Результатов: 257

151

Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80
лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование
от первого лица.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один
композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему
стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда
выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам:
стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция,
содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на
стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем
требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень
наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог
стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве.
Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для
супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп –
и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет
суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи,
созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже
ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С
грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В
реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите?
Оказывается не смертельно.
Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа
незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу.
Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это
его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов.
А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы
счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы
можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или
приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся
делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает
40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и
копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать,
должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если
стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными
буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий
ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в
этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по
личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или
иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое
стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из
папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает
поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий.
Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод.
Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком.
Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где
уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у
которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые
стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я
написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к
стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же.
Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в
небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой
супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман,
который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти
такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.

152

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка
– краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза
вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было:
собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и
криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю
собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро
разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и
наша шавка с визгом улепётывает.
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
- Вы не бойтесь – она не укусит!
А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается
повреждением-укусом?
Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках?
Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно
поднятыми мордами) ушли.
А мне надо успокоить ребёнка.
- почему ходишь одна и где родители?
Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку.
- мама в окно следит, как я дойду до садика.
(да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед
выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и
спаться будет крепче!)
- тебе вон в тот садик?
- да.
- пошли – нам по пути.
Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку.
По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки –
это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо
было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к
вожаку.
А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место…
Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки:
испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно
самоутвердиться.
А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись
бегством.
Мы подходим к воротам детсада.
Ты всё поняла? – спрашиваю.
Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не
держится.
Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми
мужиками!
Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу,
ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика.
Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.

154

Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим
оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с
друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике,
зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле
замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта
располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом
здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская
гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть
этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн
и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти
происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не
успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари
свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали
некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас
говорят.
Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле
слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были
смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по
красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик
приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать
её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая
фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это,
понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола
столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по
витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это,
перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил,
никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают
галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они
начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое
время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница,
медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной.
Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда
"тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом
три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях,
имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть
любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.

155

РЕАЛИТИ-ШОУ

Рассказано моим другом. Далее с его слов.

Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу
держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там…
Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот,
стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать нефига
вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то
что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту
сторону речки другая база была, пендосовская.
Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не
лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы
какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу –
ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не
пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и
пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему
надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать
почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая
раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я
бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят,
морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так –
зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое
устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты.
Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем,
просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им
командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война,
слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну,
и мы у них… правда, через спутник.
Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало
основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы
их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние
прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК»
долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так
еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее
самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая
зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете,
хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по
оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую.
А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а
самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще
по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую –
на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут
деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю,
птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни
х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси…
Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка,
только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие
едренячие…
Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не
просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал,
обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите,
мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе,
морды довольные, ну так ёпть, понятно, развлекаловка наметилась.
Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а
высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку
расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит.
Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул –
все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну,
тут уж я давай ловить.
Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор
завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее
достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать.
Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять
тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера»
пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в
них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но
точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем
без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой,
ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там -
капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и жопу нам
показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать
матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс!» - ну, типа «засунь
свое летучее дерьмо назад себе в жопу!» И тут смотрю, двое на первом
«Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать
ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа
рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители
сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить,
не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе.
Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь
не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин,
«губы» прописал…
Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался.
Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А
глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф
пошло, утерли нос пендосам.
Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по
холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную
шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что
раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява
была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами –
послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и
таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот
цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить
пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все
пофиг…
Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так
что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на
это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну,
что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца
штабелями падают…
Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей -
чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую,
сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда
через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший
коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б
развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы…
А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!

156

Девочковое. Секреты красоты.

Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про
коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже
девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу.
Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут
заняться своими делами, например, немного пострелять в людей.
Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты
хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на
прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По
маскам все.
Едем дальше.

