Анекдоты про Какая Думаю
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 179

151

Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было
общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически
невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно
отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее
Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся -
так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию.
А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина.
Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль,
я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару
дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться
и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая,
почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили
прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на
велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в
этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна -
какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и
домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете
ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю,
профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому
спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на
трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие
поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали
подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц
подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят
виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а
также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных
олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не
будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных
хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить
будет бесполезно.

152

Катя: Начинаю все с чистого листа и пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу!
Егор: я могу попробовать )
Катя: зачем?
Егор: Ты же просишь: "пусть какая-нибудь тварь поставит в нем кляксу"
Катя: я думаю это будет теперь очень сложно...я на стороже...
Егор: сторожу, наверное, хорошо.

153

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

154

Ой, что сегодня былооо...
Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять
по комнате и рассматривать игрушки.
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
"П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..."
Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две
песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска
за кота!
За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама
это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая!

То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж
вышла"!

155

Перечитывал тут рассказы про «рыбалку и рыбаков» и вспомнился свой
случай.
Ну как водится — преамбула.
Я вообще то не рыбак и сам процесс рыбной ловли не люблю как впрочем и
охоту. Ну видимо на мне природа в этом плане отдохнула, тем самым
сохранив жизнь собратьям нашим меньшим, что рыбёшкам, что зверюшкам. За
всё время поймал одного подлещика. До сих пор не знаю как мне это
удалось и думаю, может он больной какой был или старый, немощный — решил
так свой жизненный путь закончить, на крючке у зеленого чайника. С тех
пор больше ни-ни, в смысле с удочкой или ещё там чем. Но в это же время
увлекался я другой рыбалкой, т.  е. одной из её разновидностей, когда на
этой «рабылке» ты буквально ведешь «борьбу» в партере или ещё как, с
какой нибудь русалкой. Бывало так «нарыбачишься», что ноги дрожат и
«спининг» висит хлыстом...
Амбула.
Есть у меня друган Саня (имя, по понятным причинам изменено). Тоже,
тогда, бАальшой любитель такой «рыбалки». Иногда мы вместе на них, т. е.
на неё и ездили. Надо ещё добавить, что Саня тогда служил в органах
и по роду свой деятельности знал многих ментов, как впрочем и они его.
Вот в очередной раз собрались мы на рыбалку. Саня позвонил знакомому
участковому, чей участок находится на берегу самой большой и живописной
русской реки Кама (да, да! Это не оговорка. Кто не верит — карту
посмотрите. Посмотрите какая Кама до слияния с Волгой и какая Волга до
Камы). Так вот, участковому было поручено организовать речной рыбки нам,
которую мы и заберем по пути на настоящую путину, и представим её как
боевой трофей, а точнее своё алиби. Поручение участковый исполнил как
положено. В обозначенном месте нам были вручены 2 пакета с рыбой,
которые мы бросили в багажник и укатили чистить чешую русалкам.
По возвращению в город, забрал я свой пакет и потопал домой пешком,
немного хоть пройтись, хмельную бошку проветрить... И это меня спасло!
В те времена про сотовые телефоны народ и слыхать не слыхивал, но были
уже транковые радиостанции, которые как и телефон могли быть
использованы. Вот такая была и у меня. Я аж вздрогнул от трели этого
кирпича. На связи Саня.
Говорит: Ты пакет с рыбой открывал?
Нет, а что?
Не открывай!
Почему?
Дак там рыба заморожена!
Ну и что?
Дык она ещё выпотрошена и чищена!

Вообщем его супружница пакет этот распотрошила и увидела, что
«свежепойманая» рыбка видимо уже в таком полуфабрикатном виде и плавала,
сама себя приготовив для быстрого употребления, сразу в ведро и на стол.
На вопрос, что это за фигня? Саня, сказал ту самую гениальную фразу:
«Девочка моя! Ты же умница! Ну придумай, что нибудь сама... » и помчался
звонить мне, попутно себе под нос матеря служаку-участкового.
Надо отдать должное мудрости его супруги, которая не стала поднимать
скандал, устраивать разборки и не сдала меня моей....
Рыбалки в то лето больше не было.
А потом, мы «заяблые» в то время «рыбаки», покупали рыбку у НАСТОЯЩИХ
рыбаков у магазина Океан....

