Анекдоты про Едет Мужик |
152
Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !
|
154
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
выбирала!
|
|
157
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
|
|
159
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
|
|
161
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
|
|
162
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
|
|
163
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100
с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных направлениях.
|
|
164
Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
|
|
165
Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или
подвернуть?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!
|
|
166
Едет мужик в город, видит - идет молодка, на плечах несет огромный мешок.
- Садись, красавица,- говорит мужик,- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?
|
|
167
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги,
смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки
в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на
дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.
А воры тут как тут - и сняли с него сапоги.
Утром едет мужик из села, видит - лежит земляк.
- Вставай, Федька!
- Да еще рано...
- Какое рано, уже солнце вон где!
- Убирайся! - сердится Федор.
- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится,
но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.
Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и
говорит:
- Это не мои ноги, мои в сапогах!
|
|
169
Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К)авказской
национальности. Времена тревожные, вот его (м)илиционер и останавливает.
(м) - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?
(К) - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!
(м) - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!
(К) - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!
(м) (не поддаваясь) - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?
(К) - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!
(м) (совсем уже бдительный патриот) - Так, а ну открывай щас же!
(К): видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.
(м)ент, удивленно:
- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!
(К): - Cлюшай, я с табой в "Поле Чудес" играл, да!
|
|
171
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
|
|
174
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет
курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно
отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица
резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как,- вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !
|
|
175
По селу едет мужик на подводе. Из-за забоpа высовывается дpугой
и кpичит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пpопустил...
Пеpвый деpгает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выpажение:
- Водочки, говоpишь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говоpю, - пpодолжает втоpой. - Заодно бы и дpов
напилили...
Пеpвый сеpдито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...
|
|
176
Едет через границу мужик(М) на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О) - Что в багажнике ? Открывай !
(М) - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О) - Что ? А ну, быстро открывай !
(М) - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О) - Hикаких "поехал" - открывай и все !
(М) - Hу друг, ну миллион !
(О) - Открывай !!!(взводит затвор)
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О) - А какого же ...... ты здесь мозги ......, мать
твою!!!
(М) - А я может с тобой в "Поле чудес" играл...
|
|
177
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, оста-
новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мо-
тель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продол-
жает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся!
Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из маши-
ны почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
|
|
178
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
|
|
179
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
|
|
180
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
|
|
181
Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
|
|
182
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
|
|
183
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.
|
|
184
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".
|
|
186
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.
|
|
187
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!
|
|
188
Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к
впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически:
- Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он
едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые
цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых
женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней
сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке. Говорит:
- Вася, передай на билет!
|
|
189
Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
- Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
- Шестью восемь...ик... - сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...
|
|
193
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!
|
|
195
Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху.
От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно
корзинки. И тут - контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от
наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус:
- Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся):
- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...
|
|
198
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
|
|
199
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!
|
|
200
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
|
|