Первый секрет красоты. Темная ночь.
История из жизни.
Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что
делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А
что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом
смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания
северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом
качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель
2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и
теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в
восемь утра и скачут спать прямо галопом.
В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед
зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой,
второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что
накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает.
Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к
автору отношения.
В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со
стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А
я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго
размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная
сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете,
девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента
дочитали, то будьте прокляты.
И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я
внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка...
отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», -
спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице
бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический
еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за
зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны
пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально
настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», -
отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка»,
- ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать
пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».

Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь.
Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.

157

ЖЕНА МЕНТА

Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны
варианты).
Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он
– бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой
мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме –
комнат под два десятка, заблудиться недолго.
Диспозицию обрисовала, переходим к истории.
Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и
торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились.
Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то
застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова.
Санек.
- Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь,
хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское…
Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию
внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и
вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в
уголочке посижу, попью…»
Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так
нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер
испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и
оборачиваюсь к Коле.
- Коля, одолжи мне пистолет!
- Я на пенсии, откуда бы…
- Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента
левого пистолета не завалялось!
- Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь?
- Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила.
- Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу.
Приносит.
Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне
доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился
настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся
учить меня правильной боевой стойке.
- ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь?
Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю
всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто
подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную
позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное
положение…
- …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…

И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На
пороге стоит Светка.
Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего»
меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?

«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?»
Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то,
дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в
сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую
бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она
– метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника.
И снова ко мне - радостно:
«А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»

158

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

159

Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём
- может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле.
(Барсик - старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и
прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за
ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё
положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика.
Ну, значит, собираю бруснику и слышу - Барсик уже не белку облаивает, а
непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает
всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю - кого же он там
поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках -
не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем
рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь -
трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено - к
хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то - в машине!!! Встал спиной к
дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл,
мимо - прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять
перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза
и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё
ж ты её не подстрелил-то?!"
Кстати, Барсика на медведя не натаскивали - это он так, самоучкой что
ли. Просто учуял и погнал. Говорят - только одна из тысячи собак без
подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.

160

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

161

Друг собирает себе новый компьютер на довольно круглую сумму и встал вопрос, менять ли еще и корпус.

Николай: с одной стороны вот нафиг не нужен, просто заменить на своем кулеры и нормально

Сергей: а с другой стороны, тебе ведь нужно будет показать, куда ты потратил такую большую сумму денег. И если ты укажешь на свой старый системник, то народ тебя не поймет :)

Николай: какой народ? Ты и Егор? =)

Сергей: нет. обычно это родственники.

Сергей: Ну говорят, к примеру, "слетай на море со своей, отдохни как человек", а ты такой "у меня денег нет". Они: "А куда ты их тратишь?" И тут ты им показываешь свой старый системник...

Сергей: И ОНИ ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮТ

163

Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для
своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно,
по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной
почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты
по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер
Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что
ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя?
А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр
"Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис
точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)

164

В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
больно ты на чурку похож!"
Люблю я Россию нашу...

165

случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные
самой природой Мои фотографии можно посмотреть на:
valery-talbutdinov.ya.ru

Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в
облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле.
Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится
какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые
тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до
города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало
моим хобби.

Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл
почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на
фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И
якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я
подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность
своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200.
фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него
фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в
мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать.
На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от
него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал
ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем
испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного
мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2
минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле
какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала
память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне.
Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро
поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет
из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел
его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него
стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста,
а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У
меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его.
Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые
милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и
рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех,
закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил,
на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла
ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в
спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я
его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо
слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не
устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что
своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да
ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не
сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в
меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить
нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По
пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно
на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал
молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё
равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в
отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять
стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального
УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой
конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я
в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый,
ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да
два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу
Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали
строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал,
принимать у них эту автодорогу.
Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в
правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно
докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел
милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности.
Составили протокол, мы расписались.
Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой
природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой
талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер
сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие
фото-картины не видал даже в Интернете.
Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга,
опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция
тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался.
Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с
порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за
хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей
говорю - Я как раз пришёл из милиции.