Пиво

156

Про дуню и торчков.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам
поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так
укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза
станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё.
И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно
некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я
помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то
делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две
ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как
был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из
корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно
соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то
протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит
моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и
ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры
пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего
провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою
поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну
скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто
мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из
интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,
трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на
охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы
изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это
там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда
увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому
что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,
которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой
прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил
вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,
зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей
кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ
ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом
халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или
третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице
стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,
стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной
возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что
она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то
образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма
симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только
второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка
дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню
только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И
бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас
бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.
Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и
валяются.

157

Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это
многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка,
вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе,
погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя,
меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж,
работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает
представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже
подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и
ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30
вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс
отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое
дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь
так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд
готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет
соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры
предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить).
Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно
возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается,
как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует
распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в
случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если
романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов
ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его
тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта
знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно
одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к
нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается).
Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки
проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать
могут (да и леди тоже не часто встречаются).
Это все рассуждения на тему, а вот и история.
Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на
лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела
сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это
тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот,
плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и
нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда
бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал
нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся:
- Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка.
Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое
прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и
сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли.
Попытка № 2:
- ... как гречка.
Интересно, сколько каш он еще знает?
О, поймал ускользающую мысль:
- ... как гречанка.
Вздыхает с облегчением.
- Пойдем к тебе?
Скучно.

158

Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю
- а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ
НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале
года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут
чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите
транспортный налог 4283 руб."

Вот гады.. ))

159

Про офис-менеджера.
«Офис-менеджер» – нравится мне это слово. Пробирает. Прямо таки – сразу.
Вербально. Не какая-то там секретарша. А вот тебе: «Менеджер», хотя он и
«Офис», и женского рода.
Когда я смотрю на нее, в мельтешении офисного планктона, мне
представляется большая розовая медуза.

– Я тут офигенного пупса зафрендил! – порадовал меня однажды знакомый
мини-алигарх. В последний раз он был таким довольным, когда выбросил в
окно соседского хомяка. – Возьми к себе в офис. Не пожалеешь.
Оставить без внимания подобную рекомендацию возможности не
представилось. Так что через неделю у дверей моего кабинета разместилась
хорошенькая секретарша по имени Серафима и по должности – менеджер, хотя
и «офис».
Не успела она занять свое место, как зазвонил телефон.
– Ало? Куда это я попал? – спросила трубка.
– Сама не знаю! – фыркнула девушка. И абонент немедленно отключился.
Вначале наши диалоги были довольно замысловаты. Она говорила примерно
следующее:
– Ну Вы же понимаете, типа, что они это самое… И уже как бы заложили
прикольный этот. Да … Но у них не алё.
На мою просьбу о детализации информации, она изумилась:
– Ведь я же отлично понимаю, о чем говорю!
– Серафима… – начал было я.
– Ну, какая там Серафима? Симочка! Вот тут недавно в блондинку
перекрасилась. Чтоб соответствовать, – заявила девушка и проследовала
разбирать корреспонденцию.
Когда я смотрел ей вслед, меня укачивало…
Отвлекшись от видения, я понял, что уже не один. Рядом очутился наш
Главред Петька – по образованию дизайнер, а в душе – художник и охламон.
– Какая пастушка! – восхитился Петька. Но в девичьи ушки это слово
влилось в варианте «потаскушка», за что выступивший тут же получил
оплеуху. И сразу влюбился.
Я порадовался, что увернулся от этой доли и вышел из офиса, на ходу
напомнив Петьке про завтрашний отчет. Просто так напомнив, чтоб он не
расслаблялся. Прочувствовал углубленность шефа в напряженность рабочих
будней.
На следующий день мой телефон был занят напропалую. Я приоткрыл дверь,
поинтересоваться, не случилось ли что-нибудь. Услышал:
– Представляешь, купила вчера штаны на распродаже. Так к ним было просто
не подступиться. А тут Sale 70%. Пипец! Выбирала, мерила, с тремя
подругами по телефону посоветовалась. Решили брать. Прихожу на кассу, а
у них этот пластмассовый аларм не снимается. Ну не снимается. И все!
Позвали старшую, та, такая, принесла другие, одного фасона, но в пакете.
Выдали мне. Иди мол! А я такая – типа дура. Схапала товар. И ходу домой.
Даже не распаковала. А там на брючине – на самом видном месте – дефект
нитки. Выбивается на ткани. Понимаешь? Ворона! Ну, пипец, и все! А если
вытащить, то совсем дыра может выйти. Ну вот. Пришлось идти менять. Но
тот магазин, в котором распродажа, далеко. Решила сходить в такой же, но
ближний. Может, они мне там поменяют. Поменяли – как же! Пришлось у них
еще пару топиков прикупить, чтоб попусту не таскаться. А теперь еще в
дальний ехать надо. Только бы у них размеры не кончились!
Прожурчав по телефону всю эту дамскую белиберду, Симочка подтянула подол
своего платьица, и у нее тут же обнажилось декольте. Поправила декольте,
из-под подола появились резинки ажурных чулок. Одернула платье. Вылез
лифчик. Симочка вздохнула и подняла глаза. Заметила, что я за ней
наблюдаю. Ойкнула и прикрыла дверь в кабинет.
Одним словом, наличие такой Симочки развлекало меня время от времени, с
другой стороны – немного отвлекало от основной деятельности.
Пришлось на некоторое время взять над ней шефство. Вскоре Симочка чинно
восседала за столом в строгом костюме, каждый разговор с посетителем
начинала фразой: «Как Вас представить?» и была готова в любой момент
подать кофе, чай или сводку погоды на месяц вперед.
И всякий посетитель был деморализован уже на входе.
Следующую неделю Симочка начала с того, что явилась на работу в
обтягивающих джинсах. Поругалась с уборщицей и решила лично обучить ее
мытью полов. Я позвонил Петьке. Пригласил его на открытый урок. Тот
обежал офисы. Через пять минут собралась маленькая толпа и молча
пронаблюдала за процессом. В промежутках между шарканьем тряпки и
плеском воды раздавались отрывистые всхлипывания – это самые
впечатлительные сглатывали слюну.
– Нет во мне коммерческой жилки! – подвел итог Петька. – На такие
спектакли надо билеты при подходе продавать.
Я молчал. Впитал в себя сцену с оттенком настороженности.
На что Петька высказал сложную фразу, смысл которой сводился к тому, что
я – неандерталец и в женских попках ничего не понимаю. А на следующий
день притащил Симочке сложный букет и этим артефактом проник в ее
сердце.
– Отец у меня был жмот, – сказала Симочка. – Так что щедрые мужики
заводят меня с пол-оборота.
Отношения Петьки с Симочкой развивались стремительно, как и их диалоги в
моей приемной:
– Симочка, привет!
– А…
– Как дела?
– М…
– Ты в порядке?
– У…
– Так я пошел.
– Хи…

