Анекдоты про Форму Она
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 66

51

Не знаю на сколько она покажется смешной сейчас, эта история… Тогда мы плакали. Рассказ снова за службу. С нами служил один пацик, Гена (имя изменено). Метр 51 что ли, или 152 см. Из-за этого 1-2 см его и взяли служить. Поначалу ему даже форму не могли подобрать. И сапоги дали женские, яловые, потому как детских размеров кирзы не было. И был он (внимание!) водителем Камаза. На нём он ездил один раз. Выезжает авто из бокса и начинается паника – Камаз сам едет. «Смелый» офицер прыгает на подножку, рвёт на себя дверь, чтоб остановить, а там Гена. Обхватив маленькими ручками огромный руль, дотягиваясь ножками до педалей, смотрит вперёд в щель между приборной панелью и верхом рулевого колеса. После этого его за руль не пускали.
Но не об этом история.
Была у некоторых людей мысль, что если в конец вшить бусину, горошину из оргстекла, то ни одна женщина не уйдёт, ибо постигнет она райское наслаждение, кое никогда уже не испытает, кроме как на этом конце.
Ну, так и наш Гена решил себе вживить под крайнюю плоть оргстеклянный, отполированный шарик.
И ассистировать ему вызвался такой же «умный» сослуживец, который сообщил, что оных загнал уже не одну сотню, и дело это плёвое. Кладёшь обработанный конец на стол, резко пробивается дырка в коже обработанным инструментом, куда и загоняется маленькая горошина.
Приготовили: шарик, одеколон для дезинфекции, вилку. На отвёртку ума не хватило. Поэтому пробивать крайнюю плоть, решено было изогнутой буквой Г алюминиевой вилкой с остро заточенной ручкой.
Они нас попросили выйти из каптёрки, чтобы не смущаться и начали таинство.
Через короткое время послышался удар и дикий крик.
Врываемся. Картина маслом. Растерянный помощник, белый Гена и конец в трясущихся ручках, практически пробитый и пришпиленный к столу. Человеческая кожа – структура крепкая. Алюминий метал мягкий. И от удара он немного пробил кожу там, где надо, но ловко согнулся вокруг и пришпилил конец с другой стороны.
Ещё надо заметить. Пещеристые тела очень сильно наполняются кровью. И хоть это и было кровожадное зрелище, но дикого хохота никто сдержать не мог. Даже Гена сквозь слёзы.
Люди! Будьте умными!

52

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

53

Эту историю я слышал от деда, чей тесть занимал должность первого секретаря горкома небольшого города, впоследствии вошедшего в состав Москвы. После него эту должность занял человек, ставший впоследствии Главой ГАИ СССР. История сама про этого человека - имен писать не буду, так как лично людей не знал.
Как и в нынешней России, главный Гаишник СССР имел звание генерал-лейтенанта. И несмотря на крайне важную и ответственную должность, согласно партийно-государственной иерархии ездил на Волге.
Была у этого человека МЕЧТА. Именно с большой буквы. Потому как хотелось ему ездить не на Волге, а на Чайке. А на Чайке мог ездить только заместитель министра, да и то не каждый.
Должность замминистра ему по многим причинам не светила.
И человек лелеял свою мечту, но не как простой советский гражданин мечту о личной волге, а как настоящий грузин мечту о Черной Волге. То есть плотно думал и решал как бы оную мечту превратить в самую что ни на есть реальность.
Доподлинно неизвестно какими судьбами, но "достать" себе Чайку товарищ смог. Кроме того, достал и удобный и тихий гараж.
Связи помогли и договориться с недремлющим партийным контролем, но в нем четко и ясно намекнули, что не то что на работу на этой машине ездить нельзя - друзья и родственники о ней знать не должны. И если "поймают" - должность придется оставить и переквалифицироваться в управдомы.
Но Мечта она на то и Мечта.
Как подпольный цеховик, обнимающий в гараже стоящий на "вечном приколе" мерседес, которому нет пути за ворота этого гаража не по причине поломки, а по причине отсутствия желания оного цеховика к бесплатной поездке в Сибирь за государственный счет, человек владел своей Мечтой.
Изредка катался по городу, получал Удовольствие, ставил в гараж и осознавал что "она ТАМ".

Но это только преамбула. Сама история ниже.

Однажды человек решился на в некоторой мере Безрассудный поступок.
Многие из вас ездили на нашу замечательную Оку порыбачить.
И оный человек тоже любил туда наведываться. Посидеть в одиночестве, поразмышлять о жизни и бренности всего сущего.

И вот, в один прекрасный день, решил он получить ДВОЙНОЕ удовольствие. Как вы уже наверное догадались, он решил съездить с утречка пораньше на Рыбалку на своей Мечте.
Но Безрассудство его не было бы таким полным, если бы это был выходной день.
А день это был самый что ни на есть рабочий.
В Советском Союзе начальник такого уровня не мог незаметно прогулять работу или опоздать.
На рабочем месте нужно было быть как штык в 9-00. И одетым по форме.