166

Ориентировка по времени: советское.

Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок -
Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать
прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но
быстрее, километров пять срезать можно.
По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта
запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и
ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения
оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны
разъезжались, довольные друг другом.

Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот
начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было
такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал
пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с
кучей щебня в кузове.
Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник
торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить.
Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах
рублём.
Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился:
- Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто
перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь???
Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека:
- Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю,
что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я
тебе рубль и даю.

Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах
сам больше никогда машины не останавливал.

167

Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая
занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с
колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили
неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать
в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть
коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою
шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и
домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом.
А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено
документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень.
Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут,
милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом
разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те
уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А
те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим,
сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе,
открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки
почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так
четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге.
Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.

168

Давай выпьем, дружок

День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн
финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам,
стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания
своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом.
Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На
работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя
изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической
напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью
возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не
избежать.
Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться.
Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин
зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них
что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и
криптомаршрутизатора.
Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу.
Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии
оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой
ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только
что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину.
Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в
течении 10 месяцев? Вот и помог.
На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и
прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем,
дружок».
Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного
предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего
достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть
позже?»
Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от
сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного
инженера, маячивших за его сутулой спиной.
Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно
составляющей его словарный багаж, сформированный Севой.
Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на,
по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем,
дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих
научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след
в развитие мировой науки.
Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший
главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не
унизив.
Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу
мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное
русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного
разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты
бледненький? Нажрался вчерась»?
Последнее она переводить отказалась.
А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно
дружбанскими странами.
Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту
замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького
самурайского организма.
По-моему, она ему не точно перевела мой совет.
Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не
стал.
И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице,
улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите
в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский
университет стонет без своего любимого лектора.
А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей
совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие,
срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.

169

«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.
- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то блядина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, наебнулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ебало выплеснула, и руки тоже ошпарены… - трагически закончил Колян.
Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:
-А как же ты номер-то набирал?
- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…
Пауза. Колян понял, что спизднул лишнее. Но я не обиделся:
- Ты сейчас где?
- В «травме», в Первой градской…
- Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минаралки?
- Не-а… Это уже отец с братаном притащили.
- А чего тогда?
- Понимаешь, ебаться хочу! – поделился насущной проблемой Колян. – Очень!
- Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!
- Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. – Здесь они ста-ры-е! И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать, она мне так укол поставила – до сих пор жопа болит!
- Дро… мастурбировать не пробовал?
- Дык говорю же, руки-то ошпарены!
- Мдаааа… Ситуация!
- Серый! – умоляюще так. – А привези мне искусственную пизду, а?
- Чегоооооооооооооо?
- Ну, знаешь, такие… В сексшопах продаются…
- Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми изделиями не занимаюсь! Ладно, не ссы, чего-нибудь придумаем! Покеда!

170

Про то, как мы ездили на охоту.

С тех пор, как я стал директором, новых приятелей появляется у меня все
меньше и меньше. А жаль! Не то жаль, что стал директором. Про приятелей
в основном.
Вот и решил исправиться. Прибег к традиции. Познавал коллектив в бане.
Без галстуков. Пригласил коллег с женами и подругами. Получилось не
очень. Как только напарились и разговелись, начали путать, чья жена кому
подруга. Мужики расстроились. Кто вспомнил.

Так что развивать знакомство отправились на пленер. Исключительно
по-мужски. То есть на охоту.
Спонтанно получилось.
– Да, – говорю мужикам за завтраком. – Охотился, бывало.
– А я про что! – встрял Прокопыч. Он у нас производством командует. – Я
тут амуницию прикупил. Испробовать надо.
Сам взялся. Сгоношил мужиков. Выписал транспорт. Собрались. И в путь.

