Результатов: 178

101

Случилось, мне попасть в больничку.
Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
отблагодарить, то они будут очень благодарны.
Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
станет лучше, при любом исходе операции.
Наутро покатили.
Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
голоса.
Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
дежурить.
Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
Лежу и продолжаю мучиться.
Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
кнопку вызова.
В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
«сходить».
Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
- Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
больным спать.
Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
телефон сотовый.
Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
- жалоб нет?
- обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.

Изобретателям сотовой связи, отдельное спасибо!

102

В начале 2000-х учился в Институте прокуратуры Московской
государственной юридической академии. Одним из преподавателей по курсу
"Криминология" была очень интеллигентная приятная женщина лет 45-ти.
И вот на одном из семинаров она нас спрашивает: "А какие вы знаете
криминологические методы?" Все молчат.
Тогда она, наверняка из лучших побуждений, решила поделиться с нами этой
премудростью (а один из этих методов называется "анкетирование").
И вот мадам наклоняется над одним из студентов и говорит (уж не знаю, о
чем она в тот момент думала): "Ну как же - анонирование бывает устное,
письменное и специальное!"
Ржали так, что сорвали семинар.
10 лет уже прошло, до сих пор иногда думаю, надо было спросить, а что же
такое "специальное"?

103

Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться
относительно порядка оформления собственности на садовый участок и
садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы,
составили план действий.
- Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание.
- А что такое завещание? - спрашивает внук
- Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет
твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где
яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать…
- Дед, я не могу все это делать, я еще маленький!
- Так это еще не скоро будет, только когда я умру
- Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь
иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю,
недолго.
Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.

104

Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в
УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий
автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер,
лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по
30, одна сержант звали её Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни
Кейдж, я всё пытался узнать у неё не родственница ли она Николосу
Кейджу, оказалась, что нет. Выделили им переводчика из администрации.
Ходили с нашими вождями, им всё показывали, рассказывали «опытом
делились». К чему это я,.. а вспомнил. Так вот, как принято, вечером
после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в
крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и ещё несколько молодых
офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление),
типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько
в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и
руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из
гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я
как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю).
Где-то около четырёх утра вываливается из номера Джон, посмотрел по
сторонам, на потолок, на дверь, ещё по ходу пьяный, никак не поймёт где
он. Бормочет в полголоса Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!! Я даже
растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел,
подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает,
не поймёт кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три
звёздочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче
как ёлка новогодняя. Ждал я ждал пока он спросит, не выдержал и сам
спрашиваю по-английски: - господин лейтенант, вы что-то хотели? Он от
моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную
речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии
был, ну и всё такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере,
так сказать последние события восстановил в памяти. Говорю, идите в
номер спите, а он нет, сейчас дальше бухать будем, типа праздновать, что
он от занудливых фашистов свалил. Я ему говорю, что мне нельзя, я на
работе, мне влетит, идите проспитесь. Он говорит, что если с ним не пойду
пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет. Устал я его убалтывать,
собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное
предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если
хотите, можете петь сколько влезет. Вот тут он во всю глотку и затянул
«Wind Of Change» - Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгрёб его в
охапку и в номер. Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до
7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно,
кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели
идти погулять, я всё порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо
парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С. Вспоминаю и ржу
сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от
руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами
провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то
проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное
положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не
лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей
из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать
гостей из гостиницы - выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал
фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так
как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих
пор жива. Вот такая история.

105

xxx:
Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная бнв утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая бнв подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"

106

Дружба народов

Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.

- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.

Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.

Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?

Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?

Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.

От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.

Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.

Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.

Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?

Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.

Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.

А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.

Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.

Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?

Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.

Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.

Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.

Дружба народов. Фигли.

107

Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим
лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат
ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили
политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за
идею.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в
Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из
марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел
албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему
после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала
скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела
дело.. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные
замечания.
Конец истории:
Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в
Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы,
назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)
У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа
отсидеть? Ну полгода, например.
У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?
У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают:
штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я
посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело
открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а
правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.

108

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.   Ну я и прикрыл его ковшом.  В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

110

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

111

Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию...,
косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в
районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание,
спрашиваю:
- Где у вас тут невропатолог?
- Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании.
Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому
мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно,
туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только
две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним:
- Мне бы заведующего...
- Его сейчас нет, будет часам к четырем.
Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то
оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает:
- Милок, зачем тебе заведующий-то наш?
Ну, бабули - свои люди, говорю:
- Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня
посмотрел и диагноз подтвердил.
Они совсем заерзали.
- А ты к какому врачу пришел-то?
- Ну как к какому, к невропатологу...
- Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход.
- ...

З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел.

112

Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень
хорошую жену.
- Но только одна деталь, - добавляет Абраша, - она прекрасная
ЧЕРНАЯ девушка.
- ОК, - отвечает мама.
- Я думаю, что у нас достаточно места? - спрашивает Абраша.
- О да, - отвечает мама, - в твоем распоряжении будет весь дом.
Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством...

114

Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане
бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

115

Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

117

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
её сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что
достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас
большая...двенадцать душ, как-никак...

119

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

120

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

121

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись -
были одинаковые, а после обеда - один белый!
Нормальный спрашивает, мол в чем дело?
Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине,
по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался,
думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх,
вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно
вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он,
гад, меня кефирчиком, кефирчиком...

122

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

123

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

124

Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот
и не пpишел.
Училка - ну ладно.
Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,
ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

125

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

126

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

127

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

128

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

129

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

132

Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!"
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
"Ая-яй," думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

133

Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко.
Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
- Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
- Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит?
- Так Саня, ещё по 50, и всё....

134

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

135

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...

137

Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе
двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут,
начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов
бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и
думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"

138

Два еврея какают в сортире.
Один спрашивает другого:
- Как думаешь, Мойше, то, чем мы сейчас заняты, это-таки физическая работа, или умственная?
- Думаю, таки-умственная.
- Таки-почему?
- Если бы то была физическая работа, я бы нанял человека. Голем

139

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !

141

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну
ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...

142

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется
поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял
за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был
боксером!

145

В медицинском институте идут экзамены. Профессор
демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами.
Обращается к студенту, спрашивает:
- Скажите, кому принадлежал этот мозг?
- Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент,
- Как вы догадались?
- По объему и количеству извилин.
- А это? - профессор показывает мозг без единой извилины.
- Не могу сказать, профессор.
- Это мозг торговца с рынка.
- А почему у него круговая извилина?
- Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!

146

На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?
- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.
- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.
- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.
- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.
- А я о них всегда думаю.

147

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает
Сталин.
- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном
направлении.
- Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!"
Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и
спрашивает:
- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали
"свинья". Кого ви имели в виду?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
- А ви кого, товарищ Поскребышев?

148

В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает:
- К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему
здесь свидание, но опоздала на два часа.
- А как выглядит ваш муж, фрау?
- Я думаю, ужасно разозленным.

149

Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo):
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.

150

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.