Опытный генерал с партийным прошлым сделал тщательный расчет.
Был выбран простой костюм, делавшим его похожим на водителя Мечты, возящего какого-нибудь важного зама или лично министра, а форма, в которой он должен был быть на работе в 9-00, с генеральскими лампасами, двумя звездами и главное, шевроном нашивкой ГАИ на рукаве, была убрана в чехол и положена на заднее сиденье.

Место для предстоящей рыбалки выбрано было сильно заранее и хорошо скрыто от посторонних глаз.

В выбранный погожий день, встав в 4 утра, генерал поехал на личной машине (водитель и служебная были отпущены) к гаражу, в котором стояла Мечта. Там он пересел на Чайку и поехал на Оку.
Приехав на место и закинув удочку генерал задумался. Время летело быстро, улов был уложен в багажник и пришло время ехать обратно.
Пробок на въезде в горд тогда не существовало, да и кто остановит такую машину за превышение скорости.
Времени оставалось точно на всю оставшуюся часть операции - возврат в гараж, смену машины и доезд до работы.

Но тут вмешался случай. Большинство из тех, кто в советское время ездил рыбачить и ещё не обладал агрегатами 4Х4, сталкивался с такой проблемой, решавшейся совместной и слаженной работой мужского коллектива.
Вы правильно поняли - Мечта просто ЗАСТРЯЛА. Причем наглухо.

А теперь оцените ситуацию:
Место глухое. Людей в округе нет. Времени ровно на все операции. А на работу попасть вовремя критично важно.
Несколько минут подумав, генерал принял единственное верное решение - бросать машину, переодеваться в форму и пользоваться своим законным правом на проезд в любой гражданской машине при служебной необходимости.
Итак, в 7-30 утра, в доброй сотне километров от Москвы, на трассе стоял в полной форме генерал-лейтенант милиции с шевронами ГАИ и ловил попутку.
А в советское время машин на таком расстоянии от города было не то что бы много.
Время поджимало.
Но судьба уже преподнесла свой урок и больше мучить человека вроде как не хотела.
Рядом остановился простой советский автомобиль Жигули с простым рабочим за рулем.
Генерал сказал что ему нужно срочно в город и назвал адрес. Рабочий адрес, ибо времени было только долететь разве что.
И тут рабочий понял, кто сел к нему в машину. Увидел шевроны ГАИ, вспомнил что единственный человек в стране кто имеет звание генерал-лейтенанта и такие нашивки, это Начальник, но главное - узнал адрес.
И понеслась. За время пути до работы генерал услышал историю о том как простой работяга хотел машину. Как получил машину через много лет. О том какие дороги в стране. Как достать бензин. И вообще как все же прекрасно осуществить свою мечту.
Приехав на работу без опоздания, генерал вошел в свой кабинет, выпил стакан воды и задумался о жизни.

54

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мульти­вита­ми­на­ми-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.

Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...

Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)

55

Вчера я летел на самолёте из Нью Йорка в Лос Анджелес. Когда я зашёл на самолет и пошёл на своё сидение 20F, которое у меня было на билете, там кто-то уже сидел. Молодой парнишка, лет 25 на вид (ему оказалось 32), довольно гопницского вида с кучей татуировок. На моё «Эй, это моё сидение», я получил в ответ «Пошел на хуй». Я сел рядом с ним бурча «офигительно». Он натянул на голову капюшон куртки и отвернулся к окну. Через пару минут зашла молодая японская пара. У мужа было сидение рядом со мной, ближе к проходу, а у его жены было сидения сзади меня. Она попросила меня поменятся с ней местами, чтоб они сидели вместе и я радостно согласился. Где-то через час после взлёта японская пара встала и поменялась местами так что муж теперь сидел ближе к парню с капюшоном, а жена ближе к проходу.
Парень с капюшоном хочет встать, он идёт к концу самолёта, стоит там и смотрит на стену самолёта минут 10. Стюардесса его ингорирует. Он возвращается и садится, японская пара прижимается друг к другу подальше от него. Он начинает разрывать журнал лежащий в сидении спереди и лизать страницы. Потом он начинает засовывать разорованные мокрые страницы между сидениями спереди, жена подзывает стюардессу и она просит его прекратить. Он еще раз хочет встать, на этот раз он идёт к переду самолёта. Меня это немного тревожит, и я говорю стюардессам что он себя странно ведёт и теперь тусуется рядом с дверью кабиной пилотов и рядом с аварийной дверью. Я смотрю вперед самолета и вижу что между ним и женщиной которая вышла из туалета что-то происходит. Он идет обратно, но по середине останавливается. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то мужчину который сидит на сидении, как будто измеряет его взглядом перед дракой. Японская пара выглядит взволновано.
Я подзываю стюардессу и спрашиваю если на самолете есть полицейский, который рядом с ним может сесть. Она говорят что среди пассажиров есть один полицейский который «вне службы» и не вооружен. Японская пара встаёт и уходит стоять в конец самолёта, все места заняты и им негде сесть. «вне службы» полицейский приходит. Он садится рядом с чуваком в капюшоне и они обмениваются словами. Я сижу сзади и слышу как чувак в капюшоне начинает много раз кричать полицейскому «пошёл на хуй». Он пытается встать, но полицейский ему не даёт. Еще больше «Пошел на хуй». Чувак в капюшоне запускает в него пластиковым стаканом с каким-то алкоголем, но промахивается и стакан приземляется на передних сидениях. Стюардесса подходит и безрезультатно пытается успокоить чувака. Она спрашивает если кто-то хочет сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сидеть рядом. Я чустувую себя неловко за то что поменялся с японской парой сидениями и соглашаюсь. Полицейский садится на сидение рядом с проходом. Я сажусь и говорю «давай поговорим», Чувак в капюшоне, которого заовут Марко, говорит полицейскому, «я знаю что он тоже полицейский», потом он смотрит на меня и скрежет зубами, «ты же полицейский». «сколько полицейских ты знаешь которые говорят с британским акцентом», я отвечаю. «Значит ты ебанный охранник» говорит он мне. «Я не охранник, мы сейчас поговорим о фильмах, ты же любишь кино, да?». От него жутко несёт алкоголем.
- Ты смотришь фильмы?
-Пошел на хуй
-Ты ходишь в кино?
-Пошел на хуй
-Ты иногда что-нибуть пишешь?
-Пошел на хуй. Да
-Где ты вырос
-Я, бля, солдат морской пехоты, не еби мне мозги, я тебя убью
-перестань, лучше скажи что ты написал
-Я вчера написал короткую историю
-серьёзно, Марко, и о чем она?
-Она о японском летчике камикадзе, который перед тем как он взрывается видит в воспоминании своих детей и жену
Мне не очень нравится куда идет этот разговор, учитывая что мы сидим 20 сидений от кабины с пилотами.
- Где ты вырос?
-В Нью Йорке, на нижним ист-сайд. Я кололся героином. Мой отец убил своего отца за то что тот был плохим человеком. Но сейчас мой отец умер. Я сейчас живу в Квиинс. Я пошел в армию чтоб слезть с наркотиков.
Он достает из кармана банку с какими-то маленькими зелёными таблетками, он заглатывает несколько таблеток, самолёт подбрасывает и несколько таблеток разлетаются по салону.
-ты когда нибуть пишешь об армии?
-Пошел на хуй, я не хочу про это говорить, я видел то что ни один человек не должен видеть. Я не не могу про это писать.
Я говорю ему что я работаю в голливуде и делаю фильмы, он говорит мне что летит в Лос Анджелес сниматся в какой-то рекламе. Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю что я могу с ним разговаривать еще пару часов пока мы не прилетим в Лос Анджелес. «Ты опоздал», он говорит, мы приземляемся в Денвере, чтоб ссадить его с самолета.
-Послушай братан, я хочу чтоб ты прочитал то что я написал, из этого можно сделать фильм
-Конечно, давай мне твой и-мейл.
-я хочу тебе дать что-то еще.
Он даёт мне значок на котором написано «оставайся».
По внутренней связи капитан объявляет что у нас на борту маленькая проблемма и мы приземлимся в Денвере ее устранить. Марко ничего не слушает, он мне рассказывает про свои татуировки. Он мне показывает татуировку Мадонны на руке и говорит что кололся героином в её глаза. Потом он поднимает свою майку и показывает татуировку черепа на своей груди, «видишь этот шрам? Это черномазый пытался пырнуть в меня ножом в Квиинс, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня еще шрам на руке остался». Полицейский шепчет мне ухо чтобы я ему сказал что мы приземляемся в Лос Анджелесе.
-Мы быстро долетели и уже приземляемся в Лос Анджелесе.
-братан, Я хочу дать тебе мой й-меил.
«Слышь, девка спереди», он говорит, «дай мне бумагу» . Я даю ему ручку и он записывает свой и-мейл аддресс и еще какую-то записку, при этом он еще заглатыает несколько зеленых таблеток. «не забуть меня», он говорит. «Не забуду, обещаю», я отвечаю. «Ты меня забудешь», он говорит и якобы играючи но довольно сильно бьет меня в ребра. Потом он смеясь бьет меня по ноге кулаком, что тоже довольно больно. «не забуть меня», он повторяет. Самолет быстро снижается, полицейский мне шепчет чтоб я пошел в туалет пока мы будет ехать по взлетной полосе. Полицейские должны зайти не борт и его аррестовать. Марко всё повторяет «не забуть меня», пока мы приземляемся. «как же я ненавижу Лос Анджелес» он говорит, пока мы едем по взлетной полосе. «Мне надо пойти в туалет», я отвечаю и встаю.
Стюардесса просит пассажиров оставатся на своих местах, через пару минут входят полицейские. Марко встаёт. Они одевают на него наручники и ведут его из самолёта. В самолёте полная тишина. 2 Стюардессы подходят ко мне и меня благодарят. Через 20 минут полицейский заходит на самолёт и просит чтоб я последовал за ним. Женшина с которой Марко поцапался около туалета заполняет какую-то форму. «Он общупал меня, и схватил за задницу», она говорит, «я беременна и пишу на него репорт». Полицейский хочет чтоб я тоже написал на него репорт. Я сажусь и пишу репорт что я работаю с разными актерами, а с ними работать еще хуже. Сзади самолета появляются 6 полицейских которые ведут/тащат кого-то. Это Марко, но сейчас на его голову одета маска как у каннибал Лектора. Они поворачивают около меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется. «Он в нас плевался», говорит один из полицейских видимо пытаясь обосновать маску. Мне теперь жалко Марко, за сопротивление полиции и за репорт женшины его упрячут в кутузку.
В конце концов мы опять взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чём был смысл? Я понимаю что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение посылается домой неадтекватными и ненормальными. Я нахожу одну из зеленых таблеток лежащих на полу и женщина рядом с мной гуглает её на телефоне. Это Клонезепам, серьезный наркотик от психоза . Грустно. Наерное он боялся летать и брал таблетки от паники. Я открыл записку которую он написал
«Мы все любим тех кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Квиинс. Мы все теряем надежду.»
Марко, я тебя не забуду, я обещаю.

56

Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:

Когда голосует баба, она заплатит, если:

1. В руках тортик, цветы
2. Повиливает попой, улыбка до ушей
3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли
4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала»
5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)

Вам не заплатят или будет геморрой:

1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!»
2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик»)
3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.

Парень с девушкой.

Вам гарантированно заплатят, если:
1. У девушки в руках цветы
2. Они ловят машину днем, ранним вечером
3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,

Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях:
1. Парень пьяный в говно, девушка трезва
2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку».
3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»

Пьяный мужик

Вам заплатят:
1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки
2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50.
3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!»
4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.

Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.

Пьяные горные люди (толерантно?)

Заплатит:

1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50
2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна
3. Он носит тонкие, стильные очки

Не заплатит или геморрой: все остальные.

Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:

1. Мент, в любом состоянии
2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка.
3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат»
4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»

57

НЕПРОСТАЯ ЛУЖА

Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).

Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за
болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам,
досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль:
“нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была
поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной
остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела
правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в
это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец
– “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались
бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел -
тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава
этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было
крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может
коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.

Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит.
Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они
раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери
открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент.
Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой.
Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего
нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить –
бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею.
Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё
одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил
лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не
то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала
пытающаяся выйти толпа.

Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по
домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать
не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и
настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька
пригласила к себе домой помыться и согреться.

58

А ЧТО ПОСЛЕ СКАЗКИ?

По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что
и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М.
Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в
ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо
впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге -
катастрофа.

А я вам скажу, что было.

Велюров спился и очень быстро.
Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и
Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул.
Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив
детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в
среде коллег-литературоведов.

У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она
ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем
могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге
капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к
Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в
электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным,
хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.

С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из
номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал
карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику
Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя,
ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в
Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС,
одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и
составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в
Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м
стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х -
сторчался.

В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в
"Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже
на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не
выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на
"Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был
пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х
- сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей
(унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе
"Газпрома".

А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и
Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как
выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее
всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и
крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".

59

ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо
больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а
телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный
кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что
он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная
спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем
молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще
целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и
хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц
хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер
сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую
историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как
произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие
метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы
с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и
начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток
метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если
описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а
затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят
выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой
высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины
или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и
старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли
путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был
перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда
своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в
таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы
за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы,
из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы
заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на
земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

60

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда
в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили -
все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто
ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму.
Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители
ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...

61

Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.
Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая
деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит
в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает
к себе адьютанта и говорит:
- Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую
девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,
на куски порублю!
Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня
пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел
полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно
охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:
- Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?
Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -
гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.
Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:
- Девочка?
Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:
- А чего голос такой хриплый"
- О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного
хлебнула.

62

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

64

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

66

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной
подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей
глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими,
когда вы увидите счет за две первые операции.

12

Партнеры

Реклама