Доехали. Распаковались. Полезли за провизией. Извлеченной жратвы хватило
бы, чтобы организовать районный продмаг. Какая тогда к лешему охота?
Сварили похлебку. Вкусную. Кто понимает.
Понятно, решили обмыть это дело. По чуть-чуть. Банковал – по должности –
завскладом Слава. Мужик ответственный. Даром, что заика.
То есть, разливал-то, конечно, Прокопыч, а Слава руководил.
Расставили кружки. Прокопыч и давай лить. А Слава (ответственный же):
– Хв…
– Хв…
– Хв…
– Стоп!!!! – прорвало завсклада. – Куда т-ты льешь?! Не слышишь, что
т-тебе т-т-толкуют?!
– Так вот ты и скажи! – парировал виночерпий, удовлетворенный тем, что
успел на две трети наполнить пол-литровую кружку.
– Хв… Хв… Стоп, т-тебе говорят!!!
– На вот, запей! – передал сердобольный Прокопыч Славину дозу.
Тот в ажиотаже заглотил все. И перестал заикаться. Все поняли – это
знак. И тут же приобщились. С этого началось.

Мужики на охоте преображаются. Становятся вечно молодыми – вечно
пьяными, довольными и матерыми. Матерятся так, что в округе трава вянет.
Что касается историй у костра – понятно – Мюнхаузен отдыхает.
В основном.
Бывают и правдивые.
Про то, например, как Прокопыч на костре отдыхал. Не как Жанна д’Арк, а
на спор. В ватных штанах.
Потому – сам Прокопыч – человек обстоятельный. Экипировкой не пренебрег.
Обрядился добротно. Как спецназ Бундесвера.
– В этой амуниции полный комфорт, – хвастался. – Можно на леднике
засесть на сутки. И ничего не будет! Веришь, нет?
– И на костер как? Смогешь? – не поверил скептик Катапультов.
Русский мужик под легким газом мимо «Слабо» пройти никак не может.
Забились на одну минуту. В том смысле, что Прокопыч минуту на костре
просидит, и ничего ему не станет.
Привели коллектив. Мужики, понятно, кто как судит. Но ставки сделали.
Картинка – закачаешься. В амфитеатре зрители. Следят, губами время
ловят. А на костре в дымном мареве – наш Прокопыч. Сплошной нерв. Застыл
в понимании – нашел себе на зад приключений. Буквально. Или же все-таки
нет?
Пересидел всю эту минуту. Обрадовался. Но торжества не вышло. Дело в
том, что ватные штаны сразу не гаснут и быстро не снимаются. Пришлось
Прокопычу в реку сигать. Если кто видел кино про Гастелло. Очень похоже.
Даром, что октябрь на дворе. И ледок по вдоль берега.
Сидит в Прокопыч воде. Опять радуется. Ясности осознания.
Ведь тут чуть с дуру яиц не лишился. Теперь оценил их ценность. Допер.

Вот говорят: «Водка! водка!» А я так считаю: ну да – бывает. Зато
сколько зверя через нее жить оставили. А заодно – охотничьих баек
породили.
Катапультовв тоже молодец. Выпил за это дело. Раскрепостился. На охоту
пошел.