– И что ты обо всем этом думаешь? – поинтересовался я у Симочки, когда
Петька отбыл по месту своей основной занятости.
– Ничего, – ответила та. – Я не успела накрасить губы.

Месяца через полтора зашел к нам в офис тот самый соучредитель. Увидел
Симочку и обомлел. Не вынимая сигарету, он почесал себя за ухом. Я
промолчал. Пусть палит себя если хочет. Может, ему так нравится.
– Слушай, – говорит. – А я ее знаю?
Я выдал в ответ вопросительный взгляд.
Он согласился.
На самом деле, милашка представилась ему странно знакомой. Конечно, он
немного потормозил по этому поводу, но вспомнить сам ничего не смог. Из
чего следовал вывод, что контакт со своей протеже был у него
стремительным и окончился безрезультатно.
Сначала Симочка хотела поплакать на эту тему. Потом решила, что: «Вот
еще! У меня уже тоже Петька есть».
Тот как раз восседал на ее столе, листая подборку «Хакера».
– В договоре предполагалась совершенно другая система взаимодействия, –
пробурчал он, перебирая страницы
– В договоре предполагалась совершенно иная система взаимодействия! –
отчеканила Симочка в телефонную трубку.
– Бред какой-то… – подивился Петька.
– Да, это же полный бред! – возмутилась Симочка.
– Думаю, недели им хватит, – продолжил размышлять Петька.
– Я надеюсь увидеть исправленный вариант не позднее пятницы!
Тут он увидел меня. Отложил журналы.
– Привет! – сказал Петька.
– Привет! – обрадовалась Симочка, спохватилась и повесила трубку.
Я кивнул и проследовал в кабинет и выложил на стол свой ноутбук. Сам
выбирал. Очень, очень дорогой, очень мощный, супер-тонкий и очень
изящный. А мне всегда нравились именно изящные вещи.

