Анекдоты про Девушка Молодой
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 205

101

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу
знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не
отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
девушка замолчала.

тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из
соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я
пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень
хотелось описать Ваш пример!!!!!"

парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про
написание диплома придумывала?"
- Недолго.

девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.

103



Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

104

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

105

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

106

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в
вашем салоне!".

107

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

110

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

111

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

112

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

113

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

114

Молодой человек на дискотеке подходит
к девушке явно стаpше его и спpашивает:
- Девушка, можно с вами потанцевать?
Та (пpезpительно):
- Я не танцую с детьми.
Паpень (не pастpявшись):
- О, а я и не знал, что вы в положении...

115

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый
замполит такими словами: "....и пусть не тешат себя иллюзией
страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия
непобедима! Вопросы есть? Все понятно?"
Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое " иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь,
и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия.
ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

116

Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе.
Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.
- Убери от меня свои грязные лапы, козел!
Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.
- Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями.
Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается
к сиденьям, уступая дорогу.
- Вот сволочь какая, даже не посмотрел.

117

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать?

118

Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего
автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека
естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно
и т.д. На что ему два друга говорят:
- Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь -
попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои
дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать
двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и,
застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
- Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
- Ничего не знаю,меня мальчики угостили...

119

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

121

Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет.
Она у него спрашивает:
- Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
- Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить
эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы,
умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень
и результат округлить до целого, то получится двадцать.
- Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.

122

Из серии про "интеллигента старой закваски".
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо,
очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"?
- Да, "Краковская".
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте
потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, "Пармезан".
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему,
приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!

123

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

124

Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех
приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье
Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему
подходит молодой человек и говорит:
- Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на
этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь...
- Не волнуйтесь, все будет в порядке.
Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было
разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе.
Лошади тем временем и не думали трогаться.
- Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не
пошевелились.
Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к
лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади
довольно закивали головами и тронулись.
- Что он им сказал? - спросила девушка.
- Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю
только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди!

125

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние -
небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

126

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит,
она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая
женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает:
"Женится или не женится?"
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она
смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

127

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается
не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях
(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка
поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

129

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!

130

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

131

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

132

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы
моему.

133

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой

В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой

В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой

в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой

а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

Ко

134

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

135

На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 2 рубля.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для
вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно
встаньте с колен и застегните мою ширинку!

136

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант,
заходит молодая и красивая девушка. Но через полчаса
вся в слезах прибегает к проводнику .
- Что случилось? - спрашивает тот.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою
подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела,
когда он второй портянкой обернул курицу и сказал:
"Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал
мои очки и, надев себе на х$%, произнес: "Смотри, Вася,
кого мы щас е@#ть будем" - я невытерпела ...

140

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

141

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.
А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.
Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай
всенижний платит!

143

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

144

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

145

отпи$$ный баклан:
- Все все все - хватит
Это не катит
Все все все - хватит
Плавить мои мозги
Все все все - хватит
Пусть другой платит
Все все все - хватит
Плавить мои мозги
девушка:
- Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу
охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно
было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня,
пожалуйста, от МТСа!"

146

Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.
Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное
с тобой делать пpосто беcполезно.

147

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой,
то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой
брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?"
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.

148

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

149

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas

150

Новая вариация старого анекдота:

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!

12345 дальше →

Партнеры

Реклама