«Вечерело», – начал, было, один классик. Продолжим.
Вечерело.
Сисадмин Ваня Слуцкий был из разряда опытных. Потому как уже три года
имел ружье и хотел наконец-то его опробовать. Он заранее переправился
через речку на подручном плоту, забрел в камыш и замер в позе
восторженного ожидания – Осень в красках, закат и прочее. Впечатляло.
Кто ж знал, что туда Катапультова принесет.
– У чорт! – расстроился сисадмин Слуцкий. – Ни тебе покоя…
Хотел Катапультова окликнуть. Не успел.
– Ого! – обрадовался Катапультов, обнаружив реку. А в реке ондатру.
Крыса только что пережила заныр Прокопыча и направлялась домой,
наслаждаясь покоем. Плыла себе в аккурат между охотничающими субъектами.
«Трофей», – решил Катапультов, у которого алкоголь проникся адреналином.
– Так я ж тебя счас! – прицелился.
– Бух! – пальнуло ружье.
– О пля! – удивилась ондатра, ныряя под выстрел.
– Бздынь! – срикошетил о воду заряд дроби.
– Ох, ма! – совсем расстроился Ваня, потому как тоже нырнул. А куда тут
денешься, когда в тебя дробь летит?
– Вжик! – пролетел заряд там, где тот только что был.
– Не стреляй – это крыса! – заорал сисадмин, обдирая с лица ошметки
тины.
– Какая я тебе крыса?! – не поверил Катапультов и снова вскинул ружье.
– И че? – проявила любознательность крыса, всплыв на поверхность.
– Бу–бух! – пальнуло ружье.
– Ну, ё! – расстроилась ондатра, и снова нырнула.
– Бздынь! – срикошетила дробь.
Сисадмин Ваня ничего не сказал, потому как пускал пузыри. Звук «Вжик»
возле уха немного его раздражал.
– Вот псих! – ондатра вынырнула в третий раз.
– Просто камикадзе какой-то! – Слуцкий всплыл и понял, что Катапультов
уже перезарядил ружье.
– Не …! – выдохнул сисадмин.
– А че? – спросил Катапультов.
– Бу–бух! – повторило ружье.
– Да пошел ты! – решила крыса уже под водой и так же отправилась в
хатку.
– Бздынь! – срикошетила дробь и унеслась к далекому лесу.
– Вжик! – попрощался заряд с нырнувшим Ваней.
– Счас! – успокоил себя сисадмин мечтой о возмездии. И преодолел водный
рубеж.
Получив в бубен, Катапультов немного полевитировал и осел в ближайших
кустах. И там утратил интерес к красотам природы.
А сисадмин Ваня Слуцкий решил, что в охотники он уже посвятился. Принял
крещение. И это по любому круче компьютерной графики.

Вечерело.
Мужики по засидкам разошлись. Только фарта не было.
А я и вовсе у костра остался. После случая с кабаном (см. роман «Право
на одиночество») я по лесу с ружьем ходить не люблю. Все больше истории
смотрю. А какие и рассказываю, бывает. Коли слушателей найду.

Вечерело.
Менеджер Костя ушел на вальдшнепиные высыпки. Вычитал в книге, что такие
бывают. Он у нас знатный книгочей. Только главу про ориентирование точно
пропустил.
Так что в этот раз все рассказы у костра были про снежного человека. О
ком же еще, коли всю ночь окрестности то воют, то вопят. Все в разных
местах. И всякими голосами.
Мы поначалу тоже орали. Но без взаимопонимания.
Утром пришли делегаты из соседней деревни. Сменяли менеджера на пару
бутылок.
Тут как раз особо рьяных охотников в машину складировали.
Костик же нас восхитил. Сказал, что забыл, где Север и Юг, куда дел
ружье и за каким сюда приехал. Но счастлив совершенно.
С ним и Прокопыч согласился.
Даже Ленич, который знает, как козе больно, ничего не сказал. Но это
совсем другая история.

171

Про аппендицит

Дело было в апреле. А вернее – в конце января. Короче – давно это было.
Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с
рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить.
Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут
поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни – в
дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились
прилично. Пока могли.
Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с
вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же – влюбился.
Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под
самогонку самое то – лучше не бывает. Короче – проявил усердие.
Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил «SOS» и
залег на диван. Захандрил. Забулькал.
Часа три образумить его пытался.
– Вставай, – уговаривал. – Надо в сортир…
– А не пошел бы ты в пень! – упиралось тело. – Тебе надо. Ты и вставай.
Пришлось признать его аргументы, принять пилюль и призвать эскулапа. Тот
явился стремительно – часа через три. Решил: аппендицит. Сам не
справится. Вызвал «скорую». «Скорая» никого не вызывала. Загрузила и
выложила на операционный стол.
Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о
буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе,
прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения,
видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке
выходило даже за благо, я думаю.
А еще я решил, что неплохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные
гадости. Балагурить. Дамочки к тому же – вот как эта – раздвинут для
тебя все сами – даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или
коньяку…
Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.

Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и
вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда
наркоз отошел.
Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый
скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к
своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной
ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда
замолкал. Пукал. И начинал с начала.
Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил
чай из блюдечка – на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел – я
как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали – разве
что с ними сравнивать.
Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно.
Попытался успокоить себя, что храп – все-таки не лекция по сопромату, но
не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что,
если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты
ближайший спутник, я б нисколечко не удивился.
Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось
прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме
ломтиков льда из пакета на брюхе.
Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил
в соседа как герои Панфиловцы – прямой наводкой в лобовую броню. На
какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел
в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот.
Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня
почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз – слону
дробина. Поддал газу. И хоть те что!
Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту
палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то
и оно! Впрочем, тапки – и те закончились.
Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не
прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул.
Во сне я был героем – Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто
грамм наркомовских. «За себя и за того парня»… Проснулся разбитым и
израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки
ушли. Моторы заглохли.
Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его
кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно
спрятать все. Даже крылья.
Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в
райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение.
– Перевели в интенсивную, – пояснил, кивнув на пустую койку.
– Повезло ребятам! – обрадовался я.
– Угу, – не понял доктор. – За тобой через час. Сможешь?
– Ну да! – подтвердил я. И испугался. – В интенсивную!
– И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай!
Легко сказать: «Выздоравливай», если через час придет медсестра, а у
меня из одежды – бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б
трусами.
Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший
манекен попробовал приодеться – можно двигать всем, кроме живота и тем,
что к нему прикрепилось.
Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги.
По одной. Подтягивал кверху по-змеиному – сложным движением мышц.
На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я
обстоятельный. Только копуша.
Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то
был уже на коне! В смысле – в трусах.
Вместе мы перелезли в каталку – я мужественно стискивал зубы; она
трогательно поддерживала, где придется – и покатили меня к новому
обиталищу.
Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол.
– Жизнь продолжается, – прохрипел сосед слева. – На месте жмура – новый
урод.
– От урода слышу, – вступилась сестричка, и я проникся к ней…
Благодарностью?
– Отросток отрезали? – не унимался мужик.
Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии.
– Харэ гундеть! – гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя
какой там к чертям генерал в общей палате.
Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам.
Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый
упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом.
Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы
пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул,
потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка.
Есть такая профессия – пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком
так чесал – в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз.
Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным
напряжением лицевых мышц.
– Больной, – говорит. – Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот вам
зашить!
– Лучше анус! – парировал пациент.
– Договорились! – решила девушка и выскользнула из палаты.
В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра.
Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я
ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После
его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он –
творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных
так не поступают…
Нажрался яблок и стал бурчать животом.
Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез
последний, в ней кончился воздух.
– Мужики, – предупредил сосед слева. – Если кто сейчас на меня сядет. Я
перну. И мы взорвемся.
Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот.
– Этот вчера напрашивался? – поинтересовался главный. – Готовим кляп.
И перешел к моей койке.
– Кто его так? – задал вопрос.
– Я… – потупил глаза один из курсантов.
– Молодец! – похвалил. – В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель
использовать… Мы – врачи – ужасные циники, – пояснил мне, чтоб не
волновался.
– Спасибо за подсказку, лекарь, – съязвил я и отвернулся к стенке.
Обход закончился.
Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы
сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром.
– На живот! – скомандовала.
Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под
стол.
– Замри, спирохета! – порекомендовал санитар.
– Давай уже, Склифосовский! – смирился больной.
– Стравинский – моя фамилия….
– Тогда сыграй
– Сча исполним, – заверил санитар и употребил шприц.
– У–у–у! – затянул сосед, продолжил парой куплетов «Вставай, проклятьем
заклейменный» и снова затих.
– Вывози! – скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась.
– Надеюсь, его в интенсивную потом, – пожелал я и улыбнулся загадочно.
– Как есть – Певчий дрозд, – отметил сосед напротив. – Может теперь
отрежут что-нибудь?
– А может – зашьют… – предположил «генерал». Педант, одним словом.

Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня.
Пришел прощаться. К сестричке, главным образом.
– Хотел выразить благодарность, – говорю. – Не знаю как.
– Знаешь...
И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не
пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии.
Вот и вся история.
Только еще не совсем.
Прошло время.
Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка.
Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей
реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут.
– О, как! – порадовался.
– Сошлись мы, – услышал от Сашки, – пока тебе передачи таскал. – И
понял: вот она – его влюбленность. А все что раньше – одно томление
было.
Голливудский сюжет – признаю. Но очень уж это у них здорово получается!
Думаешь: вроде бы – горе, а на тебе – счастье. Компенсация, одним
словом.
Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное:
«Кто-то теряет, а кто-то находит…»
Да. А кто-то все-таки теряет. Насовсем. Аппендицит, например.

