни прожил в деревне, в обычном таком доме, где кроме тракторов и гусей с коровами ничего не видел.
Его Папа, узнав о потребности сына, покинул стол и повёл его в уборную. Изначально, моего брата насторожил тот факт, что когда он начал одевать обувь, чтобы покинуть квартиру и по его мнению проследовать в туалет, отец с улыбкой остановил его, и объяснил что этого делать не нужно. Какого же было дальше его удивление, когда вместо дырки в полу, он обнаружил унитаз. Но кульминация событий произошла далее, после того как он сделал все свои дела, он влетел в гостиную где сидели все взрослые, уже слегка навеселе, и возбужденным голосом стал просить свою маму пойти с ним. На резонный вопрос: - Зачем? Он ответил с щенячьими глазами полных восторга:
- Мама, там говно уплыло!!!!
По сей день с ним с улыбкой вспоминаем тот день, его восхищение, и реакцию гостей за столом.

195

"Четвертый" пирожок!

История рассказанная моей мамой. Произошла она в конце 70-х, когда она еще была студенткой, училась в г. Кызылорда, в медицинском училище.
Итак, решили они в выходные дни или каникулы, суть не важна, съездить в столицу тогдашней Казахской ССР, г. Алма-Ату. Прогуляться по городу, посмотреть достопримечательности и т.д. И конечно, побывав В Алма-Ате, каждый в то время считал своим долгом обязательно посетить Медео, есть там такой высокогорный ледовый каток. В общем это все амбула...
Хорошенько прогулявшись, а с ней было трое сокурсниц (это важно!), они все хорошенько проголодались и решили заморить червячка. Увидев ближайший лоток, где продавались пирожки, торговец был выходцем с Кавказа. И здесь имеется одна изюминка, все четверо девушек были рожденными и всю жизнь прожившими в отдаленных аулах Казахстана, коих не мало в степях Казахстана и там даже не было школы с русским языком обучения и соответственно русский язык они знали, не то что сказать плохо, даже можно сказать практически не владели, кроме... Конечно, моей мамочки, у которой отец, мой дед, был водителем дальнобойщиком и иногда, я повторюсь, ИНОГДА, говорил дома на русском языке. И вот они подойдя к лотку с пирожками, немножко замялись, так как с одной стороны не хотели потерять лицо, а с другой стороны есть уж очень хотелось... И в этот момент всё шефство взяла на себя мама, так как Знала немного русский. Она обратилась к продавцу со словами:
Мама: "Дайте мне четвертый пирожок"
Продавец: "?!Какой?!"
Мама: "Четвертый пирожок дайте!"
Продавец: "А вам с какой стороны посчитать? Слева или справа?" При этом показывая руками
Мама: "Нет. Нет. Дайте мне четвертый пирожок! Четвертый!"
Продавец (Все еще в ступоре и непонятках): "Вам девушка сверху может посчитать или снизу, я не пойму какой четвертый?"
Мама (уже краснея): "Дайте мне четвертый пирожок!!!"
Народ, находящийся рядом, начинает заинтересованно прислушиваться к диалогу.
Было жарко! А разговор продолжался в том же духе... Пока не вмешалась одна добрая женщина и не спросила у мамы, что она хочет и почему так её интересует именно четвертый пирожок... Продавец, как потом рассказывала мама рыдал у своего лотка и после придя в себя завернул им в бумажный кулек не "Четвертый", а больше пирожков и не взял за это ни копейки...
Может я здесь и не так весело описал события, но в моменты, когда эту историю рассказывает сама мама, мы, с её дети, наши жены, её внуки буквально под столом лежим... Мамочка, ты у нас самая любимая!!!

197

Меня дети обвинили в том
Что я их родила
Им постель не застелила
И пожрать не подала
На ошибки указала
И моталась где-то зря.
Мать-ехидна, а не баба,
Вот кто оказалась я...

Ничего не понимаю.
Молча к батюшке схожу.
Тихо в уголке раскаюсь.
Над собою посмеюсь.

Господи, Ты понимаешь,
Что старалась я не зря.
Мои дети осознали,
Какой мама быть должна.

198

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"

