Анекдоты про Мужик Раза
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 122

101

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена
отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше
не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь,
у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

102

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

103

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

106

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.....
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,
отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег
на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал -
и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал,
нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

107

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: "Давай я тебя - того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят" Мужик: давай! - сделано. Проходит месяц, второй - никаких признаков беременности. Говорит братку: Где же беременность? Тот - с одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь- тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: братва, где че результаты? Братва: ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик: Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ! албер

108

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему иговорит:
-Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал
твоей теще будет в два раза бодьше.
мужик подумал и гворит:
-Рыбка, выколи мне глаз.

109

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

110

Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и
он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один ....
..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком:
- Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!!
А он им:
- Или кружку, или не мешайте работать !!
- Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
- Не мешайте работать !!!!!!
Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит !!! Подбегают кричат
издалека:
- Ну как напиток ???
- Ничо продукт, пить можно !
- А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
- Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает !!!!

111

Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает мужик и орет:
"Ща всех продифференцирую !!!". Все, значит, от него шарахаются, а один
сидит так спокойно и ноль внимания. Hу буйный к нему подбегает и орет опять:
- Ща тебя продифференцирую !!!
- А мне пофигу...
- А я тебя два раза продифференцирую !
- А мне пофигу...
- ???
- А я е в степени x. ( не е в степени хэ, а экспонента :) )

112

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"

113

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

114

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины.
Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

115

Идет наpкоман по yлице. Под мышкy деpжит собачкy. Дети как yвидели
его начали дpазнить :
-Hаpкоман! Hаpкоман!
В ответ:
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Репяяяята, пеpестаньте меня тpаснииить. Я на фас сапаааакy
спyщyyyy.
-Hаpкоман! Hаpкоман!
-Димидpооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Hакуй!
Ага, два алкаша говорят :
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
-Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
-Наркотики везете?
-Та трошки е, тико один чемодан.
-Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
-Ты шо, диду, це ж не наркотик!
-Не знаю, но я з нево балдею...
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то
членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это
правда?
-Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

116

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

117

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну,
смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло
...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли
в два раза

118

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

119

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй. [...]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [места с первого по шестое...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [3-4 раза...]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [еще раза 3-4...]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время
возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд? [...]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [...]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [...]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

121

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

122

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!

123

Партнеры

Реклама