Анекдоты про Идет Куда |
252
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
|
253
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и
там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину
глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
|
|
254
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что
в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день,
пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры,
... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет
Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я
спешу на партсобрание...
|
|
255
Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с
тележкой (с бо-ольшой такой). 1: - Не подскажите, который час? 2: - По Гринвичу,
или местное? 1: - М-м-местное... 2: - 8.10.59 вечера... 1: - Холодновато,
однако... 2: (Смотря на часы) - -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: - Ну-у-у! А
давление слабо? 2: - 730 мм. рт. ст. 1: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего
не пожалею - любые деньги отдам! 2: - 1000 баксов 1: - По рукам! 1 Берет часы и
уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на
тележку).
|
|
256
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за
независимость республики. Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас,
говори. Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее
леса, поля, сады... Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней
парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы
придем к власти...
|
|
258
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют.
Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним.
Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
|
|
259
Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты - для
бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит:
- Стой, Красная Шапка! Ты куда?
- Да к ба-ба-бабушке...
- А что несешь?
- Да пирожочки испекла...
- А пирожки небось в газетку завернуты?
- Да-а-а..
- Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут
сходить...
|
|
262
Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке.
С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По
дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре
лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей
он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную
Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих
рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна.
Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...
|
|
263
Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка -
мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти? Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти? Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго. Она:
- Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего. Она:
- О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать. Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго
или третьего? Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть,
как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер
третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.
|
|
267
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что
милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в
регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что
отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что
после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он
идет, то получила ответ:
- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
|
|
268
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
|
|
269
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
|
|
270
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту
приходит жена офицера:
- Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские
трусики!
- Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим
твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда
бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто
наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на
вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к
мужу:
- Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...
|
|
273
Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная,
а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты
бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет
никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на
тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь
не было!"
|
|
274
Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, ( с физиономией быть
именно третим)
- Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, ( динамично) разлили по
стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили
осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить...
- Ты куда?
- Ну так все, водки ведь нет.
- А поговорить?
|
|
277
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает
воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето.
Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает,
наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто,
сует руку в карман...
- О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
|
|