Шутки про внёс - Свежие анекдоты

Результатов: 31

2

Студент отправил товарищу SMS:

– Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!

Тот перезванивает:

– Вадик, с тобой всё в порядке?

– Да, а что?

– Ты мне что за SMS прислал, прид*рок?

Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"…

3

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

4

Когда в 1970-х у Михаила Таля возникли серьёзные проблемы со здоровьем, в шахматном журнале на всякий случай сочинили некролог. Таль поправился. Но кто-то из сотрудников по глупости показал ему этот текст. Гроссмейстер не только не возмутился, но и с энтузиазмом внёс правку в написанное, а потом ещё и делился с друзьями:
- Я - единственный человек в мире, который редактировал собственный некролог.

5

По данным Росстата в 2020 году в рост смертности в стране внёс вклад не столько коронавирус, сколько алкоголь, ввиду значительного увеличения его потребления.

Русского народа доля -
умирать от алкоголя.
Пиво, водка и коньяк
льются в глотку так и сяк.
Алкоголь любого вида
пострашнее нам ковида.
Оказалось, что вакцину
нет нужды в народ вливать,
а три четверти пьянчужек
срочно надо "зашивать".
Как «зашьётся население,
так наступит исцеление.

6

Киев.
Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.
Погода чудесная, весна, тепло, около пяти вечера.
Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти.
Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной".
Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика. Похищение ребёнка среди белого дня?!
Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него:
— Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим!
Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает.
Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила...
Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый.
Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям.
Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.

История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться...
Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь.

/по материалам ТСН Киев/

7

Мэр-Освободитель

На носу 8 Марта,
Оживает всё кругом,
Социальная лишь карта
Всё твердит нам о другом.

Карантинить до инфаркта? –
Нет, Собянин не таков –
Радость внёс 8 марта
В дом больных и стариков!

Отменил, великодушный,
Тот указ, что сам издал,
Дверь рванув лачуги душной,
Волю дав, - Героем стал!

По метро, коли захочешь,
Езди вдоль и поперёк,
Может, в мэрию заскочишь
Заглянуть на огонёк?!

Мэр тебя там встретит нежно,
Ведь скучал он без тебя,
А, что было, неизбежно,
Запрещал, тебя ж любя!

Праздник, прежде только женщин,
Стал в Москве и стариков,
Незабвенен, Друг старейшин,
Будешь впредь в пыли веков!

С 8 марта мэр Москвы Собянин наконец-таки отменит многомесячную блокировку социальных карт пенсионеров «65+» и иным болящим и пребывание их по домам.

11

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!". Тот перезванивает: - Вадик, с тобой всё в порядке? - Да, а что? - Ты мне что за SMS прислал, придурок? Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

12

ИСКУССТВЕННЫЙ ОТБОР

Многие учащиеся школ нашего городка уже в течение многих лет посещают кружок юннатов на Станции юных натуралистов и с большим интересом занимаются селекцией семян растений, вручную отбирая здоровые, зрелые семена и отбраковывая ослабленные и нежизнестойкие. Результаты их работы с каждым новым урожаем дают всё более лучшие результаты.
Этажом выше, в биолаборатории, студенты биологического факультета местного Университета осуществляют наблюдение за насекомыми, рыбками и мелкими животными, проводя искусственный отбор и отсаживая от основной массы подопечных больных и слабых особей.
Однако в связи с большой трудоемкостью такой кропотливой работы возникла необходимость каким-то образом её модернизировать.
И тогда один из студентов, Г.Бардахчиян, внёс рационализаторское предложение: заразить всё поголовье подопытных какими-нибудь не очень опасными болезнями, в результате которых слабые, старые и больные погибнут, и останутся только сильные и здоровые.
Данный эксперимент принёс отличные результаты, укрепив и усилив оставшихся в живых особей, отличаюшихся теперь более сильным иммунитетом и дающим такое же здоровое потомство.
Смелая идея пришлась по душе и сотрудникам Межгалактической лаборатории с планеты CV-19 из Созвездия Гончих Псов, осуществляющим с орбиты Земли постоянное наблюдение за жителями нашей Планеты и проводящим искусственный отбор людского населения с целью отсева больных и слабых и выведения более жизнестойких пород.
Новый коронавирус "COVID-19" блестяще справляется с поставленной задачей! Об окончательных результатах Эксперимента будет сообщено дополнительно. Так что, следите за нашими новостями с Орбиты.