С утра я застал Симочку, которая шмыгала носом, стирая салфеткой слезы
из глаз вместе с остатками косметики. В таком состоянии я видел ее
впервые.
«Снова Петька учудил!» – решил про себя и ошибся.
– Сегодня ночью мне приснилось, что ноги сами несут меня в фирму. Я
упираюсь. А поделать ничего не могу! – объяснила зареванная девица – Как
Вы думаете – это стресс?
– Это пройдет! – заверил я. Она закивала, прикрываясь салфеткой.
– Кофе?
– Идите. Умойтесь.
– Кажется, уже оклемалась.
– Тем более – стоит умыться. – Я улыбнулся и потрепал ее по щеке. В это
время в приемной появился Петр. – Видишь, что натворил! – заявил я ему с
порога. – Беги за цветами!
– Ага! – озадачился Петька и кинулся прочь.
– Вот придурок малахольный! – пригорюнилась Симочка. Не выдержала.
Улыбнулась. – После трех оргазмов я готова простить ему все, что угодно.
Вытерла глаза. Пошла умываться. Если бы все неврозы заканчивались так
легко!
– После трех оргазмов кошмары не снятся, - пробурчал я себе под нос, но
не стал развивать эту тему.

Со временем мыслительная деятельность Симочки приняла критический
оборот. Сначала в ее историях для Петьки «про служебное пользование»
проскочило: «Придирчивый такой!». Потом перешло в область фантазий: «А
я ему: «Получи, эксплуататор!» И я понял, что Симочка окончательно
адаптировалась, а Петька окончательно влип.
Настала пора вводить в действие план «Б».
Неделю спустя я в обстановке строжайшей секретности я обсудил с Петькой
имиджевую стратегию компании в связи с подготовкой к поглощению ведущего
конкурента.
Этой же ночью Петька с комментарием: «никому никогда» поведал пассии о
своей роли в грядущих переменах.
Следующие полдня Симочка гордилась оказанным ей доверием. Остальные
полдня искала, комы бы его уже передоверить.
На другое утро о наших «тайных» планах знали все, включая конкурентов.
Оставалось только пожать плоды промышленной диверсии.
Я порадовался, что правильно оценил последовательность событий. И уж
орал и топал ногами с полным осознанием выполненного долга.

Чтобы не ввязываться в дискуссию, Симочка решила упасть в обморок. Но не
очень удачно. Пролетая мимо стола, она зацепила шнур настольной лампы. И
та превратилась в дребезги аккурат на ее затылке.
Мы с Петькой нешуточно испугались.
– Весь мозг сегодня затрахали! – ныла Симочка, пока мы бинтовала ее
прическу.
– Мозг – это плохо, – успокаивал ее Петька. – Лучше подставлять другие
части тела…
На следующий день наш офис-менеджер нанес ответный удар.

– Обожаю женщин! – заявил мне Главред за чашкой кофе. – У них
восхитительная линия поведения: увидела нечто во сне; раскинула на
картах; сходила к экстрасенсу. Уверилась и предъявила: «Ты меня не
любишь!» Попробуй что-нибудь этому противопоставь!
Экстрасенсорные явления в последнее время тоже меня интересовали.
Специально заходил к гадалке. Поглядеть, где у нее штепсель для
астрального канала.
Так что полемика развивалась плодотворно.
Порешили, что извиняться все равно придется. Но конструктивно. С
перспективой развития творческих отношений.

Петька объявился у меня снова уже ближе к вечеру.
– Как обстановка? – спрашиваю.
– Да вот, в Эфиопии опять голодают… – он подкрался к Симочке и вручил ей
букет пепельно-белых роз. Та восхитилась. Только женщина способна так
изумленно повести бедрами.
Симочка поместила букет в дежурную вазу и охнула. Кавалер покраснел.
– Как вооще? – поинтересовался посетитель.
– Окейно, а ты?
– Трудности… – Петька понизил голос. – Имею влечение к одной девице.
– А кто она? – с подозрением спросила Симочка.
– Ты.
– Так и знала! – Симочка фыркнула.
Петька оперся на стол. В его манерах появилась барственность.
– И как?
– Я подумаю…
– Не изводи меня неведеньем! – заявил Петька, несколько раздосадованный
отсутствием щенячьего восторга у будущей партнерши. – Пойду…
Симочка проводила его умудренным взглядом.
– Градус томления должен возрастать, – сказала она в закрытую дверь. –
Решение таких вопросов предполагает наличие тендера.
Где она вычитала терминологию для последней реплики, оставалось только
гадать.