199

Чего не могут представить мои дети.
Записки взрослой дамы.
После работы мама забирала меня из детского садика, и мы шли по магазинам – за мясом в гастроном, там также был винно-водочный и бакалея, за овощами в овощной, за сметаной в молочный, за хлебом в булочную.
Алгоритм был следующий: стоишь в очередь в отдел, взвешиваешь товар, продавец называет сумму. Стоишь в очередь в кассу, называешь сумму, получаешь чек. С чеком идешь обратно в отдел, получаешь товар. И так во всех отделах и во всех магазинах. Иногда касса была одна на три отдела, и тогда главное было запомнить, в какой отдел какую сумму надо пробить.
Самый страшный кошмар детства – ты стоишь в очереди в магазине, а очередь все ближе, а мама где-то ходит.
Я помню, что отправляясь в магазин за сметаной надо было взять с собой стеклянную банку и крышку. Я помню железные весы с двумя металлическими подносиками и железной стрелкой. На маленький подносик ставили пустую стеклянную банку, на поднос побольше твою стеклянную банку, куда продавец из железного бидона накладывала густую сметану.
Я помню, что раз в год мама где-то умудрялась купить связку зеленых, ну абсолютно зеленых бананов. Бананы заворачивались в газету и отправлялись в темное место, в нашем случае их клали в ящик дивана. Через две недели их доставали. Они становились с сухой кожей и коричневые. Вкус был отвратительный.
Я помню кур за рубль семьдесят. Тощих, синеватых и со всеми анатомическими подробностями головой, лапками, желудочком, сердцем, печенью, какими-то трахеями и легкими. Я помню свою первую выпотрошенную собственноручно курицу. Как я отрезала ей голову, лапы, обжигала ее на газовой горелке и выщипывала перья, не выщипанные на птицефабрике, доставала внутренности и выковыривала содержимое из желудочка. По неопытности процесс потрошения и нарезки тушки на части занял около полутора часов, но топором, ножом и ножницами я своего добилась.
Что мой ребенок вспомнит, когда ему исполнится 50 лет? О чем не будут иметь представления его дети?
Возможно, он будет вспоминать, что ходил в школу и за спиной у него был рюкзак с бумажными книгами и тетрадями. Чтобы написать письмо, надо было набрать текст на клавиатуре. Что были телевизоры, как отдельный девайс. Что, набрав продукты в супермаркете, надо было стоять в очереди в кассу, чтобы заплатить. Что были кошельки, в которых хранились бумажные и железные деньги. Что были мобильные телефоны, которые надо было носить в сумке или кармане. Посмотрим. Жизнь идет.

200

Отпуск отставного спасателя.

Продолжение темы

http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story

Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара,нега,лень-обычный набор тропического "счастья" в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.
Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.
Непонятное-что то.
Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла,выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят,размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.
-Наверное,это очередной красивый местный обычай,-решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там...или Кхултху отгоняют...
-Нет,ты глянь на этих клоунов!-раздается родная речь над ухом. Спасатели,еби их маму...
-Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.
-Спасатели?-я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?
Мне ,старому ОСВОДовцу решительно непонятно,чем они заняты.
Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж,активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага,вот теперь понятно,зачем буй... Так,поймал...тянут...вытянули...
Спасенный спасатель рыгает ,свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.
-Не понял-это у них учения что ли?
-Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили.
-А что это за шапито они устроили?
-А плавать не умеют.
-КТО????
-Спасатели.
Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня,земляне,помощь идет!!! Вскакиваю,пробегаю три метра,пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико.
...
Двадцать лет до описываемых событий.

Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то,что мол,спасите кто может. Поворачиваюсь.
Семья(папа,мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню,тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать,дело-то знакомое!) . Сынуля принимает балласт,папаня продувает цистерны,маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед,успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.
-Так,пацан,держи меня за шею,сейчас доплывем,понял?
-Я хочу к папе!
-Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!
Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет,что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый,сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду.
-Я ,БЛЯДЬ,ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!
Ат,сука...Бэээээ...Полные легкие воды набрал...Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду...Позорище...А учили ж...Подплыл к клиенту-баба-не баба,дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню,робеночка пожалел...кстати-где он?
А вот...Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну ,сучонок,погоди...
Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой,рев,визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин...В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто?
Папа.
Бычок : судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом...Чего полез,спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение : беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление -когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.
Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй,сука...Футболист,наверное.
Пора валить... Да не выходит...Эта падла ща замесит меня в мясо...Правильно ,испугался на воде-теперь надо свой страх на ком нибудь выместить-а тут я так кстати нарисовался.
Еще плюха! Да сытная такая...Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что то вижу.
Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини,родной.
Песок в глаза-есть,попал! Цап за опорную ногу,рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть-но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду -пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться,маленький?
Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил...Но и у меня упала планка.Не особо уже я соображаю,что делаю. Рыча,вцепляюсь зубами в его ухо.
Нет,чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой...
Если б не мама-что разодрала мне всю спину когтями-я б папу утопил. А так, увы , пришлось отвлечься-дав ей в рыло. Пока мама опиздюливалась-папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе-так что огреб и от населения на орехи.
Еле доплыл до нашего берега.
В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда,сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине-от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно-я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте...
Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло "карнаухий" светит-а маманин нос я рихтанул- любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет.
Хоть какое-то утешение.
В общем,неплохо так пообщались,душевно.
...
Пробежав три метра встаю ,как вкопанный в песок...
Да идите вы в пизду , дорогие индийские друзья... Медленно накатывает нега...Ложусь в шезлонг... Надеваю панаму...Мысли ползут ленивые и верные...
Оно мне надо...Индусов этих полярда народу...одним больше-одним меньше... какая ,собственно, разница...К тому же ,скорее всего , индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон,шевеля жабрами...А кто отвечать будет? Если я хоть что то понимаю в жизни-этих сосателей,то есть спасателей выебут.
Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня ,голубчики. А то в итоге выйдет,что пока они мужественно и умело выполняли свой долг-все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями...Его и накажем...
Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи.
-Гарсон! Принеси-ка,мне,голубчик,мохито,да льда не жалей!
-Yes,sir!
Аминь.

12345678 дальше →

Партнеры

Реклама