13

За яблочками.

Главное в байке — её герой.
Обычно в моих байках это я, мои родители, друзья,коллеги, пациенты, собаки, аппендициты, оружие.
В этой байке, однако, героиней станет железная дорога, Елгава-Крустпилс, одна из самых малоизвестных в Латвии.
Проложенная в обход Риги с целью соединить российские губернии с портовым городом Вентспилс, она проходила через малонаселённые места Латвии. И служила она почти исключительно для транспорта длинных составов с нефтью, пассажирский поезд ходил раз в сутки, практически пустой — неудивительно,станции были расположены в нескольких километрах от населённых пунктов.
Где-то посередине — ж.д. станция по имени Лачплесис, рядом с одноимённым зажиточным колхозом, очень кстати знаменитым своим тёмным пивом.
Наш стройотряд подрядился на ремонт железных дорог, наши жилые вагончики затащили в тупик и началась настоящая мужская работа, ручная смена шпал, перемежающаяся с « окнами» — полной остановкой движения со сменой рельс.
Пару раз мы работали ночами, под светом прожекторов — романтика пополам с ответственностью, составы цистерн ждали окончания нашей работы, локомотивы нетерпеливо пыхтели, давай, мол, зелёный и открывай дорогу, время не ждёт!
Физическая работа молодых парней на свежем воздухе имела, однако, и побочный эффект — всё время хотелось жрать.
Тушёнка и макароны, хлебушек от пуза — вечерами мы гоняли чаи с сахаром.
Леса были полны грибами и ягодами, если успеть до темноты.
И, что греха таить — мы подворовывали, с наступлением темноты выходя на промысел.
Молодую картошку с колхозных полей, овощи, зелень.
Наиболее умелые и дерзкие подползали к прудам и таскали молодых карпов, обманув бдительных сторожей.
Короче, всё годилось — накормить отряд.
Внёс свою лепту и я.
Блуждая по окрестностям, я набрёл на вроде бы заброшенный хутор с садом.
И деревья со зрелыми яблочками, маленькими но зверски сладкими, так называемые «цукуриши», местный латвийский сорт, я больше их нигде не встречал.
Вернулся к вагончикам — забрать мешки и подмогу.
Вызвался Юнга, проходной герой моих историй — на год младше, он идеально подходил для воровства яблок, будучи чемпионом Латвии по гимнастике.
Сумерки, долгие летние латвийские сумерки — мы карабкаемся через ограду, Юнга ловко влезает на дерево, я разворачиваю мешки и ...
В полной тишине раздаётся звонкий мальчишеский голосок, с соседней яблони:
— Дяденьки, вы тоже будете воровать яблоки?
У меня отваливается челюсть, Юнга же нимало не растерявшись, учтиво отвечает:
— Молодой человек! Не пиздите, пожалуйста, вы привлекаете внимание. Всё, что мы и вы делаем — мы будем делать молча.

Поражённый такой изысканной манерой разговора, наш молодой соучастник замолкает и перестаёт быть помехой эпического грабежа сада.
Закончив, мы помогаем юному коллеге слезть с дерева и расстаёмся, навсегда.
А в слэнг нашего стройотряда внедряется стиль сочетания вежливости и мата, доводящий кадровых путеобходчиков, отменно отчаянных матерщинников, до полного ступора.
Минуло почти 40 лет, Юнга и я стали врачами-анестезиологами, отцами и дедушками.
Наша дорога, её рельсы и шпалы, всё там же, судя по снимку.
И где-то там, в прошлой жизни, в прошлом веке, так и живут молодые весёлые студенты из синих вагончиков, тырящие яблоки вместе с неизвестно откуда взявшимся мальчуганом.
И, в отличии от нас, — они никогда не постареют.
Michael [email protected]