160

Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим
лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат
ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили
политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за
идею.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в
Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из
марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел
албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему
после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала
скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела
дело.. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные
замечания.
Конец истории:
Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в
Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы,
назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)
У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа
отсидеть? Ну полгода, например.
У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?
У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают:
штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я
посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело
открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а
правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.

161

Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по
производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой,
купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не
в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных
птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а
потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт
(серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча
народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди
лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол
смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня
странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой
электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной,
и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю,
что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими
птичками))))

162

Случай вспомнился, насчет пловчих.. Давненько это было... По ту сторону экватора.. Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища та какая!!", и в том же духе.. Только набрал воздух в грудь, и  тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт.. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел.. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.. Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была.. Красиво в воду вошла, без брызг.. Я глазами уже спасательный круг ищу.. Думаю, девка сдвинулась.. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт.. Короче, подружились мы с ней.. Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает.. Забавно так получилось..

163

Случай вспомнился, насчет пловчих.. Давненько это было... По ту сторону
экватора.. Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу
полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть,
красотища та какая!!", и в том же духе.. Только набрал воздух в грудь, и
тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом
платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то
забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя
булькнулась за борт.. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё
не успел.. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать..
Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была.. Красиво в воду
вошла, без брызг.. Я глазами уже спасательный круг ищу.. Думаю, девка
сдвинулась.. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит
и к штормтрапу гребёт.. Короче, подружились мы с ней.. Как оказалось,
она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой
подрабатывает.. Забавно так получилось..

164

Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня

квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику.

Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа

да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т.ч. и

чайника еще не было. А тезка предложил

"Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я

сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять

начала мучать жажда. Вижу стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я не

долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучала- предлагали же). Поняв

что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть,

выплюнул и запил водой из под крана. Примерно через 2-4 минуты я был

пьян что говорится в сисю. Добрел домой и отоспался. На следующий день я

решил попенять тезку за то что он пьет на работе.

"Крепкий же у тебя чаек!"

"???"

"Ну этот в бутылке"

"Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не

помню) для дерева основаная практически 90% на метиловом спирте!"

Сказать что я ошалел это ничего не сказать. Все я думаю слышали о 15

грамм -слепота, 50 грамм- смерть. А я ведь выпил не меньше 100 грамм.

Говорю же щедро хлебнул и щедро глотнул 8-) Да вот только не знал я

через сколько полный т. с эффект проявляется... Глазки от испуга

начинают закатыватся. Меня успокоили что если сразу не помер, то уже не

помру. С тех пор все мои знакомые шутят что такую гадость как я ничем не

убьешь трави- нетрави 8-).

 

Метиловый спирт действительно оччччень опасен для жизни... Пробывать не

советую. Но бывает же везение!!! Долгих Вам всем лет.

165

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС: -ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ? ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ: -МОЖНО Я? -ГОВОРИ, ВОВОЧКА. - ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП- РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ? - ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА... -А! А Я ДУМАЮ [...]

166

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

167

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам
принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция
хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в
клеточку, давление поднимается.

*- Anekdot -*
.author Karabazz

Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского
"Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по
мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных
элементов работает водителем-частником под прикрытием.
Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер

"ТУРЕЦКИЙ БОМБИТ"!!

by Karabazz (http://www.livejournal.com/users/karabazz/)

*- Anekdot -*
.author Дядя Ваня

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!

*- Anekdot -*
.author Black_September

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России
также решено поставить памятник - циклопическая фигура президента
Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.

*- Anekdot -*
.author ЗлоЯ

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

168

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

169

Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.
(Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую
фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском
говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо:
"Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень
проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,
не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот,
чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел
потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!
И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать,
что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы
друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша
ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но
очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из
ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!"
Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?"
А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу
Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,
а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?"
По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из
себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее
в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал
ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я
поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,
перемежающиеся речью следующего содержания: "Это ты!?!?!? *&^%
твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!"
Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу
действительно пора за зарплатой туда ехать!

170

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в
кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное
доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в
стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель,
проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю,
куда положила?

171

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

172

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

173

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

174

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

175

Вдогонку Красной шапочке.

Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...

176

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

177

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

178

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

179

Учительница на уроке задает детям вопрос:
- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку:
- Можно я?
- Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят
мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
- А я думаю та, у которой кольцо на руке...

1234

Партнеры

Реклама