173

Рассказываю историю про итальянца.
Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого
количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали,
но точно я не знаю.
В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара:
- Что готовишь? Спагетти?
Тот отвечает:
- Нет, поперделли!
Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят:
- Ты знаешь, что здесь много русских?
- Да, конечно, русские всегда хорошо платят!
- Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом?
- Конечно, хочу!
- Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное!
- А что говорить?
- Говори макароны!
Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они
опять к этому повару, и спрашивают:
- Что готовишь, поперделли?
- Нет макароны!
Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!

174

От моего друга Петрухи.

У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол.
Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы
из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который
приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех
русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У
многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в
Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А
этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там
все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я
Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё
в детстве фильм видели.

А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец,
немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в
очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только
с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в
шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в
машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был
виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал
орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает
аусвайс и кричит: - Я немец.

Короче клиент пошёл пешком..

С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.

175

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

***

Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!

***

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!

***

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

 

 

176

Работаю зав складом, у нас два складских помещения, но телефон только в одном.Пока ездил на дальний склад, звонила менеджер из офиса. Я приехал, мне говорят ребята: Тебе Полина звонила, что-то срочно хотела. Звоню.
- Полина, вы что-то хотели?
- Нет, ты так долго не перезванивал, что я дочитала твое письмо до конца и там все было написано. И трубку повесила.

177

Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки голос главного:
-Пап, ну харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.

178

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

179

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

180

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца - дряхлого старичка, ну, и говорят: - Все, дед, гони деньги.
Тот им: - Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
- А кто у тебя сын-то?
- Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: - Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

181

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

182

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

*- Anekdot -*
.author viman

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - А зачем вам голова?
(Б): - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

*- Anekdot -*
.author Тишина

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

*- Anekdot -*
.author Andrew
.e-mail [email protected]

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел
на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается.
Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена висит, он же не
всей округе не показывает!
Andrew ©

183

Советы Пифагора.
------------------
1. Не лги без острой надобности.
2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза.
3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить.
4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай
их советы.
5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники.
6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай.
7. Если подумал, говори, сказал — делай.
8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо.
9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать
бесчестие.
10. Не спасай того, кто не просит о помощи.
11. Не бойся правды, бойся умолчания.
12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.

184

Встречаются как-то две старушенции. Из обеих песок сыпется,
а одна из них огроменный цветной "Электрон" тащит, аж квохчет.
- Зачем это тебе, старая, цветной телевизизор на староти лет
понадобился? - спрашивает другая. - Ты же все равно ни хрена
не видишь!
- А говорят, с ними так е$#тся...

185

Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки.
Парень:
- Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
- Да нет ее...
- А Катерину?
- Так ее тоже нету...
- Ну тогда может Ирку?
- Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
- Так что же делать-то!?
- Что - что... Ебите хор...

186

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

187

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

188

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

189

Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: "Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки." Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.

190

Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ёбаный совет, то мы тебе свистнем.

192

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение
и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они
на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать
не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

193

Едет ковбой по пpеpии, за ним гонятся индейцы.
Внутренний голос говорит ему: "Джон, ты бы сбил у кольта мушку!"
"Hет! - думает ковбой. - Как же я буду стрелять без мушки?"
Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются,
индейцы вяжут ковбоя и говорят:
- А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его
по 10 раз за каждого убитого индейца.

194

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…
(Алишер Таксанов)

195

Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела.
Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь,
куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных
копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн
через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем
наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят
тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом:
Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен,
разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу
только у верхнего офиса.

196

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим
много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов
организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(
(c) Toha, onliner.by

198

Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское
русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана,
между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами
Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы.
Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера
и кричит: "Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать?
Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде." Фермер в ответ,
одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: "Не слухай яго,
рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы
крепше, да и погода, знать, получше..."

199

Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо
и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...

200

Чем похожи женщины на компьютеры???

1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета...
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время...
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для...
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.