14

Борщ по-баварски

Во времена ВОВ моя бабушка Зина была угнана на работу в Германию.
Перед войной она трудилась поваром в вагоне-ресторане поезда Москва-Ленинград, до этого - в ресторанах Ленинграда. То есть готовила она умело и очень вкусно.
Поэтому в Германии она работала в столовых, сразу помощником по кухне, а потом и поваром.
Уже после войны (до 1949), трудясь в столовой какого-то Мюнхенского предприятия, однажды предложила шефу показать, как варить наш обычный борщ. До этого готовились только немецкие блюда, никаких отступлений, порядок превыше всего.
Так как она уже заработала свой кредит доверия у начальства, главный решил, что пусть уж варит нужное количество, на обед работникам. Огромную 40-литровую кастрюлищу.
И она организовала процесс. Чистка, нарезка, варка, зажарка, заправка...
Шеф стоял все это время рядом, наблюдал, запоминал. В конце варки он махнул рукой одному из поваренков и куда-то с ним ушёл.
Борщ был почти готов, бабушка капусту положила и оставалось только дождаться, чтоб закипел, но тут на пороге появляется шеф с помощником и в фартуках они что-то несут. Подходят к плите и шеф высыпает в борщ полный передник макарон. Поваренок не успел...
Бабушка остолбенела.
А шеф широко улыбнулся и довольным голосом:
- Я вижу, Зизи в борщ всё, что было, положила, но я тоже решил Зизи помочь.
Он понял главный принцип: борщ - это блюдо, в которое можно навалить всего и побольше. Внёс свою искреннюю, хоть и ошибочную лепту, так сказать.
К сожалению, дальнейшая судьба сего творения мною не отслежена. Может, и спасли борщ. Может, и так съели. А может, хрюшкам скормили.
Не варят ли теперь в Баварии борщ с макаронами?
Надеюсь, нет.

16

Работаю журналистом на крупной радиостанции. Припомнил недавнюю забавную историю. Автомобилисты помнят, что кто-то из депутатов Госдумы внёс законопроект, согласно которому участники ДТП должны проходить переподготовку - причём не только виновник, но и пострадавший. В итоге его отменили, причём со скандалом, но дискуссия была оживлённая. Я тоже обзванивал всякие ассоциации автошкол. Все, конечно, согласны, что надо переобучать не только участников, но и пассажиров, а заодно желательно членов их семей и всех очевидцев, причём принудительно, а ещё бы и плату двойную брать, для профилактики, так сказать. И вот звоню одному из тамошних деятелей, его имя на слуху, в своих кругах известен, да и вы, читатель, его припомните, если немного напряжётесь.
Он как обычно начал мне втирать о том, где и сколько народу погибло в ДТП, как важна безопасность на дорогах, на каком месте Россия по этому параметру в Европе, и проч. Очень ярко, со свойственной ему выразительностью, и с фактами, подробными цифрами, и т.д. Прям идеальный собеседник. Я решил приколоться, и под конец его монолога заявляю с сомнением: "Да, вы всё, конечно, правильно говорите, но как же быть с ценой вопроса? Не окажется ли она обременительна?" Он мне с таким р-р-раскатом, словно председатель колхоза из советского фильма 50-х годов: "Молодо-о-о-ой человек! Да разве жизнь человеческую измеришь в звонкой монете? Вы вот парень-то ещё юный, сколько вам?"
- 27, - отвечаю.
- И вы представьте, что вдруг ваша жизнь юная оборвётся! (Трагичная нота в голосе) Сколько вы могли бы увидеть закатов на море, восходов в горах, сколько приятных моментов пропустите. А первые улыбки детей? - (Голос слёзно дрожит) - А их первые шаги? Вы готовы лишиться всего этого по вине неквалифицированного водителя? Нет? Вот и я о том. Тут, поймите, не деньги важны, деньги это - тьфу! Чушь, ерунда! Плевать я на них хотел с высокой колокольни! Важны непреходящие ценности, о которых мы все в этой спешке, в этой круговерти мегаполисов стали забывать...
Я делаю паузу, как будто прочуствовался, и заявляю ему, чуть подшмыгивая носом: "Да, но я имел ввиду не цену вопроса для водителей. Проект закона предполагает то, что автошколы будут переучивать участников ДТП за свой счёт".
- Как это? - тут же насторожился он.
- Ну так: если человек попал в аварию, значит ему оказаны некачественные услуги по обучению, и автошкола будет обязана...
- Чего это она будет обязана? - произносит с ехидным сомнением. - И того, который не виновен, тоже обучать?
- Ну как же, вы сами говорили - Европа...
- Да какая к чёрту Европа? Что мы всё Европа-Европа, у нас свои условия, нечего на иностранщину оборачиваться!
- Но продолжительность жизни, закаты на море...
- Вы редиски побольше ешьте и бегайте по утрам, как я, и будете жить долго. А в мой карман для этого лезть не надо! И, знаете, молодой человек: откровенно говоря, того водителя, которого в первый раз не обучили, того и во второй учить бесполезно!
Ну и долго ещё извергался в адрес злого государства, которое только и думает, как бы к работящему человеку в карман влезть, и т.д. Я про себя ржал. Редактору тоже понравилось, однако, сюжет всё же не вышел в эфир. Друг наш молодёжи и борец за продолжительность жизни позвонил главному и слёзно упросил снять интервью с эфира. А жаль...

