Анекдоты про Два Отвечает
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 372

251

Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,
поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу
прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили,
облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из
Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему
так надмено:
- А нас в университете учили мыть руки после туалета !
А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
- А нас в университете учили не ссать на руки !

255

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говоpит: "Почему свет так медленно гаснет ?". Втоpой отвечает: "Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из pозетки".

256

Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
- Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ?
Пpодавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,
а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи
поглаживании пpевpащается в чемодан.

257

Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !

259

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа
что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

260

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
- Два очка !
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

261

В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем
тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что
официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !"
Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу".
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !

262

В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года
тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

264

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
Не долго думая второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

265

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как
поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

266

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с
большим животом.
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
- Давай взорвем ее!
- Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

267

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

268

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие
корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за
обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

269

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

272

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

273

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

274

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

275

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем
вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком
просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у
нее два глаза!
- сэр! Но эта кошка уходит!

276

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

277

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

278

Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

279

Отец говорит пятилетнему сыну:
- Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль
дам.
А сам с матерью решил поласкаться.
- Идет солдат! - кричит сынишка.
- Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще.
- Папа, еще идет солдат!
- Молодец! Уже два рубля заработал.
Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:
- Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон
целая рота солдат идет.

280

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина
импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел
одним глазом на советского и говорит:
- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь
аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
- Зато я своей смертью умер!

281

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на
японского императора. А ты?
- Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский
император на кой он мне сдался?

283

Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
- Один момент, я на кухню за ложкой,- отвечает хозяйка,-Вот, возьмите - у нас уже два дня нет электроэнергии.

284

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
- Разве не поразительно! - восторженно восклицает
один.- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
- Что же тут удивительного? - отвечает второй.- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

285

Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару.
- Тебе не кажется, Джон,- обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо,- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,- я буду
смахивать в сторону!

286

Два лентяя сидят на лавочке.
- Ну что, пошли? - говорит один.
- Пошли,- нехотя отвечает другой.
Посидели, помолчали.
- Ну что, пошли, что ли? - снова первый.
- Да сколько можно ходить! - рассердился другой,- нужно хоть немного отдохнуть.

287

Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы
сократить путь, пошли через кладбище.
Один споткнулся, упал, лежит и просит:
- Помоги подняться!
А второй отвечает:
- Ага, чего захотел? Врезал дуба - так и лежи!

288

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.
Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных
столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все
столбы повалила!
- Ага,- отвечает другой,- А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

289

Встретились на ярмарке два кума.
- Пойдем,- говорит первый,- выпьем.
- Не могу,- отвечает второй.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для
здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.

290

Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один - в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.
Второй - налегке, в кепочке, плаще.
Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она...
Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук
из карманов.
А потом, стуча зубами, произнес:
- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..

291

Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.
- Что-то холодная осень нынче,- говорит один.- Может,
по стаканчику хильнем?
- Не-е,- отвечает другой,- жинка убьет, сказала, чтоб все
продал и вернул деньги до копейки.
- А почем будешь продавать?
- Карбованец за стакан.
- Ну, так продай своего красненького,- и протягивает соседу
карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:
карбованец за стакан.
Подъехали к городу, а вина в бочках - чуть-чуть на дне.
- Вот мы - так мы! Кому рассказать - не поверят. И веселы,
и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

292

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...

294

Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo):
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.

298

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух
кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы
трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у
мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот, - пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

299

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул"
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...

300

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем,
если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у
меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

12345678 дальше →

Партнеры

Реклама