Анекдоты про Говорит Своим |
353
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель
итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает
француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает
русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...
|
354
Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили
прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед
огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на
стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу.
Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.
Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде
обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!
|
|
355
(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц
дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не
упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и
зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того
я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один
маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел
второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный
баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим
острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик
отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий
джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к
ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли
крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе:
- Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его
зарезал? И сказал ей старик отец:
- За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
|
|
356
Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:
- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень
спешу!
- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без
обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа
оборачивается к своему другу:
- Давай, Дюбуа, открывай рот!
|
|
357
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так
мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет
по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса
застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел,
НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"
|
|
358
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с
шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
- Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер:
- Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем!
- Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело.
Говорит шоферу:
- Мужик, а мужик! Дай порулить!
- Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет!
- Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел
на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим
рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир:
- Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с
водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два
руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки.
Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер
такси поднялся на пассажира:
- Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего
страшного! Со мной вчера так же пошутили.
|
|
360
Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому.
- Слушай, - говорит, - надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что
будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору,
там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена
лежать, рядом с нею - мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми
ее осторожно и дуй сюда.
- Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику?
- Да тихо ты! Это его коньяк.
|
|
361
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим
присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища
Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего
дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
|
|
362
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы
человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для
самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его
рукояткой.
|
|
363
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!
|
|
364
- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно
говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому
они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей
двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж,
я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать
пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок
лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил
старика:
- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
|
|