19

В прошлом году шастал по просторам инета, бесцельно, просто скучая. И так получилось, что попал на сайт, где рассказывалось как необходимо прятать деньги и цацки от воров домушников, типа «не найдут». В подоконник, например или в ярко окрашенный надутый воздушный шарик, ну и прочие хитрости. Денежные средства в виде наличных дома не держу, все на карточке. Но….. Прикупил 500 баксов, решив сделать заначку, так как собирался в августе поехать в Карелию на недельку, порыбачить. А заначку, как известно, нужно спрятать, ибо не спрятанная заначка этой самой заначкой не будет считаться, и денежку запросто экспроприируют домашние при любом удобном случае, ссылаясь на реальные/надуманные обстоятельства. Вспомнил сайт для хитрожопых, открыл его…..
Перебрав полтора десятка возможных тайников, выбрал самый-самый, внёс в него свои коррективы/дополнения и спрятал пятихаточку. Уже прошёл почти год, закончился август, но супер нычка не дала возможности воспользоваться ею – я НЕ МОГУ НАЙТИ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ БАКСЫ. Домашним всё рассказал, покаялся. Второй месяц в квартире генеральные уборки ежедневно с 19.00 до 22.00, в выходные и праздничные дни с 9.00 до 17.00, а то и попозже. За находку объявил приз – 50%. Сын, 16-ти лет, сказал, что вечером придут двое его друзей, будут снимать полы. Пока не разрешил, но через год разрешу.

20

В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации.
Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.

А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна:
Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты.
И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.

А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам.
У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.

21

Случилось так, что я недолго (месяц) был писарем в строевой части штаба полка.
И за это время даже успел побывать вершителем человеческих судеб.

Дело было так. Педант прапорщик Ханкишиев поехал в отпуск и в строевой части остались только её начальник капитан (раздолбай каких мало) и я, салага ещё. И вот утром, "рота подъём!", зарядка, развод, насвистывая, иду в штаб.

Капитана ещё нет. Пользуюсь моментом и достаю личное дело командира роты.
Надо же ознакомиться! А он оказывается детдомовский - родители погибли.
Ни фига себе. Слышу шаги в коридоре и торопливо сую дело ротного на место.

Входит начальник строевой части, раздевается:
- А, ты уже здесь... привет.
- Здравия желаю, товарищ капитан.
- Натик в отпуске.. нам вчера личные дела новых сержантов прислали.
В сейфе возьми и посмотри пока в каких ротах сержантов не хватает.

И ушёл завтракать.
Вот это поворот, раньше сортировкой пополнения прапорщик занимался.
Достал дела, смотрю. Двух бывалых старших сержантов из Иркутского батальона командируют, одного из Казани и двух младших ещё, только после учебки.

Моментально созревает план действий. В родной 6-ой роте два деда ефрейтора на сержантских должностях лютуют, один из них и моей крови попил немало. Старших из Иркутска лучше вообще в 1-ый батальон убрать - подальше.

Возвращается с завтрака сытый и довольный капитан:
- Ну что там с сержантами, посмотрел?
- Так точно. В 6-ой роте не хватает и в 1-ом батальоне.
- А чего сидишь? Оформляй приказом, кого куда, помнишь же как Ханкишиев делал.

Примерно через неделю, возвращаюсь вечером из штаба в казарму.
Моё отделение под командой нового молодого младшего сержанта Шпаковского только что закончило плановую чистку оружия и сидят в курилке, ржут чего-то.
Подхожу, а там Шпаковский анекдоты травит один за другим - одессит оказался.

Подсаживаюсь тоже. Он мне с ходу:
- Угости сигареткой, писарь. Какие новости в штабе?
- Да вот, говорят, переизбыток молодых сержантов в нашей роте случился.
Теперь наверное к нам кого-то из этих иркутских зверей, а тебя в 1-ую переведут.

В курилке повисла гнетущая тишина. Шпаковский даже сигарету прикурить забыл.
Первым прочухал ситуацию наш дед Грицо:
- Слушай, Адам, не надо так шутить.
- Ну вы анекдоты травите и я пять копеек внёс. Ты прикуривай, своих не сдадим.

А Шпаковский говорит:
- Ну слушайте тогда как я в массовке "Ассы" снимался...
Служба продолжалась своим чередом.

22

Историей про Пикассо напомнило.
Мой отец учился в 60х в МИСИСе. И учился с ним один очень и очень скользкий тип (допустим звали его Слава). Был он примерно на год старше правда. Странностей с ним было много. Вроде бы Славик - рубаха парень, в разных компаниях тусуется, а как подумаешь, так он ни с кем конкретно не дружит. Денег у него не мало, отдолжиться до стипухи всегда давал и о возврате не напоминал, а у самого стипендия маленькая была. Вроде он особенно не учится, а 4ки всегда имеет. И вроде Слава кандидат в партию (оказывается студентов могли принимать в партию), а в личных разговорах дозволял себе очень вольные высказывания для 60х годов, и подбивал собеседников на откровенные разговоры.
И странное совпадение, у очень многих кто с ним откровенничал, возникали проблемы разного толка. Но ради справедливости скажу, моему отцу Славик ни одной подлянки не сделал, а наоборот, предлагал познакомить с какими-то людьми которые однозначно обеспечат место в аспирантуре, да и от армии могут отмазать (что в конце 60х было вообще маловообразимо). Так что многие думали что скорее всего он подрабатывает на тех кому "без стука не входить." Но конечно, может всё это совпадения были, а "на чужой роток, не навесишь платок."
Отец от него подальше пытался держаться, но это не простая задача была. Учились вместе, в одних компаниях бывали, да и туризмом вместе занимались. Но держался с опаской. Да и Славик тип такой, что без мыла в душу влезть пытается. Наверное у каждого на жизненном пути такие встречались, вроде человек тебе антипатичен, но ты ему/ей приглянулся. И отшить как-то неудобно, и общаться неприятно, и понимаешь что отношения портить тоже не правильно.
И вот после толи 3-его толи 4ого курса когда всех отправляли то в стройотряды то на практику этот Славик куда-то делся. Появился осенью. Да и не просто появился, весь одет с иголочки. Явно в иностранное и очень модное. Да не просто появился, на ЛИЧНОЙ машине. Повторю, на личном автомобиле появился студент в конце 60х. Это было пожалуй круче чем сейчас на феррари проехаться по Урюпинску.
Естественно вопросы появились. Как так? Ото всех Славик отшучивался, предлагал прокатить, говорил что за выполнение важного государственного задания, короче уходил от ответа. Но отцу в небольшом турпоходе вечерком у костра рассказал такую байку.
Оказывается он устроился работать барменом на Советское круизное судно которое ходило по Средиземному морю (я даже и не мог представить что такие были, если исключить "Михаил Светлов", фильм "Брильянтовая Рука"). И вот когда они были в Ницце на судно сел Пикассо и должен был ехать на нем несколько дней.
Славик об этом узнал и у него родилась идея. На судне развлечений было не много и были все шансы что Пикассо окажется в баре. Славик взял себе дополнительную смену (мол поработаю за тебя дорогой сотрудник) и рассчет оправдался. САМ Пикассо осчастливил их бар вечером.
Славик подкатил к Пикассо и начал поить его и его спутников бесплатно целый вечер. А потом, при рассчете, вежливо попросил вместо денег нарисовать ему чего-то на память на листочке бумаги и подписать. Что собственно Пикассо и сделал. А Славик пригласил его в бар и на следующий вечер. И история ещё разок или два повторилась. К концу круиза у Славика образовалось несколько рисунков Пикассо.
По возвращению в Москву он картинки загнал знающим людям. А на вырученные денежки, приоделся, купил машину, и проговорился что внёс вклад за кооперативную квартиру.
Может врал, может правду говорил. Но машина однозначно была. И в аспирантуру он попал. И он единственный из знакомых отца кто двухгадюшником в армию не пошел. А уж много много лет спустя (лет 25-30), однокурсник отцу сказал что видел этого Славика по телевизору, у какого-то Фрадкова помощником работает.
Вот такая история.
"Я б бармены пошёл, пусть меня научат."

23

Про метание гранаты добавлю. Из цикла "Новобранец! Если ты мечешь
гранату, постарайся, чтобы ею убило еще хоть кого-нибудь!"

Зелёным курсантиком я её метал. Внёс своё ноу-хау - не с плеча, а
размахом снизу. Так у меня лучше получалось. Граната взмыла ввысь на
неописуемую высоту. А потом полетела обратно. Опытный сержант сразу грандиозным прыжком втёрся в местность. Несколько курсантов отпросились под разными предлогами сменить штаны...

24

История нью–йорского таксиста

Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу.

После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери."
"Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?".
"Это не самый короткий путь" — быстро ответил я...
"О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..."
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго."
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас."
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
"Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку.
"Нисколько" — сказал я.
"Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она.
"Есть и другие пассажиры" — ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя".
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...

25

Видеонаблюдение

В отличие от учёбы, сортирное дело в Древнейшем Профессиональном Заведении организовано хорошо. Вот с учёбой - сложнее. По преподскому составу катком проехали чистки, само обучение уничтожено уродливой тестовой системой, суть и содержание подменены формой и показухой. А вот с гальюнами, повторюсь, полный порядок, гальюны хорошие. Правда, многие студенты, особенно из тех мест, где акромя грязной дыры в полу, иной сантехники не ведают, живо эти туалеты к общему знаменателю приводили. Достаточно сказать, что попадать продукцией куда положено и пользоваться сливом было как-то не принято.

Нет, я не то, чтобы против аккуратных туалетов, отнюдь. Помнится, шёл я на собеседование в один институт. Зашёл в туалет, обнаружил там разбитые смрадные унитазы с мощными многодневными напластованиями - и ушёл, не дойдя до цели. По телефону извинился и отказался, ибо нечего в таком вузе делать. В общем, туалеты - это важно, Бисмарк по этому поводу дельно высказался. Но желательно всё-таки, чтобы они притом были не вместо учёбы, а наряду с ней.

Так вот, помнится, в одном из новых туалетов на стене появилось удивительное объявление: "Ведётся видеонаблюдение". Уже сама по себе идея - замечательна. Да и по воплощению масса вопросов возникала: куда эти камеры-то запрятаны? Что в них, соотвеццно, видно наблюдателям? Камеры ихде?! А?! Не видно их.

Вопрос этот широко обсуждался на институтском форуме. Внёс в эту дискуссия свои пять копеек и я. Вот она, моя стихотворная версия, сохранилась:
_______

"Она везде - и в зареве пожара,
И в темноте, нежданна и близка,
То на коне венгерского гусара,
А то с ружьем тирольского стрелка."
(Н.С. Гумилёв)

Их много, всё покажут разом:
Висят из каждого бачка,
Торчат над каждым унитазом,
Глядят из каждого "очка"!

И если кто курить захочет,
И терроризьму разводить -
То прямо там его замочат,
И будет мокрым он ходить!

26

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

28

ЖЕНА МЕНТА

Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны
варианты).
Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он
– бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой
мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме –
комнат под два десятка, заблудиться недолго.
Диспозицию обрисовала, переходим к истории.
Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и
торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились.
Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то
застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова.
Санек.
- Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь,
хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское…
Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию
внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и
вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в
уголочке посижу, попью…»
Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так
нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер
испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и
оборачиваюсь к Коле.
- Коля, одолжи мне пистолет!
- Я на пенсии, откуда бы…
- Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента
левого пистолета не завалялось!
- Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь?
- Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила.
- Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу.
Приносит.
Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне
доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился
настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся
учить меня правильной боевой стойке.
- ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь?
Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю
всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто
подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную
позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное
положение…
- …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…

И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На
пороге стоит Светка.
Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего»
меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?

«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?»
Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то,
дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в
сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую
бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она
– метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника.
И снова ко мне - радостно:
«А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»

29

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

30

В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку - в военкомате
вместе с подружкой. Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в
количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили
набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки.
С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив,
сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на
симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения,
впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед
учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из
мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к
девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь
бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру
под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой
пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из
вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже
тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за
него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и
нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с
речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата - он ворвался в
архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо - в
другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не
выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите
потрогать?"

Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов
выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще
с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам
покажу свой пистолет?»

От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не
показывался…

31

Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ёбаный совет, то мы тебе свистнем.

Партнеры

Реклама