Результатов: 6

1

У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой навороченной техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою эту дрянь час-полтора...
Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете ))) Цапнула банан и ушла, хихикая. Зараза.
А я остался со всеми этими девайсами, как Самсон в стае львов...

В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдаю неделю.

ЗЫ здесь могла бы быть реклама вашего ресторана! В следующий раз туда и пойдем, когда мне надоест посуда.

2

Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками.
Обижаться невозможно.

- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и
скрепи. Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама
скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих.
Но скрепила же!

Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек. – Леночка, отправь факс в
Екатеринбург. – Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает
трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом
стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку чохом шлет в
Екатеринбург.

3

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

4

Анекдот эпохи застоя...

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!

5

Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту.
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на
пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется:
- Что это?
Картер:
- Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту,
глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него
бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит:
- Что это?
Брежнев отвечает:
- Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - дверь снимаю...

6

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.


О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".


ПРО УНИТАЗ

Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.

Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.

Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел
покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он
сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил
об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого
выгнал.

А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.

("Книжка про все")