Анекдоты про Говорит Моя |
Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер,
кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем
поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет
и записал домашний адрес.
|
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !
|
|
Проходит международный конкурс говорящих жоп.
Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
- L'amour!
Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то
нетвердым голосом затягивает "Марсельезу".
Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
- I love you!
Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх
летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...
Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.
Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо
поставленным голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"
|
|
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день !
|
|
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
|
|
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...
|
|
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
|
|
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
|
|
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
|
|
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
|
|
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.
|
|
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по
счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
|
|
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!
|
|
Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.
|
|
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Вовочка отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с триппером; он
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
|
|
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день
|
|
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
|
|
Генерал от инфантерии Христофор Иванович Бенкендорф был
очень рассеян.
Проезжая через какой-то город, зашел он на почту проведать, нет
ли писем на его имя.
- Позвольте узнать фамилию вашего превосходительства? -
спрашивает его почтмейстер.
- Моя фамилия? Моя фамилия? - повторяет он несколько раз и
никак не может вспомнить. Наконец говорит, что придет после, и
уходит. На улице встречается он со знакомым.
- Здравствуй, Бенкендорф!
- Как ты сказал? Да, да, Бенкендорф! - и тут же побежал на почту.
|
|
Учительница спрашивает учеников:
- Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
- У меня швеей.
- У меня бухгалтером.
- Моя работает секретарем-машинисткой.
- А у меня проституткой,- говорит Вовочка.
Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к
директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.
- Ну ругал директор? - спрашивает учительница.
- Нет, адрес записал.
|
|
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей
три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
|
|
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.
- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает
во сне.
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"
- Это, пожалуй, не страшно.
- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.
- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит
"нет!"
|
|
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
|
|
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
|
|
На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!
|
|
Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,
кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая
солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя
имеет контрактЄ
|
|
Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
- Я хочу, чтобы моя жена,- говорит потенциальный жених,- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
|
|
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
- Пиши: Дорогуша моя, дочечка...
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
- Ану прочитай, что ты там написал.
- Дорогуша моя, дочечка,- пробасил первые слова парень.
- Ах ты ж, неумеха,- рассердилась бабка,- Разве я тебе так